Это просто Вьюи блог

Мне очень стыдно.

Я не молчала о головной боли, мама проконсультировалась где-то там, принесла вчера тонометр, кофецил, ношпалгин, какие-то ещё обезбаливающие, и записала меня во вторник на обследование головного мозга и на другой день - сердца. Теперь могу обоснововать свою пассивность низким давлением, как это делают очень многие.

Настроение на удивление хорошее, ем сухофрукты, пью много кофе, не думала, что когда-нибудь вообще придется следить за здоровьем, и не могу начать относиться серьезно.

Со мной часто бывает, например, я хочу что-то сказать, но не говорю, и у меня в голове запоминается, как будто я это сказала, хочу сделать что-то, но не делаю, а думаю, что сделала. Потом всплывают различные неурядицы, ведь из памяти воображаемый разговор не стирается, ощущения, как будто всё происходило на самом деле.

Может всё-таки не обдумывать, а говорить?

Каникулы неизбежно близятся к концу, а я даже не вылезала из дома. Завтра нужно за покупками всё к зиме, оденусь тепло и пойду гулять. На улице так классно, свежо, ветренно, немного сугробов, меньше людей.

Меня очень радует мысль о том, что сентябрь и октябрь кончились, впереди мгновенный ноябрь, а там уже и 2012 наступает, как обычно, первое полугодие богато событиями, и снова будет лето…

1 Моя душа, я помню, с детских лет Чудесного искала. Я любил Все обольщенья света, но не свет, В котором я минутами лишь жил; И те мгновенья были мук полны, И населял таинственные сны Я этими мгновеньями. Но сон, Как мир, не мог быть ими омрачен. 2 Как часто силой мысли в краткий час Я жил века и жизнию иной, И о земле позабывал. Не раз, Встревоженный печальною мечтой, Я плакал; но все образы мои, Предметы мнимой злобы иль любви, Не походили на существ земных. О нет! всё было ад иль небо в них. 6 К погибшим люди справедливы; сын Боготворит, что проклинал отец. Чтоб в этом убедиться, до седин Дожить не нужно. Есть всему конец; Немного долголетней человек Цветка; в сравненье с вечностью их век Равно ничтожен. Пережить одна Душа лишь колыбель свою должна. 12 Не верят в мире многие любви И тем счастливы; для иных она Желанье, порожденное в крови, Расстройство мозга иль виденье сна. Я не могу любовь определить, Но это страсть сильнейшая!— любить Необходимость мне; и я любил Всем напряжением душевных сил. 19 И сердце полно, полно прежних лет, И сильно бьется; пылкая мечта Приводит в жизнь минувшего скелет, И в нем почти всё та же красота. Так любим мы глядеть на свой портрет, Хоть с нами в нем уж сходства больше нет, Хоть на холсте хранится блеск очей, Погаснувших от время и страстей. 23 Всегда кипит и зреет что-нибудь В моем уме. Желанье и тоска Тревожат беспрестанно эту грудь. Но что ж? Мне жизнь всё как-то коротка И всё боюсь, что не успею я Свершить чего-то!— Жажда бытия Во мне сильней страданий роковых, Хотя я презираю жизнь других. 25 Я к состоянью этому привык, Но ясно выразить его б не мог Ни ангельский, ни демонский язык: Они таких не ведают тревог, В одном всё чисто, а в другом всё зло. Лишь в человеке встретиться могло Священное с порочным. Все его Мученья происходят оттого. 26 Никто не получал, чего хотел И что любил, и если даже тот, Кому счастливый небом дан удел, В уме своем минувшее пройдет, Увидит он, что мог счастливей быть, Когда бы не умела отравить Судьба его надежды. Но волна Ко брегу возвратиться не сильна. 32 И мой курган!— любимые мечты Мои подобны этим. Сладость есть Во всем, что не сбылось, — есть красоты В таких картинах; только перенесть Их на бумагу трудно: мысль сильна, Когда размером слов не стеснена, Когда свободна, как игра детей, Как арфы звук в молчании ночей! 11 июня 1831

Мне надоело нытьё о своем здоровье! и вообще всё это нытье! Можно ведь найти в жизни что-нибудь приятное? Сделать акцент на этом? Холод и забытая музыка пошли мне на пользу. Мне захотелось перемен, и я, как ранее планировала, купила красную краску.

У меня уже около полугода очень бледное и слабое тело, низкое давление (80 на 50), меня это нисколько не волновало, даже, отчасти, нравилось. Такая худая, скрюченная, замкнутая, полное соответствие внутреннему состоянию. С наступлением учебного года я начала уставать и стала более вялая, да и возобновился хронический бронхит. На прошлой недели застудила горло. Только сегодня я действительно забеспокоилась.

