together = to get her

сегодня был жутко эмоциональный день в самом плохом значении этого слова. хотя нет, начиналось все совсем не так.

я проснулась с утра в хорошем настроении, на улице наконец-то потеплело и я одела не свою зимнюю куртку, а всего лишь кожанку и мне было совсем не холодно, а днем и вовсе без нее ходила. в течение дня всем улыбалась, желала хорошего дня, все было замечательно. пока не позвонил ОН. редкостный ублюдок, которого днем с огнем не сыщешь. обвинял меня в том, что ему напомнили о приеме к врачу, который он якобы не делал и знать ничего не знает, что все виноваты вокруг и лишь один он все понимает. выкачивал из меня энергию по телефону 15 минут, я ему объясняла многие вещи и по несколько раз, а он нихрена не понимал, не слушал и говорил все время "нет, ты не права! как тебя зовут?" в конце концов, когда я объяснила, что не могу дать ему сотовый номер телефона доктора и повторила это несколько раз, то он психанул и бросил трубку. я встала, сказала второй секретарше "Аркадий Филинштейн завтра к доктору Вонгу не придет", и поняла что я начинаю рыдать. не просто плакать, а до истерики. ушла в туалет, долго не могла остановиться. до такой степени, что не могла ни слова сказать. а все из-за чего? одного морального урода. завтра посмотрю ему в глаза и буду игнорировать насколько это будет возможно. ушла с работы раньше, тк нужно было успокоиться и в нормальном состоянии доехать до госпиталя, чтобы поглощать там знания.

кстати об этом. еще одна "замечательная новость": через неделю в четверг у на будет assesment. сегодня нам примерно показали, что там будет и я поняла ЧТО ОХРЕНЕТЬ КАКОГО ХРЕНА И КОГДА МНЕ ЭТО ВСЕ УЧИТЬ?! там приличная такая стопочка. шансов списать - ноль, спросить у кого нибудь незаметно - ноль, получить скидку на то, что английский мой не родной язык - ноль. и нужно набрать минимум 70 процентов. в общем, осознав до конца свое положение, мое психологическое состоянии успало еще ниже.

домой я как всегда ехала с тетей Светой - это знакомая, у нее дочка моего возраста, и мы случайно оказались в одной группе в колледже. и вот мы как всегда о чем то разговаривали… она начала спрашивать какие-то вопросы в плане: а чем ты занимаешься в свободной время, а какое у тебя хобби, а куда вы ходите с друзьями. и сначала я отвечала свободного времени у меня нет, хобби у меня нет, и я давно никуда не ходила с друзьями(…а в голове была лишь одна мысль "потому что у меня никого нет"). и все… понеслась душа в рай. мысли в голове образовывались одна за другой: " у меня ни мамы, ни подруги, ни парня нормального, ни отца. я по сути - как будто бы одна живу в чужой стране, а вокруг лишь имитация каких-то "близких людей". а кто есть рядом, когда бывает плохо?… проблема в том, что я уже отвыкла кому-то что-то рассказывать, мне кажется, что мои проблемы нахрен никому не нужны. и это ведь логично? внутри у меня накопилось столько, что я смогу говорить часами, не останавливаясь, и рыдать, рыдать все время… что мне с этим делать? записаться к психологу? я в них не верю. антидепрессанты? от них только хуже! единственная здравая мысль в голове по этому поводу - пойти погулять. я раньше ходила к океану, садилась на скамеечку, включала музыку техонечко и смотрела на то, как спокойна вода и как все красиво вокруг. мне хватало даже полчаса, чтобы восстановить силы. но я так давно не была у океана…а я так хочу. меня зовут - я нахожу причины отказаться. что блин со мной не так?

