Переполняет.

Отсебятину я давно не писала, а т.к. накопилось много всего, поэтому я разбила самые основные события, который произошли в моей жизни в последнее время, на несколько разделов.

Учеба

Колледж уже в прошлом, я могу себя уверенно называть "младшим специалистом", но уже не так уверенно шагать навстречу будущему. В понедельник я относила документы в университет и как всегда без путаницы не обошлось. Подавала документы я со своей бывшей и будущей одногруппницей, и так случилось, что ей сказали одно, мне – совсем другое и кто говорил правду выяснять было поздно. Когда я пришла домой, то не находила себе место, ведь не знала, что делать, что предпринимать. Путем разбирательств моей тети, спустя где-то 2 часа, мне позвонили и объяснили всю ситуацию, при этом извиняясь. В общем, в колледж к нам приходили с этого универа и мы писали вступительные. Я прошла этот "отбор" мне была выдана рекомендация, благодаря которой меня должны зачислить в студенты того университета. Но чем больше проходило времени, тем мои сомнения возрастали, ведь все вокруг твердили, что это сделали просто для поощрения. Так вот, оказывается, что нет, я действительно поступила и могу уже не приходить на вступительные экзамены. Но зачислена я на платную форму обучения. Так что я могу идти 26 числа сдавать экзамен, и кто знает, может быть, я поступлю на бюджет. Я еще в раздумьях сдавать или нет, ведь экзамен устный, а это для меня настоящая пытка. Но все равно, я уже уверенна, что следующие 2-3 года я проведу в качестве студента, а то взрослеть так не хочется.

Друзья

Больная тема, скажем так. Приехала моя подруга, которую я считала самой близкой и родной, с Италии. Как и стоило ожидать, много времени она со мной не проводит, но не об этом сейчас. Однажды вечером мы сидели вместе с нашими общими друзьями и начали предполагать, что как только вернется одна девушка, то Аня (та самая, что приехала с Италии) забудет о своих старых друзьях, то бишь обо мне и еще 2 парнях, и будет гулять с другими. На что она отрицательно ответила. И что вы думаете? Уже на следующий день ее и дух простыл. У нее больная бабушка, которой сделали недавно операцию и она каждый день проводит в больнице. По ее словам "от самого утра до позднего вечера". Но знаете, как-то трудно в это поверить, когда на ее странице ВК появляются новые фото, где она веселиться с той новой компанией. Вот просто дико обидно и больно. Я пробовала с ней поговорить на эту тему, но закончилось все тем, что она мне написала, что она сейчас не в том настроении, чтобы общаться на эту тему. Ах да, в этом разговоре, или точнее переписке, она дала ясно понять, что ей с нами скучно и.. я лучше умолчу о подробностях. В общем, пообщались мы не совсем приятно, но уже на следующий день, она мне кидает в личку фотку, где изображена она с парнем. Это нормально, да? И она еще смеет говорить о том, что ей надоело утешать нас? Утешать? Кого?! Если все то и делают, что поддерживают, и как она выразилась "утешают", именно ее. Надоело просто! Наше общение в скайпе, когда она жила в Италии, было даже не общением, а рассуждением о ее личной жизни. О ее и только ее. Я с каждым днем понимаю, что она эгоистка и от этого еще печальней. Понимаю, что у нее сейчас не самые лучшие времена, но это ей еще не дает права выливать грязь на моих друзей, что собственно она вчера и сделала, когда я ее случайно увидела на улице.

Семья

Мой брат начал бурную жизнь. Обо всем я упоминать не буду, но скажу, что теперь он часто гоняет по ночам в нетрезвом состоянии. Самое худшее, что когда он мне об этом рассказывает, то думает, что это круто. Так вот, я долго думала рассказывать об этом его родителям или нет, но выбрала первым вариант. Пусть он меня после этого возненавидит, но я буду уверенна, что он будет цел и невредим., как и случайные пешеходы. Не знаю подействует ли то, что ему наговорили родители, скорее всего нет, потому что его отношение к родным стало просто наплевательским. Я не узнаю своего брата, ребят! Так вот, сейчас он принялся за свое "расследование" и упорно выясняет, кто наябедничал о его "ночных подвигах". Я стала свидетелем одного такого разговора с моей мамой, когда он в более жесткой форме сказал, что как только узнает, кто его сдал, то он.. ну скажем кратко и ясно - убьет. Все это было не одним словом и не совсем прилично. Так вот, я понимаю, что мне бы следовало признаться, что это я, ведь правда все равно вылезет наружу, тем более, что я знаю, что его мама часто не может сдержать язык за зубами, но я не могу, просто не могу. Ребят, скажите, пожалуйста, я вообще правильно сделала, что рассказала обо всем его родителям? Я бы молчала, если бы не видела его собственными глазами пьяным. Раньше мы с ним были очень близкими, несмотря на то, что неродные, но теперь, когда он связался с какой-то сомнительной компанией, наше общение сошло на нет. В лучшем случаем я его услышу раз в 2 недели. То он на работе и у него нет времени болтать, то он спешит уехать к своим новым друзьям…

Работа

Завтра у меня первое в жизни собеседование. Я подавляю в себе чувство паники, потому что не надо нервничать. Не возьмут, так не возьмут. Тем более, что работу я ищу всего лишь на полтора месяца, пока не началась учеба. Скорее всего, я им не подойду, т.к. я несовершеннолетняя, и работа не на месяц-два. Но это уже завтра выясним, надеюсь, что я не опозорюсь и все пройдет хорошо, даже если их не устроит моя кандидатура. Беспокоюсь я даже больше не по тому достанется мне эта работа или нет, а по-другому.. Я не уверенна, что точно расслышала время, когда мне нужно подойти. Но ладно, надо готовить себя к худшему, а то потом будет слишком неприятно разочаровываться. Если я должна там работать - я буду, если не возьмут - значит не судьба. И да, я забыла вам сказать, что начала верить в судьбу, но об этом будет идти речь в посте о Сафарли. Теперь понимаю, что надо срочно бежать и дочитывать все его книги. Что я могу еще сказать о работе… разве, что о двух предложениях, которые поступали ко мне. Ну на счет первого, то я не буду описывать подробности. т.к. это долго, скажу, что меня просто хотела использовать при этом ничего не заплатив. Хорошо, что мозги работают и я вовремя отказалась. Ну а второе..кхм..самое заманчивое, скажем так. Речь идет и приватных танцах. Боюсь, они не учли, что если я и затанцую им этот "приватный танец", то мне не только не заплатят, но и будут выгонять с метлой в руках, либо же просто засмеют, что более вероятно.

Прочее

Помните, ходили такие списки о том, что нужно выполнить за лето. Так вот, я могу смело зачеркнуть один пункт "Прогуляться под дождем". Именно прогуляться – не спеша и наслаждаясь. Мне все равно, что люди смотрели на меня и при этом их посещали не самые адекватные обо мне мысли. Я получала от этого удовольствия и шагала промокшая с широчайшей улыбкой на лице. Как проходит мое лето? Нормально. Днями я усердно занимаюсь ничегонеделанием, а по вечерам меня можно найти либо на улице с друзьями, либо же у них дома. Ничего особенного, но и не скучно. Я ценю тех людей, которые сейчас со мной и какими бы идиотами они не были, они родные и точка. Что еще… Я уже долго вынашиваю в своей голове идею с татуировкой и вот этим летом появился реально шанс ее сделать. Я, кажется, уже определилась с высказыванием, спасибо Сафарли за него, остается только выбрать место, где будет красоваться надпись. Но главное даже не это, а то, как мне переубедить маму и всех родственников, ведь они категорично настроены. Даже слушать ничего не хотят о татуировке. Я как сказала об этом бабушке, так она пообещала меня выгнать меня из дома - из своего и из родительского, и прировняла меня к шлюхе. О да, на понимание и какое-то уважение к моим решениям и мыслям в моей семьи места точно нет.

Э льчин С афарли

видео в блоге

Почему мы не любим это показывать тем, кому мы это посвятили…то, что мы написали? Потому что когда ты знаешь, что ты сейчас допишешь и отнесешь, покажешь, скажешь: «Вот посмотри, я написал. Я очень люблю тебя». Мне кажется, вот там немножко чувствуется игра. Ты пытаешься где-то разжаловать, написать какое-то более красивое слово.. Задеть этого человека чем-то.Вот это очень важно. И поэтому я стал очень бояться красивых слов. Я раньше пользовался ими, кстати, очень часто. За это я не люблю первые свои… 3 книги. За то, что в них так много красивых слов сейчас. Я их читаю, они блин.. они до чертиков липкие какие-то. Думаешь, чем бы запить, чтобы эту слащавость утолить. Я это признаю. Я это понимаю.

