Записки на салфетках

Не знаю увидимся ли мы вновь? Знаю, что и так все сложно… и, наверно, разумнее было бы все оставить как есть… дать тебе шанс… шанс начать новую жизнь… так было бы разумнее и правильнее… для нас… для наших близких, которые уже не могут без нас… Я говорила неправду, я тоже хочу, чтобы все были счастливы… все… но почему же тогда я сама не могу радоваться жизни, каждому дню… почему так тоскливо на душе? На душе постоянный дождь… дождь… и холод. Как-будто я потеряла частичку души… частичку, которая отвечала за счастье… вроде живешь, что-то делаешь, обустраиваешь, а радости от этого не получаешь… просто плывешь по течению… дышишь лишь для того, чтобы дышать… чтобы продлить жизнь. только пока не ясно для чего… Как цветок. для чего он был создан? Чтобы за все время своего существования, радовать других… услаждать глаз… дарить аромат… и даже, если бы он захотел чего-то другого… быть не просто цветком. Обрести какой-то новый смысл. ничего не получится… он всего лишь цветок… он живет, чтобы радовать других… его место определено природой. Семя - росток - период цветения - увядание - небытие. конечно, в течение своего существования он приносит много пользы… даже в его создании был смысл… украшение… нектар… и в какой то мере, цветок делает людей счастливыми… является средством достижения. и даже, может быть, он счастлив своему предназначению… А я… я пока не знаю в чем счастье… Хотя нет! Знаю! Знаю, благодаря тебе! Я была так счастлива… Наверно, это так свойственно людям не держаться за счастье… Искать, возможно, чего-то большего… и не беречь… не беречь того, что мы имеем!
Так сложно… почему в мире все так сложно? Или это мы все усложняем?
Каждый день вспоминаю все, что было… помню, нашу первую встречу… словно на крыльях летела на прогулку… не знала, что ждет… сердце замирало в предвкушении… а ты был так красив… воспоминания захлестнули меня. Прошло столько времени с нашей последней встречи, но судьба снова свела нас. Дала еще один шанс… я была так смущена… сидела и думала, что же сказать… а потом, после кафе, мы ехали по дороге, играла музыка… и ты был рядом… и улыбался. Тогда я впервые почувствовала настоящее счастье… И не смогла тебя отпустить. А потом, в парке… я даже испугалась тех чувств, которые родились во мне… в тебе… а сердце пело… Да, было столько моментов… да что там моменты… я помню каждую секунду. А теперь я не знаю, как мне жить дальше… жить без тебя… без твоей любви.
" Как забыть? " - задаю себе вопрос ежедневно. забыть… нет, я не хочу забывать! Хочу возвращаться вновь и вновь в эти сладкие счастливые минуты! "Тогда, как унять боль потери и тоску? " - вот вопрос…
Да, ты прав, у нас разные жизни… разные пути… но, возможно, мы одно целое… две половинки целого… и я нашла тебя в этом мире. Да, наших воспоминаний никто не отнимет. они в сердце. Не знаю, чем мне занять эту образовавшуюся пустоту в сердце… и возможно ли это…
Я могла бы исписать еще много листов, чтобы попробовать передать все, что на сердце… все переживания… Это несложно. Это строки из сердца.
Я понимаю твои сомнения… ты хочешь поступать правильно. Не хочешь больше причинять боль близким… хочешь попробовать сначала… только меня уже не будет в твоей жизни. Я не могу… просто не могу. Просто я не представляю себе, что больше никогда не увижу тебя… ты кажешься таким близким… и так далек… Мне так тоскливо… так грустно. Но сейчас мне больно. Больно это того что я не могу дать того что тебе нужно, я не та кто тебя нужна. Я не хочу чтобы ты со мной мучался, но я не могу без тебя. Только слезы приносят спокойствие. после них на душе лишь пустота и безразличие… тогда мне хорошо, когда я не чувствую…
Я БУДУ ЦВЕТКОМ… надену маску радости и буду играть свою РОЛЬ… роль хорошей дочери, любящей девушки.. знаю, что даже привыкну к этому. а в самом конце жизни мне поставят "ОТЛИЧНО"! Человек способен на многое… Только сейчас мне безумно больно. сейчас я живу по-настоящему. живу чувствами. но я смогу спрятать их себе… так, что не удастся достать вновь… я смогу заглушить боль. время лечит раны. А время - единственное, чего осталось вдоволь. И как хороший актер, я должна "сыграть свою последнюю роль" и уйти за кулисы… чтобы дать продолжение новой жизни…
Может быть через месяц… или два… может и дольше… как скажет сердце. я задам тебе извечный вопрос: "Как дела? " и ты ответишь… и мы сможем поболтать… Я не смогу слышать твои слова полные нежности… это выше моих сил. потому что нет надежд. ОНИ В РАЗВАЛИНАХ! Мне нужна передышка… время… время, чтобы развеять твои чувства. Я не хочу, терять все связи с тобой. наверно, это выше моих сил. но тебе нужно время забыть… и успокоиться. побыть одному… В первую нашу встречу, ты сказал, что мои глаза полны жизни. Они горят. Сейчас они потухли… они полны горечи… в них отражена вся боль… Я напишу тебе еще немало строк, но когда мне будет легче. когда смогу спокойно слышать твои слова, без боли. А притворяться, что все хорошо… что я спокойна… и что ты можешь быть для меня другом… Не сейчас…
Все будет хорошо. Все обязательно, будет хорошо! Я очень надеюсь…
А ТЫ ТАК ХОТЕЛ ЧТОБЫ МЫ БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ

Главное найди силы простить меня, забыть. Я не смогу связать с тобой жизнь. Будь моим другом. Я знаю, тяжело, но давай будем пробовать. Да, я скучаю по тебе, но так будет лучше для нас… для меня.

