Это просто Вьюи блог

Такое чувство, как будто мне одной надо. Как будто я одна только думаю всё время о нем. Весь день. Весь сегодняшний день ни звонка ни смс от него! А я думала каждую минуту о нем, о нашем вчерашнем вечере, когда всё было так хорошо. А разве тебе, N., не было хорошо, как мне? Неужели ты так быстро забываешь? И совсем обо мне не думаешь? Видимо, так и есть.

kirena привет! спасибо, что следишь, взаимно:3

its-me-really привет! спасибо, что следишь в ответ, очень понравился твой блог:3

Никогда в жизни я не думала, что могу такое чувствовать. Я не верила в подобное. Считала, что со мной этого точно не произойдет. Но теперь я ощущаю это. Я живу от встречи до встречи. И дни без него кажутся мне особенно длинными и пустыми, бессмысленными. Когда я ложусь спать, всегда вспоминаю, как мы погуляли. Вспоминаю его слова, движения, черты его лица. Я так люблю его скулы, готова вечно это повторять! А его губы? Их я тоже люблю. Мне нравится в нем всё. Каждая мелочь, деталь в его внешности. И пусть у каждого из нас есть недостатки, но я их если и замечаю, то они автоматически становятся чем-то приятным. Хотя в чем недостатки? Только в характере.
Вчера мы стояли у подъезла, целовались. Очень долго и как-то по-особенному. Так тепло. Очень нежно. Целуй меня так всегда! И тут я открыла глаза и увидела как начал идти снег, эти большие шелковые и воздушные хлопья падают на нас, кружаться в небе. И мы стоим в обнимку. Я еще больше прижалась к нему. Он сказал, что хочет обнять меня, как тогда, когда мы были у меня дома. Уснуть в объятиях друг друга. Еще он говорил про лето, про то, что в середине учебного года он будет жить один и тогда мы сможем в любое время, когда захотим приходить к нему домой, смотреть фильмы, пить чай, болтать, наслаждаться друг другом. Когда захотим. А я спросила: "Ты думаешь мы доживем до следующего учебного года?" Он:"Если доживем до лета, то и до следующего учебного года тоже, а ты думаешь мы не доживем до лета?" Я сказала, что не знаю, что не нужно ничего загадывать. Сказала ему, что хочу нашу совместную домашнюю фотографию, чтобы осталась память о нас. Он: "Ты что уже расставаться собралась?" Я: "Ты дурак. Просто хочу запомнить всё это".
Сегодня мы должны встретиться. Хочу побыстрее поцеловать его и обнять. Крепко-крепко.

Я хочу фотографию с тобой. Не какую-то суперпрофессиональную как у всех девочек на аватарках вконтакте, чтобы похвастаться перед друзьями.
Я хочу фотографию, где мы домашние, сидим, обнявшись, и чувствуется тепло и воссоединение наших душ, нежность и уют, который мы создаем, когда мы вместе.
Как же я хочу фотографию с тобой.

Когда я не с ним, я чувствую себя так одиноко. Мне становится очень грустно. N. сегодня весь день мне не писал, я решилась сделать это первой. Его реакция меня немного успокоила. Сказал что устал и ждет, когда мы встретимся. Мне хочется кричать от того, насколько сильно я скучаю, насколько я хочу прижаться к нему, целовать. Бесконечно целовать. Я боюсь за каждый момент, каждую минуту, боюсь чем-то его отпугнуть, сделать что-то не так.
Как-то раз, когда мы лежали на кровати и обсуждали всё-всё, мы затронули тему долгосрочных отношений. И он сказал такую фразу: "Не понимаю, ну и что, если это твоя первая девушка или первый парень, зачем обязательно долго встречаться? Зачем жениться? Ведь это только начало." Значит, он всё же не настроен на долгие отношения. А я хочу быть с ним, хочу встретить Новый Год вместе, хочу всю зиму греться в его руках и смотреть фильмы, пить чай. Хочу встретить приход весны и гулять ночи напролёт летом вместе с ним. Я мечтаю об этом. Думаю о нём каждую минуту. И плачу.
Какая же я жалкая.