О любви и безмолвии

Любовь…Истинная любовь, как и истинное отчаяние - безмолвно . Оно не нуждается в словах. Отчаяние читается так же как и любовь, по глазам. Я не люблю, вот эти знаешь, письма-признания. Я никогда не пишу признания в любви. Я показываю это поступками. Ты знаешь ни… сам в любви самые красноречивые это не слова, это прикосновения. Когда ты сжимаешь этому человеку руку, когда он.. вы вместе переходите дорогу. Ты держишь крепко его за руку. Потому что думаешь.. До перехода вы не добежали, потому что нет времени, а вот сейчас выт проходите по трассе, бегом так, немного в страхе, но вам нужно успеть. Ты держишь руку за то чтобы: «Я боюсь, чтобы с тобой ничего не случилось»

О декорациях и акцентах в творчестве

Очень важно в творчестве не педалировать. Это знаешь, когда нажимаешь на педаль, у тебя под ногой педаль, и ты знаешь, что вот сейчас ты нажмешь на педаль, и она заплачет. На этом вот каком-то эпизоде. Она обязательно заплачет! Ты думаешь, вот сейчас ты выжмешь из нее слезу. И знаешь как… это как в фильмах бывает: там самый красивый кадр, говорит, он от нее уходит и отдаляется. Эта красивая съемка, это горящие листья осенние, и такой знаешь..сквер. В жизни так бывает, но не всегда.. В жизни все гораздо проще. В жизни на кухне чаще бывает все. И там где битая посуда, склеенная посуда и холодильник заляпанный. Вот такое вот.. Это чаще встречается. Вот я пытаюсь писать именно об этом, о том, что происходит не на фоне красивый декораций, а то что происходит, в какой-то, знаешь, более камерной обстановке.

О внутренних нормах

Я не могу принять людей, которые не любят своих матерей. Это абсолютно.. Я не могу понять, когда ко мне приходит моя подруга и говорит: «Ты знаешь, мы с мамой не ладим, я ее вообще не…». Да, вы можете быть разными, абсолютно.. Тем более, что девочки ближе к своим отцам. Но я не могу сказать, что я не перевариваю свою маму, я ее.. Это не человек как бы для меня. Так же как люди, которые подходят ко мне и говорят: «Знаешь, я не люблю собак». Ты знаешь, я киваю, а внутри человек умер для меня. Потому что у меня есть такие нормы какие-то..внутренние. Никто не обязан им соответствовать, но это какие-то общечеловеческие нормы, понимаешь? Ну как Библейские вот эти заповеди, о том, что не укради, не обмани… Человек определяется для меня своим отношением к своему родителю, к маме в особенности, и любовью к животным.

О чувстве, которое наполняет

Когда ты перебираешь одну и ту же, перебираешь одну и ту же… Ну я надеюсь, что этого должно быть столько, сколько должно быть. Невозможно сказать себе: «Все, сегодня не будет, завтра утром я проснусь и… нет, такого не будет. Я всех забыл. Я начинаю заново белый лист». Не существует белого листа. На нем всегда будут слова. Чернила выветривается , а остаются следы. Вот что-то такое, наверное. Он будет выглядеть белым, но… в белом еще есть как-то такая, знаешь, глубина. Такая светлая глубина. Вот я так и думаю, что когда-нибудь я освобожусь от этого чувства и… знаешь, а может я и не хочу от этого освобождаться, потому что я чувствую, что оно меня делает… Знаешь каким? Живым.

О времени года

Ты знаешь, я, наверное, живу всегда осенью. Я не в такой осени, знаешь..такой же красивой, например как в Праге или в Киеве. Знаешь, такой желтой с запахом… корицы. Почему-то мне всегда кажется, что сухие листья всегда пахнут корицей. Моя эта осень.. Я застрял в одной этой осени. И вот в эту осень приходят какие-то события. Я не люблю лето. Не от того, что я сам такой пасмурный. Мне кажется, что летом, знаешь, все как-то все очень легко, поверхностно. Там море, ты не думаешь ни о чем. Ты задумываешься, но не думаешь, наверное. Осень - это, знаешь, концентрация твоих чувств. Осень – это проверка на наличие долгов перед самим собой. Вот… Поэтому я, наверное, живу какой-то осенью. Она, кстати, не всегда дождлива. Нот она всегда в шарфах и в куртке.

У меня есть одна фраза из книжки последней, где она ему говорит: «Без тебя не то, чтобы никак, без тебя все незачем». И эта цитата проделала очень многие, знаешь, такие… ответные вопросы пошли от этого. И что делать, когда вот незачем? Я всегда говорю то, что говорю самому себе: «Нужно идти дальше наперекор, вопреки…» Нужно идти! Хромая, вытирать сопли… но нужно идти. У нас просто нет никаких альтернатив. Идти, отдавать, помогать. Идти прихрамывая, но подобрать кого-то по дороге и тоже спасти ближнего. А знаешь, это ведь легко – наложить на себя руки, сказать: «Все, это точка». Настоящая сила вот в этом, в движении вперед.

Я уже сбилась со счета, сколько раз я просматривала это видео, и уверенна, что еще не раз его посмотрю. Подобный пост я хотела сделать после того, как прочту все книги Э.С., но когда сегодня в который раз пересмотрела этот ролик, поняла, что тянуть некуда, т.к. глаза на мокром месте и слова этого великолепного автора должны найти свое место в моем блоге. Я еще сделаю пост об этом писателе, но это произойдет после того, как я познакомлюсь со всеми его произведениями. Пока что скажу только одно – Эльчин Сафарли нашел мое больное место и усердно бьет по нему каждой своей книгой.

— О погоди, знаешь что?
У меня есть проверенный метод.

Серия безумно мрачная и грустная, но т.к. все закончилось хорошо… относительно хорошо, то особо не хочется говорить о чем-то грустном (Сцена, когда Стайлз подошел к Скотту и вступил в бензин, разорвало мое сердце в клочья). Когда начался 3 сезон, я дала знать, что собираюсь выкладывать огромные посты о каждой новой серии, но как вы видите, это не происходит. Я безумно люблю этот сериал и не устану это повторять, но с этой любовью у меня имеются так же и высокие ожидания. Так вот, пока что 3 сезон их не оправдывает. Я еще не разочаровалась и сомневаюсь, что это произойдет, но мне чего-то не хватает. Я всеми руками за мистику, но, по-моему, с мрачностью немного переборщили. 2 сезон это было что-то такое, что смотрелось на одном дыхании, я считала дни, часы, минуты до выхода новой серии и просто жила этим сериалом. Сейчас этого нет. Я продолжаю надеяться, что это измениться и 3 сезон еще сумеет меня поразить. 6 серия пока что лучшая в новом сезоне, но я верю, что это еще не потолок и дальше будет только горячее. Понравился ли новый эпизод? Безусловно, да. Опять интриги, опять все запутанно, опять слезы, страдания, переживания, ну и я не могу забыть о шутках Стайлза. Без них никуда. Вообще-то я не собиралась писать подобный пост.. при просмотре серии я выделила для себя момент, который вы видите в начале поста и подумала, что было бы здорово, если бы тамблеровцы сравнили подобный момент с первой серии 2 сезона с этим. И о чудо, они сделали это! Так что, сами понимаете, в свой блог я была обязанная это выложить. Я не буду вдаваться в детали, долго обо всем рассуждать и разбирать серию в мельчайших подробностях, просто сделаю небольшую заметку о том, что для меня осталось непонятным, помимо того, что происходит с Лидией, разумеется. Итак, сначала число самоубийц было 198. Так? Так. Потом оно возросло до 201. Т.е. как считали ребята это Скотт, Айзек и Бойд. Но они забыли еще об одном оборотне, который тоже находился в то время в мотеле - Итан. Почему же тогда число не 202?

source: saviourlydia

❝ Этот фильм выводит книгу на новый уровень.

Лили: Я была фанатом книг до того, как я получила роль . Если ты начал читать их, то остановиться уже не можешь.
Джонатан: Она может видеть невидимое. Только люди с определенным даром могут это видеть.

Харальд : Сумеречный мир - тот, с которым мы встречаемся каждый день, просто мы его не можем видеть.
Джаред: Это измерение, в котором могут передвигаться Сумеречные охотники

Лина: Она держит все в секрете от Клэри, потому что хочет защитить ее.
Джейми: Думаю, Джейса влечет к Клэри, потому что он видит в ней силу, которую еще ни в ком не видел. Ну и, конечно же, она безумно шикарна и сексуальна. Ему было суждено влюбиться в нее.

Роберт : Супер крутой приключенческий экшн.
Лили: В первый раз Клэри понимает, что кроме ее мира есть еще и другой, в клубе. Она на самом деле думает, что сошла с ума.

Я просто не знаю, что и думать: то ли злиться от того, что нам показывают чересчур много новых кадров, и как говорят в подобных случаях: "Такими темпами мы увидим весь фильм", то ли радоваться, ведь все новые сцены невероятные и я вот уже в который раз повторю, что уверенна в этом фильме и в его успехе все боль ше. Знаете, раньше я подумывала о том, чтобы посвятить свой блог только Сумеречным Охотникам. И вот теперь понимаю, что идея была хорошей, ведь в моем блоге каждую неделю, а теперь и чаще, появляется что-то об этой экранизации, что-то, что я не могу обойти стороной и не выложить в свой блог. Я уже и так даже не заикалась обо всех вышедших стиллах, ведь тогда бы ваша лента обновлялась каждую минуту новыми кадрами. Кстати, перейдя в мой блог вы можете насладиться саундтреками, которые уже доступны, к фильму.

