hate

Суббота.Учебный день. Два понедельника на неделе? Okay.

Думала прогулять, но нет, надо сходить.Ибо будет мама ругаться и в школе какой-то блядосубботник, на который я должна пойти, так как не была на прошлых.Цель: отсидеть 7 уроков.Прийти домой.Лечь спать/читать/смотреть сериалы. Короче, не видеть никого.Вот только я уже опоздала на первый урок, ну и ладно.Еще из-за школы обрывать сон и быстро собираться буду?Ну не.

У меня на руке ожог по форме стал похож на сердце.Оу.

любимые из прочитанных мной книг:

1.Голодные игры.И выспыхнет пламя.Сойка-пересмешница. Сьюзен Коллинз

2.Над пропостью во ржи. Джером Д. Сэлинджер

3.Грозовой перевал. Эмили Бронте

4.Джейн Эйр. Шарлотта Бронте

5.Агнес Грей. Энн Бронте

6. Здравствуй, грусть. Франсуаза Саган

7.Дети из камеры хранения. Рю Мураками

8.Мисо-суп. Рю Мураками

9.Герой нашего времени. М.Ю.Лермонтов

Хочу прочитать:

1.Вишневый сад. А.П.Чехов

2.Три товарища.Жизнь взаймы. Эрих Мария Ремарк

3.Унесенные ветром. Маргарет Митчелл

4.Черный тюльпан.Учитель фехтования. Александр Дюма

Нахожу утешение только во сне, книгах, музыке и сериалах.И по правде сказать, меня это все тоже не интересует, а отвлекает только на несколько часов.

Теперь я знаю как люди сходят с ума.И я могу с полной уверенностью сказать, что я начинаю превращаться в них.Сказать что неделя ужасная, значит не сказать ничего.Не было ни дня, когда бы я не плакала.Оказывается, я могу плакать очень долго и много.Вот уж не знала.Я, честно, не понимаю что происходит.Ладно бы я знала причину, но ее нет.Я только чувствую дикую боль, уныние, апатию, ненависть, одиночество. Сегодня в школе у меня в голове были только две мысли.Как бы побыстрее уйти оттуда, невидеть людей и не сдохнуть.Дома стало только хуже.Я, конечно, знала о том, что у меня проблемы с головой, неустойчивая психика.Но не до такой же степени.Сегодня я наорала на свою шестилетнюю сестру, я никогда так не орала, точнее нет.Я напротив, говорила тихо, но в моих словах было столько ненависти, что после я сразу же начала плакать.Не знаю почему.И смотря на нее, я думала только о том, как бы отхерачить ее до смерти, и мечтала о том, чтобы ударить ее головой об стену пару раз.Ахуеть.

Я пошла в парк и лежала на траве минут 40 смотря в небо.Пролетело два самолета, стая птиц, несколько одиночных птиц. И две птички.Надеюсь, они любят друг друга.А потом стемнело, стало холодно и пришлось пойти домой.Дом ли это?Ладно. Так вот, все это я к тому, что я на самом деле схожу с ума, как бы это не звучало смешно.

Я отпустила контакт и твиттер. И вас всех отпустила.

Одиночество - это когда ты, стоя во тьме, не хочешь включать фонарь. Когда тебе некому сказать и слова о своих эмоциях.

Я устала.И не хочу никого видеть и слышать.Не хочу гулять, но и не хочу сидеть дома.Меня все, абсолютно все бесит.Я уже не пошла на два урока, лишь бы поменьше разговаривать с людьми и сидеть в этой чертовой школе. А потом, после шк, приду домой, и буду спать.Или смотреть сериалы.

Я жду субботу.Зачем, не знаю сама. Ах да, так мы же еще и учимся в субботу.Шикарнозамечательнопрекрасно.

Взять и сдохнуть.

Пошла в школу, короче.

в твоей жизни обязательно появится тот, который обнулит всё что было до.

Очень хочется в это верить.И я верю.

