тишина

Интернет по каким-то там неизвестным мне причинам не работал целый вечер и включился лишь час назад.

И так много, оказывается, без него сделать можно. Даже домашнее задание по психологии, о котором я сама удивляюся как вообще умудрилась вспомнить. А еще без интернета можно порисовать, разобрать бардак в компьютере по папкам, разобрать бардак на столе, почитать найденный в шкафу и не так уж давно - но все же забытый - дневник, пописать в него прислонившись спиной к такой теплой батарее (и как я раньше не находила это чудесное место), дочитать пару недочитанных сто лет назад буквально на пятнадцать страниц книжек, поклясться не есть, допить последний чай, и еще очень много различных вещей которые даже и в голову не приходят, когда интернет под рукой.

А еще я узнала, что люди видевшие меня всего один раз думают обо мне очень странно. Всмысле совсем не так, как я думала они думают. Черт, и узнав это сегодня от людей умеющих пробалтываться, я что-то призадумалась. Просто наверное я тоже представляю себе незнакомых людей абсолютно другими чем они есть. Не в смысле хуже или лучше, а просто совсем-совсем противоположными тому какие они есть, но вообще то это глупости все. Люди, люди, ну их.

Обычно, желание творить что-то гениальное у меня возникает посреди пар о какой-нибудь очередной очень-необходимой-вам-дети-в-жизни-ерунде, да еще и такой, что даже ручку от бумаги оторвать некогда, чтобы хотя бы на руке записать эту гениальность. А по приходу домой уже все, поезд ушел.

Вот ведь черт, да.

Вот чего я никогда не умела - так это читая книгу, умудряться подчеркивать умные мысли оттуда. Иногда, насмотревшись на людей, которые столько цитат выписывают из книг своих - я тоже целенаправленно брала карандашик в зубы, но он там так благополучно и оставался до конца.

Не знаю, хорошо это или плохо, но почему то если я читаю, то никогда не рассматриваю книгу как цитатник. Книга, она прежде всего книга. В некоторых вот, например, даже междометия лишнего нет - так что же, и всякие "хм" оттуда выписывать?

Сейчас просто читаю книгу, цитаты из которой давно шляются по интернету - и вот внимание на них в общем тексте, я обращаю лишь только потому что видела фразу раньше. А если бы не видела - так бы и пролетела она мимо меня.

Плохо это все же, наверное, хотя я не уверена до конца.

Теперь у меня есть очки. Они, наверное, мне даже не идут - но становится все равно, когда Видишь. Я теперь вижу все. Морщинки вокруг людских глаз, трещины в асфальте, истиный цвет собственных кросовок, названия книг на самых высоких полках. Я знаю, что нельзя ходить в них постоянно - но это дико сложно, иметь возможность видеть - и прятать ее в рюкзак.

Очки у меня еще пока даже не дольше четырех часов, а я все никак их не решаюсь их снять. Мне нравится видеть - но зеркал я стараюсь избегать. Да и умной себя больше не чувствую. Но мне нраится время от времени снимать их, держать за дужку одной рукой, а другой устало потирать глаза, как в кино делают обычно.

Но и это тоже пройдет. А так вообще ничего нового. Журналом вот, щеку порезала. Глубоко. И вот теперь думаю оставить эту жуткую царапину - или заклеить пластырем. Но это так, мелочи.

А вообще все тихо, мирно, февраль вот.

Ес Соя*

Мое утро так и прошло. Такой подходящий ко всему Брайан и чудесные стихи. И потому я никак не могу не поделиться всем этим с вами. Мало ли, кто-то так же как и я до сегодняшнего дня, просто не обращал внимания на то, что люди никогда не радуются пустому месту.

*летом чувствуешь себя
частью какого-то странного и неудачного сплава

проезжают мимо
такие нужные поезда на варшаву

теряют значение такие слова, как
смысл, кофе и контркультура
и даже у листьев на деревьях
повышается температура

от этого всего спасает только одно

вечером,
когда в комнату не проникает ни одна солнечная иголка
ты трепетно и колко
шепчешь на ухо мне
все песни брайна молко. *

*В детстве ты читал жюль верна
ты думал, что впереди все так интересно, наверное

а сейчас, кроме завтрака в маке мало что радует
и, если закрыть глаза,
то там все время
что-то
падает
падает
ты, конечно, можешь сказать "i am sorry "
и лить этих дней жидкое молоко

но помни, что море
это там, где действительно
глубоко. *

*Закончилось лето
но осталось еще латтэ
take some sugar

природа свернулась
в точку
а что ты хотела, подруга?
дорогу без кочек?

