Don't wake me up ...

Слежу за твоими твиттами:

- как за пульсом тяжело больного, идущего на поправку. Важно знать, что происходит в дни, когда мы не видимся (а их становится всё больше и больше)

-как будто смогу стану ближе от того, что знаю, о чём ты думал сегодня и где был.

-и уже кажется, что мы давно дружим. И при встрече относишься ко мне с неожиданной теплотой, словно чувствуешь, что многое знаю, хотя редко что-то комментирую. Приятно осознавать, что знаю такую увлечённую кинематографом девушку.

-потому что хочу знать как живут люди, которым в судьбе повезло больше, чем мне. Не могу удержаться.

Ты – читатель современный! Ты любишь читать, но не только книги. Например, ты можешь засесть над интересным блогом, внимательно перечитать интересную тебе тему на форуме или штудировать статьи на разные темы в Википедии. Тебе очень нравятся все современные методы чтения, такие, как аудио- и электронные книги. Ты даже можешь читать с экрана таблета или смартфона! Особой страсти к бумажным страничкам у тебя нет, так как прежде всего ты ценишь практичность и удобство. Впрочем, ты все же можешь считаться активным читателем, так как тебе нравится постоянно получать разного рода информацию. Правда, времени на то, чтобы ее обдумать, у тебя часто нет. Закрывая одну статью, ты нередко моментально начинаешь читать другую. Впрочем, у современного типа читателей есть большой плюс – умение на лету хватать информацию и одновременно делать несколько вещей. Пройти тест: «К какому типа читателей ты относишься?»

А мне теперь всё равно.Плевать. Я же не должна ни о ком заботиться. Из меня можно делать дуру и не говорить всей правды. А зачем? Она же в другом городе и по скайпу не поймёт что-то не так. И если постоянно произносить мантру "с ней всё хорошо" будто я не поверю им, а не собственным глазам. И вроде бы почти себя убедила, но не тут-то было: приехала тётя и рассказала подробности, которые я не должна была знать. У нас же всё хорошо….

…. -Ты заболела?

—Немного. Не стоит за меня переживать.

Чёрт подери, а я буду переживать! Не могу не воспринимать всё, происходящее с ней, близко к сердцу. Потому что ближе никого нет. А сейчас… Лучше кричи, бей посуду, да делай, что хочешь, только не молчи. Тишины - мой персональный ад. Универ, разговоры пустые, громкая музыка… не помогают. На считанные секунды легче, а в целом внутри такой холод, что становится жутко.Поэтому и слёзы на глаза наворачиваются весь вечер. Но я вам ничегошеньки не скажу, мои дорогие. Не стоит вас обременять моими переживаниями. Подожду в укрытие, когда буря утихнет и потихоньку помогу справиться с разрушениями. А пока я бессильна.

Хочу на пару дней сбежать в 2-ую половину 19 века: неописуемо тянет к величественной старине. Мечтаю хоть один глазком воочию увидеть Европу тех лет. Увидеть мир, который завораживает и манит в фильмах и книгах. Мир, который иногда приходит ко мне во снах.

Влюбиться? Нет, спасибо! Ещё полмесяца назад скулила как побитая собака, но сейчас… Не хочу ничего. Намёк на возможность появился, а я… возвожу вокруг него железобетонные стены. Теперь с особенным усердием буду продолжать сопротивление, после вчерашнего разговора:

—Да будешь ты своим В. И тащить его будешь всю жизнь. Намучаешься ещё с ним. Ведь не нравятся тебе такие как М., у которых ни минутки свободной нет.

Вот она горькая правда: либо искоренять природную амёбность, либо дальше плыть по течению. Только вот куда приплыву в итоге ещё тот вопрос…

Listen or download Joss Stone Last One To Know for free on Prostopleer

Вывод, сделанный мной за последние 8 месяцев совместного жития-бытия с подругой под одной крышей, возможно, покажется банальным и легко-осуществимым. Но только не для меня. Не могу сдержаться и промолчать, особенно, когда неправа. Так и хочется огрызнуться. Откуда столько враждебности, злости, цинизма? Ума не приложу. Хотя нет, всё я прекрасно знаю. Синдром отличницы. И не словом более.

P.S. Участившиеся вспышки ярости могут вскоре привести к 3-ей Мировой в масштабе нашей квартиры. И если, я окончательно раздраконю подругу, то никакой белый флаг не поможет.

Мне грустно. Из-за того, что жизнь превращается в свалку непонятных желаний, удовольствий, пустой траты времени.. Беспорядок настолько глубоко пустил корни, что думаю скоро мысли о сопротивлении исчезнут вовсе.

Да, я ревную. Почему? Была бы рада ответить, что причина кроется в чувстве собственничества. Но это только вершина айсберга, которая возвышается над водой. Она кажется столь огромной, что сложно поверить, что океанские пучины скрывает "тело" льдины - оно порядком в 3-4 раза больше… Даже не неуверенность в себе - слишком примитивно. Глубже раскалённым гвоздём в сознании сидит мысль, что ты скучнее, зауряднее, злее, тщеславнее, корыстнее, бездарнее тех личностей, с которыми видишь знакомых. И как бы тебя не убеждали в обратном, никогда не веришь до конца. Ведь только в обществе ты забываешь про пофигизм, много улыбаешься, меньше грубишь, скрываешь ужасные и гнусные мысли… Просто люди не знакомы с правдой. И это не их вина.

