ms.Eyre

И вроде людей много, а общаться не с кем.

Я уже n-ое количество раз писала посты о том, что я одиночка. Не в том плане, что мне не хочется ни с кем общаться, я как раз наоборот стараюсь поддерживать отношения с большинством моих знакомых. Но в последнее время я все чаще замечаю, что захожу в вк и просматриваю только "новости". Общения почти нет. Прежние друзья потихоньку начинают забывать обо мне, у них появляется кто-то, кому они доверяют больше, чем мне когда-то. Меня это убивает. Иногда я чувствую себя эгоисткой и жуткой собственницей из-за того, что я начинаю видеть как люди, которых я люблю, бросают меня.
Хочется сдохнуть, серьёзно.
В школе все иначе, я общаюсь очень хорошо с одной девочкой уже более десяти лет, но с недавних пор и она отдаляется от меня. Да, разумеется, мы все еще хорошо общаемся, но я больше не чувствую дружбы, да и вряд ли она вообще когда-то была. Для этой девочки, мне кажется, не существует слово "дружба" по отношению ко мне. Хотя, может я ошибаюсь.
Ко мне многие относятся с пренебрежение, думая, что я "переживу" и ничего со мной не будет, все думают, что я каменная, ничего не чувствую. А это совершенно не так. Я ненавижу это в себе. Ненавижу то, что не могу показать свои настоящие эмоции, не могу сказать именно то, что думаю, прямо в лицо человеку, не могу забыть людей, с которыми когда-то было очень много всего связано.
Через пару лет, когда я закончу школу, мне хотелось бы знать, что меня не считали эгоисткой, стервой с каменным сердцем. Я хочу знать, что у меня есть и будут друзья, на которых можно положиться, которым можно доверить все обиды и горечи.

Panic! At The Disco – Always

When the world gets too heavy, put it on my back
I’ll be your levy
You are taking me apart like bad glue on a get well card…

It was always you falling for me
Now there’s always time calling for me
I am the light blinking at the end of the road
Blink back to let me know

Я начинала этот пост, наверное, сотню раз и не могла придумать, что написать. Вроде бы ничего не происходит, а заходить и писать что-то безумно хочется.
Начну, пожалуй, с того, что я теперь делаю блокноты на заказ, одна девочка даже предложила мне 500р. за блокнот формата А5. Серьезно, я в шоке, потому что не думала, что что-то из этого выйдет. Все планировалось только как проект по технологии, а вот вышло такое. Неожиданно.
В школе сейчас более-менее все в порядке. Конец четверти, учителя носятся со своими контрольными, благо, что нам сделали полугодичное выставление оценок, так что на то, чтобы исправить оценки, есть целая вторая четверть.
Сегодня у нас пошел первый снег. Это было потрясающе! Снег был не хлопьями, а больше похожим на град, но все равно было действительно красиво. Особенно утром при свете фонарей. Чувствуется приближение зимы, Нового года. До жути хочется уже достать нашу ёлку и нарядить ее. В этом году я хочу купить еще каких-нибудь карсивых игрушек, чтобы ёлка по-настоящему блистала. Хочется встретить этот Новый год как-то особенно, но как всегда что-нибудь пойдет не так и я буду уныло сидеть дома в одиночестве и смотреть сериалы или читать книгу. Уже сейчас я думаю над подарками для друзей, ну и для себя, естественно. Я не знаю, что просить у родителей, потому что есть два варианта: либо объектив для фотоаппарата, либо новый телефон. Хочется и то и другое, но все это сразу я точно не получу, слишком шикарно и дорого.
Сейчас мне как-никогда одиноко. Я осталась одна из нашей прежней компании. Саша в Чехии, Денис… Антон тоже где-то пропадает, да и Лёша с Ксюшей и Соней уехали. Теперь я почти всегда одна. Да, я разумеется, люблю одиночество, но иногда накатывает и хочется, чтобы рядом был кто-то близкий, родной. Хочется кого-нибудь обнять и сидеть смотреть фильмы вечерами с кружкой горячего шоколада.
В художке опять предложили поездки, только теперь не в Питер, а в Германию или Финляндию. К немцам никто не хочет ехать, а в Финку летом очень много человек собираются. Я бы с удовольствием съездила, если мне разрешат. Нельзя упускать такой шанс.

