нелепости.

восемь полных жизней, восемь планет, и ни на одной я не встретила того, за кем пошла бы куда угодно. я так и не встретила любимого. почему сейчас? почему ты?

Стефани Майер

и если человека не обнять, наверное его просто нету.

допаковываю вещи, обновляю музыку в плеере, книги в электронке и спать. а завтра утром меня ждёт дорога и спокойствие. и что самое ценное - долгожданное единение с самой собой.

всем удачных выходных. ждите меня в понедельник.

with love, M.

сказ о том, как Мирович на пары ходит.

сегодня пары были с 9.00 до 18.15. ну я была бы не я, если бы досидела до шести; D приехала-то я к девяти, отсидела практику по теплотехнике, а дальше меня понесло. приехала моя Мелкая в универ, я её поймала и просто поставила перед фактом, что мы не идём на экономику. ну не захотелось мне сидеть на лекции по экономике) экономика жутко скучная была) но зато я к врачу успела :D и чая попить успела! и в банк сходить успела! и в деканат корочку студака занесла! :D вот сколько полезного вместо какой-то скучной лекции :D ну а потом я посидела на лекции по биохимии) она была слишком интересной, грешно было её пропускать)) а потом было три часа английского. и было это так:

— Алён, ты на английский идёшь?

-

— вопрос снят. Мирович как обычно. скажу, что ты заболела. дай словарь, а?

в общем поехала я за новыми наушниками вместо английского :D попутно уговорив не ходить на пару Женю и Настю. вот как хреново со мной дружить :D с универа уходила довольная и счастливая. день отличный, на расслабоне весь.)

вот такой вот студент Мирович :DD

и как меня ещё не отчислили? :D

Кроули ван лав :D

обожаю этого персонажа, прекрасен)

мысленно я уже собрала вещи и уже в Васильево. вошла в свой любимый дом, обняла лучших людей на свете и, укутавшись в плед, с тёплой кружкой индийского чая читаю книгу с котом на коленках. какое счастье, что в субботу всё так и будет. точь-в-точь. впереди самые уютные и семейные выходные. на душе тепло и спокойно.

я научился жить в одиночестве, для чего мне понадобилось адское терпение. я проехал полсвета в поисках воздуха, которым дышала ты. говорят мысли двух влюбленных в конце концов встречаются, и я часто спрашивал себя, засыпая по ночам, вспоминаешь ли ты меня хоть изредка, как я вспоминаю о тебе

Марк Леви. Те слова, что мы не сказали друг другу

моя московская подруга разбирала фотки на компе и нашла фотку с прошлого года со свадьбы моей сестры двоюродной; D

был чудесный день.)

интересный сегодня день вышел. по эмоциям, по людям вокруг, по моим ощущениям. сегодня во мне море всего: мыслей, чувств, эмоций. с большинством мне ещё предстоит разобраться, но многое уже понятно и лежит на блюдечке с голубой каёмочкой. я приболела. голос вчера отсутствовал, сегодня соизволил вернуться, неверный. хриплю весь день, скриплю как старый стул, но говорю. не могу молчать. катострафически не могу молчать.

были сегодня в парке на Крестовском острове. это поразительно. эмоции, хранившиеся на дне моей души, снова меня начали захлёстывать. то воодушевление, тот трепет, та нежная любовь к моему милому ЭБЦ (эколого-биологическому центру) довольно быстро вернулись в память. и снова тот горьковатый вкус жалости, что я ушла оттуда сама. я рада была туда съездить. просто пройтись где-то рядом. просто вспомнить то, что давно прошло. есть в этом всём какая-то долька теплоты и нежности. сегодня же с удивлением для себя обнаружила, что меня больше не трогает прошлое. в смысле меня больше не затрагивают и не волнуют воспоминания из прошлого. все те love story, что были, все переживания и люди, которых я безумно любила тогда казалось, что навсегда. просто наконец-таки пришло понимание того, что я свободна. я как никогда свободна от того, что со мной было. я могу спокойно вспоминать те события, и моё сердце ни разу не ёкнет. это правда потрясающе. я совсем спокойно вспоминала моего милого Денни и его блокнот, в котором он писал, когда его неверный голос его покидал. как будто так и должно быть. я спокойно вспомнила, улыбнулась и пошла дальше. теперь я просто могу сказать "спасибо" теплоте внутри от воспоминаний.