еще должны были сегодня вечером встретиться с Максимом после моей учебы. я написала ему, когда закончила, а он сказал, что сегодня поздно, он у мамы в гостях блаблабла мол в другой раз, завтра, в вс или на следующей неделе? и тут я окончательно упала на самое дно. я психанула, начала на него срываться…он терпел, успокаивал по началу, а потом написал "ты мне очень грубо отвечаешь, это не красиво" и тут я извинилась…по сути он ведь ни в чем не виноват, это мои проблемы. он мне не муж, не бойфренд…кто он мне вообще? встречаемся раз в месяц, когда все хорошо и прекрасно, а что же делать когда плохо? что это за "близкие друзья" такие? это по-другому называется: мне хочется внимания молодой девочки, которая во мне заинтересована. а я так не могу. меня шатает от стенки к стенке, я хочу постоянства, хочу стабильности, уверенности, поддержки, внимания, в конце концов. я хочу чувствовать себя женщиной. нужной женщиной, любимой. к чему могутт привести отношения, который с мертвой точки не сдвигаются с момента знакомства. я так посчитала…мы знакомы уже полгода, и к чему это привело? на что я трачу себя? на ненужные и непонятно какие отношения? и какого хрена мне это сдалось, спрашивается? зачем? вчера написал мне что 11 сентября на три недели улетает в россию, а говорил что на мое день рождение здесь будет. опять провал? он все время в разъездах, тайланд, китай, опять тайланд, россия, украина, потом он планировал в европу… пусть летит на все четыре стороны, пусть, только пусть не тревожит зря мою больную душу. опустить. надо его ОТПУСТИТЬ.

завтра вечером иду к знакомой в гости, набухаюсь белым винцом. АЛИЛУЯ!

у меня сегодня очень эмоциольнальный день, не смотря на то, что все время просидела дома.

вчера вечером засыпала в растерянности, нужна была консультация доктора, которого конечно же рядом не было, а решение нужно было принять до конкретного часа. в общем, ждала я ответа в трех местах - в час икс нигде ничего не было. в итоге сделала так, как подсказала интуиция, и как оказалось несколькими часами позже - она не подвела.

проснувшись, я обнаружила, что у моего ноутбука что-то случилось с экраном. продискуссировав со знакомым айтишником, выяснили, что это перегорела матрица. позвонив папе, узнала что гарантия скорее всего уже закончилась, да и времени у меня нет ходить по центрам - когда я освобождаюсь, все приличные люди уже давно сидят дома и пьют чай. еше через час я вспомнила, как мечтала о macbook air и быстренько нашла ссылку. сразу же позвонила папа и устроила ему мини-презентацию :) ) на мое удивление, я в его голосе сразу же почувствовала, что он уже согласен!! т.к. он был на работе, то перезвонил мне через минут 20 и спросил "ну так какой ты хочешь?" я сказала какой и почему и ОН СОГЛАСИЛСЯ!!!!!! весь день я была в ожидании своей мечты? чудо мак-бука и даже приготовила ему картошечку :) ))

и вот наступил вечер и я радостная распаковывала ЕГО и начала разбираться….. тут то вся радость и прошла. ПС и МАК это как небо и земля, ВСЁ ПО-ДРУГОМУ! я, человек далеко не недалекий от технике, на довольно-таки приличном уровне разбираюсь с техникой, но это… да, я без проблем сразу же себе установила скайп, хром, синхронизировала все закладки и пароли, нашла замену квипу…на этом мои способности закончились. и я решила подключить айфон к маку…………..если бы я не прочитала и тупо тыкала на кнопочки, как обычно, то никакой бы информации на нем и не осталось уже. на этом момента я поняла, что пришла ОНА - МОГУЧАЯ ПИЗДА. и знаете ли, я вообще не матерюсь, вообще, но тут по-другому и не выразиться. я начала читать в инете как это все провернуть без потери данных и даже начала делать…позвала папу, чтобы он мне помогал, но он потом ушел, сказав, что не больше меня в этом новом ноуте знает. я честно пыталась все сделать, как надо, но все как об стенку горох. тогда я написала Андрюше….мой хороший знакомый, который разбирается в компах и у него тоже есть мак и айфон. и мне начал рассказывать все постепенно, дал ссылку с подробными размусоленными шагами, НО на первом же этапе "убедиться, что оба компьютера находятся в домашней сети" все упало. они не подключались друг к другу. и теперь я прибегла к крайней мере - все скопировать на жесткий диск, занимает это дело 14,2 Гб, а по времени это 2 часа 30 минут. я перекрестилась и ушла писать пост. как раз перед сном оно все скопируется на юсб, а на ночь поставлю это все копироваться на мак, если разберусь куда.

