adios bitches!

вот что за блядство?!

сегодня рано встала.ооочень рано.поехала в больничку.ужасно замерзла и дико хотелось спать..предтавляла, как приеду домой, не пойду в школу.лягу посплю в теплой кроватке.

и вот я дома, легла.и сон блять как рукой сняло.чо за хзуйня?!я хочу спать.но хоть убей не могу.даже в школу не пошла, а тут такая хуйня..соон, ну кто просил тебя уходить?!и главное едешь в маршрутке уже вообще еле держишься чтобы не уснуть.и тут раз и спать не хочется.

ах да, доброго утричка всем, кстати

знаете, все тут пишут о каких-то чувствах, о дружбе.пишут о том как их предают, унижают, кидают.пишут о каих-то красивых мальчик, о страданиях, несчастьях, о том, что они пережили в своей жизни.и в свои 16-20 считают себя состаявшимися женщинами

а я скажу так.мне 16.у меня есть парень, но нет любви.и самое большое разочарование для меня это то, что у меня еще небыло кота или кошки.и ниразу в своей жизни не пробовала нутэлу.

вот это я считаю гадство.

с завтрашнего утра бегаю.

одна проблема:как заставить себя встать.

Нахер мне город, в котором больше не встретить тебя.
Сворачивать горы с восьми до пяти, спасаясь нещадной работой,
А после в старых местах появляться, так и не встретив тебя
Наш общий парфюм, не жалея души.
Взрываться в руках у кого-то, а после
Видеть во сне на плече у подруги,
Как в прошлой весне я ловлю твои руки,
Если решишься, давай поскорей.
Может быть в мае, там куча дней…
Я начинаю ждать.

Ты только не злись там на меня…
Ты просто не слушай песни мои.
Ты только не злись там на меня…
Я там чего… Я там сама…
Все хорошо, я там сама…
все хорошо…

Нахер мне город, в котором
В спинах чужих ошибаться, но так и не встретить тебя.
Просто походкой в пальто эти глюки
Все дразнят и дразнят
Мою близорукую память.
Толпа меня тянет туда, где не встретить тебя.
С миром повисли и лета нам целого…
В лесах, темно-синем седане,
А после…
Видеть во сне на плече у подруги,
Как в прошлой весне я ловлю твои руки,
Если решишься, давай поскорей.
Может быть в мае, там куча дней…
Я начинаю ждать.

Ты только не злись там на меня…
Ты просто не слушай песни мои.
Ты только не злись там на меня…
Я там чего… Я там сама…
Все хорошо, я там сама…
все хорошо…

Нахер мне город, в котором
В дебрях Москвы просыпаться, но так и не встретить тебя…
Черт знает с кем напиваться и к счастью не встретить тебя
Нахер мне город, в котором больше не встретить тебя.
Даже теперь, когда осень… так здорово,
Знаешь, у нас понастроили нового…

Земфира-нахер мне город

очень часто стала сталкиваться с тем, что все чаще обсуждаю тему предательства, обмана, доверия….когда ты разговариваешь с человеком, которого предали/обманули/кинули.ты вроде и мочуствуешь, но не удивляешь..а тебе говорят"я бы никогда в жизни так не поступил(а) "

да бля.не говори гоп пока не перепрыгнул.и вобще хватит ныть.уже давно пора понять.тебя кидали-кидают-и будут кидать.так уж устроены мы.ничего с этим не поделаешь.и откуда вообще такие слова"я так никогда не поступлю"ха.черта с два.поступишь еще как.если жизнь заставит.нельзя быть таким увереным.

и вообще я считаю, если бы в человеке не было таких качеств.было бы скучно..а так хоть разнообразие.представте только:ты общаешься с человеком, у вас все шикарно, идилия он вечно говорит правду, вчно тебя слушает и позволяет доверять себе.и тут херааакс он взял и спиздел тебе.и ты раз и удивлен.нежданчик да?!!и жить сразу стало интересней

так что утрите сопли и нехер ныть

все шикарно
он звонит.
просит о встрече, но в конце уже не добавляет "дорогая".
понимает, что я злая.
обещает при встрече поговорить
но не спешит с этим

prodobro : раздраж

в своём ребёнке я буду всячески искоренять такую привычку как вешать на людей ярлыки. вот это мой лучший друг, а вот это тупой мудак, ботан, не интересный мудила потому что у него нет айона, тупая блондинка потому что блондинка.

меня крайне раздражают люди, которые всерьёз забивают голову какими то стереотипами. люди, которые на всех и вся вешают чортовы ярлыки.
больше чем уверенна, те кто не ставят человека на равне с какими то придуманными описаниями: бро, ваниль, панк и пр, имеют не такое зашоренное мышление и более глубокую фантазию.