Утром меня разбудила мама, надо было ехать к неврологу, она пообещала мне, что это последний раз. В метро я никак не могла прочитать вывеску, я просто не могла рассмотреть части букв, как будто пятна на глазах и всё плывёт. В кресле на приеме я не видела части лица доктора и предметы в окружении, начала болеть голова. Я попросила выключить свет, а потом и вовсе глаза закрыла. Трудно было дышать и говорить. Начало тошнить, а голова уже гудела невыносимо. Я извинилась и попросила вызвать скорую, на что мне сказали: " ерудна, сейчас пройдет". Я не помню, что я говорила, только помню, что очень грубо. Больше всего меня пугало то, что я нахожусь очень далеко от дома, конечные станции метро и ещё две пересадки, на улице гололед. Я в слезах дозвонилась до мамы, она наорала, но всетаки очень быстро приехала. Этот врач продолжал задавать мне вопросы относительно моих планов на будущее, а я была на столько раздражена, что мне хотелось блевануть ему в лицо. Когда пришла мама, он ей объяснял, что это всё пустяки. Я не могу терпеть боль абсолютно. Она вынесла меня, еле доехала до дома постоянно трясло и тошнило, голова казалось размером с дом, в котором работают тысячи маленьких дрелей. зашли в аптеку за обезбаливающими, таблеток от головы у них не оказалось. Я пришла домой и долго ползала по полу, меня трясло и метало в разные стороны. Я проснулась без боли в животе, а голова болит до сих пор. Я не понимаю, что это. Нет предположений, матери всё равно, она уехала к родственникам.

Глаза, как теплая труха.

Я ничего не умею! Я подумала об этом и очень огорчилась. Никаких особенных способностей, ни к чему не лежит душа. Отец был художником, мама - музыкантом, я до поры до времени занималась всем, чем только возможно, но сейчас у меня не осталось ничего! И возраст уже тот, в котором нужно показывать результаты, одного увлечения мало. Что-то делать нет желания, вокруг столько соперников, а выдавливать из себя творчество бесполезно.

Сегодняшняя ночь была крайне необычна. В 4 утра я проснулась от того, что моя дверь закрыта, как-то я это почувствовала что ли, заглянула к маме в комнату, там её не было. Прошла на кухню, там сидела она в темноте, что-то пила, сказала, что ей не спится. Это очень странно, так как моя мама очень любит поспать, да побольше, наверное, что-то заставляет её нервничать. Я ещё несколько раз просыпалась и снова засыпала от шума, и в 7 утра она ушла из дома. Окончательно проснувшись я обнаружила на кухне сюрприз: вся посуда вымыта, приготовлено что-то в нескольких сковородках, даже завтрак накрыт и лежали записка и деньги. Она ушла на целый день по делам, прекрасное начало дня!

Мне написала старая знакомая, договорились о встрече, она сказала, что будет сюрприз. Я не люблю сюрпризы, мне приятней и удобней быть ко всему подготовленной, но, кажется, я уже знаю, что это за сюрприз. К нам приедет старый знакомый из далека, предполагаю. Знакомый, о котором я когда-то вспоминала с трепетом. Интересно, что я почувствую на этот раз? Ведь за столько месяцев мои мысли и чувства очень поменялись.

Перед любой грядущей встречей я почему-то думаю, что мне нужно оправдываться. Я непроизвольно заготавливаю фразы и причины, которые в последствии даже не понадобятся.

Наткнулась на английскую притчу " морковь, яйцо и кофе", о том, что в тяжелых условиях одни люди (например я) становятся вялыми и беспомощными, как морковь, другие, становятся тверже и суще внутри, как яйцо, а третьи становятся богаче, интересней и вкусней, как кофе.

Но я не вижу смысла становится кофе. Да и не выйдет ничего.

Недавно была в магазине, в примерочной и обнаружила, что мои волосы мне совсем не нравится. Редкие, тяжелые, хотя я и пользуюсь натуральными масками.. Но больше всего мне не нравится цвет, он стал абсолютно серым, в более черный я краситься не хочу. Поэтому решила, что куплю красную краску и будь, что будет. Скорее всего будет что-то вроде шоколадного, я в любом случае, люблю эксперименты.

Я никого не предупредила, отключила телефоны и устроила себе каникулы, наслаждаюсь одиночеством. Возможно, на каникулах будет пару интересных встреч, в моей жизни это редкость.

Последнее время нравится заниматься английским. Пока что читаю короткие рассказы-притчи, расширяю словарный запас.

Планов никаких, в голове ничего нет, никакой острой проблемы не наблюдается, опять настало время апатии.

Я сходила к психотерапевту, при этом выпила много кофе, многое говорила хорошего, не переставая. В общем, он сказал, что всё со мной в порядке, просто мой кокон расковыривать не нужно, мама успокоилась.

вроде бы школа закончился, но меня отправляют куда-то, так что придется заниматься и в каникулы тоже.

Я не хочу думать о школе, я хочу чем-нибудь увлечься, но пассивные образ жизни открывает немного видов развлечения.

МОЯ ЛИЧНОСТЬ: (если этим можно о чем-то сказать..)