Иголка… Да. Я стала иголкой, которую создали для того, что б покалывать тебя сотнями тонких, едва заметных уколов. Но заметь. Не делать больно, не создавать кровоточащую рану. А ненавязчиво напоминать о своем существовании. Создавая легкое, воздушное неудобство, причину которого сложно заметить точно так же как и определить конкретное место укола. И не моя вина, что своим неаккуратным, размашистым поступком ты превратил меня в колющий предмет. Ты пытался меня изменить, хотя это возможно было лишь, если бы я согласилась сломаться. А когда я была согласна и пришла к тебе за помощью - ты отвернулся, рассыпая вокруг себя целыми пригоршнями буквы, нитками связанные в слова. Не удивляйся, если вдруг по утру не сумеешь найти свой левый тапок. Если случайно сквозняком со стола унесет твои банковские счета. Прольешь на себя свой любимый альпийский чай перед ответственной встречей. Это все я… Прошу, не злись, если так и не осмелишься вышвырнуть в окно оставленное мной синее платье в небесно голубых разводах. Это твой подарок, вот и оставь его себе. Если так и не выделишь времени научиться играть на скрипке. И не найдешь в себе сил завести стафорширского терьера. Не пытайся понять, почему ты послезавтра все же выбросишь сушеные орхидеи из своей спальни. Белые, на которые у меня была аллергия. Жаль, что ты проделаешь это слишком поздно. Это все мои проделки… И чашка, выскользнувшая из твоих рук. И рамочка с нашей фотографией, с тридцать третьим кадром из тридцати двух возможных. И твоя грусть по вечерам. И даже пролитые на светлый ковер чернила, подаренные мной. Ты все еще стремишься преуменьшить мою роль в твоей жизни, потому злишься и ненарочно сам же ее и преувеличиваешь… Укол… укол. Еще укол. Я - твоя совесть. Да. И еще, прошу, будь осторожен с иголкой, когда будешь, создавать, шить синее платье своей новой женщине… Береги руки и берегись кривых швов. Впрочем, их тебе все равно не избежать. Совесть сильнее твоих порывов. Она влиятельнее моды и даже авторитетнее Ив Сен Лорана.

Раннее утро. Берег Средиземного моря. Солнце лениво выползало из облака, которое всю ночь было ему ночлегом. Лёгкий утренний бриз доносил до меня неизменный запах морской воды. Пляж был пуст. На каменных скамьях под причудливой формы навесами лежала только забытая кем-то соломенная шляпа. Белый песок ещё не успел нагреться о первые лучи солнца. Поблескивали россыпи камешков, слегка покрытые мелкой солью. Передо мной море, мерцающее голубизной. Оно особенно сказочно открывалось взору за дивной красоты деревянной беседкой, обвитой плющом и белыми розами. Над зеркальной морской гладью носились с криками чайки, их крылья сверкали серебром в лучах солнца. Пенной волной к моим ногам прибилась морская звезда. Она была частичкой этого водного мира. Я обязательно возьму её с собой. Куплю аквариум с парочкой морских рыб и буду всегда вспоминать об этом рае, из которого была изгнана. Всего лишь за желание жить полной человеческой жизнью. Ведь правда, лучше прожить короткий, многогранный человеческий век, чем вечность тихо существовать на дне морском русалкой, которая хотела "жить", а не просто "быть"…

Море. Пустынный пляж. Волны беспокойно переговариваются между собой, шепчутся у твоих ног. На песке практически не видно следов, уходящих вдаль. Ветер бьёт в лицо, но не мешает. Заходящее солнце. Беспокойные крики чаек. И ты один. И никого. Только ты и вечное море. Вечное, как этот мир, оно помнит тысячи лиц, и среди них ты всего лишь песчинка. Но сейчас, и только сейчас море говорит лишь с тобой. Не спеша, идешь по берегу. Темнеет. И ты один на один с бесконечным морем. Становятся бессмысленны все тревоги, уколы ревности, взгляд без ответа и не твоя улыбка. «Всё это суета и пустота», - твердят волны, одна за другой набегая на берег. Они то грозно обрушиваются у твоих ног, то белым пушистым котенком ластятся к тебе, вновь и вновь повторяя, что все проходит. Древнее море, словно мудрая старуха, знающая ответы на все вопросы. Вдруг понимаешь, что еще несколько минут, и ты уедешь, пытаясь сохранить хотя бы частичку спокойствия. Но привычный мир нещадно обрушивается на тебя. И снова хочется сбежать к морю. Быстрее, как можно быстрее…

Глупая игра. Без сюжета. Без смысла. Карты розданы. Маски надеты. Game on. Life off. Сколько фальши. Сколько лжи. Все ради игры. Ради победы. Уничтожить всех, кто на твоем пути. Остаться одному. До цели не дойти. Ты знаешь. Но играешь. Ты уже жалеешь, что в это ввязался. Но назад не уйти. Убей или будь убитым. Играй или будешь забытым. Вас осталось мало. Не знаешь кто "за" кто "против". Да и уже не важно. И вот, ты один на один. Финал. Напряжение 220 вольт. Карта. Одна. Другая. Остались козыри на руках. Спокойствие. Уверенность. Переглянулись с противником взглядом. Бросили карты. Ушли. Game over. Не выигрыш. Не проигрыш. Ни ничья. Просто конец.

