Раньше я была милой, доброй, искренней, хорошей девочкой. Всегда улыбалась, шла навстречу людям, искала новые знакомства. Любила розовый цвет, все розовое, милое, красивое. Слушала «Ранеток» мечтала научиться хорошо петь и создать свою группу..
Но люди смеялись надо мной, над тем что я такая наивная, то что вечно о чем то мечтаю. Но я всегда была оптиместично настроенна, и верила в себя..Но продолжалось это не долго, я устала быть такой какая я есть, за мной «прошлой» всегда шли люди, я давала им надежду, вселяла в них веру… но были те кто мне просто завидовал, тому что я умею верить в хорошее, ждать и терпеть..
Я менялась каждый день, в один момент я просто замкнулась, больше не было меня «той», у каторой всегда блестели глаза, у которой всегда было кучу новых идей, планов. Я стала жить «сама в себе», пыталась понять что же во мне не нравится людям? стала искать себе кумиров. кому то подражать, косить под когото, был момент когда я пытала отнести себя к какой то субкультуре, но всегда было что то не то.
Но спустя некоторое время, я перестала искать себя в других, мне уже было неважно что обо мне подумают люди, все они не идеальны, а я хотела быть идеальной. Мне уже было все равно нравлюсь я людям или нет, я не закем не собиралась бегать…И я стала любить себя, жить для себя, ненаково не обращать внимания, и что вы думайте? Именно моё ровнодушие стало притягивать ко мне людей.., а мне это уже совсем ненадо было.
Самое обидное, что я перестала быть искренней, я немогу перебороть себя, я немогу показать то что я чувствую, я настолько разочаровалась в людях, что не кому не могу сказать «люблю», «прости» я может и чувтвую это, но сказать не могу., мне проше сказать «ненавижу» и «отвали». Теперь я кажусь людям «жестокой стервой», но не кто же не знает что я плачу как потерпевшая, каждый раз как посмотрю «ТИТАНИК» или послушаю грустную песню. Или то что вся моя подушка пропитанна слезами, разве это кому то важно?? вот и я о том же.., просто я боюсь опять обжеться, боюсь что меня предадут…и поэтому мне приходиться одивать эту лживую маску..И мучить себя вопросом «И какая же я на самом деле»
От меня «прошлой» осталась лишь милая улыбка, но настояшая ли она? а может это просто часть моей новой маски?