В отличие от других, уже показанных нам ранее, трейлеров, в этом есть и интервью некоторых актеров. Надеюсь, что это не последнее подобное видео, ведь я хочу больше Роба, а также Джемиму и любимого Кевина. Негоже забывать о них! И что же я могу сказать о новых кадрах? То, что я в диком восторге это и так понятно, но то, что нам предоставили, действительно великолепно. Нам показали новые кадры с оранжереи - самой ожидаемой мной сцены в фильме. Все безупречно, но хотелось бы меньше подробностей. Мы уже видели, как он Джейс завел туда Клэри, как распустились цветы, как он ей сделал подарок, ну, конечно же, как они поцеловались. Слишком многое стало доступным! [x]Но не время негодовать по этому поводу, ведь нам также предоставили новые отрывки с обожаемыми Лайтвудами. Немного, на другое я уже давно не рассчитываю, но все равно ими можно и нужно полюбоваться. Больше всего меня поразил и удивил момент, когда браслет Иззи оживает. Нет, ну вы видели это? Но опять же, так удивиться я хотела уже в кинозале. Я хочу и охотно верю в то, что будет еще много сюрпризов за все время просмотра, но хочется, чтобы их было как можно больше, чтобы я не отлипала от большого экрана и сидела с выпученными глазами и с открытым ртом. Так же приятно удивили рисунки Клэри. Я отметила портрет Джейса еще в предыдущем трейлере и загорелась желанием нарисовать его тоже, сейчас же нам предоставили изумительную пару - Люка и Джослин. Ох, чуть не забыла о самом главном, а именно о моменте, когда Клэри сваливается на Джейса и они так и хотят поцеловаться. Мррр… Кто еще не замечает очевидное - их всепоглощающую химию между друг другом?

Ну и раз уж говорить обо всех новых прелестях, то надо упомянуть и постер, который теперь радует мой глаз на рабочем столе, а по-другому и быть не может. Картинка кстати кликабельна. Меня смущают постеры, где либо перебор, либо же недобор. Увы, постеры ОС иногда к таким относились, но только не этот. На ум приходят только такие слова как "великолепно", "шикарно", "изумительно", "неподражаемо"..ну вы поняли, в общем. Хотя моя первая реакция, когда я увидела его была: "Зачем столько фотошопа". Только приглядевшись я поняла, что ничего подобного, все так как надо. Отличный постер, и на данный момент наилучший для меня.

source: downworldersdaily
перевод: shadowhuntersrussia

Maze Runner Character Cards

Странно, что я почти ничего не выкладываю в свой блог об этой экранизации, ведь "Бегущий в лабиринте" была и остается одной из лучших трилогий прочитанных мною. Я ждала выхода карточки персонажа Ньюта, как видите - дождалась, так что можно смело браться за написание поста, что я сейчас и делаю. Я безумно, слышите (?), безумно, жду выхода фильма. Я понимаю, что вам, возможно, хочется услышать что-то более конструктивное и осмысленное, чем очередные «ахи» и «охи» да постоянный восторг от увиденного. Но как только я смотрю, а точнее любуюсь всеми этими прелестями, мой ум затуманивается и во мне просыпается какая-то невразумительная фанатка, которая то и хочет делать, что визжать и прыгат ь. И да мне скоро 18, и да я понимаю, что в эти года пора уже повзрослеть.

Уже меньше чем через неделю закончатся съемки.. Конечно, это здорово, ведь нам скорее будут предоставлены не только сам фильм, но и различные постеры, трейлеры и т.д. Но мне, если честно, становиться печально от этой новости, ведь уже не будет горы фотографий со съемок, либо же просто фото, где ребята вместе. На этих снимках нету ничего особенного, но я все равно не могу смотреть на них без улыбки. Но сейчас не об этом, а об чудесных картках, которые выходили на протяжении недели (или около того). Съемки еще не закончились, а они уже представляют на общее обозрение материалы экранизации, и грех было бы говорить, что мне это не нравиться. Нам дали возможность оценить на первый взгляд полюбившихся нам героев и определиться - нравиться ли нам актер выбранный на роль, либо же нет. Мне нравятся все, абсолютно все. Сначала я была неуверенна в этом касте и побаивалась, что Дилан, при всей моей любви к этому актеру, не сможет воплотить настоящего Томаса. Я не буду говорить, что ему это удалось, ведь фильм то мы еще не видели, но то, что нам предоставили мне определенно нравиться. Надо заметить, что все опасения ушли и не только по отношению к Дилану, но и к остальным актерам. Особое восхищение хотелось бы выразить в адрес Минхо. Мой мальчик, мой любимый лидер! Он великолепен и перегрызу глотку тем, кто со мной не согласиться! Пусть он не подходит ни под один критерий из моего воображения, пусть.. он идеален и все тут. Я продолжаю залипать на его фотку вот уже второй день и с каждой минутой влюбляюсь все больше. Не могу не отметить то, что люди, занимающиеся фильмом и одеждой героев, сделали правильное решение, выбрав некоторым персонажам повязки на руки. Мужские руки вообще моя слабость, а тут еще и на них акцентировали внимание. Восторг? Сплошной!

Happy Birthday my dear

Давно я уже не писала подобные посты, да и не умела их толково писать.. Но главное, чтобы это шло от чистого сердца, а с этим проблем нет. Кристин, я могу часами нахваливать твой блог и говорить о том, как он прекрасен, как и его обладательница. Так что ни в коем случае не меняйся, оставайся в первую очередь собой и уверенно шагай навстречу счастливому будущему. Все у тебя будет в порядке, главное в это верить и стремиться к этому. Не обращай внимания на своих ненавистников, даже если они есть, пусть с ними разберутся братья Винчестеры, которые круглосуточно будут не только тебя стеречь и истреблять все зло, что тебя окружает, но и развлекать…Ох, эти горячие мужчины знают что делать! Кстати о развлечениях.. пускай всю твою жизнь тебя сопровождает верный, а главное веселый человек а-ля Стайлз Стилински. С ним не соскучишься, ты же знаешь! Пускай мы с тобой и не слишком много общались, но то, что я читала, написанное тобой, заставляло меня не то что улыбнуться, а иногда и безудержно смеяться. Ты очень веселый и позитивный человек, не потеряй это! Побольше верных друзей, действительно друзей, а не людей, которые просто выдают себя за таковых, что поддержат тебя во всех начинаниях, помогут и словом, и делом, и ни при каких обстоятельствах не бросят тебя в трудные минуты. Может ты уже поняла, что я клоню к тому, чтобы твои друзья были похожими на Милых Обманщиц. Насколько я знаю, то у тебя в последнее время были какие-то невзгоды с твоим молодым человеком, так что я не могу не пожелать тебе счастья с ним и огромной взаимной любви и понимания. Вернуш (мне все равно, что ты поменяла свое "имя" на вью, для меня ты всегда будешь werners) Слушай свое сердце и будь счастлива!

Ellie Goulding - Burn

We, we dont have to worry bout nothing
Cause we got the fire, and we're burning one hell of a something
They, they gonna see us from outer space, outer space
Light it up, like we're the stars of the human race, human race

When the lights turned down, they dont know what they heard
Strike the match, play it loud, giving love to the world
We'll be raising our hands, shining up to the sky
Cause we got the fire, fire, fire, yeah we got the fire fire fire

We gonna let it burn burn burn burn…

source: cervaantes

Это настолько чудесно, что мое сердце готово разорваться, лишь бы слушать это вечно. Прекрасный Джейми Кэмпбелл Бауэр, после этого видео я полюбила тебя еще больше!

