Это просто Вьюи блог

На телевидении мне нравился единственный канал - A-one, там очень много интересной музыки. Было. Я не могла не заметить с течением времени, что появляется на канале рока и металла, такиекак эминем, снуп дог, пендиумили как-то там (ничего против этих исполнителей не имею, просто это не моё, и считаю что им место на музтв, мтиви, рутв и тд)

А теперь написали что этот канал резко меняет свою суть, название остается преждим, но самым главным становится хип-хоп. Цитата:

"Телеканал A-ONE останется верен альтернативе, но это будет прогрессивная, модная и жизнерадостная альтернатива монотонной жизни. Шагайте навстречу позитиву вместе с нами! Встречайте новую альтернативу! Все будет хип-хоп!"

Они меня расстроили. Ох расстроили.

В школе я была совсем недолго, пару уроков.

Дома я крепко заснула на 5 часов, потом сделала генеральную уборку, почитала стихи, позанималась английским, переустановила антивирус. День довольно-таки плодотворный.

нечего отметить, никаких мыслей, просто не могу собрать всё в кучу.

Мама нашла мне цель: сделать упор на физику и математику и информатику, что не так уж и сложно, сдать по этим предметам егэ, пойти на курсы и поступить на техническую специальность. ей нравится таможенное дело.

А я опять сделала вид, что слушаю. Мне всё равно делать нечего, поучу информатику, вредно не будет.

Обожаю людей, которых что-то волнует.Есть какие-то сомнения, вопросы, они пишут, и за ходом их мысли следить ужасно интересно. Они немного растеряны, и этим очаровательны.

А в основном вокруг эдакие люди-камни. Лежат на своем месте, куда их положили, и всё про всех знают и понимают.

Послушай! вспомни обо мне,
Когда, законом осужденный,
В чужой я буду стороне —
Изгнанник мрачный и презренный.

И будешь ты когда-нибудь
Один, в бессонный час полночи,
Сидеть с свечой… и тайно грудь
Вздохнет — и вдруг заплачут очи;

И молвишь ты: когда-то он,
Здесь, в это самое мгновенье,
Сидел тоскою удручен
И ждал судьбы своей решенье!

Помню время, я была под впечатлением от фильма " господин никто", и слушала татьяну зыкину " водопадами", открывала настежь окно, высовывала руки и голову в холодный воздух и беззвучно пела.

Любые шаги раздающиеся в подъезде, вызывают у меня мгновенный страх. Чего я боюсь? я боюсь, что кто-то заденет меня.

Когда я дома одна я всегда выключаю домашний телефон, а если забуду выключить - игнорирую. Я, наверное, приросла к этой квартире, я как старое кресло, или домашнее животное, я не могу ответить на звонок. А сотовый телефон у меня лишь для того, чтобы пережить уроки в школе, слушаю музыку. Мой аппарат искусственной жизнедеятельности.

Вообще, мне не нравятся разговоры по телефону. Вот уж действительно глупо, часами болтать по телефону.

Дома тепло и уютно, с минуты на минуту придёт мама и разрушит моё спокойствие. Придется опять разговаривать. Опять вопросы, на которые я машинально отвечаю, заученные наизусть реплики, заезженные реакции..

В такие моменты я представляю, что моя мама - робот, она делает всё по своим собственным правилам\механизмам, её движения можно предсказать, и из года в год ничего не меняется. Иногда мне кажется, что у неё нет души.

Мне её очень жаль, она настрадалась от меня, я - её разбавленный временем смертный приговор, когда-нибудь она не выдержит. Шестеренки барахлят, ход стрелок замедляется, а я никак не найду подходящее масло.

Надо находить в жизни что-нибудь положительное?

Ок, мне нравится вьюви, это лучший блог, который у меня когда-либо был, а сайт - просто чудо!

Я даже не могу впасть в привычную апатию из-за неё. Мне становится её жалко, она ведь не виновата, что я ничтожество.

