Alice in Wonderland

Ты меня бесишь! А меня давно никто не бесил!

Ницше очень хорошо символизирует вырождение абстрактной ярости. Размягчение мозга, которое в конце концов настигло его, не было физическим несчастьем. Если бы Ницше не кончил слабоумием, слабоумием кончило бы ницшеанство. Думать в одиночестве и гордыне — это путь к идиотизму. Каждый, кто не желает смягчить свое сердце, кончит размягчением мозга.

Чудачества удивляют только обычных людей, но не чудаков. Вот почему у обычных людей так много приключений, в то время как чудаки все время жалуются на скуку. Вот почему все новые романы так быстро умирают, а старые сказки живут вечно. В старой сказке герой — нормальный мальчик, поразительны его приключения: они поражают его, потому что он нормален. В современном психологическом романе центр сместился: герой ненормален. Поэтому ужаснейшие события не могут произвести на него должного впечатления, и книга скучна.

Если вы хотите узнать женщину, не присматривайтесь к ней — она может оказаться слишком умной для вас. Не присматривайтесь к окружающим ее мужчинам — они могут видеть ее по-своему. Присмотритесь к женщине, которая всегда с ней. В этом зеркале вы увидите ее настоящее лицо.

Нам часто приходится выбирать: или чувствовать себя последним дураком, или уж быть им на самом деле.

Неужели Вы не поняли, что нам надо хвататься за любую, самую невероятную случайность или идти спать?

Существует много неверных мнений о дружеском разговоре, тем более — о задушевной беседе. Люди редко говорят правду, когда они, даже скромно, говорят о себе; но многое открывают, когда говорят о чем-нибудь ином.

У него был недостаток, свойственный многим людям, узнавшим мир из книг, он не подозревал, что не только можно, но и нужно что-то узнать иначе.

Это невероятное чувство. Так странно. Это произошло в одно мгновенье. Раз - и всё. Не страдаю я больше по тому человеку. Нельзя сказать, что мне на него всё равно или безразлично. Всё стало, как раньше, как до нашего общения.
И, самое нелепое то (впрочем, как всегда), что я могла упустить этот момент. В пятницу я с подругой была на выступлении беларусского таланта - Тимофей Яровиков. Всё началось с этого:

Потерялась — внимание! — женщина.
Вариант бытовой, не подарочный.
Ос. приметы: умна, застенчива,
Как коньяк пятизвездочный марочный,
Согревает в холодные месяцы,
Очень хочет дважды стать матерью,
Без любви — страдает и мечется,
Честно любит самостоятельно,
Бескорыстна, любит готовить
И нежна до самоотдачи,
Не умеет зря пустословить,
А в серьезных делах — тем паче.
Без такой в жизни делать нечего —
Это самая главная заповедь…
Потерялась — слышите?! — женщина!
Кто найдет, поздравляю, радуйтесь.

Стих меня очень задел. И я решила во что бы то ни стало пойти на концерт. Правда, послушав остальные песни, они мне не очень понравились. Вернее, совсем не понравились. Особенно, если учесть, что русскую музыку я практически не слушаю. У подруги сложилось такое же мнение. Хотя нет, хуже.
Я не буду рассказывать, как всё прошло. Скажу только пару слов. Это была живая музыка. Понимаете, ЖИ-ВА-Я. Может, вы удивитесь моей реакции. Я сама бы удивилась. Я была заворожена. Умиротворение, счастье, глупая улыбка на лице. Сочетание гитары, его голоса действует магически. Я вылечилась. Даже не подозревала, что это происходит вот так.

Так что, если вам плохо, если у вас проблемы, депрессия, пойдите на концерт. Не важно чей. Пусть это не будет Bon Iver или Three Days Grace, пусть будет какой-то талантливый музыкант из вашего города или ваш друг. Вывод какой: знайте, что музыка лечит, а живая музыка - возрождает.

Sometimes I feel like a monster
And times I feel like a saint
I’m on my knees
You’re my favorite disease

У меня иногда складывается такое впечатление, что я наслаждаюсь этим чувством. Чувством страдания и тоски по ком-то. Иногда я ловлю себя на мысли, что из этого и состоит моя жизни. По кругу. Всё по кругу. Никогда ничего не меняется. А я не замечаю, когда появляется новый человек в моей жизни. Он появился, а я, ничего не подозревая, верю в счастливое будущее. А его нет. Все уже давно решено. И если я сама не буду делать себя счастливой, никто этого не сделает.

В пятницу была на дне рождения у одногруппницы. Я не часто хожу на такие мероприятия, так как не люблю такое. Ну что может быть интересного в том, чтобы нажраться, напиться, потанцевать и пойти домой? Вот и я думаю, что ничего. После того, как из моей жизни ушел Л, мне стало не хватать его, стало скучно. Я стала замечать за собой, что полюбила экстрим, адреналин. Меня постоянно тянет вляпаться в какую-то неприятность, при чем я ее сама ищу. Если все будет хорошо, и я останусь живой после этого, то напишу об одной из них. Так вот, мне стало скучно. И я подумала, почему бы и не пойти, не напиться, не оторваться. Изначально я очень хотела. Потом появились сомнения. Все зависело от моего настроения: если бы я настроилась, заставила себя, я бы оторвалась, а если нет - вечер был бы испорчен к чертям. Моё настроение же - дело случая. И случай распорядился, чтобы я повеселилась. Да, мне было хорошо. Но сейчас я понимаю, что это все было не по-настоящему, не искренне.