видео в блоге

Graduation
02.07.13

Помню, как 3 года назад, когда я выпускалась из школы, папа спросил, буду ли я скучать по школе и своим одноклассникам и грустно ли мне от расставания с ними. На что я ответила положительно. Он мне ответил, что со своими одногруппниками, если я поступлю, прощание будет гораздо мучительней и больнее. Конечно же, я не поверила, ведь с одноклассниками я провела 9 лет, почти всю свою тогда сознательную жизнь, а в колледже я проведу всего лишь 3 года. И вот выпускной, я уже младший специалист, за плечами 3 года, которые были насыщенными яркими событиями, и кто же знал, что те слова папы станут маленьким пророчеством. Ужасно не хочется расставаться с уже такими родными ребятами. Пусть у нас было много перепалок, ссор..все это есть в каждом коллективе. Но сейчас я даже не помню ничего плохого, в моей памяти только хорошие и веселые моменты, что останутся со мной навсегда. Я понимаю, что со временем многие моменты, которые я не могу вспомнить без улыбки, сотрутся с моей памяти. Со школы я помню максимум 10 небольших событий, и я не хочу чтобы такое же случилось с воспоминаниями о чудной жизни студента. Я уже где-то месяц назад себе прикинула, что буду писать в прощальном посте с колледжем, и вот пора, а все что я хотела написать уже и не помню. Пусть я теперь не являюсь студенткой, но я все равно еще не готова оттуда уйти и оставить все позади. Я знаю, что пришла та самая пора прощаться, которая казалась такой далекой на первом курсе, но я еще не осознала, что это конец, что каждое утро мне придется ехать в другом направлении, что я уже не буду обедать пиццей тети Оли, а я даже с ней не попрощалась, что не будет постоянных шуток о немцах и богини нашей группы, что я уже не увижу Юру, который постоянно что-то учит (когда я говорю постоянно, то именно это я имею в виду. Спит он только 2-3 часа, все остальное время он проводит за учебниками и конспектами. Не буду долго описывать "разнообразие" его жизни, но он даже летом на пляже и то зубрит что-то), не будет "бычки", Ежика и Лахматика, истерик Фильки, "срав пес", примерного студента Витяни, который..он просто Витяня и этим все сказано (x - с 2:21), не будет вечной упорности с моим сусликом, извращенных мыслишек с Наталией Витальевной, шуток о пуделе, овечке, не будет дежурства в гардеробе, не будет "снежных войн" с парнями… Господи, оказывает от всех этих воспоминаний становится только больнее и слезы наворачиваются на глаза. Не хочу, понимаете? Не хочу я уходить!

Я еще ни разу не пожалела о своем решении уйти из школы. Окончательно решение поступать или нет, было тогда, когда в моей семье были большие проблемы, связанные со здоровьем и мы обратились к местной бабушке, которая гадает на картах. Именно она сказала мне, что моя будущая профессия будет связанна с бумагами. Ничего конкретного она не сказала, но я поступила на экономиста и может, окажется, что это было неверным решением, может хорошим экономистом мне не стать, но эти 3 года, которые я провела в стенах колледжа, стоили даже неверного решения. А с чего все начиналось? Первое воспоминание, это когда при сдавании вступительных экзаменов мне безумно понравился один парень. Я еще ни за кем так не бегала! Даже стыдно становится, вспоминая то время. Прошло полтора года, как симпатия прошла, но с тех пор мне не нравился еще ни один парень. В принципе колледж не изменил круто мою жизнь, но я сама стала другой, а это важнее. Ох..не верится, что прошло уже целых три года. Кажется, что только недавно в дождевую погоду я шла на первую пару, только недавно меня пугала неизвестность будущего, и это чувство опять возобновилось, помню дикие взгляды одногруппников… За этот период учебы произошло действительно много, как хорошего, так и плохого, были и взлеты, и падения, и слезы (о, философия!) и улыбки, а точнее смех истеричек. Если бы я могла я бы вернула то время, когда была еще первокурсницей, когда еще не пугали экзамены, ведь до них еще было о-го-го сколько. Теперь все это сдано, но радости я не ощущаю. Опять слезы! Да я за лучшими школьными подругами, которых потеряла, не плакала как сейчас за 26 идиотами. Но помимо своих одногруппников особую грусть я буду испытывать по преподавателям. Так много поминающих людей я уверенна, что больше не встречу в одном месте. Благодаря ним учеба приносила удовольствие. Местами они требовали от нас невозможного, не всегда были хорошими и добрыми, но учиться было халявно и весело.

Я могу, конечно, вечно ныть о том, как мне грустно и печально, но этот пот о выпускном как-никак, поэтому приготовьтесь, потому что описывать все что происходило я буду долго. Для тех, кто не хочет так много читать бесполезною ему информацию, скажу одно: "Было чертовски круто!" В школе выпускной после 9 класса не делали, поэтому я лишилась этого удовольствия. Было много сомнений идти или не идти на выпускной в колледже, ведь все предвещало настоящую катастрофу. Но я пошла и не только не жалею об этом ращении, но и безумно довольна. Единственным минусом является ссора с мамой. На самом деле она была не одна.. Целое утро, когда я собиралась на торжественную часть по дому звучали крики в моем исполнении. Но плохом не будем, так ведь? И так торжественная часть… Всем сказали прийти в вышиванках, что придало особую атмосферу этому мероприятию. Огромное удовольствие приносили взгляды прохожих и их милые комментарии. Что же касается всего, что происходило на сцене, то я лучше промолчу. Было скучно и тревожно. Но моя Нелька не давала мне соскучится, так что почти весь концерт прошел мимо моих ушей, зато я безудержно ржала, именно ржала! Конечно было бы правильнее если бы я была полностью сосредоточена на действие на сцене, но ребят, я скажу две вещи, из-за которых собственно я и хотела поскорее получить диплом и уйти. Никого не удивишь фонограммой, но петь под нее на выпускном, причем это не какая-нибудь звезда. Песни красивые, но с живым звуком было бы еще красивее. Ну а второе - когда речь говорила декан она забыла об экономическом отделении. И не раз! Обидно как-то. Но зато когда вручали дипломы я светилась от радости и гордо шагала по подиуму. Да, нам сделали подиум, и это удовольствия принесло немного. Вообще было много моментов, которым мы дали название "Почувствуй себя звездой". Началось все с того, что на входе была красная дорожка, но она далеко отличалась от тех, которые мы привыкли видеть на масштабных мероприятиях. Но она была и уже приятно. Заканчивалось тем, что когда мы вышлии с "Победы" - места, где проходил концерт, за нами следовала толпа "папарацци", или же просто родители.

Потом все быстро разъехались по домам, чтобы переодеться и провести фотосессию. После которой мы поехали в ресторан, где собственно и праздновали. Вечер был просто отличным. Мы и погуляли, и поговорили по душам, и вдоволь натанцевались и напелись, и вспомнили совместное прошло, и погрустили… Все думали, что будут пьяными и не просто думали, а планировали это. Пили все, пили много. И говорить, что я была исключением - глупо, ведь и так никто не поверит. С водкой у меня не самые хорошие отношения и, как правило, с ней все заканчивается плачевно. Но это был не тот случай, я поумнела, и в результате пьяной не была, хотя пила много, что уж скрывать. Время летело незаметно, хотя это уж как сказать. Те, кто не дошел "до нужной кондиции" выходили во двор, к друзьям, которые приехали под выпускной и дали себе жару. Пьяные одногруппники, которые пристают к тебе, лезут драться с другими, бьют посуду…все это и не только, было. Если говорить еще о периоде, когда все сидели в ресторане, то хотелось бы отметить один момент, которые согрел меня. Я со своей Наташкой вышли к озеру (кстати (!) ресторан находиться около озера и с его окна были безумно красивые пейзажи), чтобы поговорить. Но это нам не удалось, т.к. пришли 2 парня из параллельной группы и начали молоть всякий бред. Но потом внезапно один стал серьезным и начал "допрашивать" меня, почему я с ним не разговариваю и не добавляю к друзьям ВК, когда он кидал мне заявки чуть ли не каждый день. Не знаю помните ли вы или нет, скорее второе, но где-то год назад я писала о том, что 2 парни писали мне отвратительные комментарии под моими авами ВК. С тех пор они у меня занесены в черный список, и вот один из них, спустя столько времени решил спросить в чем же дело. Да, осадок после этого случая лишился, но все равно было приятно, что тот парень извинился. С каждым часов людей в зале становилось все меньше и когда пришла пора уходить все начали думать, куда же пойти дальше, ведь хочется еще встретить рассвет. Думали-думали и решили разъехаться кто куда. Не знаю, стоит ли это писать, или нет, ведь ничего особенного это собой не представляет, но эти глаза я забыть уже второй день как не могу. Итак, когда мы вышли с ресторана два парня подошли к нам (нас было 5 девушек) и начали валять дурака, мол, они наши одногруппники и предлагают продолжить празднование, учились же вместе и прочий бред. Сначала я была не против, ведь парни красивые, оочень красивые, да и веселые. Но потом я узнала, что продолжить они хотят у кого-то дома. Думаю всем сразу стало ясно, что они имели в виду. Я до сих пор не могу нарадоваться, что не напилась и не потеряла голову и еще была в состоянии отказать, хотя черт, было сложно. Когда все мои подруги уже отошли где-то на 5-10 метров, я осталась стоять с одним из них и утопать в его глазах. Девчат, он такой… в общем когда я с ним разговаривала, то в голове крутилось только одно слово: "Хочу". А точнее два: "Хочу немедленно". Пообнимались мы и разошлись. Правду говорят, что девушки любят ушами. Он мне столько прелестей наговорил, что я была готова ехать с ним, куда он только скажет. Дура, да, а если я вам скажу, что от него "пахло" травкой, так вы обо мне вообще черт знает что подумаете. Но нет, я не только нашла в себе силы оторваться от него, так еще и сумела ответить отрицательно на его вопрос можно ли меня поцеловать.