вот такие вот расстройства от того, что мечта моя сбылась. и еще у меня несколько притензий: почему точка и запятая на цифрах 6 и 7 находятся, а двоеточие на 5. и где мне найти воспросительный знак, не переключаясь на английский. и как, собственно, вообще переключать язык клавишами - я так и не нашла. в интернете пишут что "комманд + пробел", но у меня но это сочетание выходит поиск все время.

господи, если кто-нибудь вледеет маком, пожалуйста, научите мне что да как, хотя бы элементарным вещам. УМОЛЯЮ! пока что я жалею об этом приобретении.

ах да, чуть не забыла - завтра у меня экзамен устная презентация, которая на половину сделанная осталась на рабочем компе, а я из-за всех этих переживаний даже ее не доделала, не то чтобы выучила….. это ужасно, это просто отвратительно. плохой, ПЛОХОЙ МАКБУК! ФУ!

так получилось, что семья у нас большая и очень интересная со стороны родственных связей - двоюродные сестры, братья, тети, дяди…папин брат женился на маминой сестре, а после этого уже и мои мама с папой поженились)) так что у меня есть брат Сашенька, который мне ближе, чем двоюродный, но не совсем родной.

если чуть подробнее то большинство кузинов с папиной стороны: у меня есть тетя Таня (я зову ее Танюшкой и еще несколько человек), ее муж - мой дядя Толя, их сын Левка - мой младший двоюродный брат; еще у меня есть дядя Вова( тот самый папин брат), у него было две жены: тетя Таня (та самая мамина сестра) и их общий сын Саша - мой старший двоюродный брат; вторая жена - моя тетя Оля, у них общие дети две дочки - С оня и Аня - мои двоюродные сестры.

плюс с маминой стороны: есть дядя Вова, его жена - тетя Света, у них трое детей Катя, Яна и Матвей, еще есть тетя Таня (та самая особенная родственница, первая жена моего дяди Вовы со стороны папы) у нее сын Саша (про которого я уже писала).

так вот как-то так еще давным давно сложилось, что меня ВСЕ родственники называют Леночкой. это очень мило, я привыкла и мне нравится. и никто этому особого значения не придавал, но сегодня моя тетя Таня, которая Танюшка, рассказала мне забавную историю.

предистория такова: все внуки так или иначе жили с бабушками и дедушками. то есть я, Саша, Соня, Аня, Лева - речь будет именно о нас. недавно Сонька с Анькой приехали в гости к бабушке.

[1:38:52 PM] Tatiana Kudriavtseva: короче, когда были Соня и Аня, Соня спросила бабушку---а почему вы с Таней, с Левой, с дедом и Толей, ну короче почему вы все Лену называете "Леночкой"?? а всех остальных - Соней, Аней, Левой, Сашей??? мама говорит, задымалась--что ей отвтетить

[1:39:04 PM] Tatiana Kudriavtseva: говорит, потому что Леночка маленькая с нами жила, мы привыкли

[1:39:14 PM] Tatiana Kudriavtseva: соня говорит --все тут маленькие жили и что--а ее вы Леночкой называте одну…..ну короче мы с мамой вчера подумали--и правда--мы тебя Только Леночкой называем))) )) )

[1:40:06 PM] Лена :) ) интересно кстати да) почему?

[1:40:19 PM] Tatiana Kudriavtseva: а вот представляешь как-то так сложилось!!!

[1:40:53 PM] Tatiana Kudriavtseva: даже не задумывались - всегда между собой так зовем. когда мы с толей или с Левкой или с Сашей, с родителями---только так тебя называем

[1:40:59 PM] Tatiana Kudriavtseva: и не замечаем, а девчоки заметили

[1:41:38 PM] Tatiana Kudriavtseva: короче вот такой прикол!!!

это наверное не правильно, но мне уже в который раз кажется, что я самая любимая внучка у своих прародителей. это льстит и все такое, но блин, мне обидно и неловко за остальных, как-то не совсем это честно. однажды я уже поднимала эту тему с этой же самой тетей и тогда она сказала мне "ну, Леночка, ты была первой внучкой и тем более родилась с бабушкой в один день и год(имелся ввиду восточный календарь) "

вот такие вот дела. приятно все же знать, что для кого-то я САМАЯ.

