Это просто Вьюи блог

Человек живет для себя только в детстве. Только в детстве он счастлив своим счастьем и сыт, набив собственный животик. Только в детстве он беспредельно искренен и беспредельно свободен. Только в детстве все гениальны и все красивы, все естественны, как природа, и, как природа, лишены тревог. Все — только в детстве.

Нет, нет, книги не выложат вам сразу всё, чего вам хочется. Ищите это сами всюду, где можно, — в старых граммофонных пластинках, в старых фильмах, в старых друзьях. Ищите это в окружающей вас природе, в самом себе. Книги — только одно из вместилищ, где мы храним то, что боимся забыть. В них нет никакой тайны, никакого волшебства. Волшебство лишь в том, что они говорят, в том, как они сшивают лоскутки вселенной в единое целое.

Пенни Лейн: Мы не фанатки. Фанатки готовы залезть к своим кумирам в постель, чтобы быть поближе к их славе. А мы здесь только из-за музыки. Мы - группа поддержки. Мы не спим с ними. Мы вдохновляем. Мы здесь только ради музыки.

Ты когда-нибудь чувствовал, что тебе не хватает того, кого ты никогда не встречал?

То и прелестно, что ничего не сказано ни мной, ни ею, но мы так понимали друг друга в этом невидимом разговоре взглядов и интонаций, что нынче яснее, чем когда-нибудь, она сказала мне, что любит. И как мило, просто и, главное, доверчиво!

лев толстой
© анна каренина

Ты даешь мне понять, какой ты была жестокой — жестокой и лживой. Почему ты мной пренебрегала? Почему ты предала свое собственное сердце, Кэти? У меня нет слов утешения. Ты это заслужила. Ты сама убила себя. Да, ты можешь целовать меня, и плакать, и вымогать у меня поцелуи и слезы: в них твоя гибель… твой приговор. Ты меня любила — так какое же ты имела право оставить меня? Какое право — ответь! Ради твоей жалкой склонности к Линтону?.. Когда бедствия, и унижения, и смерть — все, что могут послать бог и дьявол, — ничто не в силах было разлучить нас, ты сделала это сама по доброй воле. Не я разбил твое сердце — его разбила ты; и, разбив его, разбила и мое. Тем хуже для меня, что я крепкий. Разве я могу жить? Какая это будет жизнь, когда тебя… О боже! Хотела бы ты жить, когда твоя душа в могиле?

эмили бронте
© грозовой перевал

…Лучше учиться счастью в одиночестве, думала я, любить своих друзей и свою кошку, лучше ждать родную душу, которая все не приходит, чем согласиться на жалкий компромисс.
Родная душа - это тот, у кого есть ключи от наших замков и к чьим замкам подходят наши ключи. Когда мы чувствуем себя настолько в безопасности, что можем открыть наши замки, тогда наши самые подлинные «я» выходят навстречу друг другу и мы можем быть полностью и искренне теми, кто мы есть. Тогда нас любят такими, какими мы есть, а не такими какими мы стараемся быть. Каждый открывает лучшие стороны другого. И невзирая на все то, что заставляет нас страдать, с этим человеком мы чувствуем благополучие как в раю. Родная душа - это тот, кто разделяет наши глубочайшие устремления, избранное нами направление движения. Если мы вдвоем подобно воздушным шарикам движемся вверх, очень велика вероятность того, что мы нашли друг в друге нужного человека. Родная душа - это тот, благодаря кому вы начинаете жить подлинной жизнью.

ричард бах
© мост через вечность

То, что очаровывает нас, также ведет и защищает. Страстная одержимость чем-нибудь, что мы любим - парусами, самолетами, идеями - и неудержимый магический поток прокладывает нам путь, вперед, низводя до нуля значительность правил, здравый смысл и разногласия, перенося нас через глубочайшие ущелья различий во мнениях. Без силы этой любви, мы становимся лодками, увязшими в штиле на море беспросветной скуки, а это смертельно….

