Это просто Вьюи блог

Прочитала в блоге о Петербурге, и вспомнила, как мой отец рассказывал мне о нём с восторгом. О том, что гулять по улицам одно удовольствие, вокруг шедевры архитектуры, хорошее я почему-то мало помню. Он ещё говорил, что там мало ларьков и магазинов, и пробки. Вот такое маленькое сравнение с нашим городом.

Как бы я хотела иметь порядок во всем, порядок в своей квартире, комнате, столе, в вещах, в жизни, в планах, в голове, чтобы быть аккуратной и сознательной, не такой ленивой.

Но я есть я, и никто кроме меня, менять меня почему-то не хочет.

Добрый день, дорогие читатели! Спешу сообщить о том, что моё желание исполнилось, сегодня выпал первый снег.

18 октября, утром шёл сильный дождь, я впервые действительно продрогла по дороге в школу, пронизывающий ветер, легкая куртка… На уроках я диву давалась, как вдруг так резко повалил хлопьями снег, как будто на небе распароли тысячи пуховых подушек.

Я была на олимпиаде по литературе. Ещё один повод почувствовать себя неудачницей, я ничего вообще не знаю. там даже надо было написать рецензию на приведенный текст. Текст зоведомо непоследовательный неграмотный, с целью выявить мою зоркость, старание, знания. Но Я не могу никак написать рецензию мало того что на замечательное произведение (так как мыслей слишком много, одна цепляется за другую, никакого порядка и формулировки), а здесь чтиво легкой руки, писал как будто пятьклассник, скучно ужасно, я категорически отказалась писать отзыв в общем.

Я никак не могу доесть столь желанный торт, огромные целостные коржи с изюмом, грецкими орешками, маком, сметанным кремом и вафлей. Домашняя выпечка самая вкусная, но у меня аппетита нет вобще, и иногда возникает температура.

Сегодня я думала о фактах. О том что я редко что-то оцениваю трезвым взглядом и всё в моей жизни окутано лишь личным отношением, преимущественно негативным, отсюда и неразбериха.

У нас опять жара. Почему в сердце сибири до сих пор невозможно с удовольствием носить осеннюю куртку? Хочу наконец-то надеть шарф, митенки и уже запылившиеся новые сапожки. Меня так торопили их покупать, по причине того, что скоро мороз как ударит! Вот я и жду.

Я помирилась с бабушкой и скоро поеду к ней, хоть поем наконец, отдохну. В нашей квартире абсолюный беспорядок, мама чтобы не делать уборку уехала к родственникам. Я ненавижу вынужденно убираться, без удовольствия.

Завтра опятьшкола, а после завтра я иду на олимпиаду по литературе, тема творчество русских писателей 18 века.

Надоела моя одежда, хочется всю её выкинуть, купить новой, но деньги находить я не хочу.

"Вино из одуванчиков" уже читается с удовольствием, по началу мне не очень нравилось, но сейчас я увлеклась, и ищу минутки чтобы продолжить чтение.

Осень наступай уже быстрее, надоело тепло и радость на лицах окружающих.

Вчера вечером мама пришла домой поздно и в не трезвом состоянии. Спросила меня два раза: " тебя будить завтра?". Я сеханически ответила "да", так как если что можно будеть снова лечь спать и будет ещё слаще сон. Собственно, я так и планировала, сделать температуру утром.

Утром у меня впридачу заболело горло. Так как я сплю в повязке, я не заметила, что уже совсем светло, а значит в школу я опоздала. Встала, смотрю мать опять же пьяна, и говорит: " а почему ты в школу не пошла?!".. я ей попыталась припомнить вчерашний разговор, но она категорично отказывалась меня слушать.

Оставила немного денег и уехала сс криками к родственникам, опять гулеванить.

Я не люблю ночевать одна, придётся кого-нибудь звать. Хотела бы гулять ночью, в темноте так хорошо, прохладно, спокойно. Но район\город\страна у меня опасные. Всякий раз с наступлением темноты со мной обязательно случается неприятная ситуация…

Не так давно мне сказали, что я в детстве очень много читала. Я тут же возразила, но потом подумала, наверное это так.

В детстве я совсем немного общалась с ровестниками. У меня было пара подруг, и я всегда на них обижалась, ревновала, требовала внимания, разговоров, я напращивалась в гости. Их естесственно отталкивало такое поведение, уж слишком эмоциональное. Тогда я садилась перед телевизором и смотрела всё подряд. Много рисовала, вышивала. Часто танцевала, пела, когда никто не видит.