День за днем. Мучительно больно. Рай. Когда сюда попадаешь тебе дают выбор: либо тебе стирают память и ты существуешь там в своё удовольствие, либо тебе её оставляют и ты можешь смотреть, как по телевизору, за своими близкими. Я выбрала второе. Не смогла отказаться от того что было. Почти все мечтают начать жизнь с чистого листа. А я не смогла добровольно выбросить тебя из моей памяти. Ты мне слишком дорог. Я каждый день, каждую минуту рядом. Это я под видом твоего внутреннего голоса даю тебе советы. Сердце мое гложет тоска от того что ты грустишь по мне. Отпусти тоску. Она туманит душу и разум. А с туманом внутри можно попасть в неприятности. Потому что ты их не будешь видеть. Людей здесь не много. А тех кто выбрал второй вариант, кроме меня, и нет вообще. Я не смогла понять как можно отказаться от всего что есть, было. Ты же знаешь как я люблю 19-й век. Там я хожу в шелковом розовом платье как то, в котором я была на выпускном. В Раю всегда тепло… градусов 25. Легкие ветерок с запахом моря. Облака и вправду как вата. Буду вечно благодарна тому месту, с помощью которого я могу тебя видеть, а ты можешь чувствовать моё присутствие. Мост над туманным заливом… Я всегда буду любить тебя…

Уже около часа дня, а ты только встала. За окном льет проливной дождь. Ты спросонья с чашкой кофе в руках смотришь, как люди хаотично бегают от твоего друга-дождя. Глупые. Ведь так приятно ощущать на себе его теплые капли. Чувствовать, как с кончиков твоих пальцев стекает вода. Именно за них зацепилась твоя душа. Твоя душа зацепилась за кончики его пальцев. Так все и было. Дружеская встреча. Обычная. Ни намека на романтику. Но для тебя все было иначе. Я помню. Даже солнце было уже не как раньше. Ты увидела в его глазах какую-то искорку. Я бы назвала это Божьей искоркой. Она посеяла в тебе едва уловимую влюбленность. Нежную и тонкую словно кашемировая вуаль, почему-то безумно пахнувшей вишней. На мгновение дольше чем нужно задержалась его улыбка. Для тебя это было знаком, что ему хорошо с тобой. Тогда ты была права. Не спорю. Твоя душа изучала его. Она нашла в нем массу достоинств. Но не нашла места для себя. Ни намека на подготовленное место. Единственное за что она нашла зацепится это за кончики пальцев. И она осталась там: на перепутье пропасти и вечного счастья. А ты её там оставила. Вот и любишь его до сих пор. А он мечется. И я уже сбилась с мысли от кого к кому. От одной к другой и все равно потом к тебе. Ты думаешь, что он скоро поймет, останется с тобой. Наивная. Всегда поражалась безграничности в тебе этого качества. Пора бы уже забыть. Сколько ж уже времени прошло? Несколько месяцев. А почему? Так вышло? Глупость! Хм… "Так вышло"… Из этой фразы вышел бы отличный эпиграф к человеческой жизни. Забудь его. Ну и что? Любить можно всю жизнь, а разлюбить во вторник! И звонит редко. Ну да, сейчас зачастил. Не радуйся, просто у него проблемы. Внутри тебя есть слова счастья. Они вырезаны в тебе. Но они под толстым слоем пыли. Если будешь идти тем же путем - ты его никогда не найдешь. Не плачь, пыль с души не смоешь слезами. Хочешь счастья? Все хотят. Ещё и сразу? ! Ну вы мадам совсем стыд потеряли… Почему? Счастье складывается из мелочей, из маленьких незначительных радостей; огромное счастье как кирпич с неба не падает, а кропотливо создается. Так что не надо страдать максимализмом. Хочешь маленького счастья? Это как? Маленькое счастье с крохотными ручками и ножками… и с его глазами. О Господи, почему я все это слушаю? И не смотри на его фото. Только не смотри. Только не смотри на него. Молодец. Только не смотри в его лукавые, красивые, бездонные глаза. Только не… Тьфу, бесхарактерная. Вот зачем ты так с собой поступаешь? Тебе не стыдно? Как за что? За свою слабость. Зависимость от человека. Так нельзя. Все люди уходят. Он обещал? Не верь обещаниям, они словно ветер, рождаются и дохнут в своём непостоянстве. Наивная. Нет слов. Одни мысли. И те матом. Но все равно я люблю тебя хоть ты и дура. Объясни, Зачем снова сходиться. Это же как заваривать чайный пакетик второй раз. Вкуснее уже не будет. Ну третий. Тем более. Третий раз- алмаз? ! Мдаа, никакой оригинальности, один идиотизм. Ну, опять же начнутся проблемы как тогда. Вспомни что будет. Я тебе говорила. Он же к тебе в душу влез, и мебель там расставил! Проблемы всегда из-за глупостей? Вы справитесь? Ну да – ну да. А потом окажется, что все они возникают только потому, что диван не по Фен-Шую стоял. Вы все равно будете вместе? Грандиозно. И почему это? Ты ему позвонишь? ! Даа мыслишь глобально. Действуешь вот по-идиотски. Ну, звони, а я послушаю. Ну да, шикарно. Разговор а-ля "Привет-как дела". И хватит по его голосу угадывать черты его губ. Прекрати немедленно. Вот, стандартную программу разговора откатали. И то теперь. Он молчит. Все. Любовь отменяется по техническим причинам. Что? ! Что ты делаешь? ! Остановись глупая! Какой там встретиться? ! Согласился… Жуть… В среду. Жди. Сегодня последний день перед завтра… Ну я пожалуй пойду. Знаешь что, напоследок скажу… Больше не завидуй счастливым парочкам на улицах. Они тоже многое пережили. Что? Да тоже что и вы. Они смогли побороть меня, свою гордость…