вспоминай картинки
когда все было так хорошо,
что не помнилось имени короля

посылай мне валентинки
не только 14го февраля.*

*Все и так понятно
не нужен сонник
этот проклятый город – миллионник
все в нем так опрятно
ну все. Пока. Оки – чмоки
как же мы одиноки. *

Из поэтов которых можно назвать классиками я люблю - и всегда любила - одного лишь Блока. Вот прямо таки с самого детства и до бесконечности. Хотела бы еще любить Маяковского - уж очень он неординарным мне кажется, - но увы, что-то не очень получается.

И вот я действительно их тех, кто может томиком стихов зачитываться так же, как, например, детективом. Я знаю, что вообще-то это редко кто так в жизни - но вот на вьюи, насколько я сама вижу - все тоже могут, да и делают так же. Ну просто потому что это вьюи. Здесь собралась, так сказать, интеллигенция.

Но я к чему веду: даже не смотря на то что я люблю стихи, которые сейчас уже зовут классикой, мне почти так же нравится и современные. В конце концов каждый век должен запомниться разными стилями поэзии. И вот то, что пишут люди сейчас - это здорово.

И я все еще веду к тому, что не смотря на некого рода культ, который совсем мне не нравится, но ничего не поделаешь, мне кажется что ес соя и вправду очень здорово пишет. У него именно тот неповторимый стиль 21 века, и вот считайте меня сейчас кем угодно, потому что я знаю что когда есть культ чего-то, то сразу же есть две группы людей: поддерживающих и считающих поддерживающих стадом.

И может я и вправду одна из стада ибо мне еще и полозкова нравится, но все же я думаю именно все то что написала. Вот так.

Просто вот только что наконец почитала его, и меня зацепило.

А еще вьюи так летает - что даже удивительно. Давно так не было.

Песня очень нравится мне еще со вчера, и теперь, кажется, навсегда начнет плотно ассоциироваться с утрами.

Хочу белые ночи. Во время них утра еще более хорошие.

А еще я спала, наверное, часа три так как специально легла пораньше - и проворочалась из стороны в сторону, и мне приснился такой прекрасный сон, каких давно не было.

Я сначала о нем и не вспомнила, а вот сейчас что-то как щелкнуло у меня в голове - и я вспомнила что мне снилось. Ох, как волной окатило.

Забавно. Надо, наверное, его записать. Сон всмысле. А то я имею свойство забывать все замечательное.

Но вам, вообще то, все равно, я думаю. Просто сложно молчать в такое хорошее утро.

Когда я не сплю рано утром - мне почему то всегда уютно так. Дурацкая закономерность, но правда. Прямо так, ну вот так.

Гремми я благополучно выключила, ибо надоело и реклама каждые две песни, да и песни так себе, если честно.

Сейчас вот я уже перешла на чай, булочка моя давно закончилась, и через часик где-то мне уже будет и пора - но сейчас, когда в доме напротив (в очень длинном доме, надо признать) горит всего 16 окон(да, я посчитала), и я, как мне хочется думать, одна, которой не хочется спать, так вот сейчас мне прямо таки уютно-преуютно.

Начинать бы каждое утро во столько же.

4.55.

Я встала десять минут назад из-за Насти и Гремми. И не то чтобы я думала, что меня волнует гремми. Скорее я встала просто чтобы встать. Ну знаете, все эти заморочки с жаворонками и пятью утра.

Но вот я сижу с кружкой молока, у меня есть булочка - потому что булочки съеденные в пять утра сразу же уходят на небеса, а не в талию, и стоило мне только увидеть Нила с мужем на красной дорожке - и я тут же старая поклонница этой премии.

А еще я чувствую себя человеком с нерушимой силой воли. Это, конечно, совсем не правда - но мне нравится так думать.

Greg Laswell

Магия. Она повсюду.

One, two - you dead.

Тааак. Вечер, оказывается, оказался богат на непонятного рода события, каким-то образом между собой связанные, но неизвестно каким.

