ты за чаем, а я не знаю, зачем я.

"кроме тебя мне никто не нужен"

этой же фразой убивается всё плохое. все дурные мысли улетают из головы..

и хочется только его рядом. только.

хорошо было бы разделять такие песни на двоих, но уже который год я включаю её на репит в одиночестве.

всё кажется с виду таким крутым, весёлым, приятным.

а потом пустым. как вещи, так и люди. да и чувства, впрочем, тоже.

голова гудит, наверное к дождю.

а что, а что нам всем нужно???

да ничего.

лишь что-то нежное бережно хранить.

хотела пост тут написать, а потом подумала, что не надо

мы даже будем в одних городах

обычно мы в Москве, а тут решили съездить в Питер

каждый по своим делам

у тебя футбол, а у меня концерт

а так хотелось бы не порозень..

позавчера я ехала на экзамен и привезла тебе покушать. пока ты ел, я опоздала и села на первую парту, надеюсь, что поставят зачёт.

ты пишешь мне раз в три дня, говоря как тебе плохо и на сколько баллов ты пишешь очередные пробные.

ты обещаешь меня позвать к себе, когда переедешь наконец на новую квартиру.

знаешь, у пракиллаграмма новый клип. и тебя там ровно 5 секунд. 5 секунд тебя и её. вам, наверное, хорошо вместе.

я ненавижу всё, что нас с тобой связывает, хотя, это ровным счётом ничего.

я так устала. я правда хочу, чтобы ты был счастлив…

мысли о том, что могло бы быть, могут свести с ума

сегодня весь день рядышком с тобой. с утра до вечера

ты рядом

совсем близко

дышишь так тяжело…

у меня раньше такого ещё не было, всё же как-то долго, но теперь весь мой стол в бумажках с твоим ником и твоя зажигалка в сумке. теперь ещё + несколько воспоминаний и несоклько предметов, напоминающих лишь о тебе.

и куча мыслей и размышлений чтобы подумать, дремая в метро под песни, которые почему-то ассоциируются с тобой.

тут так много о тебе.

и так мало о нас.

хочу тебя понять, правда..

Господи, да оставь ты его в покое!
что ты вцепилась в него зубами, будто последний шанс?!
кто бы подумал, кто бы сказал, что т а к о е
сможет нарушить жизни твоей баланс?

девочка, просыпайся. хватит с кислым лицом
проживать свои дни, обнимать глазами каждую остановку!
будто увидишь его среди них – и в конце-то концов,
приготовишь каким-нибудь утром мыло с веревкой.

может, поймешь, наконец, что не меняются черти?
хватит себя настраивать, будто в последний путь!
он проложил дорогу, он ее чертит да чертит
ради того, чтоб ты не сумела вдохнуть.

чтобы не смела забыть тропу в эту квартиру ада,
чтоб тускнели глаза, полные новой фальши.
он не любит тебя, знаешь, а это награда!
ты улыбнешься тогда, когда станешь старше.

девочка, Господи, оставь ты его в покое!
что ты вцепилась в него зубами, будто сошелся клином?
кто бы подумал, кто бы сказал, что т а к о е
будет настолько больным и настолько длинным?

пока печатается текст конспекта к завтрашнему уроку литературы, время тянется тааак медленно..

и мысли мучают меня уже который день.

мама спрашивает: "ну как у тебя с ним?"

а я даже не могу объяснить, что наше общение ограничивается на: "привет, есть покурить? спасибо"

а ведь так хочется также, чтобы ты ждал меня в метро, чтобы заставлял прогуливать.. ведь так хочется.

слушай, я устала от мыслей о тебе.

мне так много нужно тебе рассказать.. мы так много не успели..

зачем тогда всё это начиналось?

завтра утром проснусь одна, с мыслью о том, что наступил ещё один день, который я могу провести так, как захочу..

а что значит "как захочу?"

если я хочу его рядом, то он же всё равно будет где-то там, да ещё и с ней.

глупо саму себя уверять, что каждый новый день - это шанс сделать что-то новое, полезное. шанс провести его с удовольствием. всё равно эта рутина, она.. она так и будет продолжаться. из года в год. просто периодами будет становится легче, просто будет легче.

и может он будет рядом..

со мною.

не нужно мне такого счастья. или нужно? везде как будто мне всё подсказывает, что не стоит.. что не нужно, что ни к чему не приведёт это. я очень устала.. господи, что происходит!?

друзья растворяются во времени, идут по совершенно другим дорогам. а я как будто здесь одна стою, вокруг меня все двигаются, куда-то спешат. а я по-зимнему не собрана, чтобы выйти из дома и кого-то дополнить.

ну же

напиши

ведь это так просто

разблокируй телефон и набери 6 букв. прошу.

у меня нет тебя в друзьях

и ты мне меньше чем друг, но больше чем просто "знакомый"

и каждое новое утро я просыпаюсь, все дела

кофе наспех

быстро собираюсь

маршрутка, метро. и ты.

ты.

выхожу из вагона - а ты стоишь там и уже ждёшь меня. как всегда уговариваешь прогулять пару уроков, приглашаешь в шоколадницу.. мы как всегда сидим, курим, болтаем обо всём.

потом нелепые касания, взгляды, жесты.

и это твоё любимое: "до завтра". а я живу от сообщения до сообщения, от встречи до встречи. и так невыносимо хочется сблизить дистанцию..

как люблю разочаровываться в людях. когда желание забыть переходит в стадию ненависти, которая так быстро проходит..

раз

два

и уже нету в мыслях человека. ведь это так просто.