Первая любовь… Это на первый взгляд обычное словосочетание заставляет трепетать множество сердец. У каждого своя история. Печальная или счастливая. Мимолетная или длинною в жизнь. Своя… Первая любовь самая светлая, искренняя, невинная. Первая. Бывает так: они сидят за одной партой. Он постоянно смотрит на Неё. В кармане его лежат рогатка, жвачка и ириски. Ему очень нравится любоваться Ею. Она не как все девчонки. Хоть она и сильно бьет учебниками за игривое дерганье косичек, она прекрасна. Это любовь. Даже не смотря на то, что им по семь лет. И бантики у неё самые красивые… На перемене он угостит её ирисками, пообещает что больше не будет связывать её косы, предложит вместе пойти домой. Она согласится. Он ей всегда нравился. Хоть Она и била Его ей нравилось, когда он дергал ей бантики. Этим он выделял её из всех. И вот после уроков. Они шли под аллеи усаженной сирени. В воздухе витал не обыкновенный запах. Запах весны, любви и детства… Он нес её портфель. Она несла маленькие белые веточки, сорванные с соседних кустиков. Потом они взялись за руки и вместе несли счастье. После этого дня они все время проводили вместе. Для начала они были лучшими друзьями. В восьмом классе первый поцелуй. Все по - доброму завидовали им и мысленно желали счастья. После школы пошли в один и тот же ВУЗ. Всегда казалось, что любовь оберегает их. Открывает перед ними все двери. Своими маленькими ножками втаптывает преграды в землю. Свадьба. Хорошая карьера. Двое детей. Счастливая старость… Сказка, но это идеальная первая любовь. Все приторно сладко. Просто. У меня было все не так.

Я достаточно черствый на чувства человек. Понимаю что от любви в моем возрасте одни проблемы. Да мне это и не нужно было. Но все равно не удержалась, влюбилась. Влюбилась. Сильно, безумно! Писать я начала из-за Него. Он подарил мне вдохновение. Я не раз об этом писала и буду писать. Но эти отношения были мимолетными… Хотя нет, эйфория была мимолетная… Ругались. Расставались. Опять тянулись друг другу. Оставались лучшими друзьями и опять… Не знаю почему, но такое у меня предчувствие (оно меня редко обманывает) в конце концов мы не сможем ни с кем построить отношения… Такие уж у нас характеры… Все равно, мы уже связаны…

Первая любовь… Она не проходит бесследно… Она остается жить в наших сердцах…

Спускаюсь в подвал. И вдруг… Это пахнут яблоки, разложенные для сушки на перевернутых фруктовых ящиках. Я захвачена врасплох. Не ждала и не просила, чтобы мне так захлестнуло душу. Но поздно. Яблочный дух, точно волна, накрыл с головой. И уже непонятно: как ты могла жить без этой сахаристой терпкости детства?
Приехали родственники. Привезли яблок. Много. Их перемыли, положили в большой таз и убрали под стол… Наи-и-ивные… Часа через 3 меня начали искать… Нашли по хрупанью. Я сидела перед тазом с яблоками и тщательно надкусывала каждое…

Нет ничего вкуснее этих сморщенных ломтиков: на вид сухие корочки, но каждая бороздка напитана сгущенной сладостью. Однако есть их не хочется. Чтобы смутная стихия запаха не превратилась в легко опознаваемый вкус. Сказать, что пахнет очень приятно или очень сильно? Не в этом дело. А в обонянии внутреннем — это запах счастливой поры. В нем школьная осень. Вот я склонилась над тетрадкой и фиолетовыми чернилами выводишь буквы. Дождь барабанит в окно, наступил длинный вечер.
Но яблочный дух — не только память о минувшем. Он навевает мысли о былом расцвете, свежести, о пропахшем селитрой подвале или темном чердаке. И пережить, сохранить все это надо здесь и сейчас. Позади высокая трава и влажный воздух сада, впереди горячий вихрь, стремящийся в черноту. Этот запах вобрал в себя все красные, коричневые тона, всю кислоту зеленых. В нем вытяжка из нежной и слегка шероховатой кожуры. Как пересохло в горле, но этой жажды, ты же знаешь, не утолить. Даже если впиться зубами в белую мякоть плода. Надо бы самой обернуться октябрем, земляным полом и низкими сводами подвала, дождем, ожиданием. Запах яблок мучительный. Запах и вкус настоящей жизни, неторопливости, какой мы больше не достойны.

Одинокий, давно заброшенный мир… Мир, усыпанный осколками… Мир, все дороги которого уже очень и очень давно ведут в темноту… Пытаешься куда-то идти, но вокруг только туман… И ты знаешь, что заблудишься в нём… Так зачем же ты так упорно шагаешь вперёд? Что это? Героизм или идиотизм? Пытаешься найти хоть один лучик света, выводящий из этого страшного мира… Но вокруг только… Только слёзы тумана… Из колонок льются несложные гитарные аккорды и я привычно теряюсь в музыке. Тает взгляд в темноте… Приходят и уходят воспоминания… Оседают на душе цианистой пыльцой… И только запах кофе вокруг… Я ушла в себя… Исчезла… Меня не стало… Только продолжает звучать гитара… Только туман вокруг… Только слёзы… Страшно любить… Продолжаю упрямо шагать… Шаг… Ещё шаг… Тихий шёпот: "Помогите… " Напрасно… Я никогда не решусь произнести это Вам… Я скорее скажу "Всё кончено… " Слова улетают в пустоту… По щекам бегут слёзы… С тихим стуком падают на стол… Выхода нет… Только шёпот: "Помогите… " И пальцы набирают на клавиатуре совсем другие слова… А в ответ - слёзы тумана… Открываю глаза. Вокруг мечутся тени. Только поймаешь одну из них взглядом - она растворяется. Тени прошлого… Оно не отпустит… Пред глазами плывёт тишина… От страха сжимается сердце… Каменеет… Опять… И дороги назад нет… Раз умерев, сердце не может ожить… Не может чувствовать… Вокруг только пустой мир укутанный туманом… "Помогите… "

— Его больше нет. Его убили…, - судорожно крутилось у меня в голове.

