Don't wake me up ...

Сегодня воскресение, у меня жутко болит голова и я, наконец-то, приступила к выполнению своих интревьювишеч и репортажиков, некоторые из которых ждут, что их доделали, или хотя бы расшифровали уже не один месяц.Нельзя работать с таким отношением к делу. Клянусь, в 1-ую очередь перед собой, что отныне буду стараться делать всё срок. Аминь.

"Чего мы боимся больше всего?" - именно этот вопрос, взявшийся из неоткуда заставил отвлечься от книги рассказов Габриэля Гарсиа Маркеса и броситься включать недавно остывший ноутбук. Пока включала и слушала музыка на вновь заработавшем плеере абсолютно сбилась с мысли. Правильно говорят, что всё пришедшее на ум нужно записывать.Но если продолжить начатое, то могу определённо сказать, что больше всего меня страшит мысль о том, что близкие люди могут уйти слишком рано. Знаю, что все мы -смертны, но ведь всем хочется, чтобы семья и друзья были неотъемленными составляющими нашей жизни как можно дольше. Несколько месяцев назад я столкнулась с риском утраты бабушки и окончательно убедилась, что простила ей всё, несмотря на постоянную конфронтацию на протяжении 7 лет. Неприятные воспоминания из детства уже не такие ужасные и многие моменты теперь возможно объяснить со стороны разума, а не каризов и гормонов. Правду говорят, что помнят только хорошее.

Боже мой, как всё меняется! Сегодня просматривала фотографии давних знакомых и поймала себя на мысли, что они так изменились! Вроде бы прошло всего лишь 2 года, а изменения… на лице. Мордашки 20-летних знакомых окончательно прощаются с налётом детскости, приобретая при этом более взрослые черты: черты лица вытягиваются, во взглядах уже иной смысл. Противоречивые эмоции: никак не могу свыкнуться с мыслью о том, что вскоре они совсем повзрослеют, выйдут замуж, наражают детишек и их детям будет казаться, что их мамы так и родились взрослыми. Для меня они всегда будут вечно-молодыми хоть через 20 или 30 лет.

Интересно, а почему ночью музыка воспринимается совсем иначе, чем днём? Настроение так легко меняется от одного трека к другому.Словно происходит полное погружение.Музыка становится осязаемой и мелодичные и не очень звуки проходят границы мира грёз и реальности - эмоции музыкантов и твои собственные образуют гречую смесь. Но только ночью.

Есть песни из-за которых всегда слёзы сами собой наворачиваются. А есть и такие от которых становится тепло и спокойно и начинает казаться, что кто-то из близких рядом: чувствуешь, неизвестно откуда взявшуюся поддержку. И весь этот театр одного актёра разворачивается девичей спальне 3-шки на 6-ом этаже типичной многоэтажки столицы деревень.

Пойми, не в силах я была сказать что-либо, потому что слова до сих пор стоят комом в горле и крутятся, крутятся не переставая днём и ночью в восполённом созанании. Мягко говоря, сводит с ума…месяца 2 или 3. Сбилась со счёту. Запуталась. Окончательно.Пуста и разбита. Внутри - сквозная дырка и неимоверная тяжесть от каждого вздоха. Когда нахожусь в одиночестве, сердцебиение становится особенно частым и громким, словно что-то рвётся изнутри, но никак не может пробиться. Перестала плакать. И это не депрессия.Всего лишь неспособность доказать всем, и в том числе себе, что способна на многое. Что я талантлива, чёрт подери!Нет, это даже не лень, а самый настоящий животный страх. Страх, что в меня начнут кидаться камнями и скажут, чтобы не тратила время на даром на их замечательнейшем факультете. Страх оказаться хуже сокурсников…Что поделаешь привыкла быть если не лучшей, то хотя бы из числа таковых. В последнее время я стала спокойнее относиться к обоснованной критике, но боюсь совсем другого. Того, что вскоре, дорогая В., прочитав мои очередные попытки возродиться из пепла, скажешь, что я потеряла себя окончательно и безповоротно. И нужно срочно искать специальность, на которую ещё возможно перевестись с меньшими потерями. Докуметовед, например.

Я так жду этого лета, потому смена обстановки моя последняя надежда на то, что причиной неспособности на данный момент взять себя в руки, кроется в банальной усталости. Дорога - лучшее лекарство… Возможно осенью, вновь засидевшись за уроками, буду закрывать глаза и перебирать дорогие сердцу воспоминания о солнечной загранице - Болгарии. Почти Италия.