Я не могу это выносить. Каждый день мать говорит о том, как же ей плохо, что ей досталась такая дочь, как я, что я порчу ей жизнь, она почему-то считает, что у меня завышенная самооценка, а на самом деле я всё это слушаю, соглащаюсь, но я ведь не могу ничего сделать!

Я не могу просто выполнять то, что она говорит, только чтобы лишний раз не навредить. ТО что она говорит - закончить в школу, пойти в институт, найти работу, создать семью, это всё не моё! Она жаждит от меня действий, когда я не иду в школу она кричит " забирай документы, иди на работу", естесственно для меня работы не найдется, я абсолютно бесполезна для общества.

Она в слезах позвонила бабушке и сказала, что умывает руки. Я еду жить к бабушке, портить её жизнь.

И главное, что я очень хочу покончить собой, но часто думаю что ещё слишком рано, должно что-то ещё случиться.

кстати, она во всём обвиняет отца, как всегда, и считает это единственной причиной. Да если бы на самом деле все дети без отцов были бы самоубийцами, людей было бы намного меньше. Всё накапливается, одной причины не достаточно для этого.

Девочки вокруг встречаются с мальчиками, я вижу это постоянно вокруг себя, и меня мучает вопрос, который задать кому-то бестактно, и врядли я получу честный обоснованный ответ: зачем?

зачем они меняют их каждый месяц, или неделю, зачем им так необходим лишь этот факт " у меня кто-то есть". как мне кажется, они даже не могут насладится тем, сколько всего можно сделать вдвоем.

Я никого не ищу себе, нет мотивации и веры, но они ведь даже не разговаривают! не делятся ощущениями, мыслями, они как пластиковые куклы, просто вместе.

Даа, я вижу со стороны, многого не знаю, не понимаю, я вобще очень глупая, жизненезнающая, но они сами так всё преподносят.

Просто я считаю, что тот с кем у вас близкие отношения, должен быть близким по духу, единомышленником, тот кто внимательно слушает, и говорит с энтузиазмом.

Я идеалист, что ж поделать, сгнию, наверное, в одиночестве.

Radiohead – Motion Picture Soundtrack

это прекрасная песня

Я ориентирована лично на свои эмоции, поэтому глупо требовать от меня постоянно контактов с людьми, и так для меня школа - слишком много.Постоянно вокруг люди, со своими движениями и голосами, и дети так любят докапываться..

За свою жизнь меня несколько тысяч раз спрашивали что-то вроде: "Почему такая грустная?". так что я делаю отчужденный немного враждебный вид, и иногда они не пристают.

Мне с неподдельным восторгом заявляют, будто совершили великозначимое для мира открытие; "Да ты же в панцыре! Ты просто закрылась ото всех". И что? а сознательный выбор в жизни- фантастика? Я не вижу смысла общаться с ними, они монотонны, какая-то масса. Возможно, даже наверняка, в каждом из них есть что-то прекрасное, замечательное. Но это вгонит в меня тоску, я ведь пойму что у меня опять чего-то нет.

Я нытик. Я вечно в своих эмоциях.

Но всё чаще мне кажется, что без них я потеряюсь абсолютно, я стану бездушной.

Однажды моя мама взглянула на касеты, на которые бабушка записывала мои детские разговоры, и решила перезаписать их на диск. Отнесла куда-то там, принесла обратно, и положила на полку.

На тех выходных, кажется, мы с ней решили послушать.

Беззаботный звонкий голос, глупые слова…

Во время прослушивания мы громко смеялись, а потом она загрустила, что бывает с ней очень редко. Тогда я пришла в ярость. На саму себя. Почему я должна была вырости? Почему мне было суждено в одно мгновение разочаровать все вокруг и меня саму?

Бабушка даже записывала застолья и празники на касеты. Это было мучительно слушать. Я = маленький счастливый ребенок, вокруг вся семья радуется, поёт, танцует, все друг друга поздравляют, все счастливы.

Я больше чем уверена, что у меня такой семьи больше никогда не будет. Время идёт - старая исчезает, а новую создать и собрать я точно не смогу.