И очень любила свои книжки. Мне нравилось читать с любого момента, любую совершенно, меня не интересовал сюжет, а какие-нибудь слова, фразы, идеи. Я редко что-то дочитывала до конца.

Алиса в стране чудес - была моя любимая история. Самая равлекательная.

Позже лет в 11 я почему-то начала читать романы. Заходила в библиотеку или магазин, выбирала картинку покрасивее, и мне хватала вечера чтобы поглотить 500 страниц эмоций переживаний персонажей.

А позже меня заинтересовало творчество Эдгара По и Стивена Кинга. точное количество не помню, но читала всё подряд.

Скорее всего книги мне заменяли друзей, а точнее заменяли разговоры с ними. Я до сиж пор считаю, что книга лучше человека. В ней всё конкретней, она доступна, не врёт. В ней есть тема и сюжет, мысли и слог. А человек слишком непонятен, противоречив, своеобразен, требующий подхода и отдачи.

Так что, я соглашусь. Может сама того не замечая, я была погружена в книгу полностью, не обращая внимания на знакомых.

Любил с начала жизни я

Угрюмое уединенье,

Где укрывался весь в себя,

Бояся, грусть не утая,

Будить людское сожаленье;

Счастливцы, мнил я, не поймут

Того, что сам не разберу я,

И черных дум не унесут

Ни радость дружеских минут,

Ни страстный пламень поцелуи.

Мои неясные мечты

Я выразить хотел стихами,

Чтобы, прочтя сии листы,

Меня бы примирила ты

С людьми и с буйными страстям;

Но взор спокойный, чистый твой

В меня вперился изумленный.

Ты покачала головой,

Сказав, что болен разум мой,

Желаньем вздорным ослепленный.

Я, веруя твоим словам,

Глубоко в сердце погрузился,

Однако же нашел я там,

Что ум мой не по пустякам

К чему-то тайному стремился,

К тому, чего даны в залог

С толпою звезд ночные своды,

К тому, что обещал нам бог

И что б уразуметь я мог

Через мышления и годы.

Но пылкий, но суровый нрав

Меня грызет от колыбели…

И в жизни зло лишь испытав,

Умру я, сердцем не познав

Печальных дум печальной цели.

Ты помнишь ли, как мы с тобою

Прощались позднею порою?

Вечерний выстрел загремел,

И мы с волнением внимали…

Тогда лучи уж догорали,

И на море туман густел;

Удар с усилием промчался

И вдруг за бездною скончался.

Окончив труд дневных работ,

Я часто о тебе мечтаю,

Бродя вблизи пустынных вод,

Вечерним выстрелам внимаю.

И между тем как чередой

Глушит волнами их седыми,

Я плачу, я томим тоской,

Я умереть желаю с ними…

Я снова не иду в школу. Мне осточертело оправдываться. У меня как будто опять на шее цепь, и не вырваться год или два, а то и все семь, скорее всего всю жизнь. Как же я хочу быть свободной. Я хочу самостоятельно получать образование, я справлюсь, мне будет лучше. Но все отказываются меня слушать. Я не знаю к кому обратиться.

Отдел опеки.. Я могу перегнуть палку и меня отдадут кому-нибудь опеку, например тёте и будет катастрофа, или я могу неубедительно сказать и потеряю шанс.

я бы хотела сдать все экзамены допустим через месяц, пока всё из сстарой школы не забыла, хотя бы на три, и всё, и я буду свободна..

Мы снова встретились с тобой,

Но как мы оба изменились!..

Года унылой чередой

От нас невидимо сокрылись.

Ищу в глазах твоих огня,

Ищу в душе своей волненья.

Ах! как тебя, так и меня

Убило жизни тяготенье!..

Грудной отдел позвоночника трещит, как будто разрывается, но я продолжаю горбиться. Я просто ненавижу прямую спину, это не соответствует мне. Надо придумать, как устранить эту боль.

Я пропустила занятия к психолога, потому что я в пять выбегала и школы, надо было обязательно зайти домой, и домашние часы показывали уже 17:20. бессмысленно идти. И мне стыдно, потому что я так и не предупредила, и не назначила новое. То есть я расспрощалась с ним.

