ты за чаем, а я не знаю, зачем я.

как это мило быть никем, но на секунду родной тебе,
прижать к себе тебя как будто любим мы

какая нахер любовь?
мы - поколение, выясняющее отношения с помощью электронных букв на экране.
выясняющее отношения с помощью проводов, которые передают информацию в считанные секунды, и позволяют ломать сотни тысяч человеческих судеб.

hey-boy-slow-down

у тебя всё прям от души.

прямо

в душу

ему не хватает от неё нежностей, и всего-всего.

ему надоела рутина в отношениях, он ищет\хочет чего-то нового, а это к лучшему?

не задавайтесь лишними вопросами, лучше думайте. вдумывайтесь.

следите за конкретными движениями, взглядами. следите за мимикой.

следите за поведением, за каждым жестом и за каждым звуком голоса.

просто когда он тебе подаёт руку - ты заранее знаешь, что всё не спроста, не спроста это. когда он подержит её минуту, другую, со словами: "пиши, звони, не пропадай", ты уже заранее строишь все планы, придумываешь очередную лавстори, но..

к чёрту, не будем ничего загадывать.

просто следите. это интересно.

я и не забывала его.
никогда-никогда,
если честно.
я другим говорила: простите, мне не интересно.
я другим подпепала мотив очень старой песни,
но по-новому выдела ее смысл.

это жизнь, пусть она разбивает нас и глумится
я тебя не забуду, пока ты мне будешь сниться.
на земле миллиарды людей, но таких как ты – единицы.
каждый пятый, десятый прохожий, увы, не ты.

знаешь, счастье – это не мартовские коты,
не весна,
а внутри само ощущенье весны.
счастье - это когда закрываешь глаза,
чтоб увидеть сны
абсолютно уверенной в том, что
они могут сбыться.

вписки, выписки, наливай и сваливай, еще одна твоя не она,
валиум, завали, прозак, зрачки тихие такие, зачем, Господи, зачем
ты меня еще помнишь. а я стала ничем, красивым таким ничем, белокурым. обо мне
больше в больничном листе, и если ты знаешь мои стихи, ты ничего обо мне не знаешь.
не Блок, а блок сигарет расскажет, как вываливается грусть из сердечной мыщцы,
как тело слетает нормально так после первой затяжки, стонет где нужно, бросается
на кухню босиком за тобой, втискивает пощечины в ленолиум, вывихнутые выходные,
недоеденную скучную овсянку, всё своё обветренное нутро, неспетое аутро, etc.
понимаешь, самое больное - это когда уже ничего не болит, а ты еще ребенок.
в память врезалась не машина, прооралась и все зашила, как узко и деревянно
смеялись на потертых партах, нервы, орви. отпечатавшаяся в снегу шея двора,
свернутые лопатки у глухой стены, у слепой весны, обещай ударить вместо поговорить,
и утром… это… уезжай, пожалуйста.
хэй, небо, я бы тоже кинула в тебя снегом, но у моей жизни болит живот.
весна складывает вдвое на теплой постели, память вышивает крестиком
на цепочке, улицы в марте как после лоботомии - с капельницей дождя,
серыми венами, вспоротыми такси. исколотый зонтами воздух и тротуар,
тротуар длиннее ресниц твоих, длиннее траура по башням-близнецам.
им смешно, милая улица, они гладят тебя
каблуками по голове и ступают, тупые, прямо в затвердевшие лужи.
на самом деле, я бы тоже на твоем месте приложила бы их льдом с крыши,
но вместо этого прошу - найди мне место внутри, м?
так обидно за каждую выщербленную поцелуями щеку, за долги и ложь,
за любое незнание, что сказать, за непротянутую руку, даже банальное
невнимание как пневмония. каждый новый человек у меня - моя будущая
сдохшая сказка, будущая ночь с тихими зрачками, вписками, выписками,
наливай и сваливай, каждый новый человек - еще один мой не ты.

это то, что я всегда не отвечаю
на вопрос
" как дела?"

