just creations of your own

это страшно глупо - приходить и писать сюда. внутри столько слез. днем я "пускаю их по изнанке щёк", но стоит со всеми проститься… трудно ходить и нет сил найти в себе какой-то стимул. все, что я делаю в этом большом мире, я - маленькая больная девочка, все хорошее, что у меня выходит, - все все для тебя, мой кот. все мои маленькие успехи и всдруг сбывшиеся мечты. все это тебе. не могу остановиться. мне ничего не нужно. у меня давно ничего нет -уже целую жизнь нет тебя. себя я растеряла. в тебе остались все мое самое важное, все мои мелочи. все было для тебя. раскрывалась я только тебе. я не знаю, но молю, чтобы твои мелочи я пронесла всю жизнь с собой. я их помню, я каждое утро стараюсь не забывать о них, ведь так ты продолжаешь быть со мной, быть здесь, в этом мире. оставь мне хотя бы их. я леплю тебя каждый день. без них мне не справиться. ведь все это такая связь. больше этого мира.

слишком сильное непонимание людей. это слишком невыносимо. слишком много слез. я никогда ни с кем об этом не говорила. и наверное никогда не смогу. не могу говорить. это так больно ест меня. слезы не смывают. так больно… никогда не отпустит. и я не хочу. мне ничего не нужно. только твой покой.

так много всего прячу. уже не знаю себя

мечтаю послушать пластинку, которую купила будто бы тебе. которую ты так хотел

я не сдерживаюслез нигде. я просто хочу умереть. я совсем совсем одна. это все

так хочу тебя обнять. мне хуже некуда. два новых тяжелых дня прошли, во мне совсем нет сил. я такая старая. а ты все такой же мой мальчик. мой кот

обнять бы тебя хоть на секундочку. приснись, вспомнись. мне так нужны твои рассказы

все боли, так мучившие тебя, я ношу с собой, я борюсь и с ними. чтобы тебе стало полегче. но мне так тяжело. твои раны на мне не заживают, они кровоточат с моими каждый день. я не знаю, где ты. не знаю, какой ты

сегодня я почувствовала, как разваливается самое самое сокровенное для меня. уже почти развалилось. это, к ужасу, не семья. самая моя родная. все не так. все давно не так. я боялась этого последние два года. не зря.

это молчание убивает меня. от тишины тяжелеет голова

выглянуть в окно. выпить чай. съесть творог..все это проходит мимо меня. не знаю, что писать и зачем, но мне нужно говорить. меня тянет стреляться. иногда я думаю, как и где я это сделаю. не здесь. нет. уеду, где я смогу себя понять и где меня никто не знает
такая затянувшаяся ретроспектива. раньше я себя могла заставлять что-то делать. я кричала. но на себя. все эти сопли, слюни были глубоко-глубоко. я закрывала истину от самой себя на ключ и захлопывала эту чугунную дверь, за ней было все самое страшное и нечеловеческое. я не стучалась в нее. не думала. я знала, что смогу. во мне еще оставалась псевдовера и память о том, чему меня учили. мне стоило слишком большого труда снова начать жить, чтобы я позволяла себе деградировать.
я ушла с головой в весь омут этой жизни, чтобы забыть тебя, и, как оказалась, стала еще ближе к падению..
но эта моя стойкость ушла, ушла безвозвратно. повзрослев, оказалось, все уроки были очень давно, я забыла их суть и не помню, что значит безмятежность… я отворила эту дверь и впустила боль в свою жизнь уже с полной силой. потому что я не нашла утешения. я так и не поняла, как можно так жить. но поняла, что забыть тебя не в силах и не хочу
я столько всего читала, смотрела. потому что не знала, что делать. я решила, что книги и фильмы мне помогут, потому что люди помочь не могли ничем. и оказалось, что все вранье, будто мы выбираемся из этой ямы и шагаем по зеленой траве с чистыми мыслями. нет. ничего не проходит. эти беды на всю жизнь и они застряли, и горбят наши спины.
слишком сильно засели во мне последние слова той Сары на фоне горящих домов и темной, как ворон, ночи. они в моей голове каждое утро. это моя молитва, которую я повторяю ежедневно.
я знаю, что сейчас это не я. не та я, и не вот та. а какой-то совсем другой человек. и я не умею с ним совладать. он сильнее меня. этот "степной волк" берет верх, я не могу его победить. в его жилах течет ядовитое пекло. я захлебываюсь. я потеряла себя во всем этом горе и страданиях.
тогда я чувствовала, что не будет этого вечного обмана, я не смогу долго убегать от правды.
я тряпка. я съела сама себя. та, глубоко внутри сидящая я, наконец съела меня другую.
как же так могло произойти: легко заменилось одно на другое, обычные дни стали похожи на старые фильмы, музыка стала звучать без плеера, слезы разливались неконтролируемо. это пришло. и я не была к этому готова.
такое дерьмо, как я, не умеют себя мотивировать и выдирать глубоко из себя силы для того, что бы бежать.
для меня уже не существует "надо". теперь есть лишь то, что я могу и не могу. но я не могу ни черта.
я ссохлась и будто все уходит из меня, силы и вера. все, кроме воспоминаний, которые облепили мою жизнь плотным коконом