с любовью, Джейн.
счастья и зимы вам.: *

Иногда жизнь подкидывает препятствия, через которые нужно пройти.

Чтобы пройти на следующий уровень своей жизни ты должен преодолеть несколько препятствий, сразиться с боссом. Жизнь - это игра, смысл которой преодолеть все уровни, дойти до старости, а там можно и вспомнить все свои ошибки, начинания, трудности. Я не раз видела людей, которые, не справляясь с чем-то, замыкались в себе, стараясь не замечать ничего, не подпускать к себе людей. Я ненавижу это.
Возможно из-за того насколько сильно я ненавижу таких людей, я сама становлюсь такой? После похорон друга я несколько дней держала все в себе, не разговаривала почти ни с кем, на вопросы отвечала невпопад, на уроках садилась подальше ото всех. Однако в душе я тайно жаждала помощи, поддержки, успокоения. Сейчас я оглядываюсь назад и понимаю то, как же глупо я иногда себя веду. Я сама усложняю себе жизнь, которая и без того ужасно трудна.

Я ненавижу стереотипы.

Сейчас наше общество, интернет-задротов, наполнено всяческими стереотипами. Я множество раз видела такие слова парней о том, что "девушка с длинными волосами - самая красивая". Серьёзно, что за бред? Меня это немного обижает и я чувствую себя ущемленной. Мне всегда казалось, что если девушка красивая, то она будет оставаться такой же с любой стрижкой, прической и цветом волос. Вот наверное поэтому у меня начались комплексы по поводу своей внешности, которых раньше не было. Теперь во всех своих неудачах в "личном" я виню свои волосы. Разумеется, мне нравится моя прическа, то как я выгляжу, но не всех это устраивает. В наше время парням нравятся девушки, разгуливающие на высоченных каблуках, с тонной косметики на лице и длинными волосами. И, да, еще обязательно чтобы девушка фотографировалась в зеркало и делала губки "пю". Пусть в интернете, на форумах и пр. все парни яро осуждают таких "девушек-уток", однако в жизни большинство этих самых парней встречаются с "утками". Я не понимаю такого.

Не могу я надолго уходить. Или пост о том, что я схожу с ума.

Серьезно, ребят, не могу долго не писать. Именно поэтому постараюсь заходить и писать сюда как можно чаще, чем было. Надеюсь, что сдержу свое обещание.
А теперь можно и рассказать о том, что со мной происходило две недели.
После смерти друга я сама не своя, за эти дни, что прошли, я спала буквально часов восемь. Мне постоянно снится один и тот же сон, я уже чуть ли не на стену лезу от этого кошмара. Каждый день, в одно и то же время мне снится один и тот же сон, из-за которого я не могу спать. В каждом кошмаре Денис говорит со мной, рассказывает ужасные вещи, обвиняет меня в своей смерти. Я не знаю сколько еше выдержу вот так выживать. Именно "выживать", а не жить, потому что это точно не жизнь. Подруга посоветовала сходить к психологу, но я не хочу, не могу. Придется объяснять родителям, что со мной, а этого мне уж тем более не хочется. Снотворное на меня уже не действует, да и валерьянка тоже. Не знаю, что делать, не могу так больше, правда.
Следующая проблема - художка. Да, опять она. Я все так же хочу уйти от туда после Нового года. Разумеется, я не знаю куда потом податься, куда поступать. Раньше была цель, а теперь ее нет. Серьёзно, я понятия не имею, что мне делать дальше. Желание ходит в ДХШ совсем нет, рисую я отвратно. Но я надеюсь, что ближе к НГ все решиться само собой и эта ленивость пройдет.