Я в миллионный раз посомотрела Кита, это форэва край, ага. Но то что этот фильм я и вправду затерла до дыр, не помешло мне обнаружить только сейчас то СКОЛЬКО там оказывается безумной совсем музыки. Вообщем я проревела кино, потом еще раз проревела над песенками, потом проревела над зеркалом просто потому что я женский пол, и мне нравится реветь.

А потом решила традиционно домучить ту свою ерунду в ворде, открыла, увидела что ворд такой ворд, и не сохранил мои утренние три страницы. Хотела уже было опять пореветь - но воздержалась, и лишь погуглила. Довольно таки благополучно, что случается редко. Минут за пять все восстановила. Потом еще пописала немножко. Писалось как-то мило, и я поймала себя на том, что когда пишу о героях котрым смешно - то и сама улыбаюсь как дурная голова.

Вообще мне всегда говорили, что я например когда что-то читаю то у меня на лице огромными буквами практически написано все то что я там читаю. Я не особо верила тем кто так говорит, потому как я же вроде контролирую всегда себя - но оказалось что нет, нефига.

Мне даже что-то еще смешнее стало, когда я заметила что уже закончила предложение и три звездочки поставила, а все еще улыбаюсь. Мда.

Черт, но песня прямо таки ну что-то. И текст не плох, кому мало ли интересно - контакт его знает.

Вообщем что-то у меня прилив энергии к часу ночи. Уже к двум даже. Ох, это глупо - но нравится мне плакать. Ну так, когда ни о чем. Да и о чем, если честно тоже. Но вот глупость в том, что если кто -о из людей при мне, не дай бог, вдруг заревет - то все, у меня конец света в голове. Не люблю я плачущих людей. То есть мне вообще кажется что слезы - это интимное что-то. И когда мало ли люди рядом - то все, будто голый. Даже хуже чем голый - наизнанку вывернутый, и очень несимпатичный изнутри. И потому я не люблю людей, которые плачут при других людях. Я им тогда не верю, они будто показательные выступления проводят.

Вообщем не читайте это, просто что-то прорвало меня. А песня, ох песня, ты прекрасна.

Ой, а еще я когда вижу глагол "писать" то всегда ставлю ударение не туда, куда надо. Надеюсь, что вы так не делаете, а то иначе мой третий абзац будет смотреться как-то подозрительно, вот.

Iron & Wine

Вы все, несомненно, знаете лишь ту, которая первая, но помимо нее есть еще много чуснейших песен у мистера Сэма Бима.
Я понимаю, что еще далеко не весна - но у него самые весенние песни, которые мне доводилось слышать.

Они как будто синоним тишине.

Что-то совсем ничего интересного нет. Начала большой рассказ дня два назад, вот время от времени помучиваю его, но все-равно слабо верю что закончу. Нет во мне усидчивости нихрена.

Еще раздражает этот ажиотаж с 14ым февраля. При чем тут есть две категории людей: те которые слюнями исходят в ожидании, и те которые цинизмом. И что хуже даже не понятно. Нет, ну правда, как можно всерьез эту дату воспринимать до меня никогда не доходило, но с другой стороны и фиг с ней. Кто-то от этого счастлив - и то хорошо, но по мне так если уж вам так сильно хочется кому то признаться в любви, то делать это 14 февраля - верх дебилизма. И вообще, зачем искать поводы для чего то? Иди и делай, а не жди туманного праздника. Но вообще это не мое дело, конечно.

Я бы вот хотела себе такую способность, которая позволяла бы доделывать все до конца. А то в последнее время мне терпения не хватает даже все десять ногтей накрасить. Абсолютно серьезно - уже 3ий день у меня на одной руке все ногти накрашены, а на другой только мизинец. Слишком мне тоскливо даже минут восемь одним и тем же заниматься. Сразу надо бежать, чуть ли не вселенную спасать - лишь бы сменить занятие. Раздражает ой как сильно, на самом деле.

Вот так.

А еще я когда открываю блог свой - то каждый раз залипаю на курящем бенедикте. Минуты так на две. Серьезно. Каждый чертов раз.

Сегодня я в магазине очки надела - такой умной себя почувствовала. Хм, от это уже точно клиника.