Это просто Вьюи блог

я конечно понимаю свою маму, ей интересно, что и как у меня в личной жизни. но не сейчас, прошу.

серьезно, я сама ничего не знаю, я себе не могу ответь на некоторые вопросы.

не надо спрашивать, мам. я все ровно не отвечу.

ты пообещал 100 процентную взаимность, если что.

а я пообещала, что не отвернусь от тебя, даже если не возникнет чувств.

теперь мне страшно, я боюсь причинить боль.

Сейчас 7:30, до экзамена еще полтора часа, но знаете, что-то начинается трусить. хотя, до этого я была спокойна как удав.

пожелайте мне удачи: 3

и я вам желаю удачи, много-много удачи.

ребята, как мне стыдно за то, что я так нажралась. дура дурой.

репетировали, значит, сегодня последний звонок. стою пою, смотрю в зал. а там сидит эта бедная девочка и чуть ли не слезами заливается, когда смотрит на впереди сидящего сашу. то на него, то на меня и с такими стеклянными глазами, что хочется подбежать и утешить.

я понимаю, что это не мое дело. но не могу я такое видеть. не могу

херня происходит, ребят.

тут так вышло, что одной прекрасно ночью, я пошла гулять с одним человеком. этот человек саша. но как оказалось позже, саша был не сам, а с эдиком. а эдик - это тот мальчик, от которого я тащилась два года. наше гуляние было довольно напряженным, большинство времени мы молчали. но это ладно, если бы я не поняла, сразу после того, как пришла домой, что мне больше не нравится эдик. да, да, да это было много раз, но в этот раз вся соль в том, что я с ним познакомилась. оказалось, что это совершенно не тот человек, которого я себе придумала. ну да ладно, с кем не бывает. подумаешь, два года любила. ой, да ладно. хотя кого я обманываю? страшно обидно. так нравился, действительно думала, что любила, а тут на тебе, познакомилась. и что теперь? теперь к нему нет вообще ни каких чувств, ни капли совсем. вообще безразлично стало.

но на этом все не кончается, ведь мы были втроем, а не вдвоем. саша - чудо умный мальчик, который в этот же день гуляний прислал мне стишок на телефон, а через пару дней написал, что я ему нравлюсь. я была удивлена? нет, что вы, я была шокирована. а он главное еще такой " ты что не подозревала этого? ". конечно, саша, подозревала, ведь мы с тобой общались, и у тебя девушки не было. нет, ни разу. конечно, я догадывалась. сарказм - это мое все

он требует от меня ответа и взаимных чувств. но как он не понимает, что не могут появиться чувства за пару гуляний вместе. нет, у кого-то конечно и могут, но не у меня. теперь не у меня.

и я не знаю, что мне делать. совсем не знаю. но я надеюсь на время. время покажет, что получится.

это вам мини пересказ недели, не уточняя мое бешенство на эдика, разговор с бывшей саши и знакомства с новыми людьми.

пс. забыла уточнить, что саша это друг эдика

что же написать? рассказывать обо всем, что случилось за это время, это так долго и нудно, что ли. поэтому, оставлю это дело до завтра.

и пусть мы часто ругаемся, но я так тебя люблю. с днем рождения, бабуль: *

да пошло оно все к черту! я сильная, я справлюсь! не такое было! я смогу, я переживу!

честно признаться, жить снова с бабушкой и дедушкой - это ад. нет, конечно есть в этом и свои плюсы, мне теперь не надо мыть посуду, так как по хозяйству у нас дедушка, и микроволновка рядом всегда теперь и вроде дом, в котором я жила так долго. но эти бурчания то стороны бабушки, то со стороны дедушки. это же просто кошмар. даже брав в пример сегодня, а мы тут с мамой только второй день, поругалась я с дедушкой из-за того, что со стола не убрала плеер. видители он ему мешал. я всю ситуацию описывать не буду, но это же просто жесть, серьезно.я так долго не протяну. слезы наворачиваются от одной мысли, что мы снова живем тут.

а личное пространство? теперь у меня его нет. ладно, бабушка с мамой работают, но дед то сидит дома вечно(по определенным обстоятельствам). а я не могу без пространства, я люблю слушать громко музыку, петь, танцевать, прыгать, люблю приводить подруг. но теперь что? теперь ничего это не будет, ибо дед громко музыку не переносит, телевизор перекрикивает, понимаете ли. снова из-за дня в день наблюдать как он смотрит своих трупов по телевизору. а тут еще и мама на днях уезжает в Москву. да, ощути Лера как тебе раньше жилось, только с бабушкой и дедушкой. ощути все прелести жизни.

нет, я конечно понимаю, что это мои бабушка с дедушкой и я их очень люблю. но мне куда больше нравилось жить отдельно с мамой и максимом, и иногда приходить к бабуле на ночевку или просто в гости.

это было больнее всего, это убило во мне часть тебя. я больше не хочу, я думала, что с твоей бывшей покончено пока не услышала от нее же, что ты за ней еще бегаешь. я понимаю, что это все кажется странным, я ревную как будто ты мой парень и мы провстечались не один год. но это правда было больно. и пусть я улыбалась подругам, внутри хотелось убиться и больше ничего не чувствовать. но подумав по пути домой, я решила, что иди ты нахуй, эдуард.

не всралось мне из-за тебя страдать, когда такие мутки мутятся.

я конечно знаю себя, но попытка не пытка. хочу с понедельника начать бегать с утра и наконец уже начать делать хоть какие-то упражнения. надеюсь в этот раз получится, очень надеюсь. потому что, надоело уже жаловаться на жизнь и при этом ничего не менять.

мама вот, кстати, уже через неделю едет в москву. очень жаль, что у меня не получается с ней, но ничего, еще все лето впереди. надеюсь, что привезет много новых шмоток и я наконец буду с обновками. а то, лето как никак приближается, а у меня в гардеробе еще ничего не обновилось

ребят, вас конечно не много, но все же.

я стою перед выбор и не могу решить. я понимаю, что на самом деле это моя жизнь и решать только мне, но хотелось бы услышать ваше мнение.

у меня есть выбор, уехать с Харькова в Москву и поступить там в техникум или же остаться в Харькове и закончить 11 классов. Что бы вы посоветовали? Точнее, как бы вы поступили? Уехали или остались?

снова решила стричься, может быть это мне поможет вернуться в прежнее русло.

+ состригу крашеные волосы

все чаще и чаще я начинаю всерьез задумыватся о переезде в москву. в харькове меня держит не так уж и много людей, да и к тому же я всегда смогу приехать хоть на недельку обратно.

но на самом деле, все дело не в этом. я бы и не задумывалась особо сильно о москве, до конца 11 класса, если бы не моя несчастная любовь. я поняла, что у меня вся жизнь состоит из родителей, друзей и эдика, эдика друзей, эдика песен, эдика баб, эдика гуляний.он занимает больше мыслей, чем кто либо. мы с ним не знакомы, но я знаю о нем слишком много, уже не говоря о том, что я знаю, что он 6 в списке журнала. и вот я подумала, поразмышляла и решила, если я не избавлюсь от него, точнее сказать, от своих мыслей до середины лета, я собираю вещи, говорю маме, что готова уехать мы покупаем билеты и едем в москву. я начну жить по новой.