Вчерашняя наша прогулка с N. запомнится мне надолго. По нескольким причинам. Во-первых, я не скрывала своих чувств к нему. Во мне проснулась такая нежность, что хотелось всё время его целовать, обнимать и я это делала. Он даже сам удивился, потому что обычно у меня всё в сдержанной манере, но не вчера. Может, это всемирный день обнимашек на меня так повлиял? Не знаю. Но я была собой. Делала то, что мне хотелось в данную минуту. Сказала ему потом, чтобы он забыл все мои няшности, что я сегодня такая милая. А он мне говорит: "Ты для меня всегда такая милая".
И во-вторых, он хочет познакомиться официально с моей мамой. Вчера сказал: "А пойдем к тебе? У тебя ведь мама дома сейчас? О, отлично, познакомишь нас". Я была в шоке. Он что серьезно?!
Теперь его родители знают про меня. Отец догадывался. А его мать даже увидила мою фотографию у него на заставке и начала всё выспрашивать у него про меня. Вот так.
Ну это всё неопределённости с родителями.
Самое главное, что вчера был особенный вечер. Столько нежности и объятий, поцелуев.
Я чуть не разрыдалась, всё думала, пока он целовал мои руки о том, насколько сильно я боюсь его потерять. Боже, не забирай это у меня! Все эти чувства, они со мной впервые, я не думала, что когда-либо это может со мной произойти. Я хочу наслаждаться нашими встречами, поцелуями, ласками, разгаворами, всем. Я хочу лишь знать, что он чувствует всё то же самое. Но это покажет лишь время.

Становится так грустно при мысли о том, если N. не пожелает мне спокойной ночи. Мы разговаривали по телефону, он сказал "до завтра" и всё. Теперь сомневаюсь, что он напишет мне смс на ночь. А сначала всегда писал, даже, когда мы говорили по телефону или только что разошлись по домам после прогулки.
Мне не нравится, как он говорит мне "Давай, пока". Звучит смешно, но как есть. Он вообще всегда говорит это так равнодушно. Неприятно как-то. И по телефону он говорит со мной так, как будто бы с другом разговаривает. То есть ровно и спокойно совершенно.
Это я так сильно переживаю, думаю о нём всё время. Я знаю, да, прекрасно понимаю, что чувствую к нему намного больше, нежели он ко мне.

Сказал, что у него дела и мы сегодня не встретились. А вконтакте он был недавно и вообще несколько раз за день заходил. И у него всего одна пара сегодня была с утра. Что за дела такие? Звоню ему, а он трубку не берет. И не перезванивает. Как же это тяжело, я волнуюсь сильно, переживаю, что он там думает и вообще по поводу его отношения ко мне. Тем более после недавних событий, совместной ночи.

Это совсем новые ощущения. Мне приятно просыпаться рядом с ним, гладить его густые волосы. Когда он настолько близко, я могу делать всё, что захочу. Наши объятия настолько сильны. Когда обнимаю его, закидываю на него ноги и руки, такое масштабное объятие, когда мы лежим вот так, как бы сплетённые в единое целое, то я чувствую, что кому-то нужна, чувствую защиту, нежность. Всё то, чего никогда прежде не чувствовала. Я могла бы пролежать так в обнимку сутки. Я не знаю о чем в такие моменты думает он, но я просто растворяюсь. Особенно, когда он проводит пальцами по моей спине, такие легкие воздушные прикосновения.
Как бы я хотела, чтобы мы вместе встретили Новый Год. Это лучший подарок.

