GerLen

Еще вчера мне в самом деле показалось, что я попала в какой-то комедийный сериал, ибо день решил устроить мне полный троллинг ин зэ дип.

Девочка ведь, кажется, уже выросла, так что теперь от проблем нужно прятаться за широкую мужскую спину, а получается всё как-то больше под одеялом или в любимой книжке. Что-то должно мелькать на экране ноутбука, отвлекая от того, что упорно мелькает в голове. Одни и те же образы, снова и снова, как закольцованный диафильм. И даже когда всё в порядке, и жаловаться особо не на что, это просто съедает изнутри, да так, что явственно чувствуешь, как свищет ветер в продырявленной грудной клетке.

Наверное от некоторых проблем просто не спрячешься ни за широкую спину, ни под тёплым одеялом. остаётся только ждать того самого утра, когда проснёшься и поймёшь: "всё. отпустило".

Все то же ощущение одиночества и бессмысленности существования. И люди вокруг каждый сам по себе. Сегодня они, завтра другие. Обстановка и окружающие меняются, их суть - нет. И так остро это ощущаешь, что от безысходности хочется на стенку лезть. А толку-то? И снова обманываешь себя, создаешь эти иллюзии и смыслы, доживаешь до любого значительного события. И кажется, что все у тебя хорошо, что не надо тебе никого и ничего. Только вот накатит снова. И ничего не поделать.

Хоть убейте, не понимаю, как через полгода мне шарахнет 18. Мне не должно быть 18! По моим представлениям, в 18 лет уже нужно чего-то добиться, быть кем-то. Нужно знать, кем ты хочешь быть, уметь делать вещи, которые могут тебе пригодиться, стать самостоятельным человеком и уметь организовывать себя и своё время.

Ещё в детстве я думала, что когда стану взрослой, то буду помогать родителям финансово, смогу путешествовать и буду успешным, ну допустим, журналистом. Я думала, что смогу всё: лазать по горам, готовить сложные блюда, уметь завораживать всех детей в округе одним лишь словом. Буду уважаемой и наверняка очень стильной девушкой. Буду кататься на велосипеде с пока ещё не знакомым мне будущим парнем, а по вечерам смотреть любимые фильмы, петь песни и танцевать.

И что же я имею сейчас, вот прямо сейчас, вблизи этой, пусть не страшной, но впечатляющей даты? Да ничегошеньки. Я не могу заставить себя что-либо сделать, определенность в будущей сфере катится под откос, на кухне творится хаос, когда я готовлю, а про все остальное я вообще молчу.

Понятное дело, что можно кирчать что-то типа:"всё дело в тебе, подними же свою задницу и начни что-то делать". Я это прекрасно понимаю. Но очевидно, задница моя не желает прислушиваться к вразумениям не совсем ещё отупевшего мозга, и предпочитает валяться в кровати и нежиться в злорадствующем online.

И меня это бесит.

Как же я могла запамятовать о том, что сегодня воистину знаменательный день, день, в который можно прийти домой, в сапогах дойти до своей кровати, закатить глаза, и с облегчительным вздохом упасть, больно ударившись носом. Я говорю о начале каникул, как долго я их ждала, выжимала из себя все соки в прямом и переносном смысле. Все, теперь у меня отдых.Надеюсь, недели мне хватит на полную разгрузку.

Так классно, что кто-то замечает то, что мне хотелось бы что бы замечали, но на самом деле этого нет. Еще я люблю чужие ссоры и не люблю когда меня обманывают мои друзья, точнее поступают не честно! Оценки по русскому выводят меня, сказать что хорошие…совсем нет, но я не расстроена, ведь скоро каникулы, а значит фильмы с утра до вечера, много сна, любимые людишки, все-все-все хорошо!

Вы когда-нибудь задумывались над тем, что правит людьми? Человеком в частности. Раньше я даже и не думала об этом, потом книгу прочла и крепко-накрепко в голове закрепилось одно: человеком движет желание. Ведь на самом деле мотивация имеет огромную силу. Есть желание - есть действия, а следовательно, есть результат. Это можно применить практически ко всей деятельности человека. От элементарного до глобального.

если человеку это надо - он сделает все, что в его силах, а сила велика, потому как есть мотивация.

Раньше всем было тошно от того, что в моде алкоголь, наркотики, не здоровый образ жизни, разврат и все такое, еще противнее наблюдать за тем, как в моду вошла добродетель, сострадание, милосердие, ум и прочие качества, совсем не свойственные для нынешнего поколения. Но, о господь, как умело вы следуете этой моде! Даже и не придерешься, философы, гении просвещения, интеллигенты, вы просто мастера своего дела, господа модники! Другое, что вы сознательно не желаете скрывать свою настоящую сущность, уверенна, вам бы это прекрасно удалось. Правда, не стало бы лучше от того, что вся чернота набросила на себя белое одеяльце, выжидая известий о моде следующего сезона.

Я начинаю понемногу прекращать сильно расстраиваться из-за ерунды, даже если после моего рассказа об этой ерунде кто-то неподдельно удивляется и говорит: "Кооошмар, как же так? И как ты? А что ты будешь делать?". Я стараюсь, потому что этого хочу. Я и так слишком нервная и вспыльчивая, чтобы еще терять голову от того, что не является глобальной проблемой.

Когда мне грустно - я пью чай. Когда мне радостно - я пью чай. Когда мне задумчиво - я пью чай. Когда мне болтливосдрузьями - мы пьём чай. Когда я просыпаюсь - я пью чай. Когда я засыпаю - я пью чай.

Хочу такую фотографию, поглядев на которую, мне стало бы стыдно за все предыдущие, хочу такую песню, услышав которую, я не смогла бы слушать ничего другого, хочу такого человека, на фоне с которым все мои знакомые покажутся мне никчемными людишками, но пока что не время, пока что у меня не сделана история и я очень устала. и да, самый бессмысленный пост.вот он.

Шла сегодня из школы, а на улице совсем крохотные снежинки падают, их даже и не заметно было, если не приглядываться.Маленькие мотыльки падают, такое чудо.И это ощущение, что только ты их видишь. Сказке есть место в жизни.

Иногда, перед сном, я представляю, что в моей жизни произошло то или иное событие. И тогда все начинается. Я думаю, как бы поступила, что бы я сделала. Обычно я настолько увлекаюсь подобными мысля и планами уже в новой "реальности", что проснувшись утром, мне требуется несколько минут, на осознания того, что этого не было. Возвращаясь в свою жизнь, настоящую жизнь, я на удивление не разачаровываюсь, наоборот, там, в мечтах, все чересчур идеально, а в жизни все по-настоящему, все в живую. И даже, когда мои мечты сбудутся, а это обязательно произойдет, они не будут идеальны, они тоже будут настоящие. Это будут мои мечты, ставшие явью.