Это просто Вьюи блог

палево, -
это мои на тебя комментарии.

у него без неё остывает эспрессо-маккьято
где-то в центре москвы, в опустевшем под вечер кафе
так случается пятую осень. и есть вероятность,
через год он поставит ещё один прочерк
в графе..

у неё без него поутру леденеют ладони.
листья падают вниз, оставляя круги на воде.
возвращаясь домой, она едет в последнем вагоне.
так случается пятую осень
и есть ли предел?

всё течёт как всегда -
без эмоций, интриг и загадок.
в ночь с субботы на зиму опять переводят часы…

у него без неё чреда аварийных посадок.
у неё без него и посадочной нет

полосы..

(с)

­

фотоссетов. пуховых одеял. мягких подушек.

теплых шарфов. дождей. эй
ахуенного секса
сигарет и высоких крыш

малыш
я не сплю, потому что ты мне пишешь - это моя прав.da
говори мне да
громким требованием по лс
3-30
моя сонная комнатная вечность
я хочу тебя перевесить
остальных перевешать

­

- ну что там?
- пишу введение) а ты что делаешь?
- с Эм ругаюсь -__-+ вот почему она все усложняет и потом я опять виноват
- потому что это она. ей это нравится, и вообще она так привыкла, у неё свой спект восприятия окружающей действительности
- вечно все должно быть так, как она хочет. а я так не всегда могу.
- значит попробуй объяснить ей, что тебя не устраивает
- да хрен там было. упрекает, что раньше мне было наплевать и что-то там блаблабла. то есть по моей логике выходит, что она мстит за то, что я когда-то в похожей ситуации повел себя как-то не так. но она отрицает, что это месть
- класс, значит не стоит давить на неё, да блин, вы похожи, и поэтому вам сложно.иллюзия того, что постоянно уступаете друг другу, а потом по очереди обижаетесь друг на друга
- это она давит. шантажирует и угрожает. а когда я расставляю все по понятиям - мне же надо узнать почему и откуда ноги растут - выясняется, что когда-то и блаблабла. в итоге мне обычно обидно и больно. и мы заминаем тему. ну она может ещё дуться, конечно
- блиин, прости, конечно, не моё это дело. но ты слишком педантичен, а она не настолько, и ей плевать, и пока ты раскладываешь по полочкам ворох её обид, она вспоминает новые. оно тебе надо?
- ну происходит явление, и мне надо знать - почему оно происходит в надежде на то, чтобы не сделать такое сново. вообще откуда она-то такое помнит. вот я помню только сережу и день, когда она меня бросила. но такое попробуй забыть, ага
- потому что она такой человек. хватит ебать себе мозги, она всегда будет тебе что-то вспоминать, хотя бы исключительно по той причине, что ты не пришёл, когда она тебя попыталась позвать на своих условиях. и этого она не забудет, не съездил ей по самолюбию, и вот именно из этого ноги растут
- ебаааать.

­

зацепляться зубами в ободок кружки. от нервной дрожи крошатся внутренности. упаковывать и высылать по почте.
что-то вспомнились волгоградские низкие проспекты. ветер в волосах и не выспавшийся августовский звездопад, мимо которого - который год
в клетчатых рубашках сложены спицы - слиплись и не заживают. по мокрым волосам и последним опоздавшим электричкам бежать, бежать. по твоим последним сообщениям.
по полуобморочным "падать вспять "

я не помню уже - как это - не любить.

т и ш е
я за тобой ничего не вижу

верхнюю полку в поезде до конечной, чтобы не просыпаться без тебя.

­

держаться за запатентованные важности/сроки годности/блики данности.
стеклоранимости.

бесполезность в венулах.
в гранулах.
в капсулах. филигранных "давай не сейчас".

ссылки вечности. чужие адресные.
и никакое прошлое не застанет нас
доза морфия - тебя разложить по памяти
на час



orangelove - piano

всю ночь работаю над курсовой. вставать в университет по будильнику - через пару минут, хотя каких там - я сижу за компьютером около 7 часов. электричка в 7-52 и на защиту пресловутой курсовой.
энергетики. кофе. я не понимаю ни смысла слов, ни каким-либо навыком слуха из-за вакуума сознания, владею скользящей запинающейся речью умственно-отсталого­ и полным отсутствием знания материала.
помоги мне кто_угодно сдать. дождь за окном делает меланхоличное настроение, и я проваливаюсь куда-то вглубь себя.

