my blueberry nights& mornings after

im always gonna be your little princess. the one that loves you more than anything in the world. that would do anything for you.

you wanted me to grow up, you said im too immature? ok, anything for you. but watch, if i ever turn into a bitch. youll cry 100 times more than i did.

JOEY DOESNT SHARE FOOD!!! (c.)

girl, breathe. make a new hair style
go outside and get some fresh air.
girl, you need him. ok?

c'est la vie
let it be

friends :)

i can watch it foreverrr :)

да пошла оно все нафиг, а? да срать я хотела гдеты, с кем ты
да срать я хотела что ты как ты
да бесит что не отвечаешь, ну и срать я на все это хотела.

только вот очень скучаю напиши мне, а?

padlaproduction :

я, конечно понимаю, что надо быть благодарной за то что имеешь и блаблабла

но блядь

это не про меня

и + я не собираюсь сдаваться и принимать эту ситуацию такой, какая она есть.

я лучше выйду в окно или еще что-нибудь вроде этого.

но смириться с этим я не хочу, потому что мне придется себя возненавидеть.

dont worry babe you gonna be good ;)
september, i have so much to tell you

еще один прожитый день, не то что бы зря но без особого смысла
со своей долей слез и криков
со своими "я тебя люблю" "ты мне нужен" "приезжай"

и вроде бы опять хочется просыпаться по утрам

https://lalalouveyou.viewy.ru

i dont know who you are, but you remind me of myself so badly girl, hell yea i found someone who has the same shit and writes the same way. i like your blog and i like what you post there

he said i need help because im making myself think that im crazy.

yea i need help. i need his help. but he doesnt understand it. do you know how many times i just wanted to stop talking to him, just to stop answering his messages, just to dessapiar for some time so he can realize what i mean to him. maybe i mean to him a lot. maybe i dont mean anything. i just… i dont know. i would come back anyways, i know i would. but sometimes i want him to be so worried about me. to make him realize that im here and i love him, and anything i do is because i love him. i want him to understand that he kills me so many times. that im that kind of girl with who he has to be so gentle with. i want him to understand that i can die any moment.

знаешь, так иногда бывает. срываешься непонятно почему, ревешь как реальная дура жалея себя и мечтая быть другой. бывает же. и так больно, а ведь сама себя медленно убиваю внутри. постоянно имею ее образ в голове, постоянно пытаюсь быть на нее похожей. знаешь, а она ведь тот самый человек которым я всегда хотела быть. и я до сих пор меняюсь для того что бы стать идеальной для тебя. ты меня любишь, я знаю, я просто больная, и наверно мне суждено умирать от самых тупых вещей.
все скоро прекратится.
даже не знаю, если это плохо.

rebyat, davayte tolko reblog, pojaluysta

И вроде мир не рухнул, и солнце не погасло.

Я жила без него вот уже 2 года 11 месяцев и 9 дней. Сначала, кончено, трудно было. Перед глазами все плыло, не видела лиц, не слышала голосов и криков, не чувствовала боли, жизнь просто потеряла смысл. А сейчас вроде бы привыкла. Хотя знаешь, жизнь не потеряла смысл. Он просто изчез. Смысл в жизни у каждого свой. И дается он нам только один раз. Если исчезнет - придется уже создавать самому. 11 долгих месяцев я пыталась найти новый смысл моей жизни, ведь надо двигаться вперед. Мне просто было необходимо чем-то занять свой разум, кроме мыслей о нем. И я нашла его, смысл. Я нашла его в образе молодого человека, на два года старше меня, правильного телосложения и с правильными чертами лица, который знает несколько языков и имеет большое сердце. Он хороший и он заботится обо мне. Он никогда не говорил мне что любит. Просто потому что я его так попросила.

И мы живем. Он счастлив. Я осиливаю новую жизнь, и вроде бы ничего еще не болело до слез. В тот день, как его не стало, я умерла. Умерли мои мысли, мечты, планы, взгляды на жизнь, глупые поступки, неподаренные подарки и несъеденные спагетти. Они умерли. А он просто ушел. Он не забирал их с собой, скорее его кто-то забрал. Они просто умерли вслед за ним, как будто бы зависели от его присутсвия.

Иногда ночью, редко-редко, я по нему скучаю. Так, как скучают все остальные люди. И как бы воскрешаю все свои воспоминания. Они не врезаются с болью в мою память, они медленно крутятся в моей голове фильмом и слайдами из ярких фотографий. Иногда я нажимаю на паузу и увеличиваю картинку. В такие маметны, где он, к примеру, улыбается. Или так нежно-нежно на меня смотрит. Или стоит так близко ко мне где я чувствую его мягкое дыхание, которое еле заметно меняет свой ритм рядом со мной. И меня переполняет нежностью. Я улыбаюсь, забывшись на мгновение и слепо придумав что он просто лежит на другой стороне кровати. Мне не режет пямять боль воспоминаний. Меня просто переполняет нежностью. И когда я начинаю понимать что он не лежит на другой стороне кровати, и это совсем не реальность, а простые воспоминания, нежности становится столько много, что уже кажется ну давай, боль, ну где ты, ну режь мою кожу, рви меня на куски - только дай выйти из меня всей этой гребаной нежности. А боль совершенно не та. Не режущая. А ноющая. Как будто нежность теряет срок годности и становится негодной. И она запоняет и заполняет меня… А потом я просто иду на кухню, пью успокоительное и снотворное. И иду спать. К утру это проходит.

Я еще с детства знала каким будет мой дом. Я прорисовывала каждый уголок каждой тумбочки в моем воображении. Каждый лучь света, что просачивался через невесомые занавески, я носила в невидимой папке моего воображения. Со временем, я превратила это в реальность. Моим домом восхищаются, и пытаются понять каким образом можно так тонко пропитать весь дом нежностью, заботой и спокойствием.

Кровать я поставила у окна. Я любила проснуться и смотреть на восходящее небо. Мир так прекрасен в пять утра. Небо слишком чистое. Слишком легкое. Кое где видны запоздавшие звезды. Андрей обычно просыпается в семь и обняв меня, спрашивает снилось ли мне что-нибудь.

А мне ничего не снится уже довольно давно. Я привыкла придумывать небывало красивые истории для него, что бы он успокоившись думал, что со мной все впорядке. Ведь всем счастливым людям что-то снится. А я наверное, неправельная. Каждую ночь я изучаю свой потолок. Я придумываю планы на завтрашний день и рисую картины. Красивые моменты чьих-то придуманных историй замерают в виде фотографий. Я устраиваю выставки для себя и придумываю сценарии фильмов. Часам к трем я засыпаю. А дальше ничего. Пустота. Я просыпаюсь в 5 утра и смотрю на восходящее солнце, придумаю что мне сегодня приснилось.

Он обнимает меня, и шепчет что никогда не встречал такой как я. Он шепчет, что я лучшая девушка в его жизни. Я продолжаю смотреть на восходящее солнце и просто киваю головой. Ему этого достаточно, он никогда ничего от меня не ждет в ответ. Ему достаточно что я до сих пор рядом с ним, он благодарит небо что я выбрала его. А я никого не выбирала. Тот, кого я выбрала, не со мной.

— Have you ever date a girl that couldn't breathe without you?

— No.

— Well now you do.