хотелось бы продолжить твою мысль..я в некотором роде не соглашусь с тобой.мы не зря вешаем эти ярлыки, ведь у нас есть права выбора, мы можем выбирать с кем нам общаться, а с кем нет.ты же не будешь общаться с чловеком, если он тебе не приятен?!мы не можем общаться со всеми и сразу.ведь у каждого разный внутренний мир, мы выделяем определенный круг людей, который нам подходит и их мы называем "лучшие друзья", "знакомые"и т.д…а те кто просто напросто не подошел нам по определенным критериям, на тех мы и вешаем такие ярлыки типо "мудак", "стерва", "тупая блондинка", "гот" и т.п.в какой-то степени эти ярлыки и нужны, чтобы выделять для себя круг общений, и ограничивать себя в общении с неинтересными нам людьми.

Считайте меня бездушной скотиной, но я понятия не имею что такое сочувствие и сострадание.Я понятия не имею, что говорят когда сочувствуют.

Нет, конечно, мне приходилось много кого утешать, но всегда я говорила, что все будет хорошо..а смысл?!да никому в принципе не нужны эти слова, они не помогают человеку, не утешают и не ободряют.тогда зачем все их говорят?!Одно дело когда утешаешь подругу.но совсем другое-родителей или бабушек

Совсем недавно бабушка попала в больницу-инсульт.очень тяжелое состояние.Я решила поговорить с ней, подбодрить ее, но когда начала говорить с ней, то кроме фразы "все будет хорошо"по сути то и нечего сказать.Я понятия не имею что в таких ситуациях говорят, я просто теряюсь.и самое ужасное, что ты понимаешь, что все хорошо явно уже не будет..но почему-то постоянно твердишь эти слова.Еще больше вводит в тупик, когда тебе на эту фразу отвечают "да нет, хорошо уже точно не будет.так положено."

И знаете, я перестала утешать подруг.не потому что мне плевать на них, а потому что нет смысла твердить одну и ту же фразу, если она все равно пользы не приносит.И кому есть дело вообще до вашего сочувствия?!Плевать всем, Ючто ты сочувствуешь, от этого легче не станет.

И вообще нехер слезы лить.от этого все равно ситуацию не изменишь.

вот такая вотя бездушная.

Очень тяжело, когда в тебя не верят.очень тяжело, когда перестаешь ощущать поддержку от тех, от кого ты ее так ждал.И как бы юанально это не звучало, но прада, пропадает смысл жизни.Зачем жить, если близкие тебе люди в тебя не верят?!

Я раньше понятия не имела, как это, ощущать, что в тебя не верят..но сейчас столкнулась с этим сама.лицом к лицу.И давая всем советы, как лучше поступить, сейчас просто теряюсь.я понятия не имею, что делают в таких ситуациях.Обидно, что хоть люди и не говорят этого, а ты то чувствуешь, и когда они говорят, что верят в тебя их голос дрожжит.

Так хочется высказаться кому-нибудь, и бежишь к подруге, а у нее там любовь..не до тебя чуть-чуть.Бежишь к маме, а от мамы одни упреки, что ты вся проблемная и вобще ей некогда..Остаешься один.держишь в себе, и только про себя повторяешь:"я справлюсь"

Это знаете как бывает, ты занимаешься одним и тем же делом 8 лет.8 долгих мучительных лет.отдаешь всего себя, буквально выжимаешь все, что есть в тебе, а в один момент ты понимаешь, что тебе совсем не хочется туда идти.не хочется видеть эти злорадствующие лица, которые совсем недавно говорили, что они верят в меня и надеятся.Ты приходишь домой, а тут все тоже самое.еще больше упреков и обвинений..а в школе…про школу я вообще молчу.сборище уродов, которым интересно общественное мнение.плевать они хотели на душуи на чувства.

Обидно, что не ты сам все испортил, а глупое стечение обстоятельств..так вышло.Да, я занимаюсь спортом, из-за глупых обстоятельств поправилась.И все, доверие подорванно.Можно подумать, от того что я поправилась я стала плохим человеком..

И вроде бы тут надо что делать, принимать решения, действовать, но нет.руки опускаются..морально опустошен.не хочу ничего делать.да и смысл?!все равно ты кого-то разочаруешь, ведь нельзя в одно время быть для всех тем, кем хотят тебя видеть другие.

Спасибо вьюви, что хоть тут можно выссказаться.

Когда вы общаетесь с друзьями, ну или просто с людми, вы задавались вопросом почему именно они?!почему все, кто вас окружает, именно эти люди..не кто-то другой, а они?!Ведь в вашем городе десятки тысяч жителей..каждый день вы находитесь в обществе, но общаетесь вы именно с ними?!

Считайте меня глупой, но я все же уверена, что эти люди не зря со мной.Они посланы судьбой, чтобы чем-то научить нас, открыть что-то новое для себя.И если так присмотреться, то друзья-это мы сами, наше отражение..как зеркало.они ведут себя так, как мы ведем себя с ними.это отражение нашего характера.