после событий вчерашнего (ли?), слишком много всего.
и наконец, человеческий поход в кино и практически полноценная ссора. не хватает только сцены примирения и ревности - для красочности.
и выход из магазина с печеньками и получасовой разговор по телефону - когда это было в последний раз, боже.
и моё "прости" и практически умаляющее "давай встречаться? "
я люблю тебя.
и чуть снова все не испортил.
многое хочется записать. но слишком много ускользает из моего растекающегося дырявого сознания.

23.05.11
Экли
Спасибо за этот день. Я люблю тебя. Приезжай.
Улыбайся побольше и не грусти. Прости меня за сегодня.
Я хочу быть только с тобой и никем другим. Ты не дала мне этого сказать.
Береги себя

Экли
Прости, я не совладал с тобой.
Я очень хочу, чтобы ты была рядом
Без пугающих идиллий

Экли
ты наиглавнейший человек в моей жизни
Я умирал сегодня от невозможности касаться тебя
И когда твоя рука дотрагивалась случайно до моей, во мне тихонько разбивались все щиты, которые я так старательно выстраивал на лжи

Экли
Я так сожалею так сожалею так сожалею так сожалею
Я умираю просто умираю
Ты нужна мне
Слышишь?
Ты жизненно необходима
Прости, что я не успел тебе это сказать
Господи, Эм
Ты нужна мне

Экли
Конечно же я не могу без тебя
Господи
Конечно же нет
Это были отвратительные дни, это было ужасно
Господи
Я не могу без тебя

Экли
Как ты могла поверить, что я без тебя могу
Как ты могла подумать, что ты - пустое место
Ты самое чудесно-трудное, что со мной случилось

Экли
Лучше бы я умер
Эм, я никто без тебя, ты знаешь
Пожалуйста

Экли
Я люблю в тебе все
Ты - мои 99 процентов

Экли
прости меня прости меня прости меня
будь рядом.пожалуйста.

Экли
ты нужна мне ты нужна мне
собственничай сколько хочешь
будь собой
только давай встречаться?
возвращайся
ты нужна мне
будь со мной
я схожу с ума
по тебе

Эм
Последние 10 сообщений от тебя будут моей библией.каждый день на ночь буду перечитывать.)
Покушай, пожалуйста, ­прежде, чем приступить к курсовой

­

я.. я хочу сегодня вернуться в квартиру и обнять тебя. приехать на электричке вместе. я буду что-то шептать беспомощно и обиженно - тихо-тихо. мы ляжем в постель
и под мерные капли дождя засыпать. с тобой. поверить не могу, что эти пальцы только сегодня обнимали тебя к себе, пытаясь согреться. только слишком м а л о.

p.s. я герой, и я значительно опоздаю.

ты - мои 99 процентов
что такое 1 процент? может, его и нет во мне. я по крайней мере с ним не знаком

— и все-таки зачем вам деньги?
- я ждал этого вопроса. знаешь, у меня до сих пор нет определенного ответа. то есть это сложно. нет, в этом нет ничего криминального или экстренного, не волнуйся. просто я так устал от вечной нехватки денег. я чувствую, как я увязаю в быту и это страшно. они нужны мне, чтобы не думать об этом хотя бы пару недель.

