Alice in Wonderland

Всё. Надоело. Это моя жизнь. И мне решать, что с ней делать. Продолжать или обрывать. Это моя гордость. И мне решать, забивать на нее или нет. Использовать или отставить в сторонку. Это мои чувства. И я сама определюсь, говорить о них или нет. Это мои люди. Они мне нужны. А значит о какой гордости может идти речь? О каком высокомерии? Тебе нужны либо они, либо твоя гордость. А эта пресловутая гордость - эффект побочный. Она нужна для окружающих, для проходящих мимо людей. А для любимых - нет. Ни в коем случае. Поэтому хорошо подумайте, нужен вам тот или иной человек, прежде чем вы выпустите из закоулков сущности свою гордость. Главное - вовремя опомниться.

А тебе слабо забить на всё? На людей, которые тебя не ценят, и которым ты не нужна? Да, это сложно. Мы, все-таки люди. Но они же могут без нас. Так почему наоборот не может быть? Может. Прекрасно может. Миллиарды людей живут прошлым, еще несколько миллиардов живут будущим. И лишь небольшая часть может наслаждаться настоящим. Тебе слабо забить на проблемы, которые мы сами себе создаем? Жить ради себя, наслаждаться жизнью и ни о чем не жалеть? Добиваться своих целей, несмотря ни на что? Каждый день делать то, что приносит тебе истинное удовольствие и делает счастливой? Делать приятное любимым людям? Не обижаться на них, прощать их ошибки, говорить про свои чувства? Не врать? А это вообще актуальная проблема. Особенно для меня. Почему мы не можем наслаждаться воспоминаниями? Почему мы жалеем о том, что было? Скучаем? Неужели нельзя просто радоваться тому, что это было? Было и всё. А если было, то ты один из самых счастливейших людей на Земле. Люди приходят и уходят. И не в твоих силах их удержать либо возвратить, если они этого не хотят. Цените мгновения настоящего, наслаждайтесь ими. Знайте, что они закончатся, но пусть это не омрачает вас, а радует. Потому что это происходило и будет происходить и в дальнейшем. Научитесь отпускать людей. Отпускать легко, не жалея, не терзаясь, не рыдая в подушку по ночам или же молча, не держать всю грусть в себе. А искренне - улыбнуться и сказать "Прощай". А потом иногда с улыбкой вспоминать о нём, да так, чтобы настроение только улучшалось, а не переходило в стадию декомпенсации.

Нынче ночью я приходил к тебе,
Но тебя не было дома,
И дома твоего не было в городе,
И города
Не было нигде на земле.

А знаете, я больше не буду ныть и ходить с плохим настроением. Ведь это легче всего взять и опустить руки. Да, я вчера попыталась что-то изменить. И к чему это привело? Да абсолютно ни к чему. Я сделала всё от меня зависящее. Больше ничего не могу сделать. К тому ж удалила номер, чтобы не возникло соблазна названивать, как будто я жить без него не могу. Поэтому я беру себя в руки и сегодня вечером иду на пилатес!

И еще я поняла, что мне надо что-то менять в своей жизни. Только вот вопрос: "Что именно?" Может у кого-то есть варианты?

Ну и иди нахрен. Зато теперь я буду спокойна.

Сколько сомнений. Они никогда не пройдут. Надо набраться сил и сделать это. Давай. Ты же мужик! Или ты забыла? Да. Лучше сделать, чем не сделать. Лучше да, чем нет. Я еще никогда не жалела из-за того, что я сделала. Не жалела, а смеялась. Это меня забавляло и давало пищу для размышлений. Если же я этого не сделаю, то еще неизвестно сколько меня будут грызть и терзать мои внутренние черви. Если ничего не получится, то мне будет легче и я не буду чувствовать себя виноватой. Да ладно тебе! Ты же живешь всего один раз! Так зачем чего-то бояться. Хуже точно не будет, поверь. Самое худшее, что может случиться - все останется на своих местах. Так почему я мешкаю?