pureperfaction привет! спасибо, что следишь:3

1. Я мечтаю о…

невероятном

2. Когда я думаю о школе, мне сразу вспоминается…

огромное количество тупых людей

3. Когда я вижу влюблённые парочки, то думаю о том…

по-настоящему влюблены ли они друг в друга

4. Мне нравится, когда вокруг…

приятные мне люди

5. Мои отношения с семьей можно охарактеризовать как…

хорошие

6. Когда кто-то говорит мне о том, что мне нужно сделать, обычно я…

слушаю/не слушаю, делаю, как считаю нужным

7. Раньше я не верил(а) в…, но теперь изменил(а) своё решение

дружбу

8. Я бы никогда не…

оделась вульгарно

9. Больше всего я люблю…

свою семью

10. Мне не нравится, когда люди…

слишком много о себе думают

11. Мне часто бывает…

страшно

12. Мои друзья считают, что я слишком много…

ною

13. Я бы обязательно пошла на свидание с молодым человеком, если бы он…

был галантным со мной

14. Я не понимаю людей, которые…

ведут плохой образ жизни

15. В детстве я мечтал(а) стать…

врачом

16. Я равнодушно отношусь к…

японской кухне

17. Я всегда стараюсь…

помочь дорогим мне людям

18. Я бы очень хотел(а) получить в подарок на Новый Год…

это не конкретный предмет

19. Обычно я не обращаю внимания на…

глупости, на которых нужно не обращать внимания

20. Я хочу, чтобы этот Новый Год был…

запоминающимся в хорошем смысле

(via icetenderness )

ОЦЕНКА СОБЫТИЙ ИЗ ПРОШЛОГО И ИЗМЕНЕНИЕ СЕБЯ КАК ЛИЧНОСТИ.
Пожалуй, что так.

Вчера весь вечер проплакала. А точнее прорыдала. Мне стало так обидно. И я не виню кого бы то ни было в чем-то. Я виню себя. За то, что не смогла держать себя в форме, за то, что так многого прошу и жду от N.. Вчера я почувствовала себя такой же неудачницей, тостой и неуклюжей девочкой, как и раньше, в 8 классе. Вспомнила, что чувствовала тогда. Я ненавидела себя, свое тело. Но больше даже себя в целом. Ненавидела за то, что я такая. Что вокруг так много "настоящих" девочек: хрупких, с длинными красивыми волосами, с лучезарными улыбками, которые всегда так притягивают мальчиков. Все мои симпатии с детства так и оставались в моей голове. Их не собирался разделять объект, по которому я так страдала. Затем, немного повзрослев (до сих пор так отчетливо помню тот момент), мне очень понравился один парень. И мне тогда казалось, что я ему тоже нравлюсь, ведь он так смотрит. Но потом всё оказалось гораздо проще: он смотрел не на меня, а на мою красавицу подругу. Это был удар. Позднее я, пересматриая свои фотографии того времени, подумала: "И как я могла думать, что могу кому-то понравится? Я же была страшная и жирная." После такого очень справедливого вывода, я принялась сделать еще несколько умозаключений о своей внешности и связать это с моими несложившимися объектами пристрастий. Я поняла, что нужно всё поменять. В себе. Но и это тоже не особо помогло. Надо было измениться и внутренне. Может, стать более открытой.
Теперь, когда всё это пройденный этап, я могу сказать вот что: неужели возможно стать раскрепощенней и более открытой людям после того, что я пережила, как надо мной издевались и в лицо говорили, что я страшная, что я толстая. Наши подростковые комплексы и обиды остаюстся в подсознании навсегда. Даже если теперь ты супер стройный и у тебя нет больше прыщей, ты всё равно чувствуешь у себя за спиной отголоски прошлых лет, когда ты был несчастным забитым изгоем.
Отвечая на свой вопрос, сформироанный в моей голове недавно, я могу подытожить. Вот откуда вся эта раздражительность и пугливость, страх перед людьми, ожидание подколов и подвоха, самогнобление и куча других комплексов. Очень тяжело справиться со всем этим в одиночку. Но ведь никто кроме меня самой мне не поможет. Сейчас я на новом этапе повышения самооценки. Вот уже второй день я питаюсь здоровой пищей. Знаю, звучит смешно, второй день. Но это начало, я не намерена сдаваться. И усовершенствовать себя внутренне, пересмотреть многие вопросы - вот, что мне сейчас необходимо.