Но на этом мой выпускной не закончился. Я, как не самый умный человек, не взяла во что переобуться, и т.к. ноги у меня адски болели, я сделала единенное что оставалось - разулась. Так мы долго гуляли по парку, а потом шли искать такси для одногруппницы. И вроде бы гулять еще хочется, домой не тянет, выпускной ведь, так мы решили пойти в местный фаст-фуд, который работает круглосуточно. Один из самых неприятных моментов той ночи был приезд моего брата. Он позвонил мне, спросил, где я, и я ответила куда иду. И вот спустя 10 минут он ко мне приезжает..в стельку пьяный! Было безумно стыдно за него перед своими подругами, и я молилась чтобы он поскорее ушел. Я не буду сейчас писать о том, что с ним сейчас происходит, потому что без матов здесь не обойдется, а это притом, что я не матерюсь! Когда уже сил не было мы разошлись кто куда: я домой, кто-то на вокзал в ожидании транспорта, чтобы вернуться домой, т.к. некоторые не из моего города. Пришла я домой в 5 утра. Не знаю рано это или нет, но я была обессилена. До сих пор так и не выспалась как следует, а ноги по прежнему болят. Я хожу как "мишка косолапый…" и грущу. Вчера ездила забирать приложение к диплому, осталось только забрать в сентябре свидетельство со школы и личное дело, и тогда меня уже ничего не будет связывать с колледжем. Но надо смотреть вперед с улыбкой и быть благодарной за то, что эти 3 года были. Я благодарна, и я знаю, что студенческие годы еще не заканчиваются, впереди еще университет, и кто знает, может, будет не хуже. Сомневаюсь, что лучше, главное чтобы не хуже. Ну а пока, опять слезы..ну сколько можно?!, я говорю "Прощай" своим одногруппницам, преподавателям и самому колледжу, от которого я была в шоке, когда впервые увидела, ведь это далеко не то, что я представляла. Спасибо за чудесные 3 года, который незаметно прошли, и которые я буду вспоминать с улыбкой и со слезами от того, что время не вернуть.

видео [x|x|x|x|x]

Не хочется начинать с банальностей, мол июнь так быстро прошел, но это действительно так ! Правда у меня этот месяц был более продуктивен в плане учебы. Завтра уж выпускной и я буду младшим специалистом: 3 Сейчас я уже в нахожусь в предвкушении завтрашнего дня. В школе выпускного после 9 класса не делали, так что это мое первое подобное мероприятие. Только сейчас пришло осознание того, что послезавтра я уже буду писать пост о прощании с колледжем. Грустно это, но ныть пока что рядом. Впереди еще один день и ночь, которые я могу провести с моей группой и уже до боли родными ребятами. Сейчас все подводят итоги прошедшего месяца. Если коротко, то я ходила на практику, защитила отчет по ней, сдала государственный экзамен, а также вернулась моя подруга и целый месяц я почти каждый день провожу на улице. Собственно о последнем, а именно о моих последних днях я напишу далее. Вчера неожиданно мы скромной компанией собрались на пикник. Хотя пикник это сложно назвать..скорее мини-пикник, если такое понятие вообще существует. Потом, когда вернулись в свой двор, то наткнулись на старых знакомых. Целый вечер мы вспоминали забавные истории из детства, и ребят, как же мне не хватает не просто тех времен, но и той компании . Сейчас общение стало более поверхностным. Со своей соседкой, с которой я проводила свой каждый день, придумывая дурацкие затеи, сейчас я общаюсь где-то минут 5, 1 раз в 2-3 месяца. Да, мы повзрослели, пути разошлись, и от этого еще печальней, ведь живет-то в одном доме. Но вчера было не до грусти, ведь детство то было веселым и никак по-другому. Сегодня же я провела целый день с бабушкой, которая приехала с села в онкобольницу. А так как она в городе не ориентируется, то я была ее эдаким персональным экскурсоводом. 2 часа если не больше мы просидели в роддоме (уже сегодня вечером должна родить моего папы двоюродная сестра). Конечно, все переживают и искренне надеются, что с ребенком все будет в порядке. Будущая мама болела раком где-то 6 лет назад, поэтому у нее нет почти, так что роды будут более тяжелыми, сами понимаете. Сидели мы так 2 часа, ждали, одну тетю. Потом оказалось, что мы ждем не в том месте, где нужно. После того, как я провела бабушку на автовокзал, то пошла, фотографироваться на документы на поступление. Какая же я не фотогенична! Но фотошоп творит чудеса, об этом забывать не стоит. Так что фотографии вышли, а точнее - я вышла на них, более-менее нормально. Не вериться, что вот уже надо подавать документы в университет. Не хочу я, не хочу!

Осторожно, спойлеры!

_и не говорите потом, что я вас не предупреждала. Я извиняюсь, перед теми, кто дожидается перевода, но он уже есть - кого интересует, пишите (правда, он в не совсем качественном варианте). Я могу подождать с этим постом, но дело в том, что я устала ждать, правда. Так что закрывает глазки и проходим мимо, потому что спойлеров будет достаточно. Из-за "Механической Принцессы" я лягала спать только в 5 часов. Да лето, время не для сна, но я не из тех людей, которые могут просидеть так долго за компьютером. В общем, в результате я получила красные глаза, которые адски пекут, бессонную ночь и недовольство, но обо всем этом и не только вы узнаете чуть позже. И чтобы не было каких-то недопониманий - рецензия писалась ночью, когда еще все эмоции оставались свежими.

______________________________________________________________________________________

Кассандра Клэр

А дские м еханизмы. Механическая принцесса

❝Нашим сердцам нужны зеркала, Тесса. Мы видим себя лучше в глазах тех, кто любит нас.

— Я помню, что ты сказала мне однажды, — Уилл пошел дальше. — Что с лова имеют власть, чтобы изменить нас. Твои слова изменили меня, Тесс, они сделали меня лучшим человеком, чем я был. Жизнь это книга, и есть тысячи страниц, которые я еще не читал. Я хотел бы прочитать их вместе с тобой, так много, сколько я смогу, прежде чем умру…

Тесса Грей должна радоваться - разве не все невесты чувствуют себя счастливыми ? Но пока она готовиться к свадьбе, темные силы начинают сгущаться над Сумеречными Охотниками Лондонского Института. Мортмен, человек, который планирует использовать свою армию безжалостных роботов, Адские Механизмы, чтобы уничтожить Охотников, вызвал нового демона, любящего кровь и тайны. Мортмену нужна только одна последняя деталь, чтобы завершить свой план. Ему нужна Тесс. А Джем и Уилл, парни имеющие равные права на сердце девушки, сделают все, чтобы спасти ее.

Мнение: Стрелки часов давно перевалили за полночь, последняя страница прочитана, мысли не могут слиться воедино, и я понимаю, что засну еще не скоро. Я влюблена в каждую книгу К.Клэр и с огромнейшим трепетом отношусь к "Адским механизмам". Эта серия подарила мне горячо любимых Уилльяма и Сесилию Херондейлов, нежную, но смелую Тессу Грей, мудрого и осторожного мальчика со скрипкой - Джема Карстаирса, непревзойденных братьев Лайтвудов, несовместимых на первый взгляд и столь разных Шарлотту и Генри, сострадающую Софи, вечно поющую Бриджит…этот список на самом деле может быть очень и очень длинным. Может я не с того начала и надо было в первую очередь проанализировать книгу, а уж потом говорить "спасибо" госпоже Клэр за столь удивительный мир. Т.к. "АМ" являются приквелом к "Орудиям Смерти", то серии часто сравнивают и определяют своего "любимчика". На первом месте для меня были все же "ОС" по той причине что они роднее. Теперь же, после прочтения завершальной части трилогии "АМ" я могу с уверенностью сказать, что обе серии одинаково любимы. Сложно прощаться с книгой, которая стала частью тебя. Я знаю, что у Клэр еще много идей и еще будет написана не одна серия о Сумеречных Охотниках, но это не утоляет грусть.

Твоя жизнь принадлежит тебе и как ее
прожить выбирай сам

Для начала напишу о книге в общих чертах, не углубляясь в детали стараясь избегать спойлеров. Все книги Кассандры делают меня счастливой и это чистой воды правда. Хотите безудержно смеяться на весь дом только при упоминании утки - вперед за чтение. Да я бы никогда в жизни не поверила в то, что придет день и само слово "утка" будет вызывать у меня приступ смеха. Не все это поймут, но даже сейчас я не могу сдержать улыбку. В общем, веселья, такого доброго и чистого было много. Сразу вспоминаю письма Лайтвудов.. но ладно, я обещала без спойлеров. В принципе книга не была столь динамичной, как я ожидала. Это же последняя часть, там должен быть вихрь событий, тем более, что Клэр умеет и не такое устроить. Событий было много, и не просто событий, а тех, которые приводили тебя в недоумения и шок. Но, как мне показалось, в "Механической Принцессе" больше внимания было уделено не так происшествиям, как чувствам.

Это был запутанный ком с ними тремя, но одно было точно - между ними не было недостатка любви.

