i hate kate

Добрый день.

Пишу от переисбытка чувств.

Вконтакте в заметках нашла кучу публикаций у лиц женского пола. Была поражена. Смысл текста примерно таков – контакт дерьмо, нельзя в нём никому верить ибо нехер.

Да. Всегда поражалась женской логике.

Ты не можешь прожить и недели без телефона, без телевизора, микроволновки, кофеварки, света, в конце концов, (тоже же используется электричество?). Жизнь без техники и общения – вот настоящее дерьмо!

А вы истерите, что контакт хуйня и всё равно в него заходите и ноете, когда у Олега СП появилось, у Саши статус странный (про вас наверно), а Лиина вас из друзей удалила! Какой кошмар!

Девочки, врать себе – глупо. Ну почему же вы заходите в контакт, если он такое дерьмо? А?

Удалитесь к чертовой матери и сидите в потёмках! А то получается, что мы живём не в 21 веке, веке компьютерных технологий и прогресса. Абсолютно. Каменный век и голые стены.

Если бы не интернет, я бы сейчас не знала многих приятных и уже любимых людей.

Ныть по поводу контакта всё равно что носить свитер с пингвином и говорить какой он хуёвый, всё равно что жрать пончики, потом блевать ночью, но всё равно обжираться ими утром.

Такая Логика когда-то убьёт людей.

huli:

off:

rebrova:

В третьей части «Пиратов» есть сцена, в которой на палубу «Чёрной жемчужины» обрушиваются тысячи маленьких крабов, сносящих всё на своём пути. Компьютерных крабов рисовали на основе 175000 синих пластиковых мячиков, которыми во время съемок закидывали палубу. Съемки пришлось прервать на час, потому что актёры и члены съемочной команды тут же похватали мячики и начали швыряться ими друг в друга.

alolly:

marinamusic:

julia3:

pakostina:

desireme:

no-fear:

мальчики в других школах:

я:

мальчики в нашей школе:

я:

tumblr

очень в тему этот пост, так как сегодня с девчонками говорили, что у нас школе нет симпатичных мальчиков: (а жаль

ну может максимум человека 3 и то так себе

аа блин) всегда так

chuprova:

fleuron:

fuckthemall:

missypantone:

Кто-то неизвестный добавляет меня в друзья vkontakte:

Кто-то неизвестный начинает следить за мной на viewy:

____________________________________________________________

Кто-то пишет на моей стене vkontakte:

Кому-то нравятся мои посты на viewy:

____________________________________________________________

Потерять друга vkontakte:

Потерять следящего на viewy:

____________________________________________________________

Ошибка vkontakte:

Ошибка на viewy:

снээээйп.ахах.

Ебодруг - человек, который был в жизни у каждого.

Ебодруг - это такой друг, который именно БЫЛ. Был, а щас его НЕТ.

Ебодруг - это тот друг, который раньше с тобой дружил. А щас его НЕТ. Потому что Ебодрузья, по своей сущности, заводят другие компании, уходят от тебя, когда ты им не нужен.

Ебодруг всегда просил тебя ебашить с ним на край города за херулькой, а когда ты просил пройти его к соседнему дому за тяжелым ящиком, он говорил что " я блин нитки перебираю, занят".

Ебодруг звонит тебе в 8 утра на каникулах и звал гулять, потмоу что остальные ебодрузья уехали. А когда ебодрузья приезжают, они, естественно, забывают тебе позвонить и твой ебодруг тоже.

Ебодруг приходит к тебе домой, устраивает там хаос, если он бухой - он всё обблёвывает, сжирает весь твой хавчик, а когда ты дома у ебодруга - сука недайбог рэпанёшься куда-то - бошку снесу.

Ебодруг - хуёвый друг. Он был у каждого, точно. Толкьо вот проблема. Тебе забыть ебодруга тяжело. А ему? А Ему на тебя насрать.

(с) Katya

mydaydreams :

Вот так всегда, стараешься для одного, а влюбляется другой…

В этом конченном мире 6 миллиардов людей.

6 миллиардов душ.

6 миллиардов проблем

6 миллиардов улыбок

6 миллиардов покупок

6 миллиардов причин

6 миллиардов тайн

6 миллиардов обманов.

6 миллиардов среднестатических личностей

Некоторые из них курят, пьют, занимаются сексом, рожают детей, работают на работе, стареют, умирают.

6 миллиардов …..

Эти 6 миллиардов спокойно без тебя живут.

…

Что со мной не так?

А за окном разъезжают машины IC класса, ты стоишь, тихо нащупывая в кармане пачку твоих сигарет «что-то там и немного с ментолом», с подоконника берёшь зажигалку, и во все лёгкие куришь.

Осень уже успела сбросить с себя листья. Не все, но успела. «Какая же она шлюха» - думаешь ты.

Ага, раздевается каждый год, перед всем миром, раздевается показывая ветки-кости, небрежно разбрасывая по земле свои листья.

