опять мало конкретики.я слишком часто падаю. (с) Белинда

Этот город разабил мои мечты об асфальт.

Растоптал мою душу в прах.

Сжег мои чувства в пепел.

Зачем? Я не знаю.

Осталась от меня лишь оболочка.

В изнеможении Я.

О боже как больно набирать этот текст.

Всю меня наружу.

Это страшно знать. Что кто - то прочитает меня.

Ну и что? Что теперь.

У меня сильно много вопросов.

И я ведь знаю, что ни кто не ответит.

Подарите мне кота. Коты такие милые.

Всегда теплые. Всегда рядом.

А я предала одного. Бросила его.

А он без меня погиб. Как больно.

Он был частью меня.

Я до сих пор его люблю.

Я не могла иначе поступить.

Пожалуй, это единственное живое существо, которое я предала.

И всё ещё чувствую себя виноватой.

-Я не хочу тебя отпускать

-Так не отпускай

-Пускай будет больно сейчас, чем будет больно потом.

Он встал из за стола, сказал, что ему очень жаль, знал бы он как жаль мне. И он ушёл.

Ушёл навсегда.

Хочу научиться ровно, дышать.

Хочу говорить умными фразами, а не просто молчать.

Хочу стать черствой и циничной.

Не хочу быть честной и приличной.

Это не ценится. Это не модно.

Модно быть грубой. Модно быть наглой.

Модно идти по головам.

Модно быть без тормозов.

И не важно, что у тебя там в душе.

Если ты хамло, то ты получаешь всё.

Если же ты умеешь сострадать, то привет эконом классу.

Теперь это твоё место, раз и навсегда.

Ты работаешь-двигаешься вперёд, но ты умеешь ценить, и не умеешь предавать? Тогда отныне и навсегда ты не сдвинешься с мертвой точки.

Ты не любишь работать - но ты упертый, наглый и хитрый? И ты с лёгкостью сможешь украсть, чью то идею? Подставить друзей? Тогда поздравляю! Рано или поздно ты станешь большой шишкой в мире бездушных тварей.

Ну а смысл этого всего? Вся твоя жизнь протекает в погоне за бабками? Разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал?

Это риторические вопросы. На них не нужно отвечать. Всё и так ясно.

А где твоя душа?

Загубил.

Ну и кто ты без своей души?

А без души ты не кто. Тебя даже твои бабки не спасут.

Рано или поздно тебя тоже подставят.

Запомни: «Подобное притягивает подобное».

Если ты говно, значит и твоё окружение говно.

Хочу в палату для душевно больных.

Потому что больна душевно.

Сильно.

Мне так надоело всё.

Хочу, чтобы мне сделали анестезию.

Я не буду не чего чувствовать. Не буду не о чем думать.

Я устала думать. От этих мыслей мне только хуже.

Мне надоели мои мурашки. Мне надоело, что у меня всё время наворачиваются слезы.

Хочу перестать чувствовать себя человеком.

Дайте мне обезболивающее. Пачки 3.

И уходите.

Что твориться с моей душой? Что не так?

Я не могу. Не могу дышать. Мне не хватает воздуха, что бы вдохнуть.

Мне не хватает слов, чтобы высказаться.

Мне не хватает сил, чтобы двигаться вперед.

А двигаться то не куда. Мы все в бездне.

И нам не выбраться не когда.

Потому что выбираться не куда.

Мне хочется сказать тебе прости. Мне хочется сказать, что я скучаю.

Но я так не скажу.

Не жди.

И за эту черствость ты меня прости.

Мне трудно сказать, что я чувствую.

Мне, кажется, во всем виновата я. Мне очень нужно, что бы ты вернулся. Мне очень нужно, что бы всё было как прежде.

Но ты, пожалуйста, не приходи.

Я не когда не смогу себя простить. Когда ты умрешь, умрет и часть меня.

Я очень гордая, что бы это признать.

Но это уже тебе спасибо.

Ты воспитал меня неприступной, гордой и высокомерной.

Ты очень хотел, чтобы я стала примерной.

Примерно, всё у тебя получилось.

Только сломано всё внутри у меня.

И не вернуть. Былова не вернуть.

На этот раз мы летим в разных самолётах.

В разную вселенную.

А помнишь ты говорил, что я твоя жизнь?

Так вот теперь у тебя её нет.

Ты так легко отпустил.

Нужен прозак. Нужен как воздух. Я уже не могу дышать. И вернуть всё очень поздно.

Хочу успокоиться. Хочу, чтобы сердце билось спокойно. Хочу, чтобы в груди не кололо. Хочу, чтобы волосы не сидели и не секлись.
Я ведь так молод.
Пока вроде молод, но внутри мне сто с лишним.
Я ворчу, но не кричу.
Голос сорвал в прошлый понедельник.
И время не вернуть назад. Так же как и не вернуть съеденный бургер. Вроде же я обещал себе питаться здоровой пищей, но я вновь не удержался.
Кто- то скажет, держись. Кто -то скажет, молись. Кто- то скажет что я неудачник.
Но всё неважно.
Слова пусты. Смысла нет.
Остались лишь только вопросы, на которых не найден ответ.

