GerLen

Иногда, мне просто нужно, чтобы кто нибудь погладил меня по волосам и сказал: "Не сдавайся."
Потому что я не сильная.Потому что я, как и все мы, слаба, как и всем, мне нужно поддержка. Я готова поддерживать вас, я готова поделиться теплом и своей силой с совершенно незнакомым человеком, потому что мне не стыдно и не сложно. А иногда, мне нужен такой же человек, которому не стыдно и не сложно, который поможет без корысти и чего-то взамен.

Пусть что то изменится в хорошую сторону или плохую, это лучше чем ничего. Я не хочу стоять на месте. Я хочу что-либо предпринимать.
И как мне сегодня сказали: "Няши не должны грустить, они должны соблазнять и улыбаться".
А ведь все мы немного няши. Я имею в виду милости - они есть в каждом из нас. Случайная улыбка, полуулыбка, смешок, поднятые брови, пророненое слово, совершенное дело, забота, взгляд. Нужно лишь присмотреться.

Вы говорите, что я мечтательница? Так вот - не я одна.

Это неловкое чувство, когда встречаешь на улице человека, причинившего тебе в прошлом много боли. Которого не видел около полугода и уже забыл. Старые-новые воспоминания, уже знакомые чувства. Как же, однако, хорошо мое сердце помнит каждую царапинку. Я больной мазахист.

Давай, рань меня, сжимай сердце, дави на горло, напомни мне о прошлом.

Мой застенчивый товарищ, чье имя я, по его просьбе, называть не стану, вдохновившись, я так полагаю, моими же письменами вот в этом самым бложеке, написал и, будучи с первого взгляда и не самым атмосферным человеком на свете, отправил мне один теплый и уютный пост, прочитав который я, с его позволения конечно же, приняла решение отправить сюда, на всеобщее обозрение, не столько потому что он мне шибко понравился, а скорее для того, чтобы при встречи наврать ему в три короба, что, мол, двадцать человек описали мне в личных сообщениях социальных сетей свои восторги по поводу прочитанного. Так что.. прошу любить…из жалости, сочинение молодого аристократа о его постельном белье:

" сегодня по стечении не зависящих от меня обстоятельств случилось то, что я больше всего не люблю во время погружения в сон. А именно я засыпал без моего любимейшего одеала. Смех да и только. Какое-то одеяло стало причиной физического недомогания с утра. Я просто не выспался, но хуже того: я осознал, что я привязался к вещи. Все-таки это ужасное явление, которого я пытаюсь частенько избегать, но с годами это становится все сложнее и сложнее. У тебя появляются хорошая компания, уклад жизни, ритм, который прогоняет тебя по жизненным перепетиям каждый божий день. И тебе просто необходимо то, что постоянно, что находится в шаговой доступности. Тем самым сам не замечаешь, как это происходит.Но, между тем, зависимость чревата последствиями, при чем, самыми неблагоприятными. Страх потерять то, чему обязан приятными моментами своей жизни, хорошими воспоминаниями да и просто улыбкой
Сегодня это было лишь мое одеяло, которое всего лишь слегка принесла м дискомфорт этой ночью. Я его уже вернул, но это не важно!
Тогда боюсь даже предположить, что же будет завтра.
Пусть люди думают, что у меня богатый внутренний мир
Начало так себе, да и конец
Ваш зазнавшийся гордец!"

Гармония с плохим настроением пропала, это уже хорошо.
А еще… столько мыслей, это ужас! Прижимает что ли. обнимашкицеловашки хочется мне(ох эти чертовы гормоны!то вверх, то вниз).
И почему ощущение, что зима будет особенной? что-то теплое и радостное :)

Моя бабушка интересуется, из какого сословия мои друзья, видимо, она по-прежнему думает, что я дружу только с книжными героями.