ричард бах
© мост через вечность

Я разозлилась, почувствовав, что его слова еще способны причинить мне боль; глаза защипало. Я старалась думать об Иене, который был моим якорем, но это оказалось непросто: рука Джареда касалась моей руки, его запах щекотал ноздри, мысли путались. Все равно что пытаться различить в грохоте секции ударных нежный голос скрипки…
— Тогда дай мне пройти, Джаред. Уходи. Мне нужно побыть одной. — Слова прозвучали торопливо, резко и хлестко. Было сразу ясно, что я не лгу.
— Я должен пойти с тобой.
— Скоро ты получишь свою Мелани, — огрызнулась я. — Я прошу всего несколько минут, Джаред. Неужели так трудно?
И снова молчание.
— Анни, я пришел к тебе.
Из глаз брызнули слезы. Я была рада, что здесь темно.
— Это лишнее, — прошептала я. — Не надо. Конечно, Джареду не следовало здесь находиться. Я доверилась доку. Док дал слово. Я никуда не улечу — не стану Дельфином или Цветком, чтобы вечно оплакивать потерянную любовь: к тому времени, как я снова открою глаза (если бы они имелись у моего нового носителя), все мои любимые уже умрут. Мое место здесь, на этой планете, откуда меня никто не заставит улететь. Я останусь в неглубокой могиле рядом с моими друзьями — человеческая могила для человека, которым я стала.
— Но Анни, я… Мне так много нужно тебе сказать.
— Джаред, я обойдусь без твоей благодарности.
— Чего ты хочешь? — хрипло, с придыханием, прошептал он. — Я сделаю все, что скажешь.
— Береги мою семью. Не дай их в обиду.
— Конечно, не дам, — отмахнулся он. — Я имею в виду тебя. Что я могу сделать для тебя?
— Джаред, я ничего не беру с собой.
— Даже воспоминания? Чего ты хочешь?
Я смахнула слезы, но за ними потекли другие. Нет, я не могу взять даже воспоминания.
— Что мне для тебя сделать, Анни? — настаивал он.
Я вдохнула поглубже и проговорила, стараясь, чтобы голос не дрожал:
— Солги мне, Джаред. Попроси меня остаться.

стефани майер
© гостья

— Иен, она в ловушке. Это как тюрьма, даже хуже. Не знаю, как описать. Она как призрак. А я могу ее освободить. Вернуть ей себя.
— Анни, ты тоже заслуживаешь жизнь. Останься.
— Иен, я люблю Мел.
Он закрыл глаза, и его побледневшие губы стали мертвенно белыми.
— А я люблю тебя, — прошептал он. — Разве это не важно?
— Конечно, важно. Очень важно, ты же видишь… И это еще одна причина…
Его глаза распахнулись.
— Я совсем замучил тебя своей любовью? Анни, я буду молчать. Я ничего тебе больше не скажу. Если хочешь, будь с Джаредом. Только останься.
— Нет, Иен. — Я прикоснулась ладонями к его лицу. — Я… Я тоже тебя люблю. Я, серебряный червячок у нее в голове. Но мое тело тебя не любит. Я никогда не смогу любить тебя в этом теле, Иен. Я разрываюсь надвое. Это невыносимо.
Я могла бы вытерпеть. Но смотреть, как он страдает из за ограничений, которые накладывает мое тело? Нет, никогда!
Он снова закрыл глаза. Густые черные ресницы блестели от слез.
«Ладно, давай, — вздохнула Мел. — Делай, что хочешь. Пойду посижу в соседней комнате», — шутливо добавила она.
«Спасибо». Я обхватила его за шею и прильнула к губам. Он прижал меня к груди. Наши губы слились в поцелуе, и мне вдруг показалось, что этот поцелуй будет длиться вечно, словно разлука над нами не властна. Я почувствовала соленый вкус слез — его и моих.
Что то изменилось.
Когда тело Мелани касалось тела Джареда, это было как лесной пожар — огонь, который несся по пустыне, пожирая все на своем пути. С Иеном все было иначе, совсем по другому, потому что Мелани не любила его так, как я. Не лесной пожар, а движение расплавленной магмы глубоко под земной корой — не обжигающее, но неумолимо меняющее облик Земли.
Тело встало между нами, как стена тумана — густая завеса, сквозь которую я наблюдала за происходящим.
Изменилась не Мел, а я. Внутри меня из старого сплава неумолимо формировалось что то новое, словно под молотом искусного кузнеца… Долгий непрерывный поцелуй завершил процесс: металл зашипел, упал в холодную воду, и в горниле страсти была выкована закаленная сталь — переплавленная Душа.
Я снова заплакала. Иен менялся вместе со мной — этот удивительный мужчина, который был чувствителен и мягок, как Душа, и в то же время оставался по человечески силен и отважен. Он потянулся губами к моим глазам… Слишком поздно. Все было кончено.
— Не плачь, Анни. Не плачь. Ты останешься со мной.
— Восемь полных жизней, — прошептала я, касаясь губами его щеки; мой голос дрогнул. — Восемь полных жизней, восемь планет, и ни на одной я не встретила того, за кем пошла бы куда угодно. Я так и не встретила любимого. Почему сейчас? Почему ты? Ты даже не Душа. Как я могу тебя любить?

стефани майер
© гостья

Лана: В детстве я была очень одинока. Как бы вам объяснить… Меня не покидало чувство, что я думаю не так, как люди вокруг. Что я другая. Дома мне было не по себе. Я не знала, где я хочу быть, просто знала, что я не на своем месте. Ощущение одиночества преследует меня до сих пор.