с любовью, Джейн.
счастья и миньонов вам.: *

Happy Birthday, Nastya!

Зайти на вьюи и не поздравить Настю с Днем Рождения? Нетушки!

Настюш, поздравляю тебя с твоим днем! Хочу пожелать тебе кучу всего: счастья, здоровья, удачи во всех твоих начинаниях, любви, конечно же, а так же исполнения всех твоих желаний! ;) Оставайся такой же чудесной, творческой и милой.

Blue October
" Say It"

You'll fall on your face
You get back up and you're doing fine
" a considerate clown, a preachy preachy machine "
Is one of the sweetest things you would say about me
But I don't have the time for your distorted esteem
Why are you toying with my mind?

I don't wanna hear you say it
Now you're messing with my pride

Ребят, я сейчас не в состоянии как-то оформлять пост. Извините.

Вчера вечером мой друг, о котором я вам столько рассказывала, инвалид, умер. Покончил жизнь самоубийством. Ребят, я серьезно не понимаю почему и зачем. Все уже налаживалось, ему нашли врача…
Вчера позвонила его мать, попросила меня прийти. Я не знаю смогу ли вообще зайти в эту квартиру. Точно, что не сегодня. И даже не завтра.
Ночью я ходила прогуляться, все обдумала, наревелась вдоволь, потому что никто не видит.

Ребят, простите, что сейчас вот это здесь пишу..

Ребят, в прошлом посте я написала, что у меня хватит ткани на два-три блокнота и я принимаю заказы. Так вот, я серьезно же.: 3 Если кто-то хочет получить от меня блокнот, то пишите в лс в вк или здесь.: 3 Обсудим формат, оформление страниц и т.п. :)

В одном посте я писала о том, что у нас снова ввели предмет "технология" и нужно сделать проект. Так вот, я так подумала и решила сделать блокнот. Поискала в интернете разные масетр-классы по изготовлению, что нужно туда.
И вот, к этому времени у меня готов переплет, куплены ткань, синтепон и ленты на обложку. Странички затонированы кофем с корицей, поэтому они теперь пахнут. В переплете 84 страницы. И, да, ткань я купила только сегодня, но она такая замечательная! Хватит на два-три блокнота, поэтому я принимаю заказы, ахах.: 3
А вот и все, что нужно для блокнота:

Just bored: 3

ХХХ

24/09 - 29/09/2012

Это неделя так быстро прошла. Нет, серьезно, слишком быстро. В прошлый вторник ко мне приехала тетя и все свободное время я проводила с ней. Мы гуляли, ходили в кино, кафе, по магазинам, вообщем делали все, что только можно. Пожалуй, я давно так хорошо не проводила время. Вчера она уехала, и мы обе плакали при расставании. Жаль, что она пробыла всего 10 дней, мы так и не сходили в театр, в парк, не покатались на колесе обозрения. Зато мы съездили к морю. Как же давно я там не была! Там было чудесно, огромные волны, солнышко, кругом зелень! Прелесть!

В художке все довольно странно, потому что я хочу уйти оттуда, о чем я уже писала. Честно, у меня уже нет того желания ходить туда, как было два-три года назад. Может быть теперь просто нет стимула? Раньше я мечтала о том, что буду учиться в Питере на дизайне, а, узнав о вступительных, поняла, что никогда в жизни не поступлю туда. Может именно поэтому у меня теперь отпало всякое желание посещать художку? Какой смысл ходить туда, если я бездарность. Нет, правда. Может по рисунку у меня что-то получается, ну и еще композиция, где нужно придумывать. А живопись и скульптура определенно не мое. Ну а как же мне поступать без живописи? Правильно: никак! Поэтому я жду декабря чтобы понять себя и свои мысли. Если просмотр пройдет успешно, то я может и останусь, но это не факт. Хочу показать вам мою начатую работу по рисунку. Знаю, это просто отвратительно.

