опять мало конкретики.я слишком часто падаю. (с) Белинда

Спасибо зубы, что вы у меня ровные.

Пол года назад поучаствовала в конкурсе на сайте журнала GLAMOUR.

Суть конкурса была в том что бы ответить на вопрос: "Как часто столит лакомиться чипсами начос". Первые 30 человек которые правильно ответили получат набор декаративной оксметики от MAYBELIN.

Так вот я ради интереса ответила на этот вопрос первым попавшимся в голову ответом.

И что вы думайте спустя 4 месяца мне звонят и объявляют что я выиграла.

Честно говоря я не ожидала.

И вот сегодня я получила свой подарочек

Хэй, наконец-то я получила свой заказ.

Колечки просто обалденные))

спасибо сайту MARMALATO

21 век + и -

В духовном развитии людей живущих в 21 веке можно поставить большой минус. Почему так категорично? да потому что, тех, кто по настоящему ценит искусство можно пересчитать по пальцем. Духовное развитие звучит красиво, и все абсолютно все хотят думать, что они прекрасно во всём разбираются и все думают, что они вправе раскритиковать любое человеческое творение. А мало кто из них задумывается о том, сколько сил человек вложил в то чтобы написать стих, исполнить танец. Да что там силы в первую очередь человек вкладывает в это свою душу. А что для нас душа? В нашем поколении нет души. Есть только маска. Есть только желание выделиться.

У них нет веры. У них есть самоуверенность. У них нет Бога. У них есть Они.

Верить в бога не модно. Модно кричать на каждом углу «Бога нет! Я атеист».

Модно цитировать классиков. А читать их совсем не модно.

21 век- век атеистов, век показушной любви к искусству и век пофигистического отношения к чувствам людей.

Каждый из них думает, что он индивидуальный. Но никто из них не хочет верить в то, что он просто на просто человек из общей массы. Массы, которая не чем не примечательна. Массы, которая не оставит за собой след в истории, потому что не чего оставить.

Что у нас есть? Свобода, цель, мечта, компьютерные технологии, развитая модная индустрия, шоу-бизнес.

А где наша душа?

А души нет.

В моём «эссэ» немного сгущенный краски. Больше плохого, чем хорошего. А что заставило меня так думать? Да стоит лишь пройти по улице, посмотреть на людей, зайти в интернет, прочитать рецензии на фильм (не важно какой) на книгу (не важно какую) и что мы видим? Мы видим, как безжалостно обливают грязью чьё-то творчество, забывая о том, что автор вложил в своё дело частичку себя.

Нам всё равно.

Мы не поняли смысл. Значит смысла нет.

Мы ошибаемся.

Смысл есть во всем. Мы его не видим.

Потому что не умеем.

Не умеем, потому что мы убоги в плане душевного развития.

осенью во мне просыпается ванилька.

поситителей дохуя. подписчиков нехуя

Раньше я была милой, доброй, искренней, хорошей девочкой. Всегда улыбалась, шла навстречу людям, искала новые знакомства. Любила розовый цвет, все розовое, милое, красивое. Слушала «Ранеток» мечтала научиться хорошо петь и создать свою группу..

Но люди смеялись надо мной, над тем что я такая наивная, то что вечно о чем то мечтаю. Но я всегда была оптиместично настроенна, и верила в себя..Но продолжалось это не долго, я устала быть такой какая я есть, за мной «прошлой» всегда шли люди, я давала им надежду, вселяла в них веру… но были те кто мне просто завидовал, тому что я умею верить в хорошее, ждать и терпеть..

Я менялась каждый день, в один момент я просто замкнулась, больше не было меня «той», у каторой всегда блестели глаза, у которой всегда было кучу новых идей, планов. Я стала жить «сама в себе», пыталась понять что же во мне не нравится людям? стала искать себе кумиров. кому то подражать, косить под когото, был момент когда я пытала отнести себя к какой то субкультуре, но всегда было что то не то.

Но спустя некоторое время, я перестала искать себя в других, мне уже было неважно что обо мне подумают люди, все они не идеальны, а я хотела быть идеальной. Мне уже было все равно нравлюсь я людям или нет, я не закем не собиралась бегать…И я стала любить себя, жить для себя, ненаково не обращать внимания, и что вы думайте? Именно моё ровнодушие стало притягивать ко мне людей.., а мне это уже совсем ненадо было.