только что вк посмотрела видео со свадьбы одной очень хорошей знакомой. я так за них рада, они так подходят друг другу, что мне даже сначала не верилось! они одно целое, такие счастливые, влюбленные!

так радостно и грустно одновременно - они уже нашли друг друга и свое счастье, а я одна и никого у меня нет. захотелось пойти и напиться…выпить за новую, уже создавшуюся, семью и… за горе одиночества.

приветствую lemmuar ! у тебя потрясающий блог!

и да, ты у меня 30-я)

хочу выделить такой день и пересматривать свои любимые мультики из детства…Короля льва, принцессу лебедь, золушку и прочие прочие. хочу смотреть их со своей младшей сестрой вместе, кушать хрустяшки, наплевать на все вокруг и провести день в ТОМ сказочном мире.

время от времени в моей голове всплывают до жути неловкие моменты, которые я бы вырезала к черту из своей памяти.

приветствую nannet :) ) ты тоже из Екатеринбурга?)

землячка!) я уже тебя люблю, и слежу в ответ ;)

я уже второй год мечтаю о котенке, но есть два НО:

1. у нас есть подписанный договор на квартиру, что нельзя заводить животных.

2. папа говорит, что я не буду за ним следить.

а теперь мои доводы в пользу пушистого комочка :) итак, не смотря на то, что в нашем доме нельзя держать животных(по непонятным причинам) у одних наших соседей живет кошка(незаконно, так сказать) и они просто ее прячут куда-то во время проверок, которые то ли раз я полгода, то ли раз в год. и я бы даже поговорила с ними на счет этого, как они эту проворачивают и все такое и я бы даже рискнула. а на счет папы…он просто не готов никогда к переменам, я когда ему говорила про перестановку в гостинной, то он мне сказал ДА НИКОГДА, а через пару месяцев я просыпаюсь, а у нас все переставленно, как я говорила)) это я к тому, что он потом смирится и сам полюбит котенка.

я второй день уже смотрю всякие сайты и даже уже нашла несколько вариантов. вот эти малыши мне очень понравились, например :)

и еще. через месяц у меня папа улетает на две недели в россию по делам, так что у меня будет время даже все это провернуть, надо только набраться решимости и поддержки :) ))

стоит рисковать или все-таки не стоит?

меня часто спрашивают про мои мечты и желания. и мне всегда как-то толи стыдно немного за то, что в моей голове, то ли что-то еще, поэтому я всегда мямлила что-то вроде "ну я не знаю", "да вроде у меня все в порядке и все и так есть". а на самом деле ничего подобного. если бы я решилась сделать так, как обычно пишут в книгах про визуализацию желаний, то мне бы не хватило ближайшей стены, чтобы написать то, чего мне на самом деле хочется. но сейчас у меня такое состояние, что я готова написать все-все-все до мелочей.

я хочу наконец-то тепло уже, как дома, так и на улице. мне надоело вечно мерзнуть и кутаться в сто одежек. я хочу, чтобы у меня было хорошее настроение и много сил, хочу, чтобы мне хотелось долго гулять на улице. хочу увидеть кита в океане, хотя бы одного. хочу поехать в открытый океан с веселой компанией и провести так целый день.

я хочу найти себе подругу. хорошую, лучшую подругу, с которой можно будет в любой момент встретиться, поговорить по телефону, побеситься, выговориться, проводить вместе свободное время, чтобы было с кем разделить радость и было кому помочь, если есть такой шанс. хочу веселую компанию друзей, чтобы все веселились, как безумные, и были настоящими.

я хочу себе парня. молодого человека. мужчину. хочу, чтобы кто-то нуждался во мне так же как и я в нем. хочу, чтобы мои чувства не растрачивались по напрасну на непонятно кого, хочу всю себя посвещать какому-то определенному человеку и быть уверенной, что ему это тоже нужно. и знать, что я единственная и ни на долю секунды не сомневаться, что кто-то у него может быть кроме меня. хочу совместное времяпровождение, прогулки поздней ночью, ранние завтраки, заразительный смех и милые безделушки. хочу чтобы его мама относилась ко мне как к своей дочери и мы дружили. я хочу обрести семью. настоящую семью, которой у меня никогда толком не было.

