тишина

Switchfoot

Решила я начать делиться с вами группами, которые, слава богу, никто не успел еще превратить в попсу, и которые от этого являются еще более чудесными.
Мало ли кому-то среди всей этой музыки попадется какая-нибудь песня на всю жизнь.

Стикером я отметила свою самую любимую.

Я тут что-то пока домой ехала решила, что когда я стану взрослой и умной и у меня будет машина и мне будет не лень научиться рулить то у меня всегда, Всегда пока я за рулем будут играть битлз. По-моему они идеально подходят для дорог.

Куда-то едешь один, впереди три часа и у тебя есть проигрыватель? То только битлз.

Почему-то это мне с самого детства кажется очень правильным.

Сегодня я таки сходила к окулисту дабы наконец мне выписали очки. Сначала мне долго и упорно проверяли зрение всеми забавными средствами включая странного вида агрегат похожий на аппарат для удаления глаз, что был в друзьях и прочие интересные штучки. А еще мне закапали в глаза капли расширяющие зрачок, я не помню как они называются, но думаю что все их и так знают.

Эффект от них, конечно, призабавный. И пока я шла домой мне все казалось, что все встречные люди смотрят на меня, как на убитую напрочь наркоманку. Это тоже было забавно, хотя я почти ничего не видела. И сейчас мне приходится чуть ли не на два метра отдаляться от монитора, чтобы хотя бы видеть буковки.

Но зато у меня наконец то будут очки, и я смогу даже лица людей видеть на улицах. Это, наверное, вау.

Вот так.

А еще вчера я прочитала рассказик состоящий из сорок одной страницы находясь на которых ты даже и не замечаешь, что из тебя всё вынули, а потом положили на место в не очень правильном порядке.

Серьезно, мне не дано понять как можно писать Так. Я не скажу вам чт о это было мною прочитано, но могу сказать, что теперь у меня появился новый источник вдохновения.

Фу, как это звучит, конечно, но я не знаю как называется то от чего тоже хочется делать хотя бы в сотую часть такое же прекрасное.

Blue October

Еще один пример очевидного волшебства made by people.

Знали бы вы, как я люблю библиотеки. С самого детства. Мне там нравится все: запахи, цвет полок, количество обложек и имен, организация картотеки, работающие там старушки, самого что ни на есть интелегентного вида, лампы на столах в читальном зале, комната с детскими книгами и очень мягкими креслами в ней. И еще люди, которые приходят в библитеку. Они с самого детства вызывают во мне дикое любопытство.

Я очень давно не была в библиотеке и уже очень давно туда собираюсь, но никак не соберусь. Почему то мне поход в библиотеку кажется очень уж решительным шагом. Ведь туда можно идти либо по делу, либо просто чтобы что-то почитать. Но так сложно выбрать что, так сложно решить, ведь там столько книг. Но когда-нибудь я обязательно туда соберусь. Когда-нибудь этой весной. Потому что я устала скучать по книгам.

Я люблю библиотеки намного больше чем книжные магазины. А книжные магазины это мое самое любимое. Так что с библиотеками у меня все серьезно.

Просто почему-то захотелось рассказать вам.

Вот казалось бы большой город сам распологает людей к обретению жизни. Даже почти насильно подталкивает, намекая всем самим собой, что "вот она - жизнь, ближе к тебе, чем твой собственный нос". Но люди, конечно, в первую очередь всегда люди, и единственное, что они замечают это лишь ямы в асфальте, и некачаственную работу коммунальных служб.

А может специально они это делают? Всеми силами избегают всех возможностей хоть как-то жить, чтобы потом вдоволь покичиться своим одиночестом, посетовать на пустоту города вокруг, и лишь сидеть на собственном, таком родном, диване. И люди так и делают - ничего не замечают вокруг, а говорят, что и замечать то нечего.

И вот пока они там сидят, на диванах своих, остальные, их правда меньше и у них не всегда и диваны то есть, но вот зато эти остальные совсем не смотрят на дороги, грязные улицы и на заполонивших их диванных людей, им просто некогда. Они ведь живут. Потому как в курсе, что для этого ничего не нужно, кроме города, которого у всех нас и так в избытке. Город и желание видеть - и вы сами не заметите, что живете.

Но вот я принадлежу к первой категории. И так паршиво это. Когда знаешь - но все равно ничего не делаешь. Хотя дивана у меня нет.

Я знаю, что почти все так делают, но все равно скажу.

Это так уютно - запивать проблему чаем.

И не важно какой степени сложности эта проблема, просто факт, что можно ненадолго притупить необходимость ее решения всего лишь каким-то там чаем - согревает как-то. Ну вот правда. И времена года тут не при чем.

everything you are
is everything I'm not
night and day
light and dark
everything i need
is everything you've got
all your hate
and all your love
sunshine and rain
make a beautiful thing

Завтра таки придется мне пойти поучиться хоть немного.

Вот странно: я не была еще в сумме и на пяти парах, а уже так устала от людей этих тамошних. Может это больше самовнушение какое, ведь я же даже и не видела никого почти, но черт, эти дурацкие часы с ними всеми кажутся чем то непомерно тяжелым.

Но идти придется, непременно. Даже если я потащю себя туда за шкирку.