Listen or download The Killers Mr. Brightside for free on Prostopleer

Недавно пришла к давно напрашивающемуся выводу: необходимо поздравлять с днём рождения и тех людей, которые больше не принимают активного участия в твоей жизни. Не вспомнить о них в особый день - преступление против прошлого. С кем-то связанны беззаботные летние дни и секреты в полголоса по телефону из ванной, с кем-то несбывшиеся надежды и т.д. Но несмотря на разность причин, по которым данные люди до сих пор не забыты, их объединяет одно - каждый из них на какое-то время был важной частью моего маленького мира… С Днём Рождения, мои дорогие, и вместо пожеланий "счастья, здоровья, удачи…", напишу то, что вы, навряд ли от меня услышите. Простите меня за всё: за излишнюю болтливость, глупости, резкость, грубость. Не знаю, чем думала.. Хотя… Знаю. Но сейчас стараюсь мыслить иначе и контролировать эмоции. И я вам всё прощаю. Готова поспорить, что вы даже не подозреваете, за что именно. И не нужно.

Хочешь обрадую? У тебя проблемы, детка: тебе всего 17 лет, а ты уже опустила руки. Издалека напоминаешь заблудившегося, в конец отчаявшегося, путника. Глаза не горят. Тебя всё чаще не замечают: сливаешься с толпой, со стенами универа…Апатия безоговорочно влавствует над душой и телом, а я… А что я? Мысли о сопротивлении ещё возникают и иногда есть поры что-либо делать, напоминающие краткие минуты прояснения в сознания душевно-больного. Потеряла себя. Вновь. И найду ли вновь? Кто знает…

А ещё меня не отпускает страх. В перемешку с завистью, которая для меня пахнет серой.Я же вижу как работают профи в моей сфере, да что там профи, даже однокурсники. Хочу добиться многого, понимаю, что всё не приходит сразу, но как столь простую истину объяснить слегка честолюбивой части меня? Стараюсь развить наблюдательность (без неё туго будет), впитываю как губка всё новое, но чувствую - недостаточно. Временами возникает желание хорошенько стукнуть себя по голове. Может так вся лень и выйдет. Лень вперёд меня родилась.

Со стороны, возможно, видется, что я сильная раз даю советы и возмущаюсь почему некоторые не проявляют характер, там где нужно. А на деле бываю ещё более нерешительнее, апатичнее… Но людям ни к чему знать мой маленький секрет. Характер крепнет с каждым днём: вижу отличия, даже сравнивая с предногодним периодом.

Некоторые мои знакомые удивляются тому, как, ну как можно не любить город из которого родом?! Во-первых, погода. Резкие перепады. Полное отсутствие лета (2 недели в году не считаются) и весны. Во-вторых, люди. У нас как-то особенно сильно стремятся к деньгам, могут идти по головам, плевать в спину. Может поэтому Сургут - деревня Гадюкина, как говорит мой дядя.Даже на Старом Сургуте(музейный комплекс под открытым небом) за возможность посмотреть ледовые скульптуры пытаются брать деньги, хотя в других городах - бесплатно. Вся алчность сосредоточилась здесь. В-третьих, зависимость города от нефти. Если ты не идёшь на специальность, не связанную с чёрным золотом, то в оставаться в городе нет смысла в принципе - не получишь полноценного образования, да и потом не устроишься. В-четвёртых, серость города. Мало того, что архитектура не особо поражает разнообразием (типичные пяти-или-девяти-этажки, кое-где обшитые панелями), не считая выпендрёжей (ТРК "Вершина" - пример на миллион). В-пятых, проблема найти зелёный уголок. Есть несколько сравнительно больших парков в разных концах города, но скверов явно не хватает. В-шестых, несбывшиеся надежды и прошлое.

Причин достаточно, чтобы с неохотой ехать в Сургут. Вернулась только ради близких.

Странное ощущение. Сейчас, сидя в Сургуте, в родительском доме на на моём старом диване, я вполном смятении, потому что не знаю как жить дальше. Точнее не так: у меня временно нет глобальной цели на ближайшие полгода. Все предыдущие 4 жила со стимулом "ПРОДЕРЖАТЬСЯ ДО НОВОГО ГОДА". А теперь? Пустота. Вакуум.

Хотя нет. В очередной раз ответ на поверхности - "ПЕРЕСТАНЬ ЗАБИВАТЬ НА ЖУРМАСТ!" Хватит делать работу на отвяжись, а потом удивляться отчего же ничего не выходит и почему совесть не даёт покоя. Хватит.

Пока что на губах жива усмешка,
Расчерчены квадратами поля…
Увы, я оказалась просто пешкой.
Но пешкой, что пленила Короля.

И он бежал, смятением гонимый
Из карцеров, острогов, каземат,
Признав мою беспомощность не мнимой.
А я провозглашаю: шах и мат.

Polina Shilo

Тяжёлые дни
Свинцовые веки
Урывками сны
" И мне не до этого"