Стало скучно.Решила посмотреть всякие видео вконтакте.Как обычно, куча видео где всякие девочки снимают псевдо влоги, выясняют отношения через те же самые видео, танцуют в комнате, поют и просто творят всякий бред.Господи, скажите мне, зачем вы это делаете? Ну захотелось вам подурачиться, ну снимите для себя, и в компании друзей, смотрите сколько душе угодно.Но нет же! Надо выложить в интернет, круто, наверное.Весь интернет заполнен этим, простите, дерьмом.Девчушки 9-13 лет зависают в инетрнете, снимают глупые видео, где даже и двух слов не могут связать, при том, считают себя, наверное, очень классными, а свои видео наполненные смыслом.О да.Ну кто, кто сказал что это круто?

А еще, у меня дикая непризнь к людям, которые предпочитают книгам фильмы(Я люблю кино, но книги всегда будут на первом месте), живому общению-виртуальное.Или просто неприятно слышать от людей что-то типо: "ГЫГЫ, НАХ ЧИТАТЬ?". Развивайтесь блять. Вы можете сидеть сутками в инетрнете, но при этом узнать для себя много нового и интересного! Посмореть в конце концов фильмы, узнать рецепты интересных блюд, научиться чему-нибудь, а не сидеть 24 часа в сутки обновляя свою страницу, снимая тупые видео или добавляя картиночки.Да заведите хоть тот же блог! И то полезнее.

Я думаю удалиться из контакта.Единственное что останавливает так это то, что я слушаю музыку ВК.Но удалюсь все равно.

Я курю.Я люблю курить.Мне нравится запах сигарет, мне нравится дым.Я, честно, не вижу в этом ничего плохого.И меня бесит, когда мне говорят "Ты же девочка". Да, я девочка, и что с того? Сигареты держат меня в равновесии.И кто бы что не говорил, они успокаивают меня. У меня нет привычки выпендриватся этим, я не считаю себя от этого круче и тому подобное.Я же не заставляю курить вас.Так зачем мне говорить что-то? Я прекрасно понимаю, как это влияет на здоровье.Да, это вредная привычка.Но она у меня есть.И ничего, простите, тут не поделать.Когда у меня будет семья, когда я буду беременна, я несомнено откажусь от сигарет.Но сейчас-нет. И меня, честно, бесят люди, которые говорят: " бросай курить, это вредно". Я не тупая, все это знаю и так.Но когда я действительно захочу бросить, я брошу.Сейчас же у меня нет этого желания. Я люблю курить.

мне грустно за людей у которых в руках сигарета, если честно сказать - я отношусь к ним и сам. многие бы никогда не курили, но у них, к сожалению, нету человека, которой бил бы их по рукам.

Мне не нужны следящие, не нужно крутое оформление блога, не нужны комментарии к моим записям, не нужны всякие там картиночки и тому подобное. Я пишу для себя.Свои унылые мысли.

Думаю я никогда не буду чувствовать себя до конца одинокой.Потому что у меня есть ты.Знаю точно, что чтобы не случилось ты всегда будешь рядом.Мне хватает только твоего голоса, чтобы стало спокойнее или легче.С тобой я такая какая есть. А мне кроме тебя и не нужен никто. Нет, ты не моя лучшая подруга. Я много людей называла так, людей, которые сейчас приходятся мне никем.Ты для меня что-то большее.Самая близкая и родная. Я уверенна в тебе, а ты можешь быть уверенна во мне.Мне повезло с тобой.очень.У нас с тобой нет глупой ревности, мы не видимся каждый день, а это и не нужно.Мне всегда с тобой хорошо и спокойно. Ты вообще у меня чудесная.Такая, ну, настоящая, живая, добрая.Мы всегда с тобой вместе. Пьем вместе, курим вместе, худеем тоже вместе, попадаем во всякие истории.Не хочу даже и думать о том, что было бы, если бы тебя не было. Я бы наверное замкнулась в себе, стала еще злее.Надеюсь, что во время прочтения этого поста ты улыбаешься. Я люблю тебя.

И никому не хочу говорить об этом блоге.И не скажу.Кроме тебя.Потому что уверенна в тебе. А так, ты хотябы будешь знать, что творится в моей больной голове.