"Сегодня на пересечении улиц Мисмуд и Торчвуд было найдено тело мужчины. Он был бит из огнестрельного оружия ранением в сердце. Личность была установлена. Убитым оказался Стефан Лайтман.. Деньги и часы не тронуты. Перед смертью убитый написал в блокноте чернильной ручкой, заправленной кровью из раны записку "Флер, я люблю тебя". Вероятнее всего Флер имеется ввиду Флер Саммерхолд – невеста Стефана Лайтмана. В данный момент её местонахождение неизвестно, как и её причастие к преступлению. Это загадочное убийство потрясло наш маленький городок. Мы будем следить за ходом следствия". – на бегу вспоминала я сегодняшний репортаж, который случайно увидела по местному каналу. А бежала я в нашу мастерскую. С ужасным грохотом открыла резную деревянную дверь. Села на стул в позе сломанной марионетки, обрывисто и тяжело дыша. Слёзы по лицу катились градом. Запустив в пальцы рук в волосы, тянула их вниз как могла. Хотелось заменить душевную боль физической.

— Он умер. За что его убили? За что Бог так покарал нас. Мы слишком друг друга любили. И его забрали на небеса, - и новый поток слез обрушился на меня.

Он был художником, а я писательницей. Он любил рисовать пейзажи и портреты, а я любила писать о чувствах и других мирах. Мы оба были под творческим началом. Только разница в том, что он был реалистом, а я мечтательницей. Стефан спускал меня на землю, когда я улетала далеко-далеко, а я вселяла в него веру и надежду. Мы были идеальным дополнением друг к другу и в тоже время были до безумия похожи. Это и называлось "две половинки". Мы могли прожить долгую и счастливую жизнь. Но у жизни на этот счет было другое мнение…

Немного успокоившись, я начала ходить по нашей мастерской. Он была огромная. С высокими потолками и маленькой пристройкой для второго этажа. Здесь всегда пахло деревом и графитом. Большие окна, завешанные темными плотными шторами. Был полумрак. Только из-под одной шторы чудом пробился солнечный свет. От этого ещё больше казалось, что помещение заброшенное. Всюду висели картины. Большие и маленькие. Множества пейзажей природы, моря, несколько моих портретов. Мне нравилось смотреть на это работы. Они вдохновляли меня на интересные рассказы, а они в свою очередь вдохновляли его на прекрасные картины. А вот любимый мольберт Стефана. Из орехового дерева, на прочь усеянный пятнами масляной краски. Два кресла рядом с камином. Мы часто разворачивали их к мольберту, чтобы обсудить его работу. Бывало, он поставит передо мной холст с лесным пейзажем, где много деревьев, загадочных пней, солнце, скупо пробивавшееся сквозь листву, и спросит меня "Вот скажи мне, звезда моя, чего мне не хватает здесь? " Я отвечу что Бемби и его толстого зайчишки, а потом начну взахлеб рассказывать о том как бы здесь смотрелся Феникс, или девочка убегавшая от злых деревьев… И будет длится эти возгласы не менее получаса. В конце я выдохну и наивным голосом скажу "Ну вот, вроде все". Хлебну какао из кружки и только потом замечу, что Стефан смотрит на меня с нежной улыбкой и скажет "Флер, моя милая Флер, как же я тебя люблю". А спрошу "Все ещё? ". – "Навеки"… Теперь это никогда больше не будет. Я больше не увижу, с каким усердием он разворачивает свой подарок на Рождество, который был щедро упакован с помощью скотча. То как он прибегает домой во время дождя, весь мокрый. Тряхнет головой, после чего у него не забываемая прическа, а у меня истерический приступ смеха. А потом он ещё развешивает мокрую одежду по стульям, вешалкам, батареям в одних трусах. Как же я его любила… Я не представляю жизни без него… Он умер из-за меня. Если бы я не он не пошел в магазин за этим чертовым кактусом для меня, он был бы жив. И эта записка… В последние секунды жизни он думал обо мне… Потом я не знаю что случилось… Все что я помню это чувство горя, печали и раздирающий душу крик… И про меня тоже сняли репортаж…

"Сегодня в художественной мастерской на улице Мисмуд был найден труп Флер Саммерхолд. Невесты ранее убитого Стефана Лайтман. Её нашла соседка, которая прибежала на крик девушки. Мисс Саммерхолд воткнула чернильную ручку в вену и оставила лишь записку, которая дала понять, что это самоубийство… "

Да-да, было именно так. А в записке были лишь три слова… Нет, другие. Там было написано "Я лечу к тебе"…

Огонь. Такой горячий, обжигающий, страстный, быстрый. Если вы так думаете, то вы мало что знаете о его сущности. Можно сказать, судите по обложке так не узнав его. Он испепеляющий, жестокий, беспощадный. Нет, не угадываете. Да и толку гадать, если вы не умеете читать между строк. Судя по вашим размышлениям, вы ничего не понимаете в этом мире. Может вам не дано. А может, вы не хотите ни в чем искать смысла и все спустить на "кару небесную". Кто я такая? Ответ не изменит ваших односторонних взглядов. Как я смею вас судить? Я не сужу, вы сами выставили своё отсутствие фантазии на показ. В этом никто не виноват. Да откуда я знаю про огонь? Это вас не должно интересовать. Я же не спрашиваю, почему вы задаете такие тупые вопросы. Давайте тогда проверим ваши знания об огне. Вот скажите, почему так холодно засыпать в объятиях огня? Почему холодные языки пламени так похожи на прикосновения рук? Почему костер обжигает лишь душу, обдавая тело ледяным ветром? Почему от него так хочется спать? Почему?… Молчите. Ответа нет. Не удивительно. Рассказать? Про что? Про огонь? А поконкретнее можно? М-м-м все что я знаю… Не пропускайте ни слова…