в один прекрасный момент ты просто лежишь на полу и с широко открытыми глазами…смотришь в пустоту, в которой полностью растворился и через некоторое время ощушаешь эту пустоту в себе. все эти чувства, страхи, мурашки… теперь ты не чего не чувтвуешь, а просто лежишь и не понимаешь как дальше жить, ведь всё что казалось тебе вечным. .остыло и оставило тебя. И это всё длиться не долго, но тебе кажется будто ты пережил целую осень, вспоминая и пересматривая всю свою жизнь и при этом не испытав не одну эмоцию, тебе не смешно, не больно, не обидно…тебе все равно как будто это вовсе не твоя жизнь, а просто какой то фильм, который не произвёл на тебя впечатления…все звуки мира, для тебя исчезли…ощушение складываеться такое, что в целом мире только ты и комната в которой ты лежишь. как будто кто - то нажал на паузу. и жизнь остановилась…

Больнее всего меня ранит то чувство когда ты понимаешь что в тебя больше не кто не верит.

«Мама, прости меня. Прости за то, что за последние два года, я разрушила всё что ты строила 16 лет. Я была умницей, я была лучшей дочерью, но теперь я стала другой, такой какой и сама не хочу быть. Я сломала всё, и я сломалась сама.»

Да сколько можно стучать в эту дверь.

Я была раньше сильной.

И кем стала я теперь?

Не кто. Некто. Никто.

Да как в этом разобраться.
Мне совсем не ясно.

Ясно светит только солнце сегодня.

Но даже оно не светит мне.

Я как обычно в очках.

Только волосы купаются в солнечных лучах.

Мне не быть такой как Ахматова.

И как Данцова я не найду пропавшего.

Я пишу оборванными фразами.

Это всё на любителя.

На одного читателя.

Который лжет мне, что всё это круто.

Но это не хрена не круто.

Это всё не для общего чтения.

Куда катится мир? Даже на уроке МХК, чтобы не получить двойку мне нужно в письменной форме выразить, то, что я чувствую человеку, которого я не знаю. А это трудно.
Хотя бы для приличия я должна написать «Здравствуй, дорогая бабушка или дорогой дедушка». Но зачем? Не лучше ли перейти сразу к делу.
Если быть честной, то, мне очень тоскливо и грустно. Такое ощущение, что внутри всё ноет, а особенно под ребрами. Иногда мне хочется вырвать сердце, что бы оно перестало так сильно стучать. Этот стук не даёт мне спокойно жить, не даёт мне спокойно спать. И дело не в том, что я влюблена. Нет, дело во все не в этом. А дело в том, что я устала сталкиваться с чередой разочарований и обид. Я разочаровываюсь в самых близких мне людях. А обидно мне от не справедливости. И от того какой убогий этот мир моими глазами.
Что бы перестать грустить, я загружаюсь свой график всеми возможными делами. А в итоге не успеваю не чего сделать. Так и проходит день. Так и пройдет вся жизнь.
Иногда хочется взять себя в руки и начать двигаться вперёд, но каждый раз, я вновь разочаровываюсь. И вновь наступает апатия.
Наверное, это всё из за моего паршивого характера. Даже вот в этом «Письме» я очень грубо и бестактно начала свою беседу.
Но суть в том, что начала её Я. Именно Я. А не кто то другой. Я пишу это сама. Я не списываю это с интернета. А всё потому, что у меня есть чувства, которые я могу описывать.
А знайте, что обидно? Обидно, то, что те кто списал это сочинение с интернета получат высокий бал? А знайте почему? Потому что там написано умными словами и минимум на 3 страницы. А я? Я написала 1 страницу. Но это страница моя. Мною написанная. В которую я вложила свою душу.
А в общем неважно.
Я надеюсь, Ваша молодость прошла намного лучше, чем проходит моя. Я просто не хочу, что бы кто-то ещё чувствовал т, что чувствую я.
Это невыносимо.
Я желаю вам счастья. Ведь его так мало в жизни.

Мама мне больно. Сдай меня в дурку.

Привет, моя паранойя.

Думала я одна, но меня целых двоя.

И может если бы мне дали высказаться, было бы меньше боли. Было бы меньше обид. Было бы меньше стресса. Но мне затыкают рот лживыми фразами. Говорят, мол, будет лучше, подожди.

Признаюсь, Сама этим грешна. Всегда верила, что нужно просто терпеть.

Но терпеть нужно уметь.

А если больше нет сил? Что тогда?

Я устала молчать. И я такая не одна.

Словами горькими, дописываю свои тексты. А смысла в них нет. Всё обо всем. И все не о чем.

Во мне океан, во мне вулкан.

И знайте, время от времени любой вулкан извергается.

Да и зачем. Зачем? Да почему? Почему всё так бесчестно? Где совесть? Где правда? Где мораль?

Кто ответит мне?

Есть хоть кто то?

А не кого нет.

Нет и не будет.

Люди уже не люди.

А те кто были их уже нет.

Остался лишь пепел сигарет.

привет, дорогой Вьюи. сегодня одна блядовыхухль сказала что я беременная.

Ебать капать значит я жирная.\

и как теперь жить?

с завтрашнего дня я на диете. и буду качать мышцы живота и жопы.. ах да и сисек.

так что тощие сучки,

скоро я буду одной из вас.

Нужно двигаться вперёд. Отстаивать себя.

Нужно до двадцати достичь успеха.

Нужно быть лучшей.

Нужно уметь всё.

Да пошло оно к черту.

Вся моя молодости проходит в погоне за мечтой.

Хочу курить травку и прыгать с тарзанки.

Хочу писать и буду писать.

Пускай не кто не читает меня.

Хочу петь, хоть и не умею.

Хочу танцевать, хоть и не получается.

Хочу на необитаемый остров.

Чтобы не видеть эти одинаковые рожи.

Я уже сыта по горло этим городом.

Этой страной.

Этим миром.

Этой планетой.

Хочу на Марс и точка, хотя нет запятая.

На Марсе нет жизни.

Иногда тянет на крышу.

Но невозможно убить, то чего нет.

И вот на крыше я не была.

Но очень хочется.