Когда нас что-то беспокоит, они обеспокоены, когда мы счастливы-они счастливы…Может вы со мной и не согласитесь, потому что скажете, что мол, мы все равно разные.а я же убеждена, что раличие в увлечениях, в интересах-это то, что мы еще не постигли, не узнали и не открыли для себя.это то, что живет в нас, но мы об этом не знаем, а в друге мы можем увидеть все это и присмотреться, понять надо ли нам это или нет.Ведь иногда вы проявляете интресес к тому, что делает ваш друг?!Вам ведь тоже хоть раз хотелось попробовать на себе его увлечения.

И когда вы говорите, что в этой ситуации вы поступите по-другому, не так, как ваша подруга, например, не забывайте, что она-ваше отражение.и вот когда именна эта ситуация наступит, вы поступите абсолютно точно также.

спроси меня, не спеша так, о чем-то важном, и я отвечу тебе, чуть дыша, о самом главном…

в моем сюжете давно уже нет хэппи энда..

все, кто приходит, уходит надменно.

и каждый стремится осколками в спину.

чувства изоврваны..мысли запутаны..

все что мы нажили, стерли заживо

вот так всегда.ты ждешь, надеешься, все отдаешь, а тебя тупо кидают.киают самым простым способ, спирая на обстоятельства, а потом добавляют, мол извини, так вышло.мы стали разные.просто пойми меня..

да черта с два я когда-либо это пойму…неужели можно в жопу засунуть 7 лет общения, ради какого-то парня, которого ты даже не любишь?! и черз 2 месяца не полюбишь, и через пол года..и через год…и дело не в том, что раньше было, а в количестве проведенного времени..и самое больное, когда тебя по-тихому сливают…лучше уж просто взять и на корню срубить.нежели чем растягивать…

может я и зря делаю трагедию, но просто самое обидно, когда человеку похуй.я просто считаю, что если отдаваться дружбе, то с взаимной отдачей…ну а если нет..то нет..и нехер унижаться

Чужая боль - дворняга грязная.
Не трогай, детка, а вдруг заразная?
Не гладь - испачкаешь ладошки
Зачем? Иди другой дорожкой.
А детка подрастет, зная-
Так проще- жить, не замечая.
К чему тащить чужую ношу?
Делить беду?! Придумал тоже!
Сам разбирай! Не мне же больно!
С меня своих проблем довольно!
И так и дальше: жить в покое,
Делить все на свое и на чужое.
Чужую боль в упор не замечают,
Забыв одно- бездушье не прощают.

решила полностью отдохнуть от мирской суеты, расслабиться, забыть о всех проблемах, порелаксировать так скажем..расставила свечи ароматически, оычными свечами круг образовала, включила расслабляющую музыку, и села можно сказать мидидировать..забыла полность обо всем.

и знаете начала уда-то проваливаться, по телу приятное тепло разлилось..в общем тишина и покой..ощущение, как будто душа отделяется от тела и где-то парит, в общем я счастлива была..но неожиданно раздался звонок..позвонил, угадайте кто?!конечно же бывший(не так давно расстались) и начал нести какую-то хуйню, мол он понял сввои ошибки, сожалеет о нашем расставании, хочет все вернуть, ему меня не хватает и т.д.попросил о встрече..и я давшее обещание, никогда не вестись на его слова, тут же сказала да и побежала собираться..

удивительно, как один звонок, может все изменить?!…я буквально летала по квартире..подбирала наряд, тщательно наносила макияж..доводила прическу до блеска, в общем чтоб добить его..договорились в кафе в 18.00.

я даже опоздала.на 2 минуты, чтоб он понервничал, и представте мое удивление, когда я пришла и его там не обнаружила..решила сесть подождать..после 30 минут решила позвонить…и зря..в трубке на вопрос "где ты?!" услышала жесткий и сухой плевок"зачем ты звонишь?!я не хочу с тобой общаться, все что было между нами, было ошибкой.забудь меня."мир полностью рухнул, как будто я оказалась на краю пропасти, слезы подкатывали комом к горлу, хотелось провалиться прям на этом месте.

весь мои релах коту под хвост, хотелось застрелить кого нибудь..я уже собралась уходить, но по счастливой случайности, ко мне подошел его друг..(неожиданная встреча) он спросил почему я такая разбитая..в общем слово за слово, он предложил съездить в клуб развеется..в голове возникла хороша мысль:потусить с его лучшим другом, сделать пару шикарных совместных фотографий, и его рассказы о проведенной ночи.все прошло идеально..я таки ахуенная авантюристка.

и я поняла одно.вместо того, чтобы рыдать и убиваться по прошлому, лучше расслабиться и почувствовать свободу.ведь то, что он тебя бросил, это не конец жизни, а начало ахуенной, свободной и невъебенной жизни, лучше чем была..чтобы в ыне говорили, а релакс удался..