Это просто Вьюи блог

Сижу в двух метрах от раскрытого окна, на меня попадают капли. Сегодня очень сильный ветер, наверное сетку сорвёт.

В день учителя решила не идти в школу, не умею поздравлять. К тому же у нашего класса уроков нет, все ведут у младших классов, а мне ничего не досталось, поэтому я бы просто слонялась по пустым коридорам.

Поняла физику, частично. Одной проблемой меньше.

Скоро на литературе будем проходить Лермонтова. Я этого не вынесу, моя любовь к нему не выдержит слов примитивного учителя. Могу сама о нём с трепетом столько всего рассказать.

Но мне всегда говорили, что я Лермонтова неправильно понимаю. Как они определили?

Поход к психологу - неудачная идея. Меня не так поняли начали предлагать способы решения несуществующей проблемы. Был всего один сеанс, а она убеждена что я позвысилась над остальными людьми, что на меня слишком сильно повлиял развод родителей (ммне было 4 года =/) . А завалила я учебу по её мнению из-за смерти моего дальнего родственника, хотя я с ним почти не виделась.

Но кое-что правильное она сказала. Провела эксперимент со стульями, и куклами мне понравилось. И я сама поняла, что мне просто нравится рассказывать о себе кому-то, потому что я ни за что в жизни не буду с кем-то этим всем делится. А иногда очень хочется. Это как в книге Экзюпери. " Больные всю желчь надменно выставляют с гордою улыбкой, и смачивают раны навозной жижей, и радостет их величие"

Ведь у меня кроме моих проблем и нет ничего. Не хочу их решать.

Ещё заметила, что говоря откровенно всё так же не верю своим собственным словам. Под конец стало совсем скучно, она рассказывала ерунду, вроде как ни крути она твоя мать а он твой отец и блаблабла они тебя любят. Чушь!

Через неделю опять пойду. Я хочу поделать какие-нибудь тесты.

Да будет день, да будет свет Я проживу эоны лет Пока пойму, что у меня Есть только ты и только я Что мир лишь сон, где мы не спим Познаем страх и вместе с ним Шагнем в огонь, напьёмся слёз И повернём земную ось

По совету сегодня попробовала таблетку. Усыпило на небольшое время мою депрессию. А толку..

Но зато после неё очень захотелось есть, возможно прекратятся обмороки надеюсь.

Ненавижу самоуверенных людей, считающих, что всё про всех знают. Как же я хочу не ощущать их мнения на себе.

Люди бесятся с водки

Люди бесятся с жиру

Люди тычут в спину их пальцы горят

А в ботинки стекает дерьмо

Да только мне плевать ведь это их дерьмо

Это их проблема а мне все равно

И задравши хвост я лечу за тобой

Я ужасно тупой

Очень тупой

Но я могу найти то что смог потерять

Мне не нужно крыльев чтобы летать

Хорошая крыша летает сама

И в самый низ и в самые верха

Я плохой человек

Казалось, сил нет вобще. Но сейчас ощущаю прилив какой-то неведомой энергии. То ли это "вино из одуванчиков", то ли film school, но я помирилась с матушкой, записалась в квн, попыталась понять физику, забила и ожидаю марафон симпсонов. так по обычному.

да всё так просто. стоит жить хотя бы, чтобы увидеть как умирают те кого я ненавижу например. или ради холодного молока. Ведь наверняка, после смерти я не смогу ощущать его вкус. Обидно будет.

Мой отец был когда-то татуировщиком. Я любила читать его книжки. Орнаменты рисовать. Мечтала, что когда-нибудь он научит меня. Помню, он говорил, что начинать практиковаться надо на свинной коже, она более доступна и схожа с человеческой, чем остальные.

Бабушка просила поехать с ней в санаторий, ей одной скучно, да и мне не мешало бы проветриться. Спрашивала, как у меня дела, я говорила, что плохо. Бабушка как всегда посоветовала успокоительные, но успокоительные все мои проблемы не решат, только изменят отношение. и то на время. Я спросила у неё про психологов, и тут расскрылась страшная тайна.

Она уже около года намекает мне на психологов, а дело вот в чем: год назад моя мать записалась к психологу. у нас же всегда были проблемы, но специалисту она благополучно наврала, чтобы её опять пожалели. А специалист этот - знакомая бабушкина. И она выдала врачебную тайну. Психолог год назад попросила бабушку записать меня к ней на приём, и она намекала, намекала, а я глупая, не сообразила.

Вобщем, во вторник в 17:00 у меня первый сеанс.

Попыталась поговорить с мамой о школе. Она резко против, начала кричать, разговор не вышел.

Сошлись на том что я не иду в школу сегодня и мою все полы, полки, диваны. Я хорошая домработница.

Очень боюсь детей. Боюсь их голоса, боюсь их поведения. Кошмаром могу назвать любой сон в котором есть ребенок, что бы он не делал.

Я не хочу ходить на занятия в школе. На некоторые категорически отказываюсь ходить.

Учитель Рус\Лит твердит о том какая молодежь безответственная, или как было классно в советском союзе, и в её молодости, что законы в стране плохие, и если бы мы были старше и умнее то поняли что медведев и путин там не просто так Оо. Что касается предмета, тут она расчитывает на нашу самостоятельность. Мы всегда работаем с учебником.

Математика - Ноль объяснений. Девиз учителя, как она сама сказала: " Понять идею", прорешивать не обязательно.

Английский ведёт учитель немецкого, так что я его знаю лучше чем она, учительница сама так и сказала, ничего не придумываю.

биология - студентка, ничего толком объяснить не может.

тпк, химия, география, физ-ра, обж - нейтральные, все вместе с учителям просто спят на уроке.

Физика и информатика - преподаются вот действительно на отлично, тут претензий нет, только восторг.

И зачем я просыпаюсь в шесть, прихожу в три, ничего не узнав? трачу столько времени в пустую, иногда слушаю музыку и в основном читаю.

Вроде бы я могу уйти на домашнее образование, но мать должна написать заявление… А вся эта возня со школами её уже наверное достала…

На всякий случай, я записалась к психологу, расскажу всё что знаю про социофобию, вдруг посочувствует и выпишет рецепт.. или в диспансер отправит мммм…

Хотела бы отдать большинство своих органов на выкладки и завершиться.

Почему-то не могу вставить сюда музыку.

Если кого-то интересует музыка, редкая и красивая, могу предложить недавнюю находку - Tranquillity.

Группа - Collapse Under The Empire.

жанр пост-рок.

Ненавижу ездить за покупками. Пустая трата времени. Но меня заставили. В итоге полдня я провела в тоске. впрочем как и всегда..

Просто так ухожу с уроков из школы, не скрываю от учителей что прогуливаю безпричины не слушаю их крики. И зачем надо было менять школу? всё так же как и раньше.

Голова болит, подруга сказала что это из-за новолуния, ха-ха, как же. Я в эту чушь не верю.

Проходя мимо витрин торгового центра, не могла не заметить, разнообразие, хоть какое-то минимальное но есть. Мне кажется люди на улицах могли бы одеваться намного ярче и по своему вкусу. Не люблю жертв моды и жертв вкуса родителей.

Никто не обратил внимание на разбитый в кровь кулак, провокация не удалась.

Купила несколько грандпачек кофе и горячего шоколада со сливками.

День бесполезный, мыслей в голове нет.