я хочу себе красивую кожу, длинные и здоровые волосы, чтобы ногти не слоились. хочу, чтобы мне хотелось стабильно качать пресс и крутить обруч. хочу плоский живот и тонкую талию. и чтобы спина всегда была ровная. хочу быть загорелой.

хочу выбросить все ненужные вещи из гардероба. хочу купить яркую одежду и чтобы в шкафу всегда был порядок. хочу купить другие шторы в комнату и сделать перестановку.

еще я мечтаю о котенке. маленьком и пушистом. чтобы, приходя домой, хоть кто-то меня ждал и был бы мне просто так рад. хочу заботиться о нем, кормить и играть.

а еще вареную сгущенку и пирожные с заворным кремом хочу. и сочную клубнику, и иргу, которую бабушку специально для меня выращивала. я обожаю арбузы и хочу, чтобы в любую минуту, как мне его захочется, я могла им объесться. я хочу каждое утро свежевыжатый сок и чтобы соковыжималку не нужно было мыть потом.

хочу новую сумку.

хочу, чтобы ко мне приехали в гости родственники: мама, братик, тетя, бабушка, дедушка, сестричка и еще старший брат. хочу встретиться с подругами, с которыми я дружила со школы.

хочу, чтобы я не нервничала на работе и мне повысили зарплату. хочу, чтобы учеба была интереснее и давалась легче. хочу выучиться и знать все-все-все по своей специальности. хочу перестать сомневаться. хочу научиться принимать решения. правильные решения. различать людей на своих и не своих. хочу, чтобы за свои ошибки я не получала больно по голове, а переносила легко. хочу жить без стрессов.

я просто хочу быть счастливой.

о боже, боже, у меня такое хорошее настроение!! и это даже не из-за какого-то парня\молодого человека\мужчины, нет, причина в другом.

началось все с того, что в среду вечером мне позвонила знакомая и пригласила поехать с ней на экскурсию в океан смотреть на китов. это было просто моя мечта уже года два, наверное, как, и о чудо! я думала, что это знак и сразу же согласилась. она сказала "это будет в пятницу с 8 до 12 будет, оденься потеплее и возьми с собой перекусить что-нибудь на всякий случай" я была так рада! как раз именно в эту пятницу мне надо было на работу только к обеду и до вечера, и вот потом(как я сначала думала) приеду домой, переоденусь и поеду мечту исполнять. и вот мы разговариваем, значит, вчера вечером, уже накануне этого мероприятия и она говорит "Лен, ну я позвоню тебе завтра утром, как выходить буду". и тут я такая "ну-ка притормози. почему утром? утром я буду спать" "как это? экскурсия-то в восемь начинается. или ты что, уже передумала?" "ЧТОЧТОЧТО?!?!?!? там это означало в восемь УТРА, А НЕ ВЕЧЕРА?!?!?!?!??!"

в общем, смеялись мы долго очень после этого)) хорошо хоть, что она мне это перед сном сказала, а не вызванивала меня с утречка пораньше, чтобы выяснить какого черта меня все еще нет на месте :)

ну так вот, настало УТРО. я собиралась, волосы никак не укладывались, я с ними минут 20 боролась, в конце концов с горем пополам собрала, завтракала я на ходу, бегая по квартире, собирая фотоаппарат, складывая в сумку кексики, питьевой йогурт и сок. подходя к месту встречи, звоню Катюне "ну что, вы где? я тут уже стою" "мы едем! таксист какой-то идиот не знает города, завез нас в пробку, мы задерживаемся, скажи там кому-нибудь, чтобы нас подождали" я забегаю одна из последних на ферри(это такой кораблик) говорю мужчине, который начинает отвязывать ее от причала "пожалуйста, можете подождать минутку, две мои знакомые едут на такси, уже вот подъезжают" "мы должны отплывать прямо сейчас. нельзя ждат ни минуты, следующий ферри будет через полчаса" я в шоке стою и вижу, что мы уже на полметра от берега отплыли и мне уже никак не выбраться на сушу!!!!!!!!!!!! вы бы только знали, что за шторм начался в моей голове! в такой истерике я не была давно! "о боже, мы едем, куда мы едем? меня везут в океан! у меня ни билета нет, ничего вообще! что мне делать? где там катя? ПОЧЕМУ ПРОПАЛА СВЯЗЬ?! о нет, мой телефон разряжен, осталось 10 процентов! о нет, что же мне делать? куда потом? почему эти люди едут на экскурсию в океан в деловых костюмах? что тут происходит вообще? ГОСПОДИ ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!…ой какой красивый вид, надо сфоткать, пока телефон не вырубился окончательно…" приехала я в центр. выхожу, иду покупать билетик, чтобы выйти из порта, как слышу…"следующая ферри на роуз бэй отправляется в 8.30" я рефлекторно смотрю на часы-8.30!! разворачиваюсь и бегу обратно, говорю "вы что, уже обратно едете? прямо сейчас?" и мужчина сказал, что да. я со взглядом идиота захожу обратно, откуда вышла минуту назад, звоню Кате и говорю что я возвращаюсь. в общем, я даже могу объяснить почему так получилось! мы должны были отправляться в 8.15 и я ждала минут 7-10 и это был единственный паром(или как они по-русски называются?) и я конечно же подумала, что это он самый. как мы догадались позже, они туда даже не заезжали. и вообще, политика у них странная - не хватало ПЯТИ ЧЕЛОВЕК, они даже не позвонили, а просто уехали и все. вот так вот мы посмотрели на китов :) )