Это все сложно. Я сама по себе не очень общительна, но коммуникабельная (что может спасти в скучных ситуациях). Можно даже сказать - пессимист, но не с близкими друзьями. Мою жизнь можно описать замечательным высказыванием Франсуазы Саган: "Я за все отвечаю. Но за что? За свою жизнь? Она достаточно приемлемая и достаточно вялая. Я не чувствую себя несчастной. Но я и не счастлива. Мне никак." Временами мне приходится заставлять себя быть счастливой, когда легче быть грустной и "никакой". Я не всегда это делаю, т.к. считаю, что никому ничего не должна. Всегда высказываю то, что думаю, свои комментарии, а мне отвечают: "Аня, ну ты как всегда", мол, я сказала что-то очень нетактичное. Да, я такая. Но я этого не замечаю. Я не знаю что правильно. Я не знаю как жить, живу, как могу, как умею. Меня никто не учил этому искусству. Я стараюсь, учусь, приобретаю навыки. Бываю грубой, хамкой, несдержанной, но с другой стороны… я не знаю что прячется с другой стороны, там что-то неизведанное даже мне.

Знаете, когда я общалась с Л, то у него всегда были ответы на все мои вопросы, даже на, казалось бы, самые сложные. Мне хватает его. Мне нужен его совет, поддержка. Он как будто знал меня, знал, что мне нужно, чего я хочу. Даже, если это было то, что мне не нравилось, о чем я не говорила. Мне нравилось, что он делал многое наперекор моим словам, т.к. я это говорила из чистого упрямства, чтобы показать, что он мне безразличен. А он все равно на своем стоял, читал меня так легко. А может он не знал чего я хочу, а делал то, что он хочет. В любом случае, это уже неважно.

Мне не нравится во мне одно качество. Я всегда во всем делаю себя виноватой. Часто не сразу. Но потом - это обязательно происходит. И так как будто легче, легче не разбить мои розовые очки, не разочароваться в этом человеке. А дальше продолжать его любить, как человека. И так по кругу. Наверное, это мне нравится. Моя любимая болезнь.

Я хочу каких-то изменений. Я хочу экстрима, адреналина. В конце концов, я хочу сделать что-то необычное, несвойственное мне. Хочу начать общаться с людьми, которые, по мнению других, плохо бы на меня влияли. Хочу совершить какой-то поступок, что-то такое, чтобы все сказали "Вот от кого-кого, но от неё я такого не ожидал/ла". Но это все я! Я! просто вы меня не так хорошо знаете. И поэтому удивитесь. Да. Это произойдет. Я изменюсь. Я это сделаю!

Я устала уставать, чувствовать себя разбитой и ходить угрюмой. Такое состояние у меня длится меньше недели, а чувствую - будто год пролетел таким образом.
Завтра у нас семинар по патану. Не представляю, как его сдавать. Всех валят, даже самых безумных задротов. А я не задрот + вместо того, чтобы учить, сейчас пишу сюда. Но если я этого не сделаю, не выскажусь, то мне будет тяжелее сосредоточиться.
Пока у меня не было инета, я достала свой старый дневничек и заполняла его, когда была необходимость. А с появлением в моей жизни одного человека это стало крайней потребностью. Сейчас уже всё закончилось. Он ушел. Мы больше не будем общаться. Но привычка высказывать свои мысли на листе (или, в данном случае, на экране, осталась). Это всё не копится в тебе. Ты не заваливаешь подруг своими бредовыми проблемами, мыслями, идеями. Ты сама для себя. Никого не напрягаешь. Да, эти подруги говорят, что твои высказывания им не в тягость, они только рады помочь. Но дело не в них. А в тебе. Не думаю, что существует адекватный здоровый человек, которому бы доставляло удовольствие мучить других, даже если они это таковым не считают. Это мой блог. Мой мир. И я буду здесь делать, что хочу. Не прибавляя никому проблем и головной боли.

Твою причёску ненавижу,
И то, как говоришь со мной,
И как ведёшь мою машину,
И взгляд я ненавижу твой!
Твои дурацкие ботинки и то,
Что смог меня постичь.
Я так смертельно ненавижу,
Что начала стихи строчить.
И ложь твою я ненавижу,
И что себя ты правым мнишь.
Тебя я даже ненавижу,
Что не изводишь, а смешишь.
Я ненавижу, что нет рядом
Тебя, и что ты не звонишь.
Но главное, я ненавижу тебя за то,
Что не могу даже немного ненавидеть,
Совсем немного, каплю…
Не могу!

АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НЕНАВИЖУ! НЕНАВИЖУ! НЕНАВИЖУ! Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ ВСЕМ СЕРДЦЕМ! ВСЕЙ СВОЕЙ СУЩНОСТЬЮ! ТЫ ТУПОЙ УРОДСКИЙ ИДИОТ! КАКОГО ХРЕНА ТЕБЕ ВООБЩЕ НАДО БЫЛО ОТ МЕНЯ!!!!! ВСЕ!!! Я КЛЯНУСЬ, ЧТО БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ЕМУ НИ ЗВОНИТЬ, НИ ПИСАТЬ! ИДИ НА ХУЙ! КОЗЕЛ ТЫ ТУПОЙ! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Покоя, забвенья!.. Уснуть, позабыть
Тоску и желанья,
Уснуть — и не видеть, не думать, не жить,
Уйти от сознанья!
Но тихо ползут бесконечной чредой
Пустые мгновенья,
И маятник мерно стучит надо мной…
Ни сна, ни забвенья!..