Это просто Вьюи блог

Обычно мой Новый Год проходит уж очень скучно и однообразно. Я, куча вредной жирной, но вкусной еды, Коля Басков по телеку, пляшущий какаие-то непонятные танцы, много выпитого мной шампанского и слезы. Мне же жалко себя, у всех Новый Год, друзья, влюблённые парочки, новогодний секс, признания в любви, прогулки до утра , а я сплю дома. Меня вырубает около часа ночи. А иногда мне было настолько жалко себя, что я, зарывшись в одеяло на диване, с кучей конфет в руках, и что-то еще жуя, засыпала и до НГ. Так как ничего не сулило интересных моментов, перемен. Я думала, что и этот НГ проведу так же. Но потом появился N. и я очень хочу отпраздновать его с ним. Мы, вроде бы, договорились, что отмечать будем вместе. Мне бы хотелось запомнить этот НГ, мне бы хотелось провести его вдвоем у меня дома с N. Я бы обязательно надела новое платье и туфли на высоких каблуках, я бы очень постаралась. Даже не ела бы много, как делаю это обычно на праздники. Боже, я так сильно хочу быть с ним! Проснуться с ним 1 января, пойти завтракать остатками оливье. Но до НГ еще месяц и я не знаю, что будет с нами дальше. Не знаю, как он будет вести себя после, ну я уже писала об этом. Мне страшно. Всё зависит от него, не от меня.
Что еще хочу сказать. Раньше я всегда старалась держать дистанцию, холодность мужду мной и молодыми людьми. Как бы не отпуская их и одновременно, не подпуская слишком близко. Такая загадка. Но теперь всё изменилось. Я влюбляюсь в N. Да, я призналась себе в этом. И зачем мне сдерживать себя, когда я так сильно хочу его обнять, поцеловать. Я хочу, чтобы он полюбил меня такой, какая я есть на самом деле. Банально, но это так. Не хочу больше быть кем-то другим. Но проблема лишь в том, что я не знаю, что он на самом деле ко мне чувсвтует. Влюблен ли он так же, как и я? Хотя это неозможно. Мужчины вообще более холодны, чем мы. Или он просто добивается от меня секса? Это убьёт меня, если так, и разорвет меня на множество частей, теперь уже точно разорвет.
МНЕ ТАК ХОЧЕТСЯ ЗАКРИЧАТЬ.
От страха. Я боюсь, что сейчас так размечталась, а получится, как обычно.
Я этого не переживу.

Только здесь, в своем блоге, я могу полностью быть собой, писать обо всем и я очень рада, что меня тут никто не знает. Иначе было бы гораздо сложнее. Я действительно пишу от души обо всех своих тревогах и страхах, радостях и обо всех своих мыслях и чувствах, эмоциях.

Гуляли сегодня с N. Обсудили наш перый раз в подробностях, как и что должно быть. Но мой страх не имеет границ. Я не хочу, чтобы вышло так, как с моими подругами. Он хоть и говорит, чтобы я не переживала, что он всё сделает, что всё будет хорошо, это меня не успокаивает. Да, мы хорошо погуляли сегодня, весело. Но некоторые его фразы меня расстраивают. Еще он часто говорит, что хорошо меня знает или что знает, о чем я думаю в какой-то момент. Я что так предсказуема? А он совершенно мне непонятен. Я не знаю, о чем он думает, что чувствует. Боже, как же мне тяжело! Сейчас такое важное решение и я его приняла, сказала: да. Я очень хочу быть с ним. А он? Он для меня сплошная загадка, вроде и говорит приятные вещи, совершает такие маленькие поступки, действия, по которым вроде бы понимаешь, что сильно нравишься ему. Но иногда я совершенно в этом не уверена. Как, например, сейчас. Всё так запутанно. Я не могу разобраться в нем, его поведении.

Led Zeppelin - Tangerine

Thinking how it used to be
Does she still remember times like these?
To think of us again?
And I do

verity привет! спасибо, что следишь, взаимно:3

Я каждую минуту жду смс от него. Особенно после вчерашней ночи. А он не пишет. Это постепенно уничтожает меня. Секунда за секундой.
И когда я успела стать такой ноющей и вечно переживающей, слишком мягкой? И влюбленной.

Прости, что с опозданием, о мой Герой!!! Твои поклонники будут помнить о тебе всю жизнь.
Ты всегда в моих мыслях, в моём плеере. Ты Гений.

