I don't care.

Практически дочитала книгу Пауло Коэльо "Вероника решает умереть." Честно говоря не особо она меня впечатлила. Почему-то я думала, что будет в ней нечто такое, что способно бы было перевернуть мой мир. Как например это сделала книга Оскара Уальда "Портрет Дориана Грея". Сюжет самой книги очень банальный. Ну прям до ужаса. Девушка, решившая покончить с собой в итоге выживает и попадает в психиатрическую клинику. Из-за сильного урона, нанесенного себе во время попытки самоубийства, у нее выявляются проблемы с сердцем. И жить ей остается неделю. В течении этой недели она знакомится с новыми людьми и у нее появляется желание жить, хотя уже поздно. Но есть в этой книге плюс, лично для меня. В ней подробно рассказывается о депрессии, о душевнобольных людях. Честно говоря гораздо лучше любой википедии.

Я скучаю по настоящей Елене Гилберт.

А ведь правду говорят: "Мы любим тех, кто нас не любит. Нас любят те, кто нам не нужен". Ты измучал меня. Ты отнял все силы. У меня нет больше сил ни на что. Нет сил любить, страдать, переживать. Нет сил смеяться, плакать. Нет сил жить и радоваться жизни. Сколько сил и нервов мне понадобилось, чтобы все тебе рассказать. Но я все-таки собралась и все тебе рассказала. Я до сих пор почему-то не верю тому, что ты ответил. Я наивно верю, что это не правда, и что никто тебе на самом деле не нравится. Я сделала тысячу шагов тебе на встречу. А ты? А тебе просто наплевать, или ты делаешь вид, что тебе наплевать. Ты в упор не замечаешь меня и мои чувства, или просто делаешь вид, что не замечаешь. Своим безразличием ты делаешь мне очень больно. Ты научил меня не доверять людям. Ты научил меня скрывать свои эмоции. Ты научил меня быть добрее. А я? А я разучилась доверять людям. Разучилась радоваться жизни. Разучилась смеяться. Я стала сильнее, а так хочется быть слабой и беззащитной. Я стала мудрее. Но я так и не научилась понимать людей. Не научилась понимать намеки. Не научилась различать, когда кто-то врет, а когда говорит правду. А я? Я просто устала от неопределенности. Устала от твоего пофигизма, от твоей загадочности. Устала быть сильной. Устала притворяться делать вид, что все хорошо. Я просто устала любить тебя.

- Я клянусь быть тебе во всем опорой, нежно любить тебя и оберегать нашу любовь. Говорить, когда нужны слова, и хранить молчание когда слова не нужны. Я согласна согласиться попробовать морковный пирог. Жить, где хорошо твоему сердцу и считать это своим домом.

- Клянусь страстно любить тебя, теперь и навсегда. Я обещаю сохранить это чувство. Я знаю - эта любовь одна на всю жизнь. И я всегда буду помнить о том, что даже, если что-то нас разлучит, мы всегда найдем дорогу дуг к другу.

© Клятва.

да ты сможешь найти другого,

намного лучше чем я, поверь.

со мной рядом ты лишь одинока,

и сильно сквозит, закрой эту дверь.

ты же найдешь кого-то,

кто будет тебя сильно любить.

и я надеюсь, что этот "кто-то",

не будет тебя беспощадно губить.

я никогда не любил тебя,

я лишь говорил, что люблю.

я обожаю в этом мире, только себя,

и жизнь свою ни с кем не делю.

но ты всегда обнимала так нежно,

сжимала ладони и плакала тихо.

ты же знала, что все безуспешно,

а сделала из меня, дурочка, психа.

ты прости, я наверное сильно виновен,

но кто знал, что ты влюбишься, а?

" -да нет, ничего, не сильно виновен"

обливаясь слезами, ответила я.

Каждый человек порой не знает, что он чувствует. К примеру не видя человека, мы начинаем думать, что уже забыли и не испытываем любви к этим людям, но стоит столкнуться с ними, понимаешь, что теплый лучик начинает согревать душу своим светом, и сносит крышу, ходишь словно миллион долларов выиграл в лотерею. Испытываешь огромное счастье, чувство большой любви. но бывает и так, когда начинаешь сомневаться в чувствах. То ли любишь, то ли нет. Вот увидел красивую девушку, забыл о любимой. а потом теряешь не только разум, но и любимых. Никогда не сомневайтесь в своих чувствах. Либо да, либо нет. Третьего не дано. Если человек вызывает у вас улыбку и бешеное сердцебиение - не сомневайтесь, вы любите.

Завтра понедельник. Это так ужасно. Осталась еще одна неделя до пасхальных каникул. Я уже вымотана. Учеба у меня в полной жопе. Оценки ужасны. И что самое печальное, я даже не стремлюсь их исправить. Мне надоело уже все. В моей жизни такая чушь происходит, что порой мне кажется, что все сон. Я не хочу так жить. Мне нужен другой, новый расклад своей жизни. Я не знаю, как все изменить. Я хочу, чтобы меня все забыли. Чтобы меня никто не трогал. Хочу начать жизнь с чистого листа. В прямом смысле. Возможно даже родиться заново. Я устала любить и ненавидеть. Я просто устала.