мне 17. я верю в Бога. я живу в сша. я стараюсь стать вегетарианцем. я уже, наверное, не стану архитектором.
Следуйте за моим блогом с bloglovin
просто в моей голове все чаще появляется бешеное желание вернуться. вырваться из этого монотонного ритма моей теперешней жизни. я так отчаянно оглядываюсь назад, и понимаю, что все-таки это лучшее.
понимаешь, саш, я не могу его бросить. я не могу вот так вот запросто улететь от него. он - это тот самый человек, по которому я схожу с ума и чье кольцо я хочу видеть на своей руке. только не надо начинать, типо ты такая молодая еще, все триста раз поменяется, не он первый, не он последний.. но просто саш, так хочется верить, что да, последний.
вот если бы не он - к чертям эту гребаную америку.
у меня еще есть время до лета. может, я решу эту проблему.
просто знай, я сгораю от желания вернуться.
"я жил вместе с ней уже пол года, возвращался на такси домой с работы, она наливала мне самого вкусного чая, и побольше ложек сахара как я люблю
возвращался с друзьями она наливала нам коньяк, пепельницы всегда были чистыми рубашки поглажены, носки постираны стены украшали, сделанные ею фотографии. я хвастался ими перед друзьями. она всегда великолепна ее волосы лежат как надо, даже по утрам. одежда продуманна до мельчайших деталей. идеально ухоженные ногти, самые шикарные ресницы. правильные книги.правильные фильмы. когда я хотела побыть один, она просто исчезала, чтобы не мешать мне.
однажды я пришел домой в непривычное для меня время. она в заляпанной соусом футболке. моей футболке. с бутылкой коньяка и с сигаретой. с крошками на губах. растрепанными волосами, прыгая на кровати под орущую бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами "на хуй! он мне еще один купит "именно в этот момент я понял, что люблю ее "
я помню ту весну. то солнце, что слепило глаза. те песни. своих девочек, самых родных и любимых. и именно в такие моменты понимаю, что это навсегда в моей памяти. я помню все до каждой мелочи. я помню ту весну. она навсегда в моем сердце.
москва, максим-"на радиоволнах", мои тонкие сигареты и смеющаяся саша на моей кухне - это именно те вещи, которые мне так не хватает. а я бы все отдала, что бы опять москва, что бы опять весна, и она со мной.
мы ж, вашу мать, завоюем весь мир в своей пижаме и без косметики..
мы с тобой навсегда лучшие, мы думаем одинаково, мы одинаково курим наши vouge и смеемся над этими красивыми мальчиками, которые сходят по нам с ума.
а нам они не нужны, у каждой из нас есть свой единственный и неповторимый, которого, мы, кстати, действительно любим.
ты прекрасен. в который раз задумываюсь об этом. любуюсь тобой.
а кстати, много их них кто еще помнят про меня. до сих пор пишут что никогда не забудут, что очень верят в чудо и скучают по мне.
а мне все равно. у меня есть самый прекрасный. от прошлой жизни осталось только много разбитых сердец. я убила эту суку в себе.
до сих пор не понимаю, как парни могли сходить по мне с ума, пытаться убить себя и плакали, плакали, плакали. что они все видели во мне особенного?
и ты, только ты удержал меня возле себя так долго. вечность - это долго.
я ревную его ко всему: к случайной прохожей и к лучшей подруге, к мыслям, которые я никак не могу прочитать, к взглядам. я ревную к его одежде, потому что он носит ее на его теле. я ревную его к его кровати, потому что он спит на ней. я ревную его к прошлому. просто… просто всякий раз когда рисую в голове какую нибудь картину… мне становится плохо, ведь он мой, только мой. ничей другой.
я хочу стать лучше всех тех с кем он был раньше.
я ревную его к воздуху, потому что он дышит им.
я хочу стать его воздухом, что бы он дышал мной.
я ревную его, потому что я так боюсь его потерять.
я люблю таких, которые не спрашивают, а просто говорят: ты моя. и больше ничего не говорят и никогда тебя не отпустят. они просто не дадут тебе уйти. они будут крепко сжимать в объятиях тебя во время очередной твоей истерики и пытаться заставить замолчать с помощью поцелуя. они будут тебя прижимать к стене и шептать, веря в свои слова: ты моя, ты никуда не уйдешь, мне не нужен никто, кроме тебя. и тогда я точно никуда не уйду. и тогда я сломаюсь. люблю.
