выглянуть в окно. выпить чай. съесть творог..все это проходит мимо меня. не знаю, что писать и зачем, но мне нужно говорить. меня тянет стреляться. иногда я думаю, как и где я это сделаю. не здесь. нет. уеду, где я смогу себя понять и где меня никто не знает
такая затянувшаяся ретроспектива. раньше я себя могла заставлять что-то делать. я кричала. но на себя. все эти сопли, слюни были глубоко-глубоко. я закрывала истину от самой себя на ключ и захлопывала эту чугунную дверь, за ней было все самое страшное и нечеловеческое. я не стучалась в нее. не думала. я знала, что смогу. во мне еще оставалась псевдовера и память о том, чему меня учили. мне стоило слишком большого труда снова начать жить, чтобы я позволяла себе деградировать.
я ушла с головой в весь омут этой жизни, чтобы забыть тебя, и, как оказалась, стала еще ближе к падению..
но эта моя стойкость ушла, ушла безвозвратно. повзрослев, оказалось, все уроки были очень давно, я забыла их суть и не помню, что значит безмятежность… я отворила эту дверь и впустила боль в свою жизнь уже с полной силой. потому что я не нашла утешения. я так и не поняла, как можно так жить. но поняла, что забыть тебя не в силах и не хочу
я столько всего читала, смотрела. потому что не знала, что делать. я решила, что книги и фильмы мне помогут, потому что люди помочь не могли ничем. и оказалось, что все вранье, будто мы выбираемся из этой ямы и шагаем по зеленой траве с чистыми мыслями. нет. ничего не проходит. эти беды на всю жизнь и они застряли, и горбят наши спины.
слишком сильно засели во мне последние слова той Сары на фоне горящих домов и темной, как ворон, ночи. они в моей голове каждое утро. это моя молитва, которую я повторяю ежедневно.
я знаю, что сейчас это не я. не та я, и не вот та. а какой-то совсем другой человек. и я не умею с ним совладать. он сильнее меня. этот "степной волк" берет верх, я не могу его победить. в его жилах течет ядовитое пекло. я захлебываюсь. я потеряла себя во всем этом горе и страданиях.
тогда я чувствовала, что не будет этого вечного обмана, я не смогу долго убегать от правды.
я тряпка. я съела сама себя. та, глубоко внутри сидящая я, наконец съела меня другую.
как же так могло произойти: легко заменилось одно на другое, обычные дни стали похожи на старые фильмы, музыка стала звучать без плеера, слезы разливались неконтролируемо. это пришло. и я не была к этому готова.
такое дерьмо, как я, не умеют себя мотивировать и выдирать глубоко из себя силы для того, что бы бежать.
для меня уже не существует "надо". теперь есть лишь то, что я могу и не могу. но я не могу ни черта.
я ссохлась и будто все уходит из меня, силы и вера. все, кроме воспоминаний, которые облепили мою жизнь плотным коконом
и еще я пишу об одном и том же. но мне не с кем говорить, поэтому писать я буду вечно. эти отрывки былой жизни нигде не были произнесены, ничего не было высказано, поэтому я хочу это писать…
зачем я живу…?!
я чувствую себя старой и дряблой. мне тяжело шагать и тяжело сдерживаться
нас не вернуть. нас давно нет.
но и вернуть себя я не могу. и принять ЭТУ себя не могу. и менять не могу. да, things change, но болезнь берет свое. я бессильна перед собой. я ненавижу себя и никто меня не научит думать по-другому. я отвратительно жалкая.
я бы не просыпалась
______
когда смерть крадет ваших близких, не переставайте любить их, и тогда они будут жить вечно. дома горят, люди умирают, но настоящая любовь - навсегда
this prayer will never change