Самое обидное, что я перестала быть искренней, я немогу перебороть себя, я немогу показать то что я чувствую, я настолько разочаровалась в людях, что не кому не могу сказать «люблю», «прости» я может и чувтвую это, но сказать не могу., мне проше сказать «ненавижу» и «отвали». Теперь я кажусь людям «жестокой стервой», но не кто же не знает что я плачу как потерпевшая, каждый раз как посмотрю «ТИТАНИК» или послушаю грустную песню. Или то что вся моя подушка пропитанна слезами, разве это кому то важно?? вот и я о том же.., просто я боюсь опять обжеться, боюсь что меня предадут…и поэтому мне приходиться одивать эту лживую маску..И мучить себя вопросом «И какая же я на самом деле»

От меня «прошлой» осталась лишь милая улыбка, но настояшая ли она? а может это просто часть моей новой маски?

В один прекрасный момент ты чётко понимаешь и с грустью осознаешь, что все надежды, которыми ты сама себя утешала и успокаивала, оказались напрасными. И весь мир, все твои мечты рушатся как карточный домик, а ведь ты так старалась, хотя в принципе ты знала, что все это не имеет не какого смысла.

Вот и мне пришлось разочароваться в своих надеждах. А ведь надежды это все что у меня оставалось. Я разочаровалась в жизни. В людях. В себе. Мне всего лишь оставалось, надеется, надеется на то, что все образуется и все встанет на свои места. Но очередное испытание, брошенное мне судьбой, оказалось мне не по зубам. Я просто разбилась в дребезги, не в прямом смысле, конечно же, но когда ты падаешь и пытаешься встать и снова падешь и снова пытаешься встать и в это время на тебя падет что то тяжелое, тяжелее тебя. И ты не можешь отодвинуть это от себя, ты стараешься, но после нескольких попыток у тебя пропадает желание, и ты просто лежишь и ждешь, что все образуется само собой или кто-нибудь придет к тебе на помощь. Но ни кто не приходит. А те, кто приходит, просят, что то взамен от тебя за свою помощь, но у тебя не чего нет. Ты так и остаешься лежать. А в итоге умираешь от истощения. И я точно так же день за днем умираю, а от чего не знаю. Хотя, конечно же, у меня есть несколько вариантов. Наверное, я просто устала бороться и просто жду, пока меня добьют окончательно. Я бы назвала это медленным суицидом, я конечно же не вскрываю вены и не прыгаю с девятого этажа, но я и не делаю не чего для того чтобы продолжать жить. Я смерилась и жду, пока смерть заберет меня. Но самое страшное это то, что я уже давно умерла, осталась лишь моя истощённая и измученная оболочка. А души нет, и выходит что я бездушный человек, хотя какой я человек, теперь я просто тельце, бездушное тельце.

я в печали. я на грани. я не в себе. я разбита. я потерянна.

привет осень.

привет тоска/пичаль/грусть/

мне не больно, не страшно

мне странно/непонятно

что то ноит под ребрами

но это не любовь.

это нечто другое что появляется у меня ближе к октябрю и не проходит не когда.

пока живу буду бороться. вопреки всему и всем.

а иначе зачем мне дана эта жизнь.

ну уж точно не для того, что бы тухнуть в маленькой комнате, маленького города в таком маленьком возрасте.

если ты не чего не добился или твоё имя не засветилось в глянцевых журналах или хотя бы в каком нибудь банальном справочнике, то пожалйста не забывай, что ты ПОКА ЧТО не кто и звать тебя не как. заройся головой в землю до тех пор пока не наберешься ума и обаяния и не сделаешь что-либо стоящее. А ПОКА ТЫ ПРОСТО НОЛЬ. ТЫ просто гавно, хотя гавно для тебя это даже слишком много, ты ПОка что только птичий помет. Вспоминай об этом когда приспичит поучить кого то жизни.

о боже все ваши рожи так похожи.

если каждая мразь, которая и ногтя сломанного не стоит будит строить из себя интеллигента я не выдержу. я просто на просто умру. умру от смеха