Далее пойдут спойлеры, т.к. не могу я больше ходить во круг да около и хочется разложить все, ну не совсем все, по полочкам. Чтобы была более легче, то я пройдусь по 3 основных персонажах. Начнем мы естественно с гг - Тессы. Я ко всем персонажам созданными Кассандрой питаю любовь, и Тесса в общем-то не была исключением..до этой книге. То ли мои взгляды за пройденное время после прочтения "Мех. Принца" так изменились и я начала замечать все те мелкие недостатки в ее персонаже, то ли она стала такой правильной только в 3 части "АМ". Где-то на первых главах я уже начинала понимать, что моя ранее любимая Тесса Грей начинает не на шутку раздражать. И я даже не могла объяснить почему, вот раздражала и все. Своей идеальностью что ли. Кстати стоит заметить, что негативных персонажей мало, и мне это очень даже не нравится. Спасибо за Габриэля, хоть он разбавил всю эту идеологию. Ну не могут все быть настолько хорошими, не могут! Помимо того, что это в первую очередь относится именно к Тессе, но и к Джему у меня те же претензии. Но сейчас о Тессе, о юном скрипаче чуть попозже. Если эта не совсем симпатия, но и далеко не ненависть возникла можно даже сказать на беспочвенном месте, то позже были 2 поступка, которые я не просто не понимаю, но я отказываюсь их прощать. Пока что назову только первый - после того, как Тессе стало известно о смерти Джема, она спит с Уиллом. Это та самая девушка, которая на протяжении всех 3 книг олицетворяла собой правильность и обдуманность? Может если бы книга была о нашем времени меня это у не так и сильно удивило и не смутило, хотя нет, так же..но ведь были же другие временна, другие нравы! Я не говорю, что каждая девушка ждала свадьбы, а уж потом отдавал себя любимому мужчине, но Тесса? Тесса? Ладно, порыв страсти, все такое.. Но я думаю, что это низко для любой девушки переспать не просто с другом, а с парабатаем своего умершего жениха, о смерти которого она узнала в тот же день. При всей моей огромной любви к Уиллу я не могла радоваться за него в этот момент, единственным чем я была заняла в момент чтения этой сцены было осуждения. Знаете, может если бы она не говорила Джему, что любит его, то тогда еще можно понять ее поступок, как бы трудно это не было. Сама Тесса объяснила свой происшедшее тем, что думала, что скоро ее постигнет смерть, и она любит Уилла и т.д. Я не спорю, может если бы я очутилась в подобной ситуации, то поступила бы точно так же, но.. нет, нет, и еще раз нет! Я не понимаю этого. А точнее - я отказываюсь понимать. [x]

«Когда ты не можешь решить что тебе делать, ты представляешь себя героем книги, потому что легче решить то, как они поступили бы в данной ситуации »

❝ Уилл.
Она вспомнила парня, который пришел в ее комнату в Темный Дом и рассеял ее страх, болтая о Теннисоне, ежах и лихих ребятах, которые приходят на выручку и они никогда не ошибаются. Он был Уиллом, во всем своем идеальном несовершенстве; Уиллом, чье сердце можно было разбить с такой же легкостью, с какой заботой оно охранялось; Уиллом, который любил неразумно, но всем сердцем.

Что же касается моего любимого вспыльчивого мальчика Уилла, то здесь мне как и следовало того ожидать придраться не к чему. Было много признаний в любви звучащих из его уст и для счастья мне больше ничего не надо. Да если бы книга была в виде монолога Уилльяма Херондейла, я бы не отрываясь ее прочла. Помимо любви, которая оказалась взаимной, было так же множество шуток, которые не переставали радовать на протяжении всей книги. Именно благодаря Уиллу я поставил наивысшую оценку этой книге. Во-первых, как я уже писала ранее, она сделала меня счастливой и это для меня самое важное, а во-вторых я один раз прослезилась и один как следует поплакала, за что следует благодарить Херондейла. Пробудило это произведение во мне множество самых разных эмоций, за что соответствующая оценка.

— Джем… Джем — лучшая часть меня. Я и не ожидал, что ты поймешь.
Я обязан ему за это.
—Тогда что значу я? - спросила Сесилия.
Уилл выдохнул. Слишком раздраженно, чтобы себя контролировать.
— Ты моя слабость.
— А Тесса - твое сердце , - сказала она, не сердито, а вдумчиво.

Возвращаясь к "правильности" хотелось упомянуть Джема. Опять поступок, который мне сложно понять. И то ли все слишком наиграно и хочется прокричать "Не верю!", то ли Джем и вправду столь добрый и бескорыстный парень. Его поступок, а именно когда он "дал добро" на союз своего парабатая и невесты, заслуживает настоящего уважения. Но хотелось для правдоподобности, чтобы нам показали хоть немного негативных эмоций, когда он узнал о чувствах Уилла. Парни, безусловно, очень близки и готовы отдать жизнь друг за друга, да и сам смысл того, что Джем не против союза Уэссы понятен, только вот с трудом вериться в подобное. С огромным я бы даже сказала трудом. Было много разногласий по поводу того будет ли Карстаирс Безмолвным Братом, либо же умрет и я все же рада, что первый вариант был верным. Только вот Клэр так "пугала" всех драмой, а оказалось зря. Джем жив, Генри стал инвалидом, но жив, Джессамина умерла, только и здесь никакой драмы не получилась, т.к. она привстала в образе "духа-охранника", причем счастливой. Вот той драмой, которую я с нетерпением ожидала, был эпилог, в котором я начала испытывать зарождение ненависти к автору. Читать о смерть Уилла было мучительно и это как раз тот момент, над которым я плакала. Вот лучше бы этого эпилога вообще не было, честно. Помимо того, что его первая часть заставила меня страдать, так вторая привела в полное недоумение и я окончательно поняла, почему меня раздражает Тесса Грей, или как уже более уместно - Тесса Херондейл. Я готова собственноручно убить книжную героиню, которая в любовном треугольнике бросается к одному парню ко второму. В свете событий всех 3 книг это можно было отнести к Тессе, но я этого не делала и искренне верила, что она не такая. И вот эпилог, увы, все мои опасения подтвердились. Я безумно радовалась, что моя любимая пара, моя Уэсса вместе, и что Тесса продолжает любить Уилла даже спустя столетия после его смерти. И вот приходит Джем, и Тесса уже в его объятиях. Эта концовка просто разбила мне сердце и мою любовь и даже симпатию к Тессе. Опять же - ее можно понять, ведь Джема она любит, Уилла нет в живых, и собственно, то что она выбрала Уилла, оставив Джема позади, сейчас повторилось, только уже в другом в другом порядке. Видимо Кассандра решила не огорчать шипперов ни той, ни другой пары, но честно говоря, мне бы было менее обидно, если бы Тесса все же вышла замуж тогда на Джема, а с Уиллом у них ничего не было.

— Это не та музыка, которую я имею в виду. Я имею в виду, - вздохнул он, взял её руку и прижал к своей груди. Она почувствовала, как его сердце бьется. — У каждого сердца своя музыка , — сказал он, — и ты знаешь мою.

Второстепенные персонажи тоже отметились, и одним из самых ярких и "новоиспеченных" для меня является Сесилия Херондейл. Сразу видно, чья кровь течет в ее жилах. Особенное удовольствие я испытывала от наблюдения за тем, как Уилл печется о своей младшей сестре. О Лайтвудах думаю вообще говорить бесполезно, т.к. они похитили мое сердце. И Габриэль, которого я презирала вместе с Уиллом, превратился для меня в совестного, смелого, с чувством юмора, что надо обязательно отметить, отважного Сумеречного Охотника, на которого смотришь с уважением и даже гордостью. Все персонаж харизматичны, каждый из них принес что-то свое в книгу. Можно было бы еще написать огромную тираду о Магнусе Бейне, но тогда это затянется до самого утра. ("- Очень великодушное заявление, Гидеон, - сказал Магнус. - Я – Габриэль. Магнус махнул рукой - Все Лайтвуды для меня на одно лицо." дааа..на одно лицо)

Most people are lucky to have even one great love in their life.
You have found two.

Если подобный happy end будет и в последней книге "Орудий Смерти", то яразочаруюсь в Кассандре Клэр. В хороших концах нет ничего плохого - все счастливы, здоровы, что еще нужно? Но хотелось огромную ложку дегтя. Хотя постойте? Эпилога мне было мало? В принципе если рассуждать логично, то книга не тянет на поставленную мной оценку. Хотелось гораздо больше насыщенности и масштабности.. Хотя второго там предостаточно. Несмотря на все непобедимые опасности, чувство тревоги отсутствовало, и единственный вопрос, который меня интересовал - будет ли Уилл со своей возлюбленной. Но за то, что книга подарила вихрь разнообразных эмоций: я смеялась бесчисленное количество раз, и без страданий со слезами книга тоже меня не оставила. А раз я испытала все существующие эмоции, то оценка должна быть высокой. Напоследок скажу, что печально от того, что это уже конец, что такая великолепная серия книг закончилась. Но да, будут еще книги с упоминанием уже столь родных и любимых персонажей, так что

Не сожалейте слишком сильно о тех решениях, которые приняли в прошлом, Габриэль, - сказала она, сознавая, что она использует его христианское имя, но это не помогло. — Примите правильные решения в будуще м. Мы всегда будем способны измениться и всегда способны сделать себя лучше.