Ты закрываешь глаза. Сон, просто сон… Вдыхаешь ядовитый дым, забыв о том, что где-то рядом струится мягкими волнами хрустально чистый воздух. Тебе мало одного дыхания, затухающего в огне, как одинокая флейта. Нужно еще одно дыхание для фантастического дуэта, для того, чтобы жить… всего одно… спокойное до сумасшествия, оглушительно тихое, ослепительно темное… уникальное… до банальности… Всего одно… но его нет. Ты не сможешь жить без этого дыхания… это невозможно… да и незачем… Твой одинокий вздох не согреет пустоту холодного огня.
Гореть не больно, не страшно… Ты очищаешь свою душу, но это мучительно больно. Душа стонет, плачет. Это хорошо. Значит, она ещё жива. Если бы верить, что звук ее не исчезнет в безликом море оркестра… если бы знать, что это ледяное пламя не напрасно мучает тебя… Если бы…

Ты еще существуешь… еще живешь… Но уже растворяешься в огне, перетекаешь в призрачные языки пламени, сливаешься с костром. Ты ждешь тот миг, то дыхание… Теплый воздух уносит пепелинки и пепельный снег. Только так долетают до рая. Сгорая до легчайшего пепла. Сколько можно гореть? Солнце под ногами рассыпается в пепел, красноватые угольки дождя, истаивая, стекают по плечам… Ты еще живешь, еще существуешь, еще помнишь, зачем горишь… Ты ведь не феникс, ты не сумеешь возродиться из пепла, не сможешь восстать из праха… Может, стоит сделать шаг назад? Еще не поздно… еще не все догорело, не все утонуло в океане жара… А вдруг там, за стеной пламени, и нет ничего? Нет ни твоей луны, ни тепла в пустоте, ни солнца под ногами… Ничего… Еще не поздно отступить, подумай! Колеблешься, сомневаешься… мучительно долго взвешиваешь решения… убираешь душу в потайные уголки, трусливо прикрываешься маской разума… Холодные волны огня укрывают тебя с головой… Решаешься, уже почти делаешь шаг назад… но нет… опаздываешь… выбор уже сделан за тебя равнодушными лепестками пламени… Не успеваешь отступить… и рассыпаешься пеплом. Как банально, как нелепо и глупо! Просто умираешь… просто перестаешь быть… и нет того дыхания, за которым стоило идти сквозь огонь… За что? Почему? За что? За то, что не умеешь верить… за то, что боишься, за то, что не решаешься, за то, что сомневаешься… Прах скоро разлетится по ветру… и не останется ничего, ни звука, ни взгляда, ни воспоминания… Потому что любовь без веры разбивается и умирает в беспощадном к чувствам холодном огне… огне фальшивого разума…

Обычный осенний вечер. Медовый закат расплылся по небу акварелью. Я сидела перед ноутбуком, медленно попивая капучино, задумчиво смотрев на мигающий курсор. Пора было делать очередную запись в блог, но день выдался такой яркий, что я даже не знала с чего начать.

Полгода назад я завела электронный дневник, чтобы тренировать слог, - мечтала стать журналисткой. Правда, выходить на публику я пока стеснялась и в читатели добавила только двух своих лучших подруг, Катю и Леру.

Кроме них в моей жизни ещё был Слава – парень, с которым мы давно друг другу нравились, но дальше дело пока не шло. Блоги Славка считал пустой тратой времени, а я не хотела навязывать ему свои "гениальные" заметки, - в конце концов, у каждого свои интересы, Слава же не тычет пальцем в каждую нарисованную им граффити-картинку, когда мы гуляем по городу…

Сегодня я и папа ездили по магазинам выбирать маме подарок. Мы даже не знали что выбрать. Решили заехать в "Триумф". Этот магазин у нас был самый любимый. Там было очень здорово. Приятная музыка, цветы и вечный запах пончиков, которые продавались в маленьких лоточках на каждом этаже. Я купила свой любимый, с банановой начинкой. Зайдя в отдел электроники меня, сразила любовь с первого взгляда. В витрине я увидела диктофон: маленький, изящный, похожий на деталь космического корабля. Я восхищенно разглядывала его, представляя, как бы здорово я смотрелась на какой-нибудь пресс-конференции. Но взгляд на ценник развеял мечты: вряд ли удастся уговорить родителей на такую дорогую игрушку, к тому же они не прониклись серьезностью моих намерений насчет журфака.

"Сегодня я увидела Его, - застучала я по клавишам. – Он выглядит далеким и не доступным, но я знаю, когда-нибудь мне удастся прикоснуться к Нему. Будь Он моим, я дала бы ему тайное имя – Дик… "

Улыбнувшись, я отправила запись на сервер. Мне всегда нравилось вплетать нотки таинственности в будничные записи. Вот и диктофон по моему описанию выглядит не как бездушный механизм, а как загадочный незнакомец. На завтра Слава меня словно не замечал. Я недоумевала: мы не ссорились, ещё вчера все было нормально. Но он не желал повернуть своё отреченное лицо в мою сторону. Обидно.

На перемене ко мне подошли Катя и Лера. Друг друга девчонки недолюбливали: за спиной спокойную Катю болтливая Лера называла селедкой, а Катя Леру просто игнорировала. Но ради меня соблюдали нейтралитет как могли.

— Ну давай, рассказывай, - Лерка хитро прищурилась. – Кого это ты в магазине встретила?

Я засмеялась, удалась интрига.

— Да это я про… - начала я, и тут в спину меня кто-то толкнул, не сильно, но ощутимо. Я обернулась и увидела Славу, удалявшегося с оскорбленным видом. Не понятный комок обиды поступил к горлу: чем я такое заслужила?

— Что это с ним? – спросила Катя.