Буду вспоминать встречи с подружками и знакомыми, которых давно не видела. Буду вспоминать спокойствие дома и явное неспокойствие Екб.

Эх, опять загадываю. А нельзя, категорически нельзя, этого делать! Боюсь, что всё будет как всегда. И правильно делаю, что боюсь. Ведь "как всегда" не сможет встряхнуть как следует и зажечь непрежний, а новый более сильный внутренний огонь.

Хватит. Значит не судьба. Я поклялась, что больше не буду.Уже на плевала на химию между нами. Какой бы сильной не была симпатия, я НИ ЗА ЧТО не буду до такой степени подстраиваться под человека, как это делают некоторые. Не хочу я общаться и понимать, что улыбаются мне и мило шутят только из-за того, что помогаю по учёбе.И мне не нужно позволение любить.Спасибо, гордость.

Если честно, на данный момент абсолютно не нуждаюсь в чём-то серьёзном и обязательно взаимном. Достаточно всего лишь почувствовать себя желанной.

Прибралась в своей комнате. Поняла, что буду по ней безумно сильно скучать, несмотря на что, желание уехать отсюда сидит в мозгу расколённым гвоздём. Хоть она и маленькаяи на стенах старомодные советские обои, мой уголок не ставится от этого менее уютным. Наверное, всё дело в том, что на сургутской квартире своего уголка не было, а здесь он появился. И вообще я прикипела к нашей квартирке. Как же жить без наших нескончаемых разговоров, мини-боёв без правил? Привыкла уже фильмы смотреть на стареньком диване в зале, вечно отшучиваясь и по-детски обижаясь, когда мне опять ерошат волосы, стучат по голове и закидывают свои конечности. И даже не представляю как буду жить июль вновь с родителями. В Тюмени чувствую себя взрослой и самостоятельной, а дома. . ещё совсем маленькая и капризная девчонка - словно ничего и не изменилось.

Если честно, то не хочу завтра ехать в универ. И даже не потому, что я ничего сегодня не сделала. Не хочу их видеть такими…чужими. знала на что иду, но не ожидала, что это как-то повлияет. В итоге они коллективно делают вид, что меня не существует. Значит вот такая дружба. Неприятно осознавать, что тебя использовали в последние дни, хотя ты помогала искренне.

Конечно, в ситуации есть явный плюс: увидела с кем ещё возможно приятельское общение, а на ком можно спокойно ставить жирный крест. Никогда не думала, что следы испорченности можно так правдоподно маскировать. Оказывается можно и ещё как(!) и 1-ое впечатление не такое уж и обманчивое.

Завтра утром встану очень рано

Для того, чтоб всё начать сначала

Выберу одежку покрасивше

Нацеплю дежурную улыбку

Обману ей всех, кого сумею

Жаль, что в ложь сама свою не верю

Нисколечки не жалею, что всё отменила и праздновала с двумя подругами. Решили праздновать с субботу на воскрение. Плохая примета? Нет, нет мы 26 мая отмечаем))

Весь день я с В. носились как угорелые и много психовали: из-за безоответственности А., ужасной билайновской связи, доставки суши (у них сломался терминал для карточек и мне пришлось бежать срочно снимать деньги)

Вспонтанно решила идти на "Мстителей". Мне и В. очень понравилось, ну а А…. ТИПИЧНАЯ А. в кино, т.е. фильм не понравился: сначала много говорила со мной (В. тактично села с другой стороны), а потом у меня на плече. у А. вообще ооооочень странный вкус на фильмы. "Экстрасенс" - единственный, из последних, который ей сильно понравился, и то мы смотрели его не в месте.

Не скажу, что стала фанаткой MARVEL, но фильм стоящий. Не зря я так долго хотела его посмотреть!

Потом хорошо посидели у меня дома. Лучшего и желать не могла. А. подарила красивый букет маленьких белых хризантем и белую шкатулку для украшений сделанную под кожу. А внутри были 5 киндер-сюрпризов.

Правда А. не осталась ночевать (как всегда), зато пригласила нас на домашние суши на неделе.

На следующий день мы с В. пошли в "Мама-Мию" (итальянская кухня): взяли крем суп с шампионами и гренками, пасту с грибами и курицей в молочном соусе и кофе борджио (экспрессо со сливками, украшенное цедрой апельсина). Пасту я как всегда не смогла доесть (Что самое интересное я мне могу доесть пасту, даже когда беру только её. Уютный зал, приятная музыка)

Потом мы прошлись по магазинам. Итог: летнее платье и чёрный пиджак и мне в оставшие 2 недели придётся сильно экономить.