и еще я пишу об одном и том же. но мне не с кем говорить, поэтому писать я буду вечно. эти отрывки былой жизни нигде не были произнесены, ничего не было высказано, поэтому я хочу это писать…
зачем я живу…?!
я чувствую себя старой и дряблой. мне тяжело шагать и тяжело сдерживаться

нас не вернуть. нас давно нет.

но и вернуть себя я не могу. и принять ЭТУ себя не могу. и менять не могу. да, things change, но болезнь берет свое. я бессильна перед собой. я ненавижу себя и никто меня не научит думать по-другому. я отвратительно жалкая.

я бы не просыпалась

______
когда смерть крадет ваших близких, не переставайте любить их, и тогда они будут жить вечно. дома горят, люди умирают, но настоящая любовь - навсегда
this prayer will never change

как жить? где мои ранние силы? где мои мысли? почему я не думаю о настоящем? никто меня не учил и не научит уже никогда. но я хочу, чтобы меня учили.

только вы тоже ничего не знаете. не знаете, как упасть, не сломав шеи. не знаете, где черпать силы и не знаете, как не думать. не знаете, как можно просто встать с утра и пойти чистить зубы без мыслей о хорошей меткой пуле. я никогда этого не узнаю.

потому что все такие трусы, думающие, что знают и смогут меня спасти, такие лицемеры, изливающие свое гавно мне на голову. так будет всегда. потому что на меня можно лить все, что угодно. я давно зачерствела и провоняла

почему я не там где ты

меня тут ненавидят. по-настоящему унижают и раздавливают. самые грубые слова сыпятся на меня. without you im nothing. ты бы этого не допустил. зажал бы мне уши и велел бежать с тобой. забери забери меня

не пустые слова

не знаю, у кого и просить… уже так мало смысла во всем. и лето без тебя не настоящее лето. снова столько вранья

прости меня, я не могу не думать. так мучаю тебя. прости

сегодня такие красивые ночные облака. прямо как твои волосы

весь мир передо мной. каждый день. целая пропасть позади. все это время. и ты все еще со мной на этом перепутье. куда мне шагнуть? я скучаю невероятно. какой бы сильной я не заставляла себя быть, какой бы искренней меня ни просили быть люди, вся правда все равно со мной, весь страх. и я бегу, позорно убегаю от себя, от всего. скоро я запутаюсь совсем. пропасть все ближе. забери меня

с каждым новым временем года я все дальше от своих мертвецов. Кидзуки все так же 17, а Наоко 21. и это навечно

я весь август делаю невероятные вещи. выворачиваюсь на изнанку. переступаю через все это. стараюсь уловить хоть что-то новое в груди. безуспешно

я так сошла с ума за всё это время без тебя. переживаю все круги ада год от года. я много лет на той стадии, когда страшусь забыть хоть что-нибудь о тебе, твой взгляд или наши разговоры, наши места или слезы. знаешь, всё более, чем странно. чьи-то пути точно неисповедимы: этим летом я часто езжу на дачу, чаще-чаще обычного, и случайно оказываюсь в наших местах, хотя не планирую; однажды даже волею не знаю чьих злых сил я была около твоего дома впервые за все это долгое время, что я одна. там везде я ходила по улице и думала, как ты здесь бродил тысячу раз, необычно курил, гулял один и вместе. это странно и уже почти даже не больно. очень хочу ничего не забыть о тебе, но, по-моему, уже поздно, очень хочу, чтобы всё было не так