я нашла человека, который способен затмить собой всё и всех для меня. это очень странно, и мне несвойственно, но этот человек есть. и я вряд ли смогу отпустить от себя этого человека, как бы он не хотел. меня переполняют эмоции, когда я общаюсь с этой персоной. этот человек прекрасен. по-настоящему так прекрасен, как никто другой. и этот человек многое способен мне дать, как и я многое способна дать ему. самое необычное, что мне хочется приближать этого человека к себе. всё больше и больше и больше. сокращать расстояние между нами до сантиметров. знать, что этот человек рядом. знать, что я всегда могу коснуться его рукой, и он просто чуть сожмёт мою руку в ответ, как бы говоря мне, что он здесь, что всё хорошо. я понять не могу те эмоции, которые во мне вызывает этот человек. точнее могу понять, но словами описать не могу. кажется, таких слов ещё не придумали. кажется, я просто становлюсь счастливой от одного только факта, что этот человек есть.

слишком много всего для одного дня. слишком много эмоций, чувств, энергии, событий, слов. слишком много всего. день перенасыщен был всем. под завязку набит, а я опустошена. так забавно было проснуться и понять, что я сегодня пуста. во мне гуляли чужие эмоции, чужие мысли и слова, чужая энергия. я ничего не отдавала сегодня. только получала и молчала. с одной стороны мне пошло это на пользу, с другой стороны немного и подкосило меня. хотя я поняла некоторые значительно важные для меня сейчас вещи. поняла, что я окончательно и бесповоротно независима ни от кого. пусть уберут любого из людей вокруг, на мне это не отразится. пусть я прекращу общение с кем угодно, меня это не затронет. я буду жить дальше. может оно и к лучшему. и осознание того, что я по сути своей волком-одинчкой как была, так и осталась, даёт мне какую-то силу. пока что слабую и не совсем окрепшую, но силу. во мне поднимаются совсем другие чувства и эмоции. я начинаю жить чем-то совсем другим.

— но ты не должна меня ждать. никогда. очень страшно ждать чего -то.
— этого ты не понимаешь, Робби. страшно, когда нечего ждать.

Эрих Мария Ремарк

весь день на повторе.

день открытий: себя и других людей, людей вокруг. видя то, что вижу сейчас, понимаю, как правильно выбирала себе друзей раньше. все мои. до мозга костей мои. с Тёмой мы вообще будто из одного теста слеплены. настолько мой, что кажется порой, что мысли одинаковые, и даже озвучивать их не нужно, понимаем друг друга с полувзгляда, полуулыбки. я правда начинаю любить этот город. сегодня долго очень смеялась, когда давний друг со школы, увидев меня, спросил "Алён, что с тобой? тебя будто лопатой волшебной по голове ударили! счастливая такая и всегда улыбаешься". энергия. энергия. всё дело в ней. я не знаю, отчего вдруг и почему, но вокруг её столько! просто не передать словами. я чувствую её. чувствую, как она сквозь меня проходит, оставляет свои какие-то осадки. свои какие-то мелочи от каждого человека. и это так непривычно, но так приятно. в метро улавливаешь всё это. закрываешь глаза и просто чувствуешь. слушаешь. ждёшь. выжидаешь. невероятные ощущения! я как приёмник, только это лучше в миллионы раз. в миллиарды раз. и это чувство, что мне всё по плечу, что всё возможно, что всего можно добиться. это чувство окрыляет. всё это вокруг окрыляет! и хочется жить-жить-жить! жить, как не жила раньше. как хотелось жить. но только жить! своей жизнью. и я, кажется, начинаю. понимаю, как это. что это. и с чем это едят.) меня переполняют эмоции. они как океан.

всё вокруг завораживает, заставляет смотреть вверх, вперёд и улыбаться.

впереди невероятная неделя, полная ещё тысяч эмоций. я знаю, как это будет) знаю уже сейчас. и самые-самые нужные люди. они со мной, рядом. идём нога в ногу. я чувствую вас, ребят. я люблю вас.

размеренное спокойное осеннее утро. обожаю просыпаться на учёбу и чувствовать себя отдохнувшей. чувствовать, что выспалась. за выходные я совершенно не выспалась. повезло, хоть на неделе высплюсь.)

в голове всё более странные мысли и планы. я чётко знаю, чего я хочу. но я совсем не чётко знаю и понимаю, что происходит со мной и моим мироощущением. я чувствую, но не понимаю. в этом всегда была моя проблема - я всё ощущаю чисто на уровне чувств. я живу чувствами. и вот в данный момент я не могу понять, беспокоит меня это или нет. надо бы сегодня всё обдумать, проанализировать и прочувствовать. странности какие-то.

а сегодня ночью мне опять снился мой любимый Нью-Йорк. когда-нибудь я обязательно там окажусь. непременно.