У меня такое чувство, что я никогда не устану ныть. Мое нытье безгранично. Начинается у меня внутри, а впадает в море. В море человеческой обиды и того же нытья. ХОЧУ КРИЧАТЬ! Всё внутри орет, разрывается на тысячи частей. АААААААА. Но приходится молчать. По-че-му? Ну по-че-му со мной вечно такое происходит. Ну за что?! А?! Так не честно! Хоть раз дай мне побыть по-настоящему счастливой! До конца. Почему Ты все забираешь?! Да еще таким образом… Не хочу-не хочу-не хочу. Если Ты и дальше хочешь так поступать, то не надо мне ничего от Тебя! Абсолютно НИ-ЧЕ-ГО. Если эта история должна была так закончиться, то о какой справедливости может идти речь. Ахахахахаха. Да, что-то я загнула палку. Какая нахрен справедливость, о чем это я. Просто я вот думаю, когда это прекратится. Когда я смогу спокойно просыпаться и засыпать, не думая про это, когда он прекратит мне сниться?

Самое абсурдное то, что я его не любила, не была влюблена, я даже не знаю нравился ли мне он. Временами - да, но иногда хотелось отдохнуть от него. Пока не наступал вечер…

Когда-то я повзрослею. Когда-то я не буду обращать внимание на такие мелочи. Когда-то не только людям, но и мне будет казаться, что я сухарь и у меня каменное сердце. Ну а пока надо жить так.

И что-то меня так гложет, съедает. Всё надоело, ничего не хочу. Не знаю, что делать. Целыми днями занимаюсь самобичеванием, мысли меня поглощают. И самое глупое, я чувствую себя виноватой. Хах. Кто-кто, но я точно ни в чем не виновна. Всё по кругу, всё одно и то же. Сколько можно быть наивной и доверчивой? Я устала разочаровываться в людях. Все нормальные люди учатся на своих ошибках, запоминают всё плохое, чтобы потом избежать того, что им неприятно. Я же - сплошной идиот! Я забываю все плохое. И каждый раз повторяется одно и то же. Я идеализирую людей. И таким образом, как бы больно мне человек не сделал, я всегда буду чувствовать себя виноватой. WTF!

И все было бы так замечательно. Если бы не "что-то". И это "что-то" так портит жизнь.

Ситуация с Ясюком опять повторяется. Что ж такое? А, ну да, Земля же круглая. Только вот результат всегда получается разным. Я очень, очень-очень сильно надеюсь, что все будет хорошо. И главное (с моей стороны), что в моей тупой голове не включится тумблер с надписью "похер на всё, мне никто не нужен". Мне надоела эта эпоха рыцарства, я хочу наконец-то побыть девушкой! Я хочу, чтобы за мной ухаживали. Я хочу, чтобы за мной бегали. Я хочу, чтобы меня любили. Сильно многого хочу? Не спорю. Но не больше, чем другие. Всё будет хорошо. И в понятие хорошо я вкладываю мои мысли из этой вселенной, а не из параллельной, как обычно происходит в таких ситуациях! Блин, это же всё так тупо! Ааааааа. Я дибил. Фааааак, пора бы повзрослеть. Всё. Я спокойна. Обычный милый парень с тупым именем. Ну я же не кидаюсь на всех милых парней, да? Да. Я ведь ничего не потеряю, пообщавшись с ним. А если у него есть девушка и он меня пошлет, то… То я его всё равно больше никогда в жизни не увижу! Так что все замечательно. Стыдно не будет. Что я такое говорю? Мне не бывает стыдно за мои поступки. Даже, если другим это покажется безрассудством. Вот что значит быть Козерогом.
Кстати, его зовут Витя. Я его увидела в больнице. Он пришел после меня к окулисту (на медосмотр). Мы заходили в кабнет по трое. И я только что поняла, что он влез не в свою очередь. Но если бы он был добросовестным, то я бы не узнала его фамилии и ВУЗа, что натолкнуло меня (кроме его глаз) на то, чтобы его найти. Ну скажите, это глупо, да? Я дибил? А вы что бы сделали на моем месте? Он говорил в больнице все время по телефону. Скорее всего, со своей девушкой. В контакте, где я его нашла, была страница его девушки. но она заходила туда месяца два-три назад. Может они уже не встречаются? Ну я и нытик! А всё потому, что Даша мне не перезванивает и мне не с кем поговорить. Пофиг! Мой блог! Делаю что хочу. Итак, я добавила его в друзья. Впервый за полгода я так часто и с таким нетерпением захожу в этот контакт. Он мне написал всеми любимое "мы знакомы???". Я была в ступоре, не знала что ответить. Когда я увидела, он был оффлайн, поэтому с ответом можно было не торопиться. Теперь остается ждать его ответа. Вариантов можно предусмотреть тысячи. Но я на 99% уверена в том, что такого варинта я не предполагала. Желательно, чтобы ответ был положительным и вызвал улыбку на моем лице.
Шалость удалась. Нокс.