Лера пожала плечами и отвела глаза.

… Вечером настроения для блога не было совсем. "Для будущего журналиста самое важное – дисциплина и умение работать с текстом, какие бы кошки не скребли на душе" – думала я, прокручивая мышкой записи в дневнике.

"Бывают дни, когда не безразличные мне люди совершают странные необъяснимые поступки – писала я. - И поэтому сегодня перед сном я подумаю о Нем, может быть, мечты меня согреют".

Разумеется, проблемы со Славкой меня волновали на много больше диктофона, но я считала себя сильной и не хотела плакаться даже лучшим подругам. Словно отвечая на мои мысли, пиликнул телефон. Смс от Славки! "когда появляются секреты, отношениям конец. Нам не стоит больше общаться"… Лицо моё охватило выражение ужаса и ответ был похож на отчаянный вопль "Я не понимаю что происходит, объясни! !! " Но он ничего не прислал. А я ещё долго лежала в темноте, чувствуя, как горячие капли стекают со щек и щекочут уши…

Неделя прошла без изменений: Славка меня не замечал, а Лера, наоборот, доставала вопросами, почему я так мало пишу в блоге про нового знакомого. Поняв, что я ей ничего не расскажу, она переключилась на Славу. Теперь я часто видела их вместе. Некстати вспоминалось, что он всегда нравился Лерке… Я тряхнула головой и грустно усмехнулась – я что, ревную?

В пятницу, выходя с Катей из класса, я снова увидела их вдвоем: судя по жестам, Лера что-то рассказывала Славке. Я прошла мимо. Пусть не думают, что мне интересны их секреты.

— Ты, Соколова, совсем стыд потеряла, - вдруг сказал мне в спину Слава.

Лерка зашикала, а я вздрогнула от удивления. Последний раз он называл меня по фамилии в пятом классе.

— Ой, Шиндин, на себя лучше посмотри! – вступилась верная Катька.

— А что я? Я в Интернете свои любовные похождения не расписываю! – зло бросил Слава. Лерка зашикала ещё отчаяннее. Я остановилась.

— Как это понимать?

Беглые глазки и пунцовые щеки выдали Леру с головой. Ну ничего себе. Интересно, и давно записи из "тайного дневника" обсуждались на все лады? Теперь понятно, почему главная модница класса Света кривилась, глядя на моё новое платье. Дневнику я поведала страшную тайну о его "секонд-хендном" происхождении. И ясно, почему никто не позвал меня, когда весь класс собирался в поход. Однажды я написала, что не люблю песни под гитару… Мелочи конечно, но мне вдруг стало очень противно. До меня окончательно дошло, в чем смысл выражения "копаться в грязном белье"…

— Какая же ты гадина, Миронова! – не выдержала Катя.

Лера сорвалась с места и помчалась к выходу. Катя решительно направилась к Славке.

А я медленно побрела домой.

Сначала хотелось просто стереть дневник. Но потом я подумала: лучше сделать его открытым для всех. Если кому-то так хочется узнать о моей жизни, пусть прочтет мои слова, а не приукрашенную версию "доброжелателя". Хотя, страшновато выставлять свои мысли и чувства на показ…

"Пожалуйста, добавь меня в свой список контактов", в аське замигало сообщение от Амор_Амор. Ник не знакомый, ну-ка, посмотрим инфу о пользователе… Svyatoslav Shindin. Славка? !?

— "Зачем? " – спросила я.

— "Когда человек тебе интересен, интересно и то, что он делает. Я хочу читать твои тексты, знать, о чем ты думаешь… " – Слава поставил смайлик.

— "Но зачем тебе это? " – допытывалась я, немного чувствуя обиду.

— "Ответ в почтовом ящике. Не виртуальном, а реальном" – Амор_Амор подмигнул и скрылся в оффлайне.

Двенадцать ступенек, ржавая дверка, знакомая серебристая коробка… Ой, неужели Катя рассказала Славе, кто был мой "тайный незнакомец"? Диктофон уютно лег в ладонь. Затаив дыхание, я нажала на кнопку "Play". Несколько секунд треска и шипения, а потом родной голос Славки буднично произнес: "Потому что я тебя люблю"…

Когда мне бывает плохо и кажется, что мне уже ничего не поможет, на помощь приходит моя старая бутылочка с таблетками. Их всего семь. Мало? Ничего подобного.

Противопоказания: отсутствуют.

Диагноз: депрессия, но можно и для профилактики.

Показания к применению: таблетки пить в строгой поочерёдности. Если таблетки помогли без прохождения полного курса, можно прекратить лечение.

Таблетка № 1.

Полюби себя и только тогда тебя на самом деле полюбят другие, а ты на самом деле полюбишь других.

Таблетка № 2

Хуже тебя есть люди, лучше тебя есть люди, но такого как ты никогда не было, нет, и не будет, значит, ты – единственный и неповторимый и твоя жизнь уникальна.

Таблетка № 3

Любить себя по-настоящему – это значит не позволять себе:

— расстраиваться по пустякам

— жить нерешенными проблемами

— страдать

— разрушать себя.

Таблетка № 4

Любая проблема – это задача. Чтобы ее решить необходимо:

— желание

— умение

— как следует просмотреть условия.

Решение, как правило, бывает 3 (почти верно, верно, супер верно).

Неразрешенных задач не бывает.

Таблетка № 5

В любом событии плюсов ровно столько, сколько минусов, поэтому, как только случаются неприятности, говорим себе: « Ах, как здорово, что это случилось! » и находим 3 плюса, то есть, переворачиваем черную сторону жизни на белую

Написать 10 самых неприятных событий и заплюсовать.