до нас долго не могло дойти, как мы облажались, сидели на скамеечке, смотрели на океан, грелись(пытались) на солнышке и решили, что нужно куда-то двигаться. времени было где-то часов уже 10 и мы решили, что пойдем пешком, так как времени в нас два часа. и вот мы за час дошли до места, где я работаю,
Катя живет, а другой девочке надо было в магазин там тоже. потом мы посидели в кафешке, покушали вкусный-вкусный тортик и разошлись.

на работу я пришла на удивление в замечательном настроении! по телефону всем желала хорошего дня и выходных. в понедельник возвращается доктор, который был в отпуске месяц, я ему на доске написала "Have a good day!" и еще приклеила стикер к компьютеру "с приездом! :) " надеюсь, что у него поднимется настроение и первый рабочий день пройдет гладко, жалко что я выйду только во вторник. но ничего! зато он будет рассказывать миллион новых забавных и интересных историй! мой любимый доктор Брук :) )

я сегодня не работала :) :) :) проснулась, когда организим решил, что уже пора. обожаю такое утро! потом я ездила в салон красоты, на одну ужасную процедуру, от которой я каждый раз кричу от боли. но результат того стоит! сейчас правда его еще не очень-то и видно, но зато летом будет кайф и никакой головной боли))

а потом я пошла в магазин…за йогуртами и соками! в последнее время я как-то ни то, ни другое особо пила, но вдруг…случайно купила йогурт, который для малышей, он такой вкусный оказался, что я теперь их просто штук по 10 покупаю каждый раз!!) вообще, если посмотреть, как я питаюсь, то можно и вправду подумать, что мне лет 6-8, не больше :) и мне это нравится. и вредное всякое я почти перестала кушать(иногда, когда времени в обед мало, то "привет, Макдональдс!") и пить тоже. не понимаю, как я раньше пила газировку, сейчас не переношу ее просто. алкоголь не помню, когда в последний раз пила. а, помню! ужинали с папой и его друзьями и я выпила бокал вина! и то это даже не потому что мне хотелось, а за компанию. так что я молодец :) ) ах если бы только у меня зватало силы воли, чтобы хотя бы немного заниматься спортом, хотя бы обруч покрутить и пресс покачать чуток, но нет, пока что лень все же мне не позволяет.

я сегодня утром смотрела квартиры, у меня появилось резкое желание, что нам НУЖНО ПЕРЕЕХАТЬ. и жить я хочу в примерно нашем районе(относительно) или неподалеку. и вот едем мы с папой домой, как я говорю "папа, нам надо переезжать" он начал смеяться и такой "а что тебе не нравится? мы переедем, но может через год или полтора…на northen beaches" У МЕНЯ ГЛАЗА НА ЛОБ ВЫЛЕЗЛИ! "КУДА-КУДА?!?!?!?!?"- спрашиваю. "ЗАЧЕМ ТАК ДАЛЕКО, ПАПА?!"

