adios bitches!

хочу чтобы прям дух захватывало

до мурашек по коже

до улыбок в постеле

странное чувство, чем старше я становлюсь, тем больше я жду нового года, больше привязываюсь к родителям и меньше доверяю людям…странно все это, но дерьмово ощущать когда ты находишься с кем-то очень близко, а тебе его не хватает.

мы всегда винили своих родителей во всем, обижались за то, что они никуда нас не отпускали, злилилсь, когда они ругали нас за плохие оценки или за то, что грубили им..да и щас я уверена тоже самое..и мало кто вспоминает в такие моенты, что елси бы не твои родители, тебя бы не было…

достаточно посмотреть на детей из детских домов..они бы все отдали, чтобы у них появились мама и папа..а мы..мы стараемся по скорее переехать от них, научится жить без них…и все ради чего?!чтобы потом, когда тебе стукнет 40, а им за 60..приехать к ним домой и расплакаться..сказать как все плохо, что твой любимый ребенок тебя не понимает…а когда они умрут обвинить себя в их смерти…ради этого?!Я очень жалею, что не могу быть рядом с родителями..нет, они живы..тьфу-тьфу..но у нас нет времени, чтобы сесть и просто поговорить…они целыми днями работают, у меня учеба и тренировки..видимся мы час утром и час вечером..и то даже на разговоры не хватает сил…а в выходные…в выходные мы отдыхаем…якобы друг от друга..они в гостях, я дома…и максимум, о чем мы разговариваем, это о том какая погода завтра и что нужно купить…

это чертовски ужасное и противное чувство, когда ты находишься рядом с лбимыми людьми, и не можешь с ними даже поговорить..

я бы сейчас все отдала за то, чтобы просто погвоорить с ними..не важно о чем..лишь бы быть рядом..

вы видели?!видели?!

реклама кока-колыыыыыыыы урааааа

ее уже показывают

ааах

скоро новый год!!!

в очередно раз убеждаюсь, что мы-странные создания.каждая из нас хоть раз говорила или писала, что она сильная.и даже доказывала это.мы с легкость принимаем любые решения и разруливаем трудные ситуации.все держим в ежевых руковицах.и нами поистине восхищаются и даже удиваляются, мол "как такое хрупкое создание может со всем справиться?"да, мы сильные, когда этого требуют обстоятельства.но приходя домой вся сила куда-то вдруг исчезает, появляется слабость, чувства незащищенности и опустошенности. хочется упасть и разреветься…и и менно в этот момент ты даешь волю эмоциям, упрекаешь себя за то, что такая слабая…на самом деле, это лишь видимость, что мы сильные, и казалось бы, для нас нет сложностей, но женщина сильна до тех пор, пока рядом с ней нет дорогого ей человека.рядом с ним она слебеет, позволяет быть слабой.

вспомните, сколько раз мы говорили и писали, что если еще раз этот ублюдок появится в нашей жизни, мы выскажем ему все, что думаем о нем.но стоит ему появится, и тут же все слова исчезают.вместо крика, с губ срывается глупое "привет"…внутри все переворачивается и как будто замирает.вот и вся наше сила.

на мой взгляд, быть сильной, значит уметь справляться со своими эиоциями и давать им волю тогда, когда это необходимо

теперь весь мир стот на краю пропости, глядя вниз..в это чертово пекло.все эти либералы/интеллектуалы/сладкоголосые болтуны..и от чего-то вдруг никто не знает что сказать..

подо мной этот ужасный город.он вопит как скотобойня, полная умственно-отсталых детей..а ночь воняет блудом и нечистой совестью.

с головою в ссоре, но
всё равно не всё равно
думаешь с ней лучше дружить
базара ноль
и ей в глаза одной
скажу пойми меня,
а дураки твердят это шизофрения

я задыхаюсь в этом гребанном мире. мне не хватает вохдуха.его слишком мало.ты занял все мысли..все до единого миллиметра.разбил все нервные клетки.залез в душу и там потоптлся да поплевал.ты даже в легкие умудрился залезть.распотрошил меня всю и вывернул на изнанку..одно хорошо, до сердца не успел добраться.во время я тобой переболела.откашляла с кровью и выплюнула.и эта простуда совсем ни к чему.и нас с тобой ничего не связывает…только кинутые на последок слова убивают..до сих пор..как в спину ножом..что ж..в этом весь ты..но и мои выхаркавшие..прохрипевшие прокуренным голосом фразы, ты вряд ли забудешь.ах как сладок был тот миг.пусть задыхалась от боли..но не зря..на долго я в твоем сердце осталась…

дерьмовое чувсто, когда тебе абсолютно похер, что творится за окном.хотя нет, знаете, это не так уж плохо не знать, что творится в мире.никто не сваливает свои проблемы на тебя.никто не просит помощи.ты просто живешь.да, именно ПРОСТО живешь.иногда полезно оказываться в таком состоянии, чтобы, так скажем, найти себя.просто представте, то состояние, когда тебе что-то говрят, о чем-то просят, а тебе похер, и на все один ответ:"мне похер."

