my slough

маршрутчик сбит. в навигатор встроен

незыблемый безымянный зеленый чип.

он то сердит, то голосит, что вновь расстроен,

он говорит, что сегодня вскроем

дорожки синие лучевые.

мы с ним вдвоем переводим дух,

забравшись вверх, на высоких самый

во всей округе зеленый дуб.

глядим с ухмылкой куда-то вниз

и делаем вид что чего-то стоим.

мы слабы с теми, кого мы любим.

бесщадны с теми, кто любит нас.

великих нравы осудят тени

безликих гордых молчащих нас.

и смертный тот, преклонив колени,

из уст твоих будет ждать презрений,

чтоб мирно принять свой последний час.

ты выжгешь нутро так надежно тонко,

чтоб после меня умереть от той

ужасной ржавой стальной иголки

с огромной страстной живой душой.

Только незрелый человек беспокоиться о том, что скажут о нем или как его назовут. Неважно как называть сакуру, как ее не назови, она все равно цветет.
(Сакума Седзан)

из закладок.

не в моих правилах объяснять что-то и что-то доказывать, ведь это более чем бесполезно. это никогда не будет услышано, осмысленно и принято. одна я во всем виновата. и, клянусь, никого не сужу и тем более не виню, и не умею ни обижаться(обижаются лишь глупцы - голубцы, ибо это опять же бессмысленно) искать выход/решение/ компромисс безрезультатно, это закончится разбитыми коленями и верой. самый лучший беспроигрышный вариант- это всех ненавидеть

меня нужно убивать каждый день, расстреливать. чтобы там внутри возрождалось, горело то самое главное. чтобы боль наполняла каждую клеточку бытия без остатка. чтобы вонзалась в шею и дробила рулетка событий, чуждых людей, стран и мнений.

я убила в себе его. умертвила. уничтожила.

вот мы сидим в беседке, дождь отбивает чечетку по крыше,

он говорит о будущем, о прошлом, о настоящем,

чуть слышно копошиться в углу паук.

я отзываюсь только на стук

его голоса о мои плечи.

нутро дробит бесщадно немой кортечью,

и я погружаюсь в этот

ничему неподвластный звук.

Мне кажется, я разучился писать. это страшное.

Иногда я задумываюсь: отчего это происходит?. Прослеживая события моей недолгой жизни, я замечаю лишь одну причину - благополучие.

Когда ты счастлив и успешен, в тебе не способно ничто умирать. нет боли - нет силы и способности подмечать то тонкое, то незримое. нету силы выписывать на бумагу, подбирая самые точные слова.

я болен, когда я счастлив.

я честно совершенно не понимаю, как это у них все так просто и легко происходит. гуляют, веселятся, пьянствуют, и ведь не кроет же их, не выламывает, не выжигает. эта боль сродни нечеловеческой, но, как бы парадоксально ни звучало, это ведь и есть тот самый дар.

и как бы сильно я ни хотел ошибаться, молю Бога, чтобы в этот раз я оказался абсолютно прав.

а потом наступает момент, когда совсем не хочется говорить. не хочется кричать и кого-то слышать. и ты проваливаешься в мягкую бездну, наполненную приглушенным, уютным светом. тебя обволакивает теплом, идущим из ниоткуда. тело становится мягким и будто бы исчезает вовсе.

я люблю вас безоговорочно, такими, какие есть. со всеми условностями, сложностями я люблю в вас все недостатки, потому что без них вы - просто не вы. в этом счастье мое и моя беда.

каждому, кто решит узнать меня полностью, придется прочувствовать боль и всепоглощающее одиночество моей безрассудной жизни.

я обязательно буду счастлив, я клянусь вам, мои родные.

впервые за последние три года друзья уговаривали моих родителей оставить меня с ними. это так много на самом деле. только пройдя через тропу одиночества и боли, я понимаю это. и не знаю как выразить всю благодарность, всю признательность, всю искренность и любовь к этим людям. спасибо.

я знаю, почему все получается в жизни именно у, так называемых, "неумных" людей. у тех, кто всю свою юность хватал троечки и шел против "системы". у тех, кто не поступил в институт, у тех, за кого родителям было стыдно. дело не в закалке, не в выносливости, хоть их и предостаточно у таких людей относительно чьего-то паршивого мнения.