Ты оборачиваешься, отставляя сигарету и смотришь через стекло в свою комнату – на полу, так же как и на земле листья – валяются твои шмотки. Ты сам не лучше чем осень – в одних трусах.

Жизнь вас обоих потрепала. И тебя, и осень. Только вот ты – в жизни осени один. А её в тебе уже 17, а будет еще больше.
Ты бросаешь окурок на землю, провожая его взглядом.

Заходишь в свою комнату – бардак на том же уровне, но тебя это устраивает.
Всё, казалось бы, хорошо. Вот только кое-что мучает тебя, да?

Что-то настолько важное, но настолько неуловимое, что ты не можешь понять что… Толи молоко в холодильнике закончилось, толи от тебя кто-то ушёл.

Но ты делаешь вид, будто тебе плевать, варишь себе кофе, и снова на балкон, и снова смеёшься над шлюхой-осенью.

Ты всегда ругал меня о количестве выпиваемого кофе.
Обижался, устраивал концерты.

А я садилась, как обычно, в воображаемое режиссерское кресло и смотрела твои спектакли со звучными, громким лозунгами!

Ты кричал, сам себе аплодировал, захлёбывался в масках-чувствах.

Как и сейчас помню:
Ты произносишь душераздирающие монологи – я улыбаюсь и курю.
Ты срываешь на мне зло за излишний похуизм – я улыбаюсь и курю.
Ты извиняешься, что возможно обидел меня – я улыбаюсь и курю.

Ты сейчас не звонишь. А мой телефон до сих пор не отмылся после твоих речей.
В один прекрасный день у тебя лопнуло терпение.

Ты пришёл и сварил мне удивительный кофе!!! Без сахара, без молока – крепкий черный кофе. Без капли лишнего. Я пила его, с удовольствием, молча, без лишних слов и мыслей. А после, ты ушёл. Оставив после себя безумный аромат своих духов, кофе… без капли лишнего…

У меня идеальный парень.
Он много курит и не особо много пьёт.
Он общительный и все его уважают.
Он со вкусом одевается и пользуется приятным парфюмом.
Он очень ласковый и очень любит меня.
Он хорошо учится, но не особо зацикливается на учебе - он умный.
Он любит тоже, что и я: колу, кофе и прочие мелочи.
Он красиво улыбается.
Он постоянно обо мне заботится.
Он сам приходит ко мне домой и убирает в моей комнате.
Он любит расчесывать мне волосы по утрам, когда мы вместе.
Он ревнует, но не устраивает скандалов.
Он вкусно готовит.
Он не существует.

—что случилось?
- Что случилось???? Слушай:
Случился стол,
Случилось лето,
Случился секс
И два минета,
Случился кайф,
Случилась ванна,
Случился он
И два дивана.
Случилась шлюха, и ублюдок.
Случился правильный поступок.
Случился папа, потом мама.
И кокаина 2-3 грамма.
Случился секс,
Опять миньет,
Тарелки, кофе, он, омлет.
Случилось утро. И туман.

Кровать. Подушка. Наркоман.
Случилась ссора. Снова он.
Кровать. Мириться. Тихий стон.
Случился приступ. Алкоголь.
Таблетки. Скорая. С тобой.
Случился катер, океан.
Бутылки, виски, ночь, стакан.
И сумка выпала за борт
Потом - беременна. Аборт.

Знаете, что меня завораживает в мужском общении?

Пожимание руки.

Эта церемония всегда меня восхищала!
Мужчинам, может, тоже при встрече хочется запрыгать и завопить:

" Боже мой!Боже мой!Как я соскучился!!У тебя что, прическа новая??Джинсы купил? а слипоны посмотри, ах чудо. Ты подрос, брат! Какой красавчик!"…..и расцеловать и обнять встреченного.

Но нет, они крепятся, сжимают зубы и ограничиваются рукопожатием.Вот это сила духа!!!!

· Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

· Пpосвистите гимн Советского Союза.

· Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда заглянyв, спpосите: "Ну, как? Хватает воздyха?"

· Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв, попpобyйте pаздвинyть двеpи pyками. Когда это yдастся, искpенне yдивитесь.

· Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой yставьтесь на него. А затем объявите: "А y меня сегодня новые носки!"

· Пеpиодически мяyчьте.

· Пpедложите 10 доллаpов томy, кто засyнет и вынет лампочкy изо pта.

· Сyчите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затем огоpченно вздохните и скажите: "Поздно!"

· Положите себе в каpман что-нибyдь увесистое (типа пистолета) и периодически по немy похлопывайте.

· Пpистально yставьтесь на какого-нибyдь пассажиpа, затем скажите: "А, Вы один из НИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний yгол лифта.

· Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."

Ну что, полетаем?

Разные варианты извечной борьбы добра со злом.

1. Русская сказка - добро побеждает зло
2. Еврейская сказка - добро покупает зло
3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
5. Каннибальская сказка - добро поедает зло
6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар
8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
9. Рекламная сказка - добро побеждает зло… даже под ободком унитаза!
10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
12. Математическая сказка - добро + зло = добро
13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
14. Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.