­

- кто эта бабца на 203 фотографии!?!?!
- 203? а что там? -___- "
- ты и какая-то бабца. обнявшись. !!!
- аааа. это та 15летняя девочка на яой-и-юри пати, которая вешалась на меня весь вечер. тогда мы вышли из туалета, она увидела знакомого-фотографа­ и попросила сделать такое вот фото. потом мы сели. я пил "черного русского", она полезла целоваться ну дальше ты знаешь
- вы вышли из туалета. ок. я убью ее.
- ну мне надо было. она вызвалась сопровождать, чтобы не украли (хотя я стремный в тот день был вообще). потом меня пытались прижать к стене в лучших традициях жанра. в общем это стресссссс, Мар. не хочу об этом вспоминать. брррр
- не хочешь вспоминать, а фотографию вывесил. будешь со всякими там. не обижайся.
- м?
- и вообще не уходи от темы! я закатываю сцену ревности, обижаюсь и ухожу в себя, что покончить со всеми воображаемыми бабцами, которые тебя домогались.
- вот кто бы говорил между прочим. у кого там было каких-то там непонятных 2 парня и это только те, про которых ты мне сказала
- мы встречались от силы дня два.я им не позволяла к себе даже притронуться. даже когда была в клубах и вписках и когда до меня домогались всякие парни-ни с одним я не то, чтобы поцеловаться/пересп­ать/еще что-то.даже пальцем к себе не давала притронуться. ок? я в праведном гневе. извини
- блин. тебе должно быть все равно. на тот момент я напивался и творил разные штуки, ибо не мог решить, как мне дальше без тебя жить
- я напивалась, употребл­яла метамфетамины, лсд, декс, пробовала герку, обдалбывалась­ гашишем и шалюгой.пила бутылками виски и водку.я творила так же, как и ты, хуй знает что.только не позволяла себе одного.ну ты понял.я в недоумении сваливаю в преисподню за объяснениями дедушки люцифера.ок.go
- почему все, кроме этого?
- и не поймешь.смирись
- "мне не необходимо касаться других тел, чтобы убедиться, что я предпочитаю твоё "
- что-то вроде этого. мне не необходимо было.есть и будет
- что в общем-то не помешало тебе меня бросить
- что в общем-то я тебе объяснила, почему я так поступила, нет?
- верно. соответственно имею право не зачеркивать прошлое, пусть даже это один вечер с 15летней девочкой. так таковой он ничего не значит
-.
- тебе не кажется, что мы тратим время на то, чего оно в общем-то не стоит. нет?
-.
- малыш, прекращай. в чем дело?
- ни в чем. не называй меня малышом больше
- ок. прости

­
я знаю чего хочу. это прискорбно, потому что это связано с финансами или с чем-то совсем заоблачным. я чувствую себя лицемером, когда на вопрос "вы человек крайностей" я отвечаю "нет. я больше люблю промежутки".
промежутки - это отвратительная вещь на самом-то деле. у меня болит голова. невыносимо целый вечер болит голова. мысли заплетаются, я забываю кому и что писал или должен был написать или что-то в этом роде. дождь за окном целый день, мне нравится. только поход по разным чулкам/торговым центрам и по лужам - утомил. метро. сообщения в телефоне - все сливается. и голова только чухчухчухх
мы стояли сегодня в детском торговом комплексе. /маленькие кроватки для детей - они как гробики. детские гробики. отвратительно/ и я неожиданно понял, что взрослых дискриминируют - потому что у взрослых однотипные платья, грустные или вычурные, а детских много и они. . неожиданные. так что всю дорогу я тыкал пальцем и ныл, что хочу такое. и мягкие детские игрушки. у меня нет страсти к этим существам. в детстве был голубой медведь, закинутый где-то на чердаке в доме бабушки. несколько лет со мной живет плюшевая свинка, подаренная мамой на новый год, которая поет, что дома всегда хорошо, я её прячу на полке, чтобы не расстраиваться. я хочу зайчика, плюшевого зайчика, потому что Эм далеко - и я всю запись ною и не мешайте мне делать вид, что мне похуй, ибо у меня болит верхняя часть головы и мне реально похуй - буду обнимать зайчика на ночь, пока у меня не появится своё жильё - ну то есть примерно всю оставшуюся жизнь.

было бы неплохо на самом деле поехать куда-нибудь, где есть кролики, трава и солнце. я бы шуршал ветром своими ловцами_снов-сережк­ами и попадал бы в кадр с живыми мягкими теплыми кроликами на руках.
да. я хочу мечтать о таком.

мне не нравится, что когда мне плохо, я превращаюсь в ребенка.