Ещё дома досмотрели фильм "Жатва" (нестрашный, но жутковатый. с середины сидела в оцепенении до конца). Ну а потом, конечно же, "Секс в большом городе".

И часовой разговор с папой по скайпу. Глобальное достижение, если учитывать, что говорим обычно максимум минут 20.

Как глупо вестись расстраиваться в собственный день рождения. Я не так много жду от людей: казалось бы, чего проще заехать на 5 минут и поздравить а не писать в вк, раз уж такие подруги? Двоюродная сестра - взрослый и самостоятельный человек - не поздравила, т.к. моя тётя в Болгарии и некому напомнить (сама тётя позвонила из БОЛГАРИИ ПО МЕЖГОРОДУ, чтобы поздравить. честно, была приятно удивлена). Кажется да ладно забыла… так нет. Просто сегодняшний день ещё раз подтвердил давнишний вывод. И человек изменился не в лучшую сторону.

Про некоторых людей не буду писать в принципе. Провокация чистой воды. Знала же, что прочту.

"Старый друг - лучше новых двух". Истина, правота которой болезнено ощутилась именно на этой неделе.

"В общем, мораль такая: дружи, люби, да только слишком больших надежд не возлагай и спиной не поворачивайся. Мало ли что".

Объясните мне, глупой и наивной, почему так сильно ранят те, которые совсем недавно близкими? Только к ним прикипаешь душой, а тут. . ба!.. опять нож из спины торчит. Иногда начинает казаться, что вообще зря пытаюсь расскарыться перед людьми: сама подсказываю где находятся болевые точки и с какой силой нужно надавить, чтобы причинить ту или иную степепь страданий.

От одной "подруги", мягко говоря, не ожидала, но смогла пережить. Всё шло к такому итогу с самого начала: и мне нераз говорили, что я ошибаюсь и не вижу истины. Теперь увидела. И мне больших усилий стоило соблюдать дружеский нейтралитет.

Но от другой… Глубоко загнала клинок. Ох, как глубоко. Аж до самого сердца… Теперь и не знаю как к ней относится. Ведь именно она 12 часов назад крепко-крепко обняла меня и сказала, что справлюсь и мотивации у меня хоть отбавляй. И я поверила. А сейчас…Не нужен мне её подарок. Не за подарками гонюсь вовсе. Я всего лишь хочу, чтобы она провела со мной время, раз уж не может придти из-за "неразрешимых разногласий".

Знаете, что самое страшное? Что к себе на день рождения я месяц назад (а кого-то и раньше) приглашала абсолютно иных людей. Нет, нет внешне они всё такие же, да и имена носят прежние, но внутри, всё иначе… Из неоткуда возникает ощущение, что абсолютно не знаю этого человека. Даже говорят по-другому. И слова вроде не поменялись, но интонации… чужие.

И до сегодняшней ночи я была уверена только в одном человеке (помимо самой-самой близкой и родной, которая, надеюсь, уже видит 10-ый сон в соседний комнате). Считала, что наше общение постепенно перерастает в дружбу. С ней я чувствовала так гармонично, как будто знала её минимум лет 5. С ней и везувий в действии и душевный покой. А теперь… я ни в чём не уверена. Могу сказать только одно: грош её словам.

Хочу убиться головой об стену,

Потому что сама себе не верю.

Нет, я -дура. Определённо. Всё так же наступаю на те же грабли: привычка распляться на множество людей к добру не приводит. За излишнюю болтливость наказала недавно сама жизнь и буквально через несколько минут поместив меня в ситуацию, где я противоречила сказанному ранее. Обидела близкого человека и оправдания мол "Я не думала, что тебя это так заденет" не дейтсвуют. Всё. Отношение изменилось. Явно. И не знаю смогу я сейчас что-то исправить, потому что многое уже зависит не от меня. Правду говорят, чего больше боишься, то и случается. Это должны было когда-нибудь случиться: через 1-2, может раньше или позже. Но не сейчас. В данный момент я рассыпаюсь на части: кризис.. творческий… и не только… И я не знаю смогу я ли пережить и этот удар.

Нужно сходить в церковь как и хотела ранее: иду хотя бы за малейшей надеждой. Навряд ли я там найду ответы на вопросы, которые не дают мне покоя уже 2-ой месяц….