я раздражающий
я саркастичен
я легко могу расплакаться
у меня плохой темперамент
в большинстве случаев, я не люблю людей
я легко схожусь с людьми
я люблю бороться/биться
у меня больше врагов, чем друзей
я курила
я курил траву
я пью кофе
я каждый день убираю свою комнату

МОЯ ВНЕШНОСТЬ:

я ношу мейк-ап
я ношу какую-то цепочку всегда

я ношу контактные линзы

я ношу очки
у меня были брекеты
я часто менял цвет волос
я часто выравниваю свои волосы
мои уши проколоты
у меня маленькая ножка

ОТНОШЕНИЯ:

я в отношениях сейчас
я одинок
я люблю кого-то не взаимно
я скучаю по своему бывшему/бывшей
я всегда боюсь, что мне причинят боль
мой бывший меня ударил
я говорил кому-то, что люблю его/ее, когда я не любил
говорил, что не люблю его/ее, когда любил
я был влюблен больше, чем 2 раза
я верю в любовь с первого взгляда
я верю, что страсть важнее, чем любовь

ДРУЖБА:
у меня есть лучший друг
у меня есть, по крайней мере, 10 друзей
я получал телефонный звонок на протяжении 48 часов от своего друга
я бил друга
у меня была серьезная ссора со своим другом
я могу доверить свою жизнь, по меньшей мере, 5 людям

ОПЫТ:
я летал(а) на самолете
я ездил(а) на поезде
я выезжал за пределы своей области
кто-то, близкий мне, умирал
я был в такси
я ездил на городском автобусе
я ездил на школьном автобусе
я делал речь
я был в каком-то клубе
я выигрывал какую-то награду
я проводил возле компьютера 24 часа подряд
я морально сражался с кем-то

МУЗЫКА:

я слушаю кантри
я слушаю поп
я слушаю техно
я слушаю рок
я тот человек, который будет слушать одну песню снова и снова до тех пор, пока не возненавидит ее
я ненавижу радио
я скачиваю музыку
я покупаю диски

ТЕЛЕВИДЕНИЕ:

я провожу возле телевизора как минимум 6 часов в день
я каждый день смотрю мыльные оперы
я влюблена в "Дневники вампиров "
я видела и люблю O.C.
я видела и люблю One Tree Hill
я видела и люблю" Подиум"
я видела и люблю House
я видела и люблю CSI
я видела и люблю 24

СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ:

я живу и с мамой, и с папой
мои биологические родители до сих пор вместе
у меня есть как минимум один брат
у меня есть как минимум одна сестра
у меня есть как минимум один сводный брат/сестра
меня выгоняли из дома
я сбегал из дома
я кричал на своих родителей
я заставлял своих родителей плакать
я врал своим родителям
я врал своим родителям по поводу того, где я нахожусь
я врал своим родителям по поводу того, что я делаю
я врал своим родителям для того, чтобы меня выпустили
я выходила гулять, когда был наказан

ВОЛОСЫ:

я был шатеном
у меня было мелирование
я подстригал свои волосы в этом году
я красил свои волосы в этом году
я был блондином
я был брюнетом
я был рыжим
я был каштановым
у меня были розовые волосы
у меня были синие/зеленые волосы
я наращивал волосы
я использую кондиционер
я сушу волосы феном
я закручиваю свои волосы
я выравниваю свои волосы
я хочу иметь дреды

ШКОЛА:

я бросал что-то в учителя
я кричал на учителя
я был наказан
меня отправляли в кабинет директора
я уходил с урока
я прогуливал целый школьный день
прогуливал целый месяц какой-то предмет
я проваливал контрольную
я разговаривал во время контрольной
я проваливал математику
я проваливал историю
я проваливал английский
я проваливал другой предмет
учитель вызывал моих родителей
я был пойман на прогуливании

Я простудила горло. Кашель громкий, раздирающий, приступами. Я не ставила прививку от гриппа, просто потому что не захотела.

Ходила ко врачу, прописали лекарства, сказали сидеть дома. Мама дала денег на все эти лекарства, а мне было очень стыдно деньги тратить на такую глупость, как больное горло, у меня это быстро проходит, каждый месяц одно и то же, но она настояла.

Я наслаждаюсь почти полным одиночеством в квартире, иногда делаю уборку, чем добавляю немного терпения маме.

Часто меня озадачивает такая мысль: Все вокруг мне говорят изменяться, усмерить свои эмоции путем процедур и лекарств, начать контактировать с миром, быть оптимистичней, и жизнь станет лучше. Допустим, это верная мысль. Но я не ценитель жизни, и как я не ценю свою унылую жизнь, так же я не буду ценить её улучшенную, то есть старания бесполезны? А если эти перемены изменят меня, если я потеряю последние капли своей сомнительной индивидуальности? Наверное, лучше быть собой и строить ту жизнь, что строится. Если дергаешься в болоте, оно затягивает ещё сильнее.

Ходила на педсовет, всё в порядке будет, если не буду пропускать уроки больше. Непошла на ожидаемое громкое веселье.. Осталась с мамой, мы поговорили, она сказала, что будет меня контролировать, но мне кажется, ничего не выйдет. Моя лень победит всё.

Дочитала "Вино из одуванчиков", мне понравилось, книга необычная, увлекательная, поучительная, атмосферная, нисколько не разочаровала!

Сейчас с нетерпением приступаю к "Дракуле" Брема Стокера. Очень давно смотрела экранизацию, и она была потрясающая, думаю, эта книга мне тоже понравится.