Люди. Сколько людей. Я смотрю и сортирую их на две большие кучки, с первыми я не хочу иметь ни чего общего, а другие слишком хороши для меня, третьего не дано. Об этом я могу писать вечно. С этой мысли у меня, как правило, в голове начинается что-то, что в конечном итоге приведет к поступкам, за какие обычно бывает стыдно. Я хочу на неделю забыть о социальных сетях, хочу забыть о людях, которых вижу только там, видеть людей других, узнать их, знать уже. У меня уже случалось такое, что человек набирал цену в моих глазах только после того, как обесценился сам факт существования этой цены. Чувствую, эта неделя забвения интернета начнется не скоро, виной тому потеря провода мини юэсби, нет провода - нет музыки в моем плеере. Какой-то замкнутый круг сплошного потока ерунды, каких-то отговорок. Люди, люди, главное это люди, они на-много важнее для меня сейчас чем провод и интернет. Наверное скоро я начну их придумывать рисовать писать о них, как же они мне нужны, как же их притянуть, как же сделать так, что бы они не кончались!?

Хорошо, что я такая фантазерка, хорошо, что вместо брони на спине у меня иллюзии в голове, хорошо, правда хорошо. И мне даже нисколько не интересно то, что я это понимаю и вроде бы должна снять с себя эти фантазии, а смотреть на мир трезвее. Да, пусть все будет так, пусть все плохие будут ужасно плохими, а все хорошие - хорошими до одури. Пусть. Пусть хороших не так много, от этого я только сильнее их люблю. Хотя и плохих я люблю, но так, по привычке, не знаю на долго ли хватит этой, так сказать, любви. Удивительно, но оказывается, у меня почти на счет каждого есть какая-то своя иллюзия, она пропадает иногда на секунду, но только на секунду. не больше. Оказывается, я не на шутку потолстела. здорово.

В последнее время я стала много читать. Читаю, читаю, читаю, потому что так правильно. Читаю, потому что так умно. Читаю, потому что так надо. Быть умной - моя самая большая и, определенно, самая несбыточная мечта. Я часто говорила себе раньше, что плохо учусь от лени. Точнее это не я, это психологи, родители, друзья так говорили, и я в это уже поверила и сама, а теперь я даже не знаю, но дело даже не в учебе, как сказал один мой знакомый: "беда школы в том, что в ней оценивают знания, а не ум". Бедой я бы это не назвала, было бы несправедливо по отношению к старательным и трудолюбивым ученикам обделять их оценками, и все же знакомый мой прав, но школа позади и впереди, а сейчас я живу, цвету и пахну! И все же, как приучить умные мысли находиться у меня в голове, или как приучить голову следить за постоянным пополнение ее умными мыслями? Книги - самый короткий, на мой взгляд, путь, а потому, на протяжении нескольких недель я заставляю себя читать все больше и больше. Вы без труда найдете меня вечерком за толстеньким томом в цветочной обложке, пахнущая, как пряная лавка, я читаю каждый день. точка

Ты стоишь у закрытой двери уже давно, стучишь в неё, толкаешь плечом, подбираешь ключи. Дверь глуха к твоим мольбам, ничего не поможет. На двери кованый замок, на двери табличка "не входить", но ты всё равно ломишься. Просто тебе туда очень надо. Но туда не попасть. Хоть застучись. Просто в некоторые места не всем есть доступ. Хотя и очень надо… Там за дверью по-ходу всё твоё счастье, но оно тебя не пускает. Ему не надо, а тебе очень надо. К нему. А оно заперлось на семь замков и не за какие коврижки тебя не пустит. Наверное так надо…
А теперь толкни дверь в другую сторону, может откроется.
Только подумай ещё раз. Тебе это очень надо?..

Я наконец-то научилась постоянно радоваться, радоваться всему, радоваться всем, радоваться с поводом и без, еще в моей голове наконец-то начали появляться разумные мечты, а не всякая чушь, которую осуждают все, без исключения, мои подруги. Я вполне довольна тем, что сейчас имею, все хорошо, мне нравится, что у меня становится больше друзей! Только вот надолго ли это?