GerLen

Иногда, мне просто жизненно необходимо погрустить. Просто сидеть и смотреть в одну точку, слушая грустную мелодию. Мне не нужно ваше успокоение, не нужно плакаться в жилетку.Мне нужно чтобы моя душа самоистязалась и плакала. Это сродни мазохизму. Сродни болезни.И я, кажется, неизлечимо больна.

Наш бренный мир задуман Им,
Как царство света и покоя.
Наш мир и должен быть таким,
Но где вы видели такое?

Любому в душу наплюют,
Не пощадив заслуг и судеб.
Тут и ограбят, И убьют,
И оболгут, и обсудят!

Люди, добрые люди,
Пусть наш мир добром, добром прибудет!
Люди, добрые люди,
Пусть наш мир добром, добром прибудет!

Не подадут, не пощадят,
На гроб земли не бросят горсти.
Друг друга поедом едят,
Хрустя, обгладывают кости.

Своих детей едят отцы,
Творцы себя съедают сами.
По свету бродят мертвецы,
С такими добрыми глазами.

это, наверное, как в Шерлоке:

Ватсон: Ну а девушка у тебя есть?
Шерлок: Девушка? Нет, это не моё.
Ватсон: Мм. Ааааа…. Парень?

:D

А я просто не влюбляюсь. Я не помню, когда последний раз чувствовала "бабочек в животе". Кажется, это было во сне. Но ведь это совсем не то, да?

А вообще, я думаю, что мужчина должен меньше говорить, а больше делать. Вообще, молчаливые мужчины внушают мне больше доверия, чем болтуны.

Этот пост абсурден. Лучше я заткнусь.

Тебе показалось, что тебя бросили, а, оказывается, тебя и не брали.(с)

Самая важная фраза для меня была произнесена.

" Продолжай жить сейчас, а время когда вы проводили вместе друг с другом просто вспоминай с улыбкой. Он сделал выбор и ты сделай. Ты у меня умная, я знаю. Я люблю тебя"

"Никогда! Никогда не стучитесь туда, где вам не открывают! Только представьте, вы приходите к к магазину, дверь закрыта, и вы дальше дергаете ручку, со стороны выглядит глупо, люди с мыслями: ну есть еще магазины, и даже лучше". Так же и тут, вы стучитесь в закрытую душу, а то и сердце, и там не открывают. Со стороны выглядит очень глупо. Не тратьте время, покоряйте другую гору!”

Я тут писала длинный пост, и он заканчивался словами "Я не знаю, чего хочу".
Так вот, пока я это писала, поняла, чего хочу.
Теперь все стало проще, и это радует

Я не люблю подобного рода чувства.

Жалость. И различные ее проявления. Мне не нравится, что я испытываю жалость, когда это не уместно, или же когда человек всем своим видом вызывает жалость. По мне, это неправильно. Я тоже могу себя так вести, но обычно это ограничивается страничкой в дневнике, которую я переворачиваю и очень редко о ней вспоминаю. Но если в жизни я начну себя так вести, самое худшее, это если меня начнут жалеть. Лучше этого не делать. Тогда чувство жалости к самой себе будет разрушать меня изнутри, а это не то, что требуется в подобных ситуациях.

Ненависть. Скажу честно, мне не понять это чувство. Это может быть неприязнь, анти-симпатия, отвращение, но не ненависть. Это что должно произойти, чтобы ты всеми своими фибрами души вдруг начал ненавидеть человека? Я чувствую себя некомфортно, когда рядом люди, испытывающие подобные чувства к окружающим. Это буквально давит, даже если и не относится лично ко мне.

Высокомерность. Это как побочный эффект самоуверенности: ты настолько самоуверен, что другие люди тебе кажутся уже недостойнее, чем ты. И как это интересно? Все люди равны, просто у кого-то есть возможности и амбиции. Но что поделать, если ты не имеешь такой возможности обуздать свои амбиции? Так сказать, не повезло. Но разве, хоть один человек, имеет право считать себя лучше, и унижать других одним лишь взглядом? Я уверена, что нет.

вот такой вот список.

Вы можете продать родину врагу, своё тело на панели, друзей их врагам, даже душу дьяволу в конце концов, но в любом случае, ваша низкая сущность , как таковая в этом случае, всегда останется при вас , чтобы вы не делали… Помните об этом, когда решитесь избавиться от "ненужного" кусочка себя.

Дааа. Как же я соскучилась по своей привычке говорить всё как есть. Без приукрашиваний. Без смягчений. Просто лепить в глаза не думая о последствиях. Возможно когда-нибудь мне дадут по это по зубам. Но лучше так. Просто вновь в своей стихии. И не говрите, что ещё аукнется. Мне по сути плевать.

Много ночей, много размышлений. а есть ли смысл? Моё чувство отчужденности мутирует во что-то новое, но во что? Я опять не могу понять ровным счетом ничего. не могу снова испытывать эту наивную радость, ну не могу! Как клеймо, как саркома - ложь. я вижу её всюду. где она есть и где её нет. так сложно находить в себе силы верить, а затем выкидывать все это к черту, ибо ничто не имеет смысла. я слушаю, вникаю, но снова эта метка: ОН ВРЁТ. ОНА ВРЁТ. ОНИ ВРУТ. МНЕ ВРУТ. опять.

Летнее

Под люстрой у меня болтается воздушный шар, полный гелия, сиреневого цвета. Была б я лёгкая, ухватилась бы за красную ленту, которой он перевязан и полетела. Прямо над серыми городами, странными людьми…. И полные лёгкие разряженного воздуха. Вдох, выдох, вдох, выдох - и так до бесконечности. И плевать на границы между странами. И совсем неважны километры. Я бы, наверное, встретилась с теми, кого вижу последнее время лишь на мониторе компьютера. Просто нужные они всегда далеко. А дома, машины, деревья, люди, ей богу - как игрушки. Маленькие и незначительные. Далёкие. Внизу лишь суета. А здесь лишь бесконечное небо. Залечу в какой-нибудь маленький провинциальный европейский городок, съем самые лучшие в мире эклеры и запью зелёным чаем. А там, домой…
Гелий имеет свойство терять свою летучесть. А я слишком тяжёлая для шарика. Пойду, попью чаю с эклерами и пойду на КВН.
А летать? Это потом. На самолёте.