Только никому

Я болею, а это значит сижу дома, смотрю сериалы, слушаю музыку, десять раз делаю перестановку в комнате, читаю, наслаждаюсь общением с кошкой.

Я болею, а это значит у меня всё хорошо.

Я так соскучилась по Москве, по людям, которые там. Именно сейчас я понимаю на сколько сильно отличается столица от провинциального городка. Я не знаю хочу я туда опять жить или просто на недельку. Это очень сложно, когда любишь несколько городов и людей сразу и я не знаю где мне лучше, где хуже, рано или поздно у меня начинается депрессия, как в том так и в другом городе.

Вобщем я думаю.

жизнь
счастье
музыка
впечатления
мы живём один раз.
не забывай об этом.

В последнее время, я всё чаще замечаю в интернете, на стенах у друзей, в пабликах различные записи о евреях. Да и мне это совершенно не нравится потому, что посты плана " хаха, как смешно евреев сожгли, хаха крематорий, мы забыли, как должны выглядить евреи". Я не понимаю одного, наверное, что в этом смешного? Или это мода какая то? Снова стадный рефлекс? Я действительно взбешена этим вопросом, я понимаю, что возможно людям не нравится точка зрения этого народа и т.д., но я не думаю, что нужно стебаться над чужим горем, я считаю, что это аморально. И я думаю, что даже и половина людей, которые постят "смешные картинки про Освенцим" совершенно не знают истории и ничего о данных событиях.

У нас же люди такие, давайте все станем псевдо спортсменами, давайте все вместе зиги кидать, о, как же мы же еще про крематорий не говорили.

Мне нужно идти спать, но данный момент я способна лишь смотреть в потолок и утопать в музыке.

#мое любимое фото

люди бывают сильные
и при этом очень слабые где-то
а бывает, что люди зимние
но рожденные случайно летом

Знаете, вот бывает такая музыка, которую ты в первый раз слышишь, обычно это происходит в машине и она в таком Американском кантри стиле и наталкивает она тебя на времена, в которых тебя еще не было и ностальгия по тем моментам, которые не происходили. И слушая, такие песни обычно хочется уехать куда нибудь и начать жить заново, как будто этой жизни и не было. Бывает, знаете ли такая музыка.

Мне же потом из сердца тебя не вызволить,
ластиком не стереть, порошком не вывести.
Не приходи, не смей, мне того не вынести.

Мне нужно кричать, разрушать, бить посуду, рвать и метать.

Я действительно устала всё держать в себе,

Я до сих пор люблю тебя, приснись мне.

Я просто обязана рассказать вам, как я провела эту ночь, эта одна из тех ночей, когда мне сносит крышу. Ближе к делу. Лена пришла ко мне ночевать и мы спокойно и мирно собирались сидеть дома(т.к. мой брат никуда не отпускал и ходил проверял дома мы или нет), но тут неожиданно нам звонят и приглашают отдыхать наши знакомые/приятели/друзья. Но мы отказались, я действительно боялась брата. Час спустя я понимаю, что жизнь одна и мы сбегаем из дома, садимся в такси и едем в чертовы ебеня. И тут действительно было весело. Конечно, не без выпивки. И еще мне нужно было попасть домой до 5 утра, но я забила и осталась до 9.

Теперь о личном, назовем этого парня П, мы с ним очень мило общались, целовались, обнимались. И, конечно я уже думала, что 3 года прошло и я наконец то забыла ******, но мои мысли не дают мне покоя. Я ловлю себя на том, что мне хотелось бы видеть рядом не П, я хотела и мечтала, чтобы обимал меня другой. Я думаю это привычка или не знаю, что, но я не могу расслабиться, я не могу ни с кем втречаться, я не могу НИЧЕГО потому, что в подсознании до сих пор он. И, что мне делать я не знаю.

Мне на всё плевать.

Моя мать опять уехала на море, но меня не взяла и, как ни странно я очень рада этому. Сегодня я не пошла в школу потому, что плохо себя чувствую, мама не возражает, когда я пропускаю уроки по плохому самочувствию, как бывает у других. Но сейчас у меня белая полоса или серая. Но самое главное, что не черная, стабильность вот, что сейчас в моей жизни, но есть одно событие, которое действительно окончательно поднимет меня на ноги - это соревнование по водному поло завтра! Я не тренировалась почти пол года, но он позвал меня играть за каких то девочек. Для меня это так важно и мне плевать проиграем мы или нет, главное, что я снова смогу плавать, забивать голы, топить соперников и вс это вместе, вобщем счастливая нотка в моей жизни.

Я – исходная точка отправления. Координата 0. Я сам себе центр земли и вселенной.Я лежащий на постели демиург, создающий неизведанные миры с часу ночи до семи утра.

ночью - совсем другие разговоры.
после двадцати трёх ноль ноль
я покрываюсь паутинкой трещин
ведь в каждом из нас таится по вещи
о которых можно поговорить с незнакомцем

по дороге домой.

Если, конечно кто-нибудь заметил, то меня не было 4 дня, а то и больше. Я сильно заболела, но это не помешало мне поехать на МОРЕ .

Я не стала никому говорить, ибо не обнадеживать себя, но к счастью всё вышло, как нельзя лучше. За окном середина сентября, но это нам ни сколько, не помешало. Я считаю зачем рассказывать, если можно показывать.

Я соскучилась..

впервые попробуешь сигареты тяжелые
впервые забудешь, что солнце - желтое.
увидишь новые фото её\его
и к горлу подступает рвота.
это чувство, когда весь мир против
это чувство, когда тишина оглушает,
и ты чувствуешь, как твой наркот ик
понемногу,
по чуть-чуть,

но тебя покидает…