сначала мы стремимся быть первыми в школе: старательно тянем руку вверх, мечтая достать до звезд. олимпиады школьные, районные, областные, республиканские.. тонны книг, кажется, уже сваленные в одну кучу в голове, сотни тетрадей на полках исписанные донельзя и сотни бессонных ночей перед экзаменами. дальше институт, до невозможности долгие сессии, круги под глазами, литры кофе и энергетиков.

нам нужно вечно кому-то что-то доказывать: что вот тут я лучше нее, а здесь лучше него. и совсем непонятно зачем? зачем мы все это делаем, к чему стремимся в этой бесконечной гонке за первенством? родители только дают "пинок", тем самым направляя к этой недостижимой бесполезной цели.

потом заканчивается все обучение и мы осознаем, что там дальше провал, пустота, бездна. ведь в конечном счете ты никогда не хотел становиться офисным планктоном. скажу больше, ты себе клялся когда-то в детстве, таком большом и глубоком, что ни за что на свете не станешь тем дяденькой в костюме с такими печальными глазами.

и вот ты здесь. случайно гаснет экран. в его черном цвете просматривается все до мелочей. перед тобой монитор, справа стопка листов, слева принтер и телефон. вроде бы все то, о чем ты так долго мечтал, к чему рвался, пробираясь сквозь конкуренцию, неприязнь, учебу, давшуюся тебе так сложно. ты можешь найти в этих стопках что-угодно, будь то позапрошлогодний отчет, или старая открытка из партнерской фирмы с поздравлением на новый год. здесь есть все идеально систематизированное, как конвеер, идеально уложенное, идеально расставленное. но во всем этом есть непобедимый и вездесущий хаос. он скользит по полкам, по плинтусам остатками сигаретного дыма.

ты видишь свое отражение в экране погаснувшего монитора и внезапно осознаешь, что находишь здесь все, кроме себя. и разбивается о скалы все твое понимание о смысле твоего существования, столь бренного и бессмысленного, падет низ вся гордость - обличие глупцов - взятых пьедесталов. и кажется точка. уже нет сил и желания биться за что-то другое, ведь и оно может оказаться столь ошибочным.

ты потерял себя в этой гонке. ты проиграл.

а он - нет.

он все свое детство ни за что не бился и ничего не делал не потому, что не хотел, а потому, что не знал, что делать и зачем. да, он закончил какой-то там профессионально-технический колледж, за спиной три года ни к чему не обязывающей свободной жизни, которую он провел в поисках. он ничего не ждал, ни на что не надеялся, жил каждым днем наслаждаясь общением и свободой. человек взрослел, появлялись маленькие желания - росточки, которые в один день соеденились в одну большую мечту. именно в этот день человек обрел смысл всего того, что было до этого.

вот есть цель и желание. и поверьте, этого предостаточно для достижения всего чего угодно. желание заменит и привычку усиленно работать, и умение переступать через неудачи и идти дальше. если человек научился желать того, что можно вправе называть его призванием, то никакая сила его не остановит.

я сейчас, конечно же, не говорю об этих вечно развязанных хулиганах-компаниях - парней и девок ничего не хотящих, ни к чему не стремящихся, что толпятся у какого-нибудь падика каждый вечер, нервно посасывают пиво из полторашек и потягивают сигаретку.

мы возвращаемся к человеку, что нашел себя. и знаете, именно у него все получится. получится потому, что он свободен от всех условностей, от желания первенства. он просто идет своей тропой, побеждая себя каждый день. себя. а не кого-то другого. он не знает как что-либо сделать, как в той или иной сфере чего-то достичь, но у него нет стандартов того как нужно в разных ситуациях поступать, где к кому подмазаться, где смолчать. он импровизирует. случайность, нестандартность порабощают всю продуманность и придают шарм тому самому человеку.

и вы встречаетсь в кафе лет чез двадцать после окончания школы. ты стоишь перед ним в черном костюме, с выглеженной рубашкой и галстуком - он в повседневном. вы пожимаете друг другу руки, садитесь за стол. ты абсолютно уверен, что он - какой-нибудь механик или электрик совершенно случайно одевающийся так хорошо. ты уверен, что эта гонка выиграна, ты одержал победу. но разговор приводит тебя в исступление. потому что этот ничего не делающий мальчик, просидевший все десять лет за последней партой, этот троечник и просто лентяй вдруг оказывается главным редактором значительного глянцевого зарубежного журнала. и что больше: он абсолютно счастлив, потому, что его работа на самом деле не работа, а удовольствие. а ты можешь лишь делать вид, что так же свободен, независим и счастлив.