Встретились сегодня с N. Мы прошлись по незнакомым мне улицам, как я и хотела. Было так красиво и романтично. Фонари, маленькие мерцающие огоньки вдалеке, даже бабульки, проходящие мимо, казались самыми няшными существами на этой планете. Мы шли, смеялись. Я люблю его губы, они такие красивые, пухлые, очерченные так мягко. Они как будто наполнены жизненной силой. Их касания увлекают меня в мои сказки, фантазии. Я всегда мечтала, чтобы от одного только прикосновения губами, даже не от поцелуя, уже всё замирало внутри. Мне так хорошо с ним. Я всегда увлеченно смотрю на него, правда иногда, даже не слушаю. Я думаю, неужели это правда? Я что действительно ему нравлюсь? Я до сих пор в это не верю. Когда думаю о том, сон ли это, где подвох, становится еще хуже. Мне хочется плакать от этого. Я так боюсь его потерять. Я хочу быть с ним настолько близко, насколько это возможно.
Вот сейчас пишу всё это, все эти милашности, выплёскиваю свои чувства. А он? Может ему всё равно. Я должна быть уверена во взаимности. Но я могу лишь догадываться.
Небольшой инцедент. Он сегодня опоздал минут на 5. Когда звонил мне, чтобы предупредить, что скоро подойдет к моему дому, я ничего не слышала на заднем плане, тишина, он был дома. Я еще так удивилась. если он еще дома, то как он так быстро дойдет. Потом, когда он пришел, поинтересовался, долго ли я жду его. Я сказала, что немного, несколько минут. А потом он сказал, что якобы встретил друга и стал с ним разговаривать долго, поэтому опоздал. Но он это так скомканно сказал, видно было, что соврал. Ну прям видно! Тем более в трубке было так тихо, никаких машин, никакого уличного шума, ничего. А он сказал, что стоял на улице с другом. Ну да. Вот теперь я совсем с ума схожу от ревности и подозрений. Может я ему на хер не нужна, а я тут вся в нежности утопаю.

Skid Row - Piece of Me

One for the money, two for the show
So 'round and 'round and 'round we go
Take a look at what-a you might need
You better hurry
To get a piece of me

Сегодня я снова не пошла в университет. Зато поспала. Проснулась в 12. Вот это здорово!
Встречаемся вечером с N. Он часто говорит мне: "А может к тебе? " Да, мы оба хотим снова и снова насладиться этими сладкими моментами, почувствовать наши тела рядом. Соприкасаться друг с другом. Но… Я боюсь как бы только этим всё не ограничилось. Поэтому я сказала ему, что родители весь день дома. И мы пойдем прогуляемся. Правда на улице холодно, он предложил посидеть в кафе. Но мне так надоели эти однообразные места. Одни и те же люди вокруг. Я хочу, чтобы мы сходили туда, где еще не были. По совершенно другим улицам. Жаль, что я так сильно мерзну. Оденусь сегодня потеплее. Я хочу погулять с ним, только он и я, и больше никого, никаких прохожих. Хочу говорить с ним. Интересно, что он подумал обо мне в нашу первую встречу? Даже не знаю, почему мне так важно это знать. Вдруг. Сегодня ночью я задалась этим вопросом. Совпадает ли его первое впечатление обо мне с тем, какая я сейчас. Ведь я открываюсь ему. Постепенно.

Сегодня ко мне домой приходил N. Я его пригласила, потому что родители пришли поздно. Так что времени оставалось чуть больше трех часов. Мы включили фильм и совсем его не смотрели. Нам не до этого было. Вообщем, мы отлично провели время. А потом он уже собирался и мы услышали, как моя мама поднимается по лестнице к нам. Он вышел ей навстречу. Мама сказала, что он улыбнулся, когда поздоровался и пристально на нее посмотрел. Интересно, что он подумал?
А еще, когда он поднимает меня на руки, я чувствую себя необъятной, чувствую весь свой вес. И он тоже это чувствует. Хоть он и очень хорошего телосложения и высокий, так что поднимает меня свободно, не не легко. А я и похудеть никак не могу. Супер. Так отвратительно чувсвтую себя. Надеюсь, мой жир для него не имеет значения.
Вот теперь на месте спокойно сидеть не могу, жду хоть смс от него. А он не пишет до сих пор. С мамой моей встретился.
И я просто обязана сказать то, что накопилось: я пиздец разожралась блять как я могла??? И я привыкла жрать как мамонт и не могу остановиться! Мне не похудеть.

onaryadom привет! спасибо, что следишь:3 взаимно)