Но меня просто один вопрос мучает: ну как, как можно быть такими чертовски громкими, да еще к тому же и ни о чем. Просто не затыкаться, чтобы говорить. Меня буквально убивает это, хоть беруши покупай, честное слово.

Не знаю, правда ли это, что если развивать полушарие ответственное за творчество, ну то есть правое, за которое, в свою очередь, отвечает левая рука - то просыпается желание творить. Ну или хотя бы что-то делать.

Наверное правда, хотя, скорее всего, это я уже просто начиталась ерунды, и теперь выставляю ассоциативный ряд, потому как понять как то, что вилка у меня теперь в левой руке(а так же кружка, расческа, зубная щетка и тд) помогают развитию творческого потенциала.

Но факт остается фактом. Я начала постоянно что-то делать. Хотелось бы сказать, что у меня получается это все лучше и лучше, но это было бы жестоким враньем, а я же вроде как теперь в тим правда, так что. Но я и вправду не выпускаю из рук карандаш, и теперь даже всё не так печально, как это было раньше, а еще я строчу всякую дурь беспрестанно(ну, видимо, левая рука отвечает лишь за энтузиазм, а не за дурость идей, но иначе это было бы слишком круто).

Хотя, все же, не причем тут правые полушария и тому подобное, просто может луна в верной фазе в этом феврале, что даже у таких амеб как я просыпается что-то вроде желания "иногда не спать".

А вообще, когда я говорю, пишу, произношу или думаю слово "полушарие" у меня в голове сразу рисуется планета земля, вид из космоса.

Хотя тут дело наверное в том что уже 1:28 и приличным девочкам давно пора спать.

А еще, примерно абзаца два назад, я перестала контролировать то что пишу. Но, сомневаюсь, что кто то заметит. Ах, и еще заголовок тоже был написан в последнюю очередь, и потому он тоже вышел из под контроля, но это думаю и так заметно.

«Зачем-то хочется, чтобы ты знал: все эти люди, когда-либо даже просто проскальзывавшие в моей голове – они все были тобой. У них были твои глаза, носы, родинки, пальцы. У мужчин – твой кадык, у женщин – кисти рук. Они все были левшами, они все разговаривали со мной твоими интонациями, они, все эти тысячи людей, оказывается, были отголосками лишь одного человека. И за столько времени все их лица, успели слиться у меня в одно, ведь они столько всего мне говорили. Действительно много. И обо всем. Абсолютно разные, иногда глупые, иногда слишком девчоночьи, иногда аморальные и возможно, даже, абсурдные вещи, но все равно – это всегда был ты. Есть даже в этом что-то забавное, не находишь? Единственное, чего, наверное, никогда не было – да и не будет, я не обманываюсь, не думай, - в моей жизни, это ты, вот только во мне ты все равно существуешь. Как бы внутри. У меня есть свой собственный ты, растворенный во всей, такой идиотичной, мне. Это слишком жалко, как думаешь?»

Я так упорно занимаюсь самообразованием, что даже подозрительно. В последнее время что-то недостаточно я себя устраиваю, а потому что ни час - то новый предмет для изучения.

Я уже прочитала старый учебник философии, который так и не удосужилась сдать в библиотеку еще год назад. Он оказался интересным. Настолько, что теперь всё, что писали философы, наиболее заинтересовавшие меня, я читаю в любую свободную минуту, совсем забросив привычные простенькие книжечки. Плевать, что иногда я понимаю лишь половину текста, потому как философы отнюдь не отличались прекрасным стилем, но это и вправду интересно. Особенно видеть в этих текстах почти все эти интернетские фразы, теперь уже ясно откуда списанные.

Час назад читала самоучитель по шахматам. Никогда не умела в них играть, а потом поняла, что нужно. Почитала. Ничего не поняла. Почитала еще раз. Сыграла в интернетские. Проиграла восемь раз. Сейчас буду читать другой самоучитель, но оптимизм что-то начинает уже выветриваться.

Последнее время часто стараюсь читать вслух. То ли чтобы добиться плавности речи, то ли еще зачем, но идея была неплохой, надо признать. Потому как я уже столь стара, а, оказывается, не могу прочитать и пары предложений без оговорок.

Давно еще выучила алфавит жестов. Сейчас уже начинаю забывать - поэтому перерисовала себе его на бумажку. Что было проблемно, учитывая то как я вообще это умею делать. Сначала перерисовала, устала чертыхаться, убила несколько часов - потом вспомнила про принтер. Ну да, когда же еще.

А вот сейчас поняла, наверное, зачем я все это делаю. Это, и много чего другого еще. Видимость хоть какой-то деятельности - помогает заполнять пустоту. Видимо, как то так.

Не шибко это помогает, конечно, но все-таки лучше так, чем уж совсем никак.

И все-таки не появляется музыка вот просто так. Есть песни, которые ты мог бы и не заметить, в какой-нибудь очередной *просто* день. Но иногда, эти *просто* песни из *просто* дней попадают в нужный момент, и потом слово "просто" к ним не применимо, и символизирует кощунство.

Особенно первая.
Ее слушаешь, и понимаешь, что да, музыка иногда и вправду лучше людей.