И вроде мир не рухнул, и солнце не погасло.
Я жила без него вот уже 2 года 11 месяцев и 9 дней. Сначала, кончено, трудно было. Перед глазами все плыло, не видела лиц, не слышала голосов и криков, не чувствовала боли, жизнь просто потеряла смысл. А сейчас вроде бы привыкла. Хотя знаешь, жизнь не потеряла смысл. Он просто изчез. Смысл в жизни у каждого свой. И дается он нам только один раз. Если исчезнет - придется уже создавать самому. 11 долгих месяцев я пыталась найти новый смысл моей жизни, ведь надо двигаться вперед. Мне просто было необходимо чем-то занять свой разум, кроме мыслей о нем. И я нашла его, смысл. Я нашла его в образе молодого человека, на два года старше меня, правильного телосложения и с правильными чертами лица, который знает несколько языков и имеет большое сердце. Он хороший и он заботится обо мне. Он никогда не говорил мне что любит. Просто потому что я его так попросила.
И мы живем. Он счастлив. Я осиливаю новую жизнь, и вроде бы ничего еще не болело до слез. В тот день, как его не стало, я умерла. Умерли мои мысли, мечты, планы, взгляды на жизнь, глупые поступки, неподаренные подарки и несъеденные спагетти. Они умерли. А он просто ушел. Он не забирал их с собой, скорее его кто-то забрал. Они просто умерли вслед за ним, как будто бы зависели от его присутсвия.
Иногда ночью, редко-редко, я по нему скучаю. Так, как скучают все остальные люди. И как бы воскрешаю все свои воспоминания. Они не врезаются с болью в мою память, они медленно крутятся в моей голове фильмом и слайдами из ярких фотографий. Иногда я нажимаю на паузу и увеличиваю картинку. В такие маметны, где он, к примеру, улыбается. Или так нежно-нежно на меня смотрит. Или стоит так близко ко мне где я чувствую его мягкое дыхание, которое еле заметно меняет свой ритм рядом со мной. И меня переполняет нежностью. Я улыбаюсь, забывшись на мгновение и слепо придумав что он просто лежит на другой стороне кровати. Мне не режет пямять боль воспоминаний. Меня просто переполняет нежностью. И когда я начинаю понимать что он не лежит на другой стороне кровати, и это совсем не реальность, а простые воспоминания, нежности становится столько много, что уже кажется ну давай, боль, ну где ты, ну режь мою кожу, рви меня на куски - только дай выйти из меня всей этой гребаной нежности. А боль совершенно не та. Не режущая. А ноющая. Как будто нежность теряет срок годности и становится негодной. И она запоняет и заполняет меня… А потом я просто иду на кухню, пью успокоительное и снотворное. И иду спать. К утру это проходит.