и тебе правда похер, солнце за окном или тучи, чисто у тебя в комнате или грязно, хочешь ты есть или нет…вот настолько насрать, что сидишь целыми днями и тупо смотришь в монитор..и так каждый день..

и вот верите, даже похер, что кто-то там любит тебя, ждет твоего ответа, ведь ты обещала подумать…(хотя даже и не думала об этом) похер, что у кого-то очередная драма, у кого-то комедия…кто-то снова влюбился, а кто-то разошелся..похер абсолютно все.

и только под вечер осознаешь, что лето кончилось, и хоть провел ты его шикарно, все равно какое-то чувство, что ты что-то проебал…вот только что, понять так и не можешь…и в горле ком стоит от предстоящих событий..и возможно нужно расплакаться..но честно, даже этого не хочется..

вот так и живем…

мне просто всегда было интересно знать, за что я нравлюсь людям, за что они любят меня?!

но к моему сожалению, многие ценят внешнюю красоту. увидели журнал, с яркой обложкой, не загляну внутрь, и тут же купили. а пришли домой, и либо разочаровались в нем, либо наоборот, обрадовались. но вот плохо, что разочаровавшись в содержании этого журнала, выкинули, так и не присмотревшись к нему. люди любят то, что быстро, и легкодоступно.чтобы не копаться внутри. так и получается, увидев человека судишь по внешности.ведь это первое, что бросается тебе в глаза.

Я ухожу, оставив свет включенным
И чашку недопитого тепла,

Простившись с голосом, почти
разоблаченным,
С забытым сердцем, тающим дотла.

Холодный полдень, погрузившись
в спячку,
Развеет нежность серо-звездных
глаз.
Я снова осень на ладонях спрячу
И ветра шепот украду для нас.

слишком долго я ждала это чертово лета.слишком много сил потрачено на терпение.и думаешь вот блять.лето наконец-то.поспишь так часов до 1..а потом вспомнинаешь, что блять у тебе гребаные консультацие в 9 утра.(только долбаеб встает в это время). .а потом у тебя еще экзамены нахуй пол лета.и блять еще тупые тренировки.и блять постоянно материшься.и думаешь лучше б была зима.

в моей жизни наступил момент, когда я начинаю все больше уделять внимание мелочам…случайный взгляд, легкое прикосновение, движение руки или движение губ…все, что когда-то не имело для меня никакого значения, сейчас же очень важно.я стала замечать, что все тщательней всматриваюсь в лица людей, пытаясь найти в них что-то интересное…все чаще стала смотреть на машины, кторый проезжаю.знаю даже марки машин.хотя раньше мне это было абсолютно не интересно.

раньше я скорее возвращалась домой, т.к. очень уставала..но сейчас я готова часами бродить по улицам, независимо от моего состояния.быть может я ищу лицо, в котором увижу понимание..или хотя бы почувствую его.мне важно знать, что я в этом мире хоть кому-то нужна.

я честно не знаю, с чем связанно такое особое вниание мелочам..

может взрослей..а может влюбилась..хотя и первого и второго я очень боюсь

в очередной раз поражаюсь тому, как люди, привыкшие к лидерству, опускаются с небес и снмают свою корону…у вас бывало такое, когда, например, в школе ты проходишь мимо "лидеров"школы, и они, зная тебя, даже не здороваются, а потом однажды встречают тебя на улице, мало того что здороваются с тобой, так еще и начинают мило вести беседу…и ты стоишь и тихо ахуеваешь.в голову лезут такие мысли типо:"ох надо жее…ты смотри кто со мнй заговорил…ты смотри…", "и какой же степени достигла ее печаль, что она ко мне подошла..", "как дала бы в морду за ее лицемерие!"и не то, чтобы ты там изгой общества или какая-нибудь лохушка, что они не могут с тобой ДАЖЕ поздороваться..нет..просто видимо у этих людей, желание выебнуться и покзать свою важность и не въебенность перед другими, настолько велико, что в присутствии своих таких же друзей просто поздороваться, для них сравнимо со смертью…Обычно таких людей, кроме своей репутации, денег и своей персоны не заботит ничего.и поверете они вовсе не высокомерные и самодостаточные стервы..а лишь меркатильные сучки, зацикленные на своей персоне.обычно такие люди нааастолько пусты, что вести с ними обычный разговор, не очень то и интересно…и как бы они не старалась себя показать шмотками или деньгами, мол какие они хорошие и разносторонние личности, тем не менее на лбу у них написанно, что они простые и пустые.