чтобы вы были в теме, немного поясню то, где мы сейчас живем и где находятся северные пляжи. объясню на примере транспорта, как докуда добираться. мы живем на Rose Bay, до нас ходит один автобус(чем позднее, тем все реже) на котором можно доехать до метро за 15 минут, на метро до Северного Сиднея с одной пересадкой это примерно полчаса-40 минут. и это только до центра северного сиднея, где мы жить конечно же не будем. то есть оттуда еще полчаса, если не дольше добираться до дома(предполагаемого. его еще нет, папа говорит, что сам построит). и да, я раньше ныла, что когда я ходила в клубы, то ночью добираться очень проблематично было до дома, но если мы переедем в те пампасы, то это прощай ночная жизнь(плевать, что я сейчас никуда не хожу, но ходила ведь), случайные и намеренные встречи с друзьями, прощайте знакомые магазинчики, торговый центр, любимый маникюрный салон и знакомые мальчики в кафешках! и папа несколько раз сказал мне "вот тебе как раз время, чтобы смириться и получить права" о боже, О БОЖЕ! это просто как в другой город уехать, это ну очень далеко, просто невероятно! я не могу до сих пор себе представить как это будет.

закончу, пожалуй, этот пост на такой вот ноте негодования)) завтра предстоит тяжелый день, первый экзамен уже в колледже( (я даже не сделала его еще, завтра на работе видимо буду мучиться…страшно так: (

у папы день рождение через полторы недели, нужно придумать, что ему подарить, как все организовать. пожалуйста, помогите идеями, буду очень признательна!)

ооооох как я сегодня устала на работе! точнее не так.

с утра я пришла полная сил и энтузиазма, в довольно-таки хорошем настроении. видела маму Максюши :) но мы как бы знакомы с ней только по работе и она разговаривала там с кем-то, так что мы не встретились. потом я сходила за кофе и кушала вкусные печеньки) телефон просто разрывался, ладно хоть пациенты не вредные были.

обещанная хорошая новость со вчерашнего дня! дело было так, я все время(90%) хожу на ланч в одно и то же место: в торговый центр в соседнем здании, там штук 15 разных заведений в одном месте, где можно покушать и парочка кофейн. так вот в одной из них я в какой-то период частенько покупала себе коктейли молочные) и все бы ничего, но однажды случился инцидент. там работает парниша высокий такой, симпатичный, австральчик и вот пока я ждала свою порцию счастья, он со мной заговорил. и как-то там получилось, что я была в своих мыслях и не переключилась на него, то есть он мне говорит что-то, я на него тупо смотрю и не понимаю, что происходит :D а когда начала вернулась в реальность, то поняла, что я все равно плохо его понимаю и мне было очень стыдно, что он со мной говорил, а я не понимала. после этого случая я обходила эту кофейню стороной или шла, "разговаривая по телефону"))

может быть недельку назад мы-таки столкнулись взглядами и он такой: "Hey! long time no see, huh? are you busy?" я мило улыбнулась, сказала, что да и побежала на работу, так как правда опаздывала и нужно было еще в одно место по делам забежать. и все бы ничего, да вот ВЧЕРА МЫ СТОЛКНУЛИСЬ В ЭТОМ САМОМ SHOPPING CENTRE И НЕ БЫЛО ШАНСА УБЕЖАТЬ :DD он куда-то торопился, я на ходу писала смс-ку кому-то, как слышу знакомый голос: "hey, how you going?" поворачиваюсь, а там он! оказалось, что зовут его Брэд, он уточнил где же я работаю тут, предложил кофе выпить как-нибудь. ему нужно было там бежать куда-то и мне как обычно тоже и закончилось все как обычно "see you around" и каждый по своим делам)

мне конечно приятно, что он обратил внимание, но блин! я такая неуверенная в себе и я знаю, что это неправильно и так нельзя, но все же. мне страшно! от чего я не встречалась с австралами так это из-за того, что я ненавижу выглядеть идиоткой, когда они ляляля, а я дындын, пустота в бошке и не понимаю что к чему. господи, сделай так, чтобы я знала английский как свой второй язык, ПОЖАЛУЙСТА!