А Вы когда нибудь замечали тот самый момент, когда зима переходит в весну, ночь в утро, момент когда сахар растворяется в чае или как лак засыхает на ногтях? Так же незаметно мы отпускаем тех, за кого долгое время держимся из-за всех сил. И возможно именно в эту минуту в каждой из нас происходят незаметные глазу перемены. Все в мире так изменчиво. Невозможно уловить момент когда именно к тебе приходит счастье.

Мне кажется, что я больше никогда не полюблю так ни один сериал.Я могу с полной уверенностью заявить, что это самое лучшее, что я видела.

Я смотрела его более 4-x лет, смотрела на то, как меняются герои, одно поколение cменяется другим, и никогда не разочаровывалась. Все шесть сезонов, все три поколения научили меня чему-то.И вот, я досмотрела последнюю серию шестого сезона, знаете, такое ощущение, что во мне оборвалась маленькая жизнь.Когда долго смотришь сериал, кажется, что ты на самом деле живешь их жизнью, переживаешь за них, смеешься в месте с ними. Я всегда ставила и буду ставить этот сериал на первое место.Просто надо понять, что в этом сериале главной целью было не показать блядство подростков, не ставить на первый план алкоголь, наркотики, секс.У подростков проблемы, как у взрослых людей, и они один на один с ними.Все равно как-то выбираются из тех или иных ситуаций.

Навсегда одной из любимейших героинь этого сериала, из всех сезонов, для меня была и будет Effy Stonem. love love love. what is it good for? absolutely nothing.

А примером настоящей любви будет Grace Violet и Rich Hardbeck. She is the love of my life.The love of my life!

Пример дружбы несомнено для меня James Cook и Freddie McLair. I fucking love you, man.

Милые и забавные Mini McGuinness и Alо Creevey. Думаю они будут отличными родителями: 3 I am having a baby.

Настоящая любовь брата и сестры у Effy Stonem и Tony Stonem. You don't fool me, Effy Stonem.

Фирменное Fuck it! от Chris Miles, Oh..woow! от Cassie Ainsworth и конечно же I AM COOOOK! от James Cook.

Skins всегда будут со мной. Forever.

Меня бесит мое настроение, которое может стать плохим из-за любой мелочи, из-за одного слова все может пойти к черту.Меня бесит то, что меня никто не понимает и не хочет понять. Меня бесит то, что я создаю из маленьких проблем катастрофу. Меня бесит то, что я одна. Сама по себе.Живу в каком-то своем мире, который выдумала у себя в голове.Меня бесит то, что я не могу забить/решить проблемы, поднять себе настроение, а начинаю заниматься самокопанием и делать только хуже, погружаясь в еще большее отчаяние. Меня бесит то, что никто не знает меня на самом деле, все видят этот глупый "образ" и не более.Меня бесит то, что я бездарная, я так хочу писать что-нибудь интересное, а получаются бессмысленные обрывки мыслей. Меня бесит, что люди, которых я люблю поступают со мной как с дерьмом.Меня бесит моя злость.Меня бесит моя ненависть ко всему окружающему и к самой себе.Думаете человек не может ненавидеть себя?Еще как может.Меня бесит моя тупость.Меня бесит моя ложь.

Пожалуй, надо собрать вещички и уйти куда-нибудь, в гроб, например.

Я лучше перескучаю, чем буду ломиться в дверь, где меня совсем не ждут.

Пишу текст за текстом. Просто хочется выговориться, выложить все то, что накопилось.Просто мне очень одиноко и грустно.Мне больно.

Я не хочу больше плакать из-за людей.Не хочу думать об этом, переживать.Я просто напросто устала задавать себе один и тот же вопрос: " Что я вам сделала?За что вы со мной так?" Почему, Господи, ну почему люди, которых я люблю, люди, которым я доверяла, которым показывала себя такой, какая я есть, обращаются со мной как с куском дерьма и вытирают об меня ноги? Неужели я и правда настолько плохой человек?Мне, блять, так больно и неприятно от всех этих ситуаций.Раз за разом я разочаровываюсь в людях, которых любила.Раз за разом они делают мне больно. Лучше я буду одна.Но я не хочу больше такого отношения к себе, не хочу все начинать заново. Мне все это жутко надоело, к черту.

Ах да, я же люблю все усложнять и преувеличивать.О да