Еще я теперь с понедельника занимаюсь всякими упражнениями, чтобы убрать свой толстый зад. Многие мне говорят: "Ты что, какая ты толстая? Ты же худая очень! Куда тебе худеть, не смеши!". А я-то знаю, что я нихера не худая.
Я не помню писала ли я о том, что наша классная на больничном, поэтому напишу еще раз. Так вот, с 1-ого сентября нам поставили замену классного руководителя, мы не могли понять в чем дело, а через пару дней выяснилось, что у нашей Н.П. была какая-то операция и она теперь полгода будет на больничном. Мы, конечно же, начали выяснять в чем дело, но нам никто не говорил. Прошло две недели, я поехала к бабушке, мы с ней разговорились и она сказала, что знает, о том, что случилось с Н.П. Ей рассказала наша новая классная, потому что они с бабулей подруги с давних времен. Так вот, оказалось, что у нашей любимой, замечательной и чудесной Н.П. был рак груди и ей удалили грудь. Боги, когда я узнала это я чуть не расплакалась, серьёзно. Мне так жаль ее… Она восхитительный преподаватель, прекрасная женщина и тут такое. Но в четверг Н.П. приходила в школу, её встретили две наши одноклассницы и она им сказала, что вернется перед Новым Годом. Я так рада!
Сегодня пришло письмо из Лондона с замечательными путеводителями и огромной картой Лондона. Пожалуй, это пока самое чудесное письмо, которое я заказывала.

Карта только сейчас перекочевала на стену около моего стола, и ее обрамляет чудная гирлянда. После того как я повесила гирлянду, комната ожила, стало такое сильное чувство приближения Нового Года. Я опять же жду перемен. Как всегда.

Наверное, это все, что я могу вам рассказать, поэтому:
тепла, Бубенчика и пирогов, ваша Ms.Eyre: *

Константин Батюшков. "Мой гений"

О, память сердца! Ты сильней
Рассудка памяти печальной
И часто сладостью твоей
Меня в стране пленяешь дальной.
Я помню голос милых слов,
Я помню очи голубые,
Я помню локоны златые
Небрежно вьющихся власов.
Моей пастушки несравненной
Я помню весь наряд простой,
И образ милый, незабвенный,
Повсюду странствует со мной.
Хранитель гений мой - любовью
В утеху дан разлуке он;
Засну ль?- приникнет к изголовью
И усладит печальный сон.

Многие, спросив у меня "как дела?", получают однозначный ответ: "Все нормально". Но этот ответ не всегда может быть правдивым. Для некоторых это просто ответ-отмазка, для других это ответ-не-беспокойтесь-за-меня. Лишь некоторые получают от меня правдивый ответ, те, кому я действительно доверяю все свои эмоции и мысли.
Сейчас у меня не настолко много людей, которые действительно общаются со мной только ради общения. Я скучаю по своей Даше, скучаю по обоим Сашам, скучаю по Вите. Я скучаю по все, кто был когда-то моим близким другом. Хотя, почему "был". Они и сейчас относятся к разряду родных и близких. Жаль только то, что я редко вижу сообщения от них. Даша знает обо мне больше, чем кто-либо еще, ей я доверяю, как себе. Я люблю её, серёзно.
Мне очень хотелось бы познакомится и подружиться с интересными людьми, вот только никто не хочет дружить со мной. Может все дело во мне? Я много раз задавала себе этот вопрос, и много раз не знала на него ответа. Я не умею вести разговор, не умею дружить. Наверное именно поэтому я и веду этот блог? Просто потому, что мне больше некому всем этим делиться.
Сейчас, наверное, глупось напишу, но, ребят, если кто-то хочет со мной общаться, не стесняйтесь, пишите мне в вк или здесь. Буду рада вам, серьезно.

лучи добра и фрикаделек, ваша ms. Eyre.