я совсем забросила вьюи, мне так стыдно, так стыдно! дома нет сил вечером листать стокиломметровую ленту, а на работе дел выше крыши в последнее время, но сегодня я выкроила полчасика и-таки осилила неизведанное за последние несколько дней, где наткнулась на Юлин(yulialprada) пост мне в ответ на крик души)) была приятно удивлена, что кто-то действитльно и вправду читает все мои спонтанные мысли о Максиме, работе и вообще :)

я обещала рассказать, что вчера случилось на работе!! в общем, на самом деле началось ЭТО еще в понедельник. я как обычно звонила какому-то(я его еще в тот момент не знала и ни разу не видела) пациенту, чтобы напомнить, чтобы он не забыл про свой прием к доктору. он никак не отвечал и я злилась, как мне перезванивает мужской ОБВОРОЖИТЕЛЬНО-ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ голос! я просто таю от таких. и вот я вроде как под вечер об этом уже и забыла, как…наступает вторник и тот самый час. открывается дверь и я даже еще голову не успела поднять, чтобы посмотреть, кто вошел, но почувствовала какую-то необъяснимую волну, смотрю - зашел просто безумно очаровательный молодой человек и открывает дверь перед своей мамой. он сразу же подлетает ко мне "это с тобой я вчера разговаривал?", - просил он, улыбаясь изумительно улыбкой. "…..да, да, наверное, это была я…", -только и смогла промямлить. я видимо так и застыла и открытым ртом, потому что не слышала даже как доктор его пригласил, помню только как провожала его взглядом, а он на полпути развернулся, подошел ко мне и сказал "как тебя зовут?" причем с каким-то импульсом. "Лена, "-ответила, а он: "а меня Саша, очень приятно!" и побежал. потом мы с его мамой разговаривали долго, очень и очень приятная женщина.

потом когда он вышел, то я узнала, что он оказывается написал книгу!! представляете? ему 22, а уже есть книга, сайт к ней и все такое. он очень интеллигентный, воспитанный, ОЧАРОВАТЕЛЬНЫЙ, красивый. мне прямо хотелось сказать ему "ты такой красивый"! правда. он меня спрашивал там несколько вещей, я отвечала, глядя ему в глаза, и боковым зрением ощущала на себе довольный взгляд его мамы)) было немного неловко. в общем, он оставил нам в практике свою книгу и я первая схватила ее читать(у нас уже очередь там образовалась на нее) и мне ОЧЕНЬ нравится она. жалко, что мне никто не дал почитать такую, когда я только закончила школу. я прочитала только где-то 45 страниц и там про то как стоит прислушиваться к себе, своим желаниям, мечтам, их достигать, а не делать то, что кто-либо навязывает. в общем, как раз для меня. потом он оставил мне на бумажке свой и-мэйл и телефон, сказал, чтобы как прочитаю написала ему впечатление. меня только мучает вопрос - это он из вежливости или ему правда интересно и я ему понравилась? не буду ли я таким образом навязываться? потому что я бы не хотела, но я все равно напишу, когда закончу :) ) потому что…а почему бы и нет?) лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть об упущенном шансе, тем более что у него моего номера нет.

и еще один факт про книгу, который поставил меня то ли в ступор, то ли в неловкое положение, то ли….я не знаю, в общем. там вначале он писал благодарности брату, сестре, маме, бабушке, дедушке, тому, другому, всем кто помогал ему и вот я переворачиваю страницу, где все те же благодарности и вижу…имя того, с кем встречалась год назад. у нас была ОЧЕНЬ сложная ситуация, которую я думаю, здесь и не стоит даже начинать описывать. в общем, если в кратце, то было дело так: познакомилась с молодым человеком(так выглядел, потом оказалось, что ему 32). мы просто работали вместе(ну делали вид), а на деле с первого вгляда потеряли голову друг от друга(это мы потом уже выяснили). в момент знакомства, он с женой не жил уже 7 месяцев и собирался разводиться. мы встречались где-то месяц наверное, а потом он к ней вернулся. я мешать не стала конечно, но переживала сильно. так вот вернемся к книге. там были имена ЕГО И его ЖЕНЫ!!! вот такие пироги с котятками.

уже тут очень много буковок, я на сегодня закончу, завтра будет продолжение, часть вторая :) обещаю, есть еще одна хорошая новость и одна не очень!

а еще приветствую choking в своем блоге! :)

побегу чистить зубки и спать! всех целую, пока-пока!