Таблетка № 6

Только ты один знаешь кто ты и какой ты на самом деле. Только ты один знаешь истинное положение дел, происходящих с тобой. Больше чем ты сам тебя никто не осудит, не накажет, не похвалит и не поблагодарит. Тебе должно быть не важно, что про тебя скажут люди, пусть они переживают по поводу того, что про них подумаешь ты.

Самая большая глупость на земле кому-то что-то доказывать.

Таблетка № 7

Самая разрушающая эмоция – это обида. Она возникает только на основе ожиданий. Чтобы избавиться, необходимо мысленно наказать обидчика и снять наказание. После того как в душе возникнет истинная жалость, а в голове мысли: «я все тебе прощаю», « отпускаю с миром», «бог с тобой».

Обида – это собственный плен, двойная боль, прямой путь к раку. Уничтожит обиду жалость или смех. Все страшное, безобразное. Раздражающее превращаем в жалкое или смешное…

Надеюсь, я вам помогла. Если нет, опишите свою болезнь, и я пропишу вам индивидуальное лечение.

До новых встреч.

— Лена, Ле-е-е-на… - мерно выстукивал по прохудившейся крыше дождь. – Лена-а, вы-хо-ди…
Я сидела за столом, сгорбившись и бездумно возя ручкой по листу бумаги. Пыталась сопротивляться дождю.
- Дождь, я должен работать. Потом я выйду, честно… - время от времени бормотала я, поднимая голову.
А дождь все не унимался, все стучал невидимой рукой по крыше: "Вы-хо-ди, вы-хо-ди… "
Глубоко вздохнув, я скомкала зачириканный лист, отбросила его в дальний угол каморки и взяла из стопки чистый. Я всегда приходила писать сюда, в каморку под самой крышей одного из старых, ничем уже не примечательных, домов.
" Веет с залива холодом… " - написала на листе.
- А, черт, опять не то! - одним резким штрихом зачеркнула все ненавистное предложение. Слова, такие привычно-легкие и послушные, никак не складывались в отражение мысли, насмехаясь и прячась от меня.
Через пять минут я не выдержала и обхватила руками голову, закрыв глаза, принялась раскачиваться вперед-назад.
- Что со мной? Что происходит? Почему так? Почему я не могу больше писать? - бормотала я, кусая губы.
Дождь с удвоенной силой забарабанил в ржавые жестяные листы.
- Господи, за что? - исступленно закричала, выпрямившись в полный рост, и тут же сгорбилась вновь, задев головой балку и потирая ушибленный висок. Даже моя каморка, моё святилище, казалось, отвернулось от меня.
Кое-как натянув непросохший лаковый плащ, я все-таки выбралась на крышу.
- Дождь, ты звал меня? Я пришла! - едва шевеля губами прошептала я, с наслаждением подставив лицо холодным, колючим каплям, по крупинкам вымывавшим из сердца едкую горечь самого страшного разочарования - разочарования в себе.
- Здравст-вуй… - тихо плеснул дождь.
- Наверное, мне лишь кажется, что ты говоришь.
- Мо-жет быть… - философски улыбнулся дождь.
Я ясно представила себе улыбку дождя: чистую, словно хрустальную, тонкую и звенящую, словно женское сопрано, прохладную и ироничную, как сам дождь.
- Дождь, я сошла с ума?
Опять то же ощущение улыбки.
Я опустилась на умытую блестяще-рыжеватую крышу, лег и закрыл глаза, жадно впитывая запах ржавчины, свежесть дождя, тихие переливы ручейков, сбегающих к краю крыши, пытающихся увернуться от хищных ртов водостоков, чтобы, срываясь с острой, невероятной высоты, купить собственной жизнью миг полета, а после, разлетевшись мельчайшими брызгами, смешаться со своими близнецами…
- Лена, каждая капля - особенная, - гладко пропел дождь.
- Разве?
- Конечно. Вот та, что секунду назад коснулась твоих ресниц, мечтает стать частью моря.
- Откуда ты знаешь? - спросила я, все же слегка наклонив голову и открыв глаза, чтобы капля-мечтательница не заблудилась.
- Они же мои дети! - звонко рассмеялся дождь.
- А ты… ты знаешь, что с ними будет?
- Не со всеми. - Дождь лукавил и прятался.
- А вот та… что мечтала… найдет море? - разговор с пустотой все больше захватывал меня
- Найдет… - певуче ответила сыплющая капельками пустота, а в голосе ее будто прозвучала гордость. - Она у меня упрямая.
Я улыбнулась.
- Знаешь, дождь… люди тоже похожи на капельки воды. Так же бегут всю жизнь неизвестно куда, кто-то мечтает, а кто-то просто плывет по течению. Вот на секунду смешались, встретились два человека, и вдруг снова разбились, унося в себе частички друг друга. Может, они и не встретятся никогда… - вздохнул он.
- Но даже капля выбирает свой путь, - ободряюще откликнулся дождь.
- Мне казалось, я выбрала. И выбрала правильно. Но…
- Всего лишь препятствия на пути! - гневно всплеснул, прерывая меня, поток капель.
- Я утратила свой дар. Без него мне не преодолеть их.
- Дар? - насмешка острой струей ужалила его.
- Дар… - с печальной улыбкой отозвалась я. - Дар писать, наполнять строчки жизнью, дарить свою душу другим людям.
- Может, всю раздарила? - неумело съехидничал дождь.
- Смейся…
- Прости, - дождь, казалось, ощутил свою вину. - Душа бесконечна, ты же знаешь.
- Тогда почему… ?
- Знаешь, ты сама должна найти ответ… - голос зазвучал тише. - Чтобы дарить душу, нужно мучить ее… - еще тише, - светлой… печалью…
- Как? - я рывком села, едва не скатившись вниз. - Ради всего святого, как? !
Но дождь ничего не ответил, однозвучным шепотом осыпаясь с небес.