Это просто Вьюи блог

все прошло отлично! шутки, смех) алкоголь, фильмы. на душе спокойствие. отвлекся как мог. почаще бы так. но учеба не позволяет. так надоело учиться, учеба чисто не о чем(

любимой вот только не хватало (так хочется к ней всегда.

не знаю. мне наверное нельзя иметь девушку, т.е. мне нельзя влюбляться. я скорее всего многого хочу от человека. ну что мне поделать, если мне не нравится, что моя девушка курит, пьет. ну насчет пьет, пускай выпьет, но напиваться до состояния, когда тебе плохо, не стоит. как сказал юркевич, мне нужна "монашка". хах, он совсем не прав. дело тут не в этом. просто я забочусь о человеке, которого люблю. своего рода мамочка, хах. тем не менее любовь мне приносит, помимо хороших эмоций, плохие эмоции (я очень много переживаю. чувствительный. спать, учиться, нормально думать не могу.

я просто люблю…. тебя люблю…и чтобы не было, я тебя всегда прощу. со временем, но прощу. не умею долго держать обиду.

…и к радости, и к сожалению….. все проходит

приехал домой. соскучился по всем: маме, сестре, папе, котике, машине) как же хорошо дома, уютно так, беззаботно, тепло. короче, дом есть дом)

приятно удивил сюрприз в холодильники: бутылочка виски jameson) как-то недавно хотел именно этот бренд попробывать и вот, сижу, пью. Замечально) Чуток с мамой потянули, посмаковали.

одни плохие мысли в голове. Никакого позитива. Такая усталость, не знаю почему. Все так уныло, так хочется верить, что моя жизнь - это сон, и вот-вот я сейчас проснусь и все будет по-другому: меньши лени, меньше серых дней, больше уверенности, смелости, побольше радости и минимум неудач.

p.s. плохо сейчас. моей милой рядом нет (километры нас разделяют.

так хочется меньше пафоса, понтов. побольше искренности от людей.

по-моему она сочная

нельзя просто так взять и выпить 1 литр пива - так я раньше думал. теперь же мне его хватает)

слишком много мыслей в голове. Удивляюсь как она их выдерживает. Столько мусора. Почему я такой мнительный и зацикливающийся постоянно на каких-либо проблемах?! Почему ленивый?! Прыщавый?! Вспыльчивый?! Чувствительный?! зачем мне это все!? почему нельзя самому выбрать себе качества?! Вот, например, как мы покупаем продукты в супермаркетах, вот так же взять и купить себе личный набор качеств, который ты пожелаешь, а не довольствоваться тем, что есть от предков. гены, мать их. да, да, да, говорят, что мы сами себя делаем. Хах, лишь отчасти это так. Обычно кому-то дано быть умным, физически сильным, красивым от природы. Где тут справедливость, мать вашу?! Почему все рождаются неравными. Именно неравными! не надо тут говорить, что мол "две ноги", "две руки" и т.д. Так ведь невсегда бывает. Ведь неполноценными не только становятся, но и рождаются. Жаль их….очень сильно. Чем они это заслужили?! многие из них лучше, чем какой-нибудь спортсменишка басктетболист, считающий себя не от мира сего…лучше, чем ты! чем я!…

почему все именно так, а не по-другому?!

Я знаю глупо. Глупо думать о том, что ты не девственница, что у тебя был другой. Ты его любила и ласкала, быть может так же, как меня. Глупо, а я ревную. От таких мыслей мое сердце и душа просто разрываются на части, хах, наверное я старомоден: жду чего-то от девушки в наше время, когда девственность мало кто ценит, а я считаю у нее есть цена(не судите строго). Пусть многие говорят: неважно кто был первый, будь последним. а еще: если парень любит девушку, то ему без разницы девственница она или нет.

Я часто думаю об этом, вспоминаю эти высказывания. Иногда эта мысль покидает меня, а иногда она конкретно портит мне настроение и забивает мою голову, не давая место другим мыслям. Быть может дело в том, что я всегда ожидал, что моя девушка, которую я полюблю и которой буду стараться отдавать себя, будет девственницей. Грустно, когда не оправдываются ожидание. Ну что поделаешь. ты в этом не виновата, я тебя не сужу и люблю от этого не меньше. все также сильно, детка.

P.S. все-таки легче становится, когда здесь пишу. пусть и вкратце.

а все могло бы сегодня пройти по-другому. почему ты, солнышко, не позвонила мне?! я так ждал, сидел на скамейке и ждал. видел тебя, думал может ты меня глазами найдешь, а ты даже не пыталась. ну да ладно, я тоже хорош: мог бы и сам подойти, ведь я безумно соскучился, почему не поддался воле чувств, а послушал какую-то что ли гордыню….я не знаю.

P.S. но ночь прошла хорошо)

Впервые у меня такое. Впервые человек постоянно у меня в сердце и голове. Впервые люблю, люблю тебя, Аня. Странно, ведь я всегда этого боялся. Старался не быть долго с человеком, минимум его познавать и минимум отдавать себя ему. Даже с тобой, солнышко, боялся сначала. Думал, что привяжусь и все. Все будет у нее: мои мысли, мое сердце, моя душа. Хах, боялся……Теперь же я вовсе не жалею. Я безумно счастлив, что я с тобой. Безумно. Я с ума схожу, когда тебя нет рядом. Сердце вырывается из груди и просится к тебе, всегда. Мысли о тебе не дают мне покоя, не дают мне заснуть. А какое же наслаждение и радость пребывают во мне, когда ты рядом. Когда мы вместе спим: твоя голова с кудрявыми, моими любимыми, волосами лежит на моей груди, носик твой упирается в мой и я чувствую твоё дыхание, прижавшись к тебе чувствую твое сердечко. Глажу нежную тебя, твои руки. А утром: просыпаюсь и всегда слышу, что ты меня любишь, что тебе со мной хорошо. Ах, детка, если бы ты знала насколько счастье переполняет меня все эти 4 месяца. Как же прекрасно, что ты у меня, а я у тебя. Как же прекрасно, что чувства наши взаимны. Как же прекрасно, что все моё - твоё, твоё - моё….помни это

Никогда не вел дневник. Не знаю, что из этого получится, но все же попробую. Кто знает, может я умею хорошо излагать свои мысли, чувства, внутренний мир, точнее часть его, совсем маленькую часть, словами…ну и картинками, анимациями, адио, разумеется). Да и потом самому будет приятно посмотреть на свои записи и вспомнить прошлое, хотя порой этого не стоит делать. Начнем-с