сегодня был жутко эмоциональный день в самом плохом значении этого слова. хотя нет, начиналось все совсем не так.

я проснулась с утра в хорошем настроении, на улице наконец-то потеплело и я одела не свою зимнюю куртку, а всего лишь кожанку и мне было совсем не холодно, а днем и вовсе без нее ходила. в течение дня всем улыбалась, желала хорошего дня, все было замечательно. пока не позвонил ОН. редкостный ублюдок, которого днем с огнем не сыщешь. обвинял меня в том, что ему напомнили о приеме к врачу, который он якобы не делал и знать ничего не знает, что все виноваты вокруг и лишь один он все понимает. выкачивал из меня энергию по телефону 15 минут, я ему объясняла многие вещи и по несколько раз, а он нихрена не понимал, не слушал и говорил все время "нет, ты не права! как тебя зовут?" в конце концов, когда я объяснила, что не могу дать ему сотовый номер телефона доктора и повторила это несколько раз, то он психанул и бросил трубку. я встала, сказала второй секретарше "Аркадий Филинштейн завтра к доктору Вонгу не придет", и поняла что я начинаю рыдать. не просто плакать, а до истерики. ушла в туалет, долго не могла остановиться. до такой степени, что не могла ни слова сказать. а все из-за чего? одного морального урода. завтра посмотрю ему в глаза и буду игнорировать насколько это будет возможно. ушла с работы раньше, тк нужно было успокоиться и в нормальном состоянии доехать до госпиталя, чтобы поглощать там знания.

кстати об этом. еще одна "замечательная новость": через неделю в четверг у на будет assesment. сегодня нам примерно показали, что там будет и я поняла ЧТО ОХРЕНЕТЬ КАКОГО ХРЕНА И КОГДА МНЕ ЭТО ВСЕ УЧИТЬ?! там приличная такая стопочка. шансов списать - ноль, спросить у кого нибудь незаметно - ноль, получить скидку на то, что английский мой не родной язык - ноль. и нужно набрать минимум 70 процентов. в общем, осознав до конца свое положение, мое психологическое состоянии успало еще ниже.

домой я как всегда ехала с тетей Светой - это знакомая, у нее дочка моего возраста, и мы случайно оказались в одной группе в колледже. и вот мы как всегда о чем то разговаривали… она начала спрашивать какие-то вопросы в плане: а чем ты занимаешься в свободной время, а какое у тебя хобби, а куда вы ходите с друзьями. и сначала я отвечала свободного времени у меня нет, хобби у меня нет, и я давно никуда не ходила с друзьями(…а в голове была лишь одна мысль "потому что у меня никого нет"). и все… понеслась душа в рай. мысли в голове образовывались одна за другой: " у меня ни мамы, ни подруги, ни парня нормального, ни отца. я по сути - как будто бы одна живу в чужой стране, а вокруг лишь имитация каких-то "близких людей". а кто есть рядом, когда бывает плохо?… проблема в том, что я уже отвыкла кому-то что-то рассказывать, мне кажется, что мои проблемы нахрен никому не нужны. и это ведь логично? внутри у меня накопилось столько, что я смогу говорить часами, не останавливаясь, и рыдать, рыдать все время… что мне с этим делать? записаться к психологу? я в них не верю. антидепрессанты? от них только хуже! единственная здравая мысль в голове по этому поводу - пойти погулять. я раньше ходила к океану, садилась на скамеечку, включала музыку техонечко и смотрела на то, как спокойна вода и как все красиво вокруг. мне хватало даже полчаса, чтобы восстановить силы. но я так давно не была у океана…а я так хочу. меня зовут - я нахожу причины отказаться. что блин со мной не так?

еще должны были сегодня вечером встретиться с Максимом после моей учебы. я написала ему, когда закончила, а он сказал, что сегодня поздно, он у мамы в гостях блаблабла мол в другой раз, завтра, в вс или на следующей неделе? и тут я окончательно упала на самое дно. я психанула, начала на него срываться…он терпел, успокаивал по началу, а потом написал "ты мне очень грубо отвечаешь, это не красиво" и тут я извинилась…по сути он ведь ни в чем не виноват, это мои проблемы. он мне не муж, не бойфренд…кто он мне вообще? встречаемся раз в месяц, когда все хорошо и прекрасно, а что же делать когда плохо? что это за "близкие друзья" такие? это по-другому называется: мне хочется внимания молодой девочки, которая во мне заинтересована. а я так не могу. меня шатает от стенки к стенке, я хочу постоянства, хочу стабильности, уверенности, поддержки, внимания, в конце концов. я хочу чувствовать себя женщиной. нужной женщиной, любимой. к чему могутт привести отношения, который с мертвой точки не сдвигаются с момента знакомства. я так посчитала…мы знакомы уже полгода, и к чему это привело? на что я трачу себя? на ненужные и непонятно какие отношения? и какого хрена мне это сдалось, спрашивается? зачем? вчера написал мне что 11 сентября на три недели улетает в россию, а говорил что на мое день рождение здесь будет. опять провал? он все время в разъездах, тайланд, китай, опять тайланд, россия, украина, потом он планировал в европу… пусть летит на все четыре стороны, пусть, только пусть не тревожит зря мою больную душу. опустить. надо его ОТПУСТИТЬ.

завтра вечером иду к знакомой в гости, набухаюсь белым винцом. АЛИЛУЯ!