- так-так. я не потерплю таких коротких сообщений. а ну давай рассказывай!белок сегодня не видел? кстати, а вместо белки может котеночка возьмешь? у меня есть парочка ооооооочень красивеньких.
- у меня нет дома. ты же знаешь, я бы и белочек взял, и зайчиков, и котят
-.) хочу пожить с тобой.блин.надеюсь меня отпустят-. -

— а я белку. белку вижу!
- тресни ей по башке. разжирели! у меня Л* белка типа.
- она такая мм..и вообще белок не бьют по голове
- а куда их бьют? в глаз. да?

­

­

— я на жестовый не пойду. она ругать меня будет за непосещение -__-+ бррр. так что я на зачет лучше, пусть она меня уже на месте распинает. только мм если она назовет меня в недоборщиках баллов - скажи мне, плиииз
- ok обязательно..ну канеш зря ты не придешь..
- я по любому уже не успею - инет засосал, зарраза
- офигеть ты даешь..) хотя я сама еще не одета..
- это все чулки >___<""""

­

­ ­
за то минутное ожидание в получасовых паузах - прости. за беспорядочную панику мыслей моих в час ночи и звонки, моё смятенное и то самое, которое учили прятать - прости.
мне спокойно с твоим голосом.

я хочу, чтобы все получилось так, как задумано - даже не тем зависимым режиссером, что выпивает стакан ромашкового чая в обед и жует свои глупые одинаковые резиновые бутерброды. внутри - пружина ожидания. до момента, когда вдохнуть-жить-выдох­нуть . вот знаешь, я наверное, поэтому так пристрастился курить, и тоскую я сейчас тоже по этому - по пальцам не в моих волосах, по своей же наглой улыбке, потому что твоя - вшита совсем-совсем, а моя - от случая к случаю, по разговорам впритык, невпопад, нечаянно, по нетрезвым утрам без_от_чая_ния. у меня таких - по секрету - не было и вряд ли будет. не мои люди, не мои судьбы. все не моё, а такое как ты - приблудное. я_не_ревную, просто разные повести без пересечений векторов и никакого смысла в извращенном понятии "вместе" - не про нас.
я вчера думал, когда держал в руках каблуки, в которых ты меня так и не увидела - другие планы, к черту косметику и желание выглядеть привлекательней для тебя, стоял в ванной, отогревая смятые пальцы - и как же, как же примириться с тем, что тебе похуй и у тебя на меня только игры, это с другими - клубы, вечера, семинары, будни, а для меня - только форс мажор на чувствах, лирика нервов по интернет-линиям. ты такая лицемерная. такая двуличная. наверное, лучше бы ты не возвращалась. правда. я бы ещё не раз шёл резать вены в каком-нибудь задрипанном ноу-хау, а потом танцевал бы с подтеками - сначала из-за тебя, потом научился бы для себя, а дальше бы вышло бы легче - встретил бы парня какого-нибудь, приезжего, простого, но умного, и однажды бы он сделал мне предложение. а теперь диагноз тарковского.. и ты на меня смотришь так, как раньше, внутри все так поджимается, говоришь, что нужен/важен/слажен и уходишь в свои клубные ночи с другими случайными планами, как раньше. и такой вот хуевый расклад, а сигареты кончились вчера.

а дальше я надеюсь подохнуть как можно раньше.
не надо меня выворачивать.

- не грусти! ты. не смей грустить!
- прости.
- не грусти, понял? йоз. не думай об этом. не смей грустить!

я так не умею. знаешь. радость-радость не работает.



Неизвестный исполнитель - Скучал

— ори радость-радость-рад­ость и так весь день. ты смотри и думай радость радость-радость­ ­
- ебануться же можно
- ну и что. то есть если ты себе будешь ходить и садизмом накручивать, то тебе психически будет лучше? я тебе щас налечу душевную травму посредством веселой шизофрении.
- ахуеть. прощай, мозги и здравомыслие
- ае! вырастим борщ в своей голове!
- ужасно. не люблю борщ
- а что любишь?
- м, мармелад, жареное мясо, салаты, шоколад, редиску, кукурузу. много
- редиска моей головы звучит неплохо. кукуруза легких. мармелад кишков. жареное мясо глаз и шоколад крови.