я верю, нас отпустит

Человек, которого я любила, погиб. Его больше нет. Тот, кто сейчас проходит равнодушно мимо и кивает головой в знак приветствия, мне незнаком. Я не знаю ничего о его интересах, о его привычках, о его жизни, о его круге общения, о его мыслях и о его чувствах. Я не знаю этого человека. Поэтому я не могу его любить. Я люблю кого-то другого, из прошлого. Того, кого уже нет.

Наверное, со временем все должны прийти к этому осознанию. Время идёт, люди меняются. Человек, который был для вас всем, но ушёл год/два/пять лет назад, тоже не остался прежним. Он наверняка изменился, и больше вы его не знаете. Да, фразу "мы словно не знакомы" можно теперь употреблять без "словно". Мы не знакомы. Я не знаю его, не знаю ничего о нём. Человек, которого я любила, в нём уже погиб.

Прошлое - оно в прошлом. Прошлого больше нет. Да, я смотрю на человека, и вижу, что у него те же прекрасные глаза, та же ослепительная улыбка - внешне он выглядит точь-в-точь как тот самый, погибший человек, но это лишь внешне. Я не знаю, что происходит у него внутри. Я его не знаю.

Я не хороню человека в физическом смысле, вы не подумайте. Я хороню его в душе. Тому, кого я не знаю, я желаю всего только самого наилучшего. А я живу дальше. Нельзя всю жизнь тосковать по человеку, которого больше нет. Можно любить его, любить сильно, любить всегда, но эта любовь для меня, как любовь к умершему.

Смирение. Окончательное смирение с ситуацией. Я отпускаю. Будь счастлив. И спасибо, что ты у меня был.

И как-то не заметно человек становится всё выше и выше в списке друзей вк. И ты всё сильнее и сильнее начинаешь бояться наступления того момента, когда он снова потеряет к тебе интерес.

И мне кажется, что это случится уже слишком скоро. Я чувствую, что это ненадолго, как и во все прошлые разы. То на пару месяцев, то на ночь, то на неделю. Стараюсь держаться и не привыкать, но получается, как обычно, плохо.

«…я тебя правда почти что глагол на "л",
я тебя представляю в своих задумках,
я тебе, милая "если б умел, то спел",
я тебе "ты в моем сердце больная струнка",

ты не сбываешься, как бы я не хотел,
ты мне не снишься, не чудишься… и не пишешь.
не удержал тебя, хоть и кажись умел,
больше не мною живешь и не мною дышишь.

я тебя помню чуть младше, не как сейчас.
как ты смотрела нежно, была красива…
кажется дал бы господь мне сейчас хоть час -
я б непременно сделал тебя счастливой.

я не звоню, я не лезу в твою судьбу.
ты не нуждаешься, что же, весьма логично.
так долго мучал маленькую мою,
и потеряв мне было совсем непривычно

не видеть на фото этих наивных глаз,
не перечитывать нежные сообщенья,
я хотел написать…хотел далеко не раз,
решил? что тебе будет лучше от необщенья.

клянусь, мне сейчас бы заново все начать,
я был бы хорошим, ты знаешь, ведь я б сумел!
останемся в прошлом… как жаль, что тебе плевать,
что я тебя правда почти что глагол на "л"…»

***

«…года как минуты. четвертый уже пошел
с тех пор как люблю тебя преданной идиоткой,
но это неважно. кого-то ты там нашел,
а я иногда запиваю унынье водкой.

люди у бога просят других людей,
дети - игрушки, чтоб папа к ним возвратился,
я на авось от тебя загадала вестей,
но ни вести, ни ты сам конечно опять не сбылся.

я искала похожих, и даже почти нашла,
наплела о любви, только так и не полюбила,
я сломалась, я копий вытерпеть не смогла,
ни на долю секунды тебя с ними не забыла.

и тогда соврала о том что мол кто-то есть,
хотя в сердце моем ты всегда был единоправитель -
я решила, что будет легче такая весть,
чтобы ты был свободен, мой ласковый, но мучитель.

я сейчас как и раньше не верю чужим словам,
так же стих за стихом всё тебе и тебе стопами,
если я б согрешила как истинно немадам,
то уж точно мой грех бы пах только твоими духами.

для тебя бы свернула горы, снесла столбы,
для тебя бы во мне что-то новое родилось,
были б счастливы, может быть, если не куча "бы",
были б вместе навеки… да как-то вот не связлось»

Я хочу, чтобы у него все было лучше, чем было. Я хочу, чтобы он не болел, чтобы не уходил в себя, чтобы становился еще красивее. Это не мои благородство или ущербность. У нас же теперь разные дороги. Он теперь обычный прохожий, такой же путешественник во времени, как я, как миллионы других людей. И я хочу, чтобы наши дороги были светлыми и открытыми – моя, его и тех, кто идет рядышком или на расстоянии.

у меня 5 причин не простить тебя, не остыть
и вскипать, вспоминая предательства, по сигналу.
когда мне короткого "к черту всё" станет мало,
я, может, начну кидаться людьми, как ты.

T1One & Зомб – На градусах

и дыхание ровное будет мне жечь плечо. я взмолюсь "еще", точно зная - нужно остановиться. я же сунулась, зная, как горячо.

я же видела - нам ни за что не сбыться.

А под вечер обязательно накрывает. Начинаешь себя накручивать, грузиться, переживать. Господи, как это всё знакомо, зачем я опять во всё это дерьмо вляпалась? А привыкнуть к человеку заново вообще ничего, видимо, не стоило. На ошибках своих не учусь. Весь год себя корить, ненавидеть себя, утверждать, что больше никогда-никогда в тот омут ни ногой, а теперь… Как ебанутенькая, по первому же зову. Так ещё и хожу, радуюсь, сообщениям улыбаюсь, в разговорах смеюсь. Конченная идиотка. Ведь на сто процентов уверена, что это всё полетит к ебеням, как и в прошлый раз, но неееет, остановить себя не могу уже. Всегда от человека был такой эффект. И в этот раз опять та же ситуация. Сука. Зачем это опять началось? Почему сейчас? Цель какая? И почему так трудно сказать себе "нет" и просто не ворошить ничего из того прошлого, о котором он теперь каждый день так старательно мне напоминает?

Словно он мне что-то уже давно мёртвое внутри шевелиться вновь заставил.

ChipaChip – У тупика