Блин, со мной опять это произошло! А я ведь в который раз обещала себе, что такого больше не повторится. Может то обещание было глупое?

А вы знаете чего вы хотите? Знаете что вам нужно? К чему вы стремитесь? От чего бежите? Есть ли у вас цели в жизни? Бывало ли так, что вы сидели и записывали на листочек подробно и по пунктам всё то, что собираетесь сделать, посмотреть, прочитать. купить? Любите ли вы составлять списки? И получалось ли у вас действовать по намеченному плану? А долго ли? Нет, не получалось? И вряд ли это произойдет. Ведь всегда бывает момент, мелочь, из-за которой потом ваш план пойдет в трахтарары. А может случиться так, что этой мелочью в чьей-то станете вы. И этот человек без вас не сможет. Поначалу это приятно. Но потом… Что вы будете делать?

Знаете, я очень жадный человек. Я жадничаю своей жизнью - никого не хочу туда впускать и с ней делиться, лишь немногие пару человек. Я жадничаю своими людьми - не могу терпеть, когда они с кем-то еще общаются, они - мои и точка. Иногда я даже не могу к себе подпустить тот небольшой круг близких мне людей. Да какой там круг. У меня только одна лучшая подруга, остальное - фигня. Я жадничаю своим временем, чтобы поговорить с кем-то, с кем я не хочу говорить. Я жадничаю своими нервными клетками - мне на всё пофиг и я ни на что не реагирую. Хоть моя нервная система и позаботится о восстановлении всех недостающих структур. Я жадничаю своими знаниями - прячу глубоко-глубоко, чтобы люди даже не догадались о наличии ума. Мне то пофиг на их мнение! Я жадничаю своей музыкой. Да, приятно, когда другим она тоже нравится. НО. Это МОЯ музыка и никто не узнает, с каким моментом и с каким периодом жизни она у меня ассоциируется. Никто не прочувствует ее так же, как и я. Поэтому предпочитаю умалчивать о своих музыкальных вкусах. А еще я жадничаю своими книгами. Потому что люди не ценят их. Зачем вообще говорить про мои любимые книги? В лучшем случае, люди скажут из вежливости что-то типа "Класс! Я обязательно её прочитаю". Но только скажут.

Этот список можно продолжать до бесконечности.

Да я жадина. Я самая большая в мире жадина. И я не позволю кому-либо забрать у меня хоть кусочек моего мира.

Я люблю прямоту. Совершенно не умею понимать намеков. Не умею. Не хочу. Не попробую. А то появляются лишь вымышленные надежды и ожидания.

Чтобы поцелуй был настоящим он должен что-то значить. Целоваться нужно с тем, кто не выходит у тебя из головы. Чтобы прикосновение губ ты почувствовала всем телом. Поцелуй такой сладкий и глубокий, что тебе не хотелось бы отрываться. Первый поцелуй не обманешь, поверь мне. Тебе это не нужно. Когда встретишь единственного, первый поцелуй будет незабываемым.