но собственно говоря это естественно в 21 веке..странно то, как они умело снимают с себя маску пафоса и лжи, и с невъебенным видом стоят и просто с тобой разговаривают…

так или иначе это свойственно большиству людей.иначе не проживешь

и вот так бывает.тебя тупо кидают, не задумываясь о твоих чувствах…и ты вроде бы прощаешь..потому что знаешь, что всякое бывает…и по-прежнему помогаешь.волнуешься.переживаешь.заботишься…а на тебя берут и тупо хуй кладут.вот так вот просто.и пошло все к чертям.ты все ради дружбы делаешь.а отдачи никакой.и когда из говна вытаскиваешь, а он тебе и спасибо не сказал, отряхнулся и дальше пошел..тогда понимаешь что ты значишь для этого человека.и нужна ли ему эта дружба..да конечно..можно долго уверять себя, что "без меня прожить можно.у меня много таких людей которые помогут".это все понятно.только ты сильно не думай что им это интересно.и что они с тобой, потому что ты ахуенная.да у тебя много друзей..но только тогда, когда у тебя много денег.и как дура..прощаешь все….все-таки как никак друзья лучшие..но вот в такие моменты осознаешь, действительно ли вообще вы ими были…или это так, "чтобы было".до определеного моменты никогда не сомневалась в нашей дружбе.но ты сделала все, чтобы я начала в ней сомневаться.
до жути больно и обидно.но сука гордость берет свое.нет так нет.и нехер унижаться.невозможно заставить человека быть с ним…но в таком случае, когда плохо не стоит бежать к своему лучшему другу..это уже не тактично и грубо

Большинство девушек мнит из себя "королев". Я их понимаю, телевизор, газеты и киниматограф насождает культ золушки, которая нашла своего долгожданного прынца! И в конце истории они стали жить богато и счастливо.
А что мы имеем на самом деле!? Девушки гонясь за обеспеченным счастьем бросаются во все тяжкие, ради прынца готовы переспать в первый же вечер знакомства с Дяденькой на БМВ или Джипе. Но о ужас он не готов женится на этом прилестном существе, хотя готов обеспечивать девушку безделушками, как то новая кофточка или поход в дорогой ресторан. Такая жизнь нравится и входи в привычку и теперь за дяденькой идет другой дяденька, третий, пятый, двадцатый. И вот наша "прынцеса" к годам 30 превращается в "кусок мяса". И к этому возрасту а можит и раньше она начинает понимать, что принца нет и Джипастики ведутся уже на более молодых и менее поношеных девочек, работаnь толком не работала, особо ничего не умею, что делать?!?!? И тогда у нас появляются проститутки, либо добрые милые отзывчивые девушки, которые выскочат за какого нибуть лошка и всю жизнь будут его упрекать в том что она такая несчастная, либо не будет=) ну и накрайняк ни закого не выйдет или просто умрет где-то под забором от передозировки=).
Но пока мы еще красивы и молоды и нивкоем случае с нами такого не случится, неправда ли!??!
Но я нивкоем случае не осуждаю таких девушек. Ведь такое мясо всегда готово уталить твой сексуальный голод и плевать что с ними станет потом. Их можно выделить в особый вид обслуги.
И к сожалению с каждым годом штат такой "обслуги" молодеет и растет.Внизу сейчас начнут писать, что это бред что мол мы (девушки) не такие. Но тогда откуда я взял это, уж явно не из своего больного воображения. Это жизнь-печально. Кстати может для кого нибудь и секрет но девушки вас называют не только ШМАРАМИ ну и кусками МЯСА!
Мясо - это хорошо, но оно быстро портится, этому содействуют также алкоголь и сигарет.
Чмак чмак мое МЯСКО!
Everybody lies except me.