просто пора забыть. как то отвыкнуть, пережить, переболеть.
постараюсь тебя не увидеть
заставлю руки не холоднеть,
а то знаешь, уже -20,
а я не люблю перчатки
и не одной молчанке
тебя не перемолчать

самое омерзительное-признавать, что ты все таки скучаешь по этому дерьму.
все твои улыбки, встречи-напускное.
нельзя быть счастливой назло.
но ты вроде бы стойко идешь к своей цели:
заливаешь в себя по утрам кофе и бежишь, чтобы лица мелькали.
а потом передохнуть садишься на секунду буквально и рушится к чертям вся твоя галактика.
не бежишь-не мелькают лица.
в голову долбится ностальгия.
в общем, скучаешь.
и признавать всё это подобно пытке.
омерзительно, но факт.
непонятно совсем в какое русло направлять эту с неба свалившуюся нежность.
знаешь, лучше заливай в себя кофе да беги.

как же тяжело переживать заново похожие истории. просто очередной раз быть уверенной в том, что будет дальше. предусматривать и предугадывать конец, пытаться его изменить.. но каждый раз я понимаю, что кто-то там уже постарался, а я опоздала. кто-то уже оставил след в его душе, а я так, просто..

и в очередной раз переживать, плакаться, ныть и писать какие-то глупые мысли

в очередной раз постоянно думать и перекручивать моменты "а как бы было, если.."

но снова повторяешь про себя: "не судьба"

наше желание оказаться вместе невыносимо сильное. мне так холодно тут без тебя. я не знаю как очередной раз найти повод встретиться. так давно не видела тебя, и вообще.. я давно не плакала из-за какого-то очередного мальчика.

хочу, чтобы вечно длилась наша история. я не знаю, что ты чувствуешь… больше всего я хочу, чтобы тут здесь рядышком оказался.

больше всего хочу, В.

долго буду искать его в толпе, искать его жесты, искать в других черты его лица?

долго я буду ещё вспоминать?

любила ли я когда-то, или нет.. любила ли я кого-то конкретно?

у каждой из нас миллион вопросов. где искать ответы на них?

я устала быть одной. хочу быть чьей-то. чьей-то нужной и необходимой..

все твердят, что потеряны. я не потеряна. я точно знаю, где я.
я просто ненавижу это место.

но что-то отчаянно держит
и душит
и давит на плечи
она убегает из дома
чтоб не свихнуться под вечер
кому-то звонит
улыбается
щурится
курит впустую
но все как-то слишком впроброс
как-то опять вхолостую

я пробовал, думал и забывал
город, в котором нет кварталов,
нет перемычек, есть лишь лишнее
я пробовал, думал и забывал
порты, разговоры
всё брожу по бульварам
в пересчете прошедших дней,
собираю с деревьев и окон обрывки идей
и молчу
мои мысли скачут и бьются об лёд
в перерывых между шагами смотрю вперёд
я пробовал, думал и забывал
лишь ради удовольствия цель
умирали внутри фонарных столбов мы все
я пробовал, думал и забывал
разгораются, гаснут
децибелы чужих голосов,
я смеюсь в лицо кораблям
остывает кровь
моя жизнь — это быстрая фаза сна
а теперь все спешат, и за ними тоже спешат,
и я также спешу в результате, чтоб опоздать
а по ночам мою душу впитывает кровать

Уезжая на несколько дней, никому ничего не сказав и не объяснив, начинаешь четко понимать свою значимость. Понимаешь, что никому хуже не стало. Люди прекрасно живут и без тебя - так же радуются, отдыхают и веселятся. Никто не умирает. Понимаешь, что твоя роль в их жизни сильно переоценена. Да и вообще ты себя сильно переоцениваешь. Никому не нужно твое мнение, никому не нужно твое присутствие и ты ни для кого особой роли не играешь. Отсутствие твое замечают только к третьему дню - да и то особо внимательные. В общем-то ничего не меняется. И пропади ты не на три дня, а на три года - ничего не изменится тоже.