just creations of your own

все меня бесят. всех ненавижу будто щас взорвется что-то внутри, как огромный прыщ нарастает. внутри меня ненависть к каждому

зачем все это нужно?

не вижу смысла подниматься с ободранных колен

где он, тот единственный способ остановить разложение?

не знаю, что нужно делать

ледниковый период внутри чьих-то сердец пожизненно

Ты единственный. Был. И не будешь. Почему же ты не спишь? Говоришь, что – да отъебись, в конце концов! И я словно испаряюсь. Чувствую себя как дома. Теплое приветствие. Поезда время от времени. Холден Колфилд – тебе же нравилась эта книга, нет? Обещаю, что побью тебя. Бесцельно бродя, словно менестрель. О, менестрель. Мерзкое воскресное утро – точно! Разрывать что-то на куски – ты же все равно никогда не узнаешь, как это больно. Даже не смей мечтать. Чей сентябрь? Слезы струятся у тебя по лицу. Как жаль что ты не там. Его ухмылка, о, прошу прощения, улыбка. Было мокро. Было жарко. Я – нет. Не здесь. Не мне. Вкусно – что? Да чай же, я говорю о чае. А теперь уже слезы струятся у меня по лицу. Но это было неизбежно, я знаю. Я знаю. Ты просто предашь себя. Абсо-блять-лютно. Зачем же это – все и без того знают, чем заканчивается. Было жестко. Я ощущаю твое сердце – оно холодно как лёд. Живое воображение - хорошо, мне жаль. Остановка сердца – ну что, как себя сегодня чувствуешь? Дотронься до меня. Пусть я останусь вне реальности, молю тебя. Падая на колени – не имея даже для этого оснований. Преследование и убийство. Это случается не со мной, не с нами, у тебя что, проблемы? Давай тогда съем тебя. Холмы не поговорят с тобой, никогда, ни за что, есть предложения? Внутри твоего сердца – ледниковый период. Не думаешь? И трещины толщиной с волос. Желаешь? Так страстно – что? Нет. Пылкий раб любви – да я сыт по горло этими баснями. Что-то вроде. Об этом упоминалось ранее. И я покидаю – что? Вот так я и исчезаю, словно феникс, переживая воскрешение каждый раз, когда ищу кого-то еще. И я покидаю – что? И все кончается. Готово.

____________________________

Когда-нибудь ты каждой клеткой своей шкурки почувствуешь мой ад.

хотела бы я знать, кто все эти люди, которых вижу в кошмарах

so much hate for the ones we love?

жизнь так хрупка. счастье так неверно

теперь я так корю себя. ты снова уезжаешь. уже очень-очень надолго, друг. но все же не пиши

прихожу, и то место будто еще помнит нас, помнит ту жизнь, мое прежнее дыхание, когда все было не так, когда в голове были мысли о спасении и я думала, что найду выход и устрою как-то нашу жизнь, когда иногда думала за двоих, там все пропитано моими другими слезами, кровью, другими шагами, важные слова висят в воздухе. это место все еще помнит тебя. и я помню, где следы остались от нас. там мы прячемся ото всех за деревьями, тут трава промялась под нашими уже сгорбленными спинами, и здесь вот земля очень соленая. показывает мне старые картинки. там для меня будто жизнь замерла. там все так же серо и пустынно. так же страшно одной. но там мой фильм

сегодня была у тебя. космос

ты снова приснился… готовил мне чай с вареньем. сказал, что нельзя не пить его каждый чертов день. так и сказал. не знаю, что и думать после таких снов

я так немыслимо скучаю. как такое возможно

я вот хочу написать. с этого начать свой очередной прозрачный день. как самый близкий человек может быть мне настолько чужим, давно настолько далеким от меня, как могут получаться такие противоположности? я думала, что должна быть хоть какая-то связь и родная ниточка между нами. но не осталось ничего святого, да и, по правде говоря, и не было ничего настоящего, все это какая-то отшлифованная вежливость, злые слова, невозможные, непонятные, наверное, другим оскорбления. может, я еще 20 лет назад была для этого человека такой? ненужной и чужой. может, все это не для меня должно было быть. это дикие мысли. довольно старые. мои ошибки на лицо. мои пролеты я все знаю. и, хотя, меня тыкают носом и говорят, что я заслуживаю такого обращения… да, может иногда.. но тогда не одна я заслуживаю подобного

I just live in hope of deliverance

мне не выжить. слишком разваливаюсь. с каждым утром сил все меньше

снова эта невесомость в моей комнате, напускная серость и обволакивающие мысли и песни. снова эта музыка пронизывает стены и мои больные кости.

весь день думаю о тебе. вспоминаю твою жизнь и кому-то ее рассказываю. не часто со мной бывает. называю твое имя. так сильно я по тебе скучаю. сильнее обычного, если я и сама верю в то, что пишу.. хочу рассказать тебе. хочу все делить с тобой.

нет никаких желаний. кроме одного

целый автобус пятнадцатилетних школьников, громких и притягивающе молчаливых. я плачу