а ведь есть такие люди, на которых надо вешать табличку: «после таких сходят с ума».
это я о тебе, baby.
ну как тебе объяснить, почему я тебя люблю.
ну как тебе объяснить, что каждый раз когда смотрю на тебя, дыхание просто замирает. просто не прощупывается пульс. просто не чувствую ног, я лечу куда-то, влеченная твоими глазами. глазами цвета моря. такими манящими. такими волшебными. я хочу кричать, я так хочу тебя. день изо дня находиться рядом с тобой и понемногу сходить с ума. твой запах. Боже, твой запах…
каждая мелочь, каждое слово, каждый взгляд храню в сердце. каждое движение. я ими любуюсь. я их собираю в своем сердце и никогда - слышишь? - никогда не потеряю и никому ни за что не отдам. прости меня за мои такие глупости. я иногда невыносима. меня убить мало иногда.
а ради тебя я так хочу жить. а ради тебя хочется хоть что-то.
а я дышу тобой и уже не смогу без тебя. просто я очень хочу что бы ты это понимал. мне так страшно иногда. я так боюсь тебя потерять. я так боюсь что ты найдешь себе идеальную. лучше, чем я. просто запомни: тебя никто не будет любить сильнее, чем я. и ты навсегда забрал половину меня. безвозвратно.
кстати, когда ты улыбаешься, у тебя глаза такие красивые-красивые становятся. как звездочки.
в такие минуты я хочу кричать, высоко задрав голову, в небо: спасибо, Тебе, Боже, за это, я всегда в Тебя верила, верю и буду верить.
а такие минуты я прощаю всех и хочу у всех просить прощение - свершилось!..
и в правду, спасибо Тебе за все.
я не понимаю почему так происходит когда он говорит про своего отца мне так хочется плакать.
я как будто чувствую его боль, я чувствую все то что он потерял. я не могу читать когда ты про это пишешь, ком в горле становится. наверное, он был хороший. такой, каким можно гордится. а у меня вот папа какой-то странный. то он про меня помнит, то вдруг забывает.
а у тебя папа был самый лучший, я знаю. и мне так жаль. ты сильный, если смог.
как же я люблю дышать тобой.
твоя нежность меня пленила с первых минут,
окутала навсегда,
и кто-то рвет струны где-то в парадных,
а я ищу твои руки губами.
айда уйдем от людей,
расправив крылья,
ведь эти люди нас переменили,
я так много слов берег для тебя,
соткана солью.. нежная…
xxx: hahaha, baby wht would u do if i die?
me: i cant explain it to you, and you cant imagine it anyways.
me: you will never die, okay?
я потеряла все: любимую москву, родных и близких мне людей, знакомый запах города, свой район, свою школу, свой реп, свой дом. я обменяла это на американскую псевдосвободу. точнее поменяли за меня. спонтанно так, не спрашивая, поставив перед фактом. как я ревела, сползая по стене. как я еле сдерживалась от того самого последнего шага. как я не могла увидеть в этом будущем ни че го кроме пустоты и потерянности.
а в итоге я получила всего лишь одну вещь. одну вещь, которая вновь вернула к жизни, которая дает мне дышать - просто потому что я дышу ей. в итоге я получила тебя, и ты заставил любить все что вокруг меня: эти пейзажи нью йорка, эти холодные ночи, эти смешные песни и фразы, эту милую наигранность и небрежность. я люблю все это, потому что я люблю тебя.
спасибо тебе за жизнь с тобой.
msg. Bailey на сегодняшнем уроке как всегда был на высоте. он вообще человек неординарный. он такой один. высокий черный мужчина, очень ухоженный и сильный. всегда носит свою форму. на взгляд любой скажет 45 лет, ан нет, ему 67. всегда говорит прямо, строго. всегда учит нас элементарным вещам. просто. ведь вы никогда не задумывались, что такое learning? какое значение слова learning? learning is change in a behavior. вот так. я напишу о нем книгу и сделаю на ней бешеные деньги. я не сделаю его знаменитым, нет. он и так на thanksgiving получил приглашение от 70 разных семей, которые ждут его в этот праздник на ужин.
он называет себя идеей, и в 99% он всегда прав. ну вот такой он вот.
гений.
Самые популярные посты