— Я уже говорил тебе, Джем, что ты не покинешь меня, - сказал Уилл, его окровавленная рука была на рукояти клинка. - И ты все еще со мной. Пока я дышу, я буду думать о тебе, потому что без тебя я бы умер много лет назад. Когда я буду просыпаться и засыпать, когда я буду поднимать руки, чтобы защитить себя или когда лягу, чтобы умереть, ты будешь со мной. Ты говоришь, что мы рождаемся много раз. Я говорю, что есть река, которая разделяет мертвых и живых. Я знаю, что, если мы родимся снова, я встречусь с тобой в другой жизни, и, если эта река существует, ты будешь ждать меня на берегу, чтобы мы могли перейти ее вместе. - Уилл глубоко вздохнул и отпустил нож. Он отдернул руку. Порез на ладони был уже заживал - результат полдюжины иратце на его коже. - Ты слышишь меня, Джеймс Карстаирс? Мы связаны, ты и я, несмотря на смерть, на все последующие поколения. Навсегда.

source:herongraywedding
tssagrey

рекомендую к просмотру: [x]

• Фотообзор •

The TMI cast for John Russo

Ну наконец-то, а то я уже устала ждать. Вообще в последнее время я только то и делаю, что жду. И как же приятно, когда ты понимаешь, что не зря ты столько времени провел в ожиданиях и все они оправдываются. Эти трое сводят меня с ума! Можно бесконечно смотреть на них, но так и не наглядеться. А совместные фото, где Лили и Джейми вместе? М ое сердце готово разорваться от веры в Джемили. Это только первая промо-фотосессия к "Городу Костей" и я надеюсь, что таких прелестей мы еще увидим бесчисленное количество раз. И вообще, мне всегда всего мало, и как только мне дали фото любимого треугольника, как я уже хочу увидеть каст целиком в подобных фотосессиях.

source: dailylilycollins
neda16

Naya Rivera

Ная только подтверждает звание "сексуальной" и я из завистью всегда смотрю на подобные фото . Она подталкивает меня все же заняться собой, начать бегать, качать пресс, чтобы в результате выглядеть так же божественно, хотя последнее вряд ли удастся. Я восхищаюсь Риверой, потому что даже обычный день на пляже она может превратить в настоящую фотоссесию. Я бы определенно могла отнести эти фото для публикации в журнале.

source: kurtsies

39th Annual Saturn Awards Reception

Ну что ж, мои поздравления, фанты Волчонка, т.к. наш сериал победил в номинации «Лучший молодёжный сериал». Эта победа абсолютно заслуженная и я только радуюсь за любимый каст. Как вы уже, наверное, заметили, я бы хотела выделить фото Дэниэла. Черт возьму, что этот парень со мной делает? Он восхитителен. Я целое утро любуюсь этим фото и уверенна, что это занятие мне надоесть не сможет. Я безумно рада, что Киау тоже присутствовал на церемонии, ведь его редко где увидишь, а в сериале он мне очень сильно нравится. Знаю, это фотообзор, но эти мимишные гифки, которые вы можете увидеть ниже, я не смогла не выложить в свой блог.

Холланд з Поузи так же непревзойденные. В общем-то, как и всегда. Мне немного не нравится, то что отсутствует Кристал. Нам доступны множество фотографий, где девушка посещает другие мероприятия, но только не с кастом. Мне очень симпатизирует то, что Тайлер повсюду берет с собой свою девушку - Сиану Горлик . Они милейшая пара и я всегда наблюдаю за ними с диким умилением. Они уже довольно длительное время вместе и я надеюсь, что их пара будет такой же счастливой и любящей. Кроме имени, которое кстати я только сегодня узнала, мне ничего не известно об избраннице Поузи, но мне она безумно нравится.

source:bottomdylan
maggiegreene
drunkisaac

City of Bones Official Trailer #3

❝ Каждый день твоей жизни - ничем не примечательный, абсолютно обычный. Но от правды надолго не скроешься. Существует мир, скрытый внутри нашего. Он очень старый, опасный и о нем никто не знает. Человечество уже на самой грани исчезновения. Ключ к нашему спасению - находится в твоих руках. Чтобы выполнить свое предназначение, тебе придется разобраться со своим прошлым…и открыть настоящие способности!

О, МОЙ БОГ! Стооолько новых кадров я думала, что увижу только в августе, при присмотре уже полного фильма. Это самый крутой трейлер из всех уже представленных. Ребят, я знаю это не совсем правильно и не логично, но я уже люблю этот фильм, пусть я его еще и не видела. Я уже довольна проделанной работой Цварца, так я считала после выхода тизера, а сейчас я в этом убежденна более чем на 100% Я даже не знаю с чего начать, что описать, потому что если я начну анализировать каждую секунду, а поверьте, сделать это я могу, то это будет похоже на лепет младенца, который получил гору конфет, да и самого поста не хватит. Так что напишу только о самом впечатляющем моменте не только из немецкого трейлера, а вообще - поцелуй Клейс. Это было нечто . Я билась в конвульсиях, когда видела этих двоих вместе, когда они даже не прикасались друг к другу, а здесь такой страстный поцелуй, который я не устаю пересматривать раз за разом.

Честно говоря, я уже немного начинаю злиться, что нам так много всего показывают. Я понимаю, что этого не случится, но все же, такое чувство что все мои бурные эмоции иссякнут, и я уже не буду чувствовать той безудержной радости при просмотре фильма . Я не знаю, что со мной делает мир Сумеречных Охотников, потому что и книги подарили целый букет самых разнообразных эмоций, теперь же это делает и их экранизация. Как всегда я смотрела на происходящее с квадратными глазами и визжала от счастья, от многочисленных новых сцен. Я схожу с ума, когда нам предоставляют какой-то маленький новый отрывочек, а здесь такое!

Мы никогда не сможем победить зло, но всегда
нужно бороться.

Во всем трейлере понравился наиболее Джейс. Вы только посмотрите, какой он здесь. В голове так и зарождаются пошлые мыслишки, и хочется сказать, только одно "арррр!" А момент где Клэри бежит к Саймону… Так и хочется прижать к себе и утешить своего охотничка с янтарными глазами и золотыми волосами, который считает, что любовь – это разрушение.. Трейлер по настоящему крут и как всегда - нельзя оторвать глаз. И кроме восторга я даже не знаю, что можно испытывать. После просмотра даже самые крохотные сомнения о том оправдает ли фильм надежды или нет, испаряются.

Руна, которая исцеляет разбитое сердце, самая болючая.

source: clarissafrayes
filmscompletemylife
перевод: shadowhuntersrussia

Ревновать друзей вообще нормально? Вернулась я домой со слезами на глазах и с чувством того, что меня все бросили. Я рада, правда, рада, что моя Анька вернулась, но на этот раз я не была такой дурой, как зимой, когда ожидала от ее приезда слишком многого. В итоге я получила ровным счетом ничего. Ни печали, ни малейшей грусти, когда она уезжала, я не ощутила. За это время, что она провела здесь зимой, она обзавелась новой компанией, с которой проводит много своего времени. Она вернулась, и все те ребята тоже. Вчера зашла в соседний подъезд, где мы сидим в плохую погоду, а там какие-то незнакомцы, много незнакомцев. Она приехала - они опять появились. Меня до сих пор бесит, что они сидят у меня во дворе, что стали частыми гостьями и т.д. Такое чувство, что город такой маленький и другого места найти нельзя. Я этим смирилась и даже приняла это. Кто я чтобы указывать, где им проводить свое время и с кем. Да и то, что отношение моей лучшей подруги, хотя сейчас я могу с уверенностью сказать, что называть ее "лучшей" было ошибкой. Потому что лучшие подруги - это взаимно, а этой взаимности я не ощущаю. Увы. Каждый вечер, ну или почти каждый, я проводила в компании двух парней - Августа и Андрея. Из огромной компании людей, которая образовалась года 4 назад, нас осталось всего 3. Когда оставались считанные дни до приезда Ани, парни твердили, что им как-то все равно, что она приезжает и высказывали свое "бе" по этому поводу. И вот она приехала (кстати, зашла она ко мне спустя 4 часов, а ведь я живу всего на этаж выше + не сказала мне, что она выехала и скоро будет в дома) все стали довольными и т.д. Она всего 3 день здесь, 2 из которых она провела с нами, а я уже ощущаю себя не то что лишней, а чужой в столь родной компании. Я вижу как они относятся к ней, и как ко мне, и это этого становиться неприятно. Может я слишком все беру к своей головы и то, что происходило сегодняшним вечеров ничего катастрофического собой не представляет, но мне обидно. До ее прихода мы хорошо общались, ничего особенного в общем. Она пришла, начала вешаться на шею к Андрею (я не буду говорить, какое прошлое у меня с этим парнем). .а что я делала в это время? - Смотрела "Мадагаскар" на плантешете при этом слушая разговор и сюсюканье этих двоих. Бредово в общем все это, не сама ситуация, а мое к ней отношение. Я не понимаю, что именно меня так заело, но вот уже второй вечер я вижу уже совсем не того человека, которого принимала за родного. Ну, что я поняла за этот вечер, так это то, что называть ее лучшей подругой не стоит. Да и если смотреть на все то, что сейчас между нами происходит то и настоящей подругой тоже. Я, скорее всего, лишь для нее плечо, на которое можно поплакаться, и которое поддержит в трудные минуты. Я не помню, когда она спрашивала как у меня дела, что нового и т.д. Все наши посиделки в скайпе была направлены на то, чтобы обсудить ее личную жизнь. Это больно, это неприятно, это обидно. Но не мне ее осуждать, она знает, что делает, и держать ее на привязи я не собираюсь. Наша дружба, настоящая дружба была разрушена в августе прошлого года, когда я безудержно рыдала и не хотела ее отпускать в Италию. Но со временем я отпустила и радовалась, что перед ней открылись новые возможности. Только кто же знал, что принять ее обратно в свою жизнь будет еще труднее.