Но с другой стороны, меня уже ждёт невролог. Один телефонный звонок, и я уже напичканый таблетками овощ, такое же безвольное создание, плывущее по течению, вот только ничего не беспокоит, даже собственная умалишенность.

Если я перестану чувствовать все эти противоречия, я окончательно потеряюсь. Но попробовать ужасно хочется.

Осень - всего лишь распространённая отмазка. Каждый год одно и то же, плотина прорвалась. А зимой что? Всё как рукой снимет?

Я только в этом году поняла, как люблю осень. Приятно смотреть, как всё рушится, вянет, исчезает, умирает. Всё меньше людей на улицах, всё больше печальных текстов. Октябрь - лучшее волшебство. Пора золотой листвы прошла, кое-где ещё есть зелень, и вроде снега первого не было, и дождей проливных. Но уже всё смешивается под ногами, вот только-только зарождается болото. Прохладно и в целом непонятно. Октрябрь - неясность, пауза перед концом, момент одуматься, успокоиться, и погрузиться с новыми мыслями в зимний сон.

Люди с головой ушли в заботы, колесо снова вертится, и в этой суматохе я по-прежднему чувствую себя чужой. Почему этот вихрь не унес и меня? Мне остается только запрокинуть голову, видеть летнее небо, как всегда погружаться в воспоминания, и также тормозить время.

Вокруг музыкальный октябрь, а я живу в середине августа.

Я люблю грубую обувь и одежду больших размеров.

Я гнию здесь, сдачи не надо, каждый день-очередной круг ада, падаль с пьяных губ не обсохла, кожа треснула, души в осколках…
Стены давят изнутри своей плоскостью, слишком много теней в пустой комнате, а вокруг голоса, полноте, жизнь продолжается на ноте…
Вроде солнце светит как прежде вызывая резь в глазах надеждой, но почему так много слабости внешней, сутулюсь и прячу взгляд в этот вечер…
Плечи не так горды как хотелось бы, вещи вокруг бледнеют и сохнут, вещие сны не придут вновь на помощь-немощь и слабость, лишь слабость и немощь…

В квартирах черствеет хлеб, черствеют люди, только наточены до блеска ножи,
Так много удобства, так много уродства в золотых напевах симфонии лжи,
Сидите и ждите, когда вас накроет одеялом смерть тихо, нежно дыша
Над холодным и мерзким обезображенным телом, в котором когда-то теплилась душа…

Отводя глаза от несчастых и жалких, с кем никогда ты не сможешь встретить рассвет,
Говоря про себя, что им хуже не будет, посмотришь в зеркало-отражения нет!
В голове что-то щёлкнет, перемотает назад, по ступеням прошлого ты спустишься вниз:
Пустой подвал, забытые вещи, прошедшая жизнь, ищешь ногами карниз…

Если удастся проснуться завтрашним утром, то стану на сутки взрослей,
Ветер развеет прах над высотой обосранных статуй и пустых площадей,
Но сейчас хочу безмятежно лежать в сладкой гипнотической коме
и слушать только твой нежный шёпот: «мы тонем, тонем, тонем, тонем»

Лязгнули зубы в холоде палат, отдаваясь эхом в тонкие ватные плиты,
Вбитых родными пинками под зад-по-моему, милосерднее быть просто убитым
Милым, близким и маленьким телом, инородно скрипящим в едва тёплом трупе:
«Никогда не забуду, никогда, никогда», -но даже не дрогнули влажные губы.

Мешок с камнями стирает плечо, гвозди уже глубоко в рваной глотке,
Безумно хочется крикнуть «ещё!», но стоишь покорно на своей пыльной полке…
Жизнь это комикс без слов в облаках, без сценария и логически чёткой линии,
Карандаш снова в чьих-то вялых руках-такое чувство, что нас здесь просто забыли…

Пересмотрела начало. Отвлекает.

Теперь абсолютно честно я осталась одна. Вот так.

А мне не печально и не радостно, мне немного тошно, а вобщем равнодушно.

Я ненавижу их всех. Раньше я думала, что найдется хоть кто-нибудь. Но нет они все одинаковые, предсказуемые, понятные, дотошные, скучные, лицемерные, самоуверенные.

Я знаю, что я сволочь, но я честна.

Где бы мне найти ужасного, противного человека, который делает гадости для забавы, обижает всех и не скрывается?