Не знаю, зачем я пишу этот пост, т.к. единственное желание на данный момент по отношению блога - удалить код темы, а вместо него разместить надпись "Отсутствует вдохновение". Скорее всего, это из-за того, что я в последнее время недосыпаю и безумно устаю. Хотя это не "скорее всего", а точно. Чувствую что мое пребывание на этом сайте, скоро подойдет к своему логическому завершению. У меня и раньше возникало такое ощущение, да что там - рано или поздно каждый перестанет обновлять свой блог. Но если я раньше об этом думала и забывала, ведь публиковать бредовые посты я собираюсь до посинения, то сейчас я действительно чувствую, что мое время в качестве блоггера заканчивается. Во-первых, если, открывши браузер, я сразу же открывала ссылку "Viewy" то теперь вспоминаю об вьюше в лучшем случае через полчаса. Не тянет, просто не тянет. Может это лето так влияет, ведь я стала уже реже смотреть фильмы, сериалы, читать книги. Кстати последнее дело я вообще забросила, за что становится стыдно. Если зимой у меня был один день - одна книга, то теперь.. я лучше промолчу что теперь. Во-вторых, последний пост, о сериале "Под куполом", я еле дописала до конца. Была такое же ощущение, что и при чтении неинтересной и занудной книги - хотелось побыстрее добраться до последней страницы. Так и с постом, я не могла дождаться, когда же я его доделаю и опубликую, а ведь он небольшой. Но т.к. я пообещала себе в самом начале блоговведения писать обо всех событиях в жизни, то деваться некуда - надо выполнять. Итак, сразу начну с самого главного - я закрыла сессию! Я сдала этот чертов государственный экзамен, чему непомерно рада. Хотя нет, вру, особой радости я не испытываю. Сдала, ну сдала, и что теперь? Вот, опять началось, как только появились мысли: "Надо бы поподробнее об этом", то возникло желание закрыть вкладку и не возвращаться к этой теме еще долго. Итак, экзамен. В общем, он был самым главным за все 3 года, что я проучилась в колледже, и волнением было немаленьким. Было 100 вопросов, которые мы разделили между одногруппниками. Последний человек, кинул ответы только вечером перед днем сдачи экзамена, который надо отметить, проходил в 9 утра. И да, это было как раз в день праздников, когда все магазины закрыты и распечатать негде. В тот же день приехала моя лучшая подруга с Италии. Так что о какой учебе может идти речь, если приехал человечек, которого я не видела полгода? Гуляли мы долго, так что времени прочесть что-то касающееся экзамена, ни даже сделать шпоры у меня не было. Пришлось вставать в 5 утра и делать то, что нужно было уже давно. Я думала, что я правильно рассчитала время и что все успею. Но нет, пришлось будить маму, чтобы она мне помогала. Экзамен у меня был по 6 предметам, и только ответы одного из них я успела прочесть. Но сам экзамен пришел более-менее успешно. Нас очень пугали, что, мол, списывать будет невозможно, все отбирают. Но нет, к счастью это был не случай моей группы. Но я же идиот, и это я твердила себе на протяжении всего того времени, что нам дали на подготовку ответа. Я где-то потеряла одну стопку шпор того предмета, который был мне нужен. Но самое худшее то, что там такой вопрос, на который не скажешь, что попало и не приплетешь другие темы. Там надо все точно знать. Но о каком "точно" может идти речь, если я даже приблизительно не знаю какой должен быть ответ. Пошла отвечать, тот самый вопрос я отложила на "десерт". Когда я начала молоть всякую чушь по данному вопросу, то смотрела щенячьими глазками на преподавателя, которая ведет, а точнее уже вела у меня этот предмет. Она самая добрая во всем колледже, в чем я в очередной раз убедилась. Она не сказала мне ни слова, а только помахала головой и прикрыла глаза рукой. Мне должно быть стыдно, знаю, но нет, потому что сидело 6 человек, 6 умных людей и только один из них понял какую ахинею я несу. Сегодня, когда встретила ту самую "самую хорошую", то она с улыбкой сказала, что смотрела на меня квадратными глазами, я была готова провалиться сквозь землю, честно. Но черт, говорили же: "Главное говорить, а не молчать". Это я и сделала. Теперь можно вздохнуть с облегчением, ведь все самое страшное, что меня ожидало в колледже уже позади. Я не стану сейчас писать огромную тираду о том, как мне сильно не хочется уходить из колледжа, это я еще обязательно сделаю, просто сейчас я не хочу думать, что мое пребывание там закончилось. Я еще не готова прощаться с этим местом и мысли об этом прячу в самые дальние закоулки. Сегодня сдавала экзамен вторая подгруппа, и я с моей подругой, которая уже тоже сдала экзамен, ездили к ним, чтобы накрыть стол комиссии. Как же это здорово сидеть спокойной и знать, что у тебя экзамен уже позади, среди взволнованных лиц и не находящих себе места тел. Но этом все приятное заканчивает, т.к. лучше бы я туда не ехала. Я не думала, что покупка продуктов может быть такой проблематичной. Мы час провели в супермаркете недалеко от колледжа. Час!!! Это притом, что продуктов было немного. Потом нас отправили на другой конец города за пиццей. Я не совсем поняла логику этой просьбы, ведь есть масса пиццерий, которые находятся гораздо ближе, и не менее вкусные. Но нет - так нет, пришлось ехать. Но на пицце дело не закончилось. Мы голодные, со слюнями на лице вдыхали этот божественный аромат и так и не попробовали даже крохотный кусочек. Потом я облазила весь город в поисках кофе определенной марки и..яблок. Кто же знал, что яблока теперь так сложно найти!!! Нашла я этот чудный фрукт, который готова проклинать при всей моей любви, недалеко от своего дома. В общем, все, не хочу я говорить о сегодняшнем дне, потому что он был длинным, мучительным..тому доказательство мои ноги, на которых живого места не осталась. Сейчас хочется завалиться в постель и послать всех к черту. Но я смотрю на часы и понимаю, что подходит время, в которое я обычно выходу гулять с друзьями. Тем более моя Анька приехала. О ней я еще обязательно напишу, но уже в отдельном посте, т.к. рассказать есть что. Напишу только о ее не совсем парне. Они переписывались 5 месяцев. Она в Италии, он здесь, в Украине. Вчера они впервые встретились вживую. И знаете, милее пары я еще не видела. Он чертовски красив, но характер..это находка, настоящая находка. Знаете, именно такого парня я хочу видеть рядом с собой. Это не парень, это уже настоящий мужчина. Вчера сидела со своими ребятами у подруги в гостях, смотрели Симпсоны (кстати, у меня была сумасшедшая гроза. И это было просто вау!. Мы с папой где-то полчаса просто стояли на балконе, и смотрели на это действие. Ну еще ржали с людей, которые босиком переплывали лужи, но это уже не важно). Так вот, пришла, а точнее завалилась моя Аня, и вся такая счастливая! Мы пошли к ней и очень долго обсуждали ее нового ухажера. (Давно у меня не была таких разговоров «по душам» ;). Девчат, он такой, ну просто.. Я по-хорошему завидую девушке, в которую он будет влюблен. И по стечению обстоятельств это моя подруга - Алина, которая в упор не замечает его. Я сейчас не хочу, да и не буду углубляться во всю эту Санту-Барбару. Так вот, сидели, обсуждали, я радовалась и через каждые 5 минут высыпала печенье ей на кровать, но это упустим, и вот они стали переписываться. И что вы думаете - я разочаровалась. Ладно, видела я этого парня от силы 5 минут и перебросила парой слов, и разочаровываться было бы глупо, но это так. Это не мое дело, не мои отношения, поэтому рассказывать что там к чему я не буду, но просто.. я не знаю.