Keep the magic secret.

Совсем недавно я ходила на мамин концерт. Она пела со своим хором в католической церкви. У них был предрождественский концерт, который запомнится мне надолго. Горящие вокруг свечи, ёлки и рождественские песни. Большинство народа говорило по-английски (музыка для моих ушей) и это было действительно большим опытом погружения в чужую культуру. Нам рассказывали происхождение традиций рождественской ночи, празднования 4 предрождественских воскресений. А какие там приветливые священники. Все те 3 часа, что длился концерт, я правда прониклась духом Рождества. А в конце мы все пели Holy night и загадывали желание, которое, нам пообещали, обязательно должно сбыться. Уходя оттуда я жалела о том, что у нас нет традиций так празднично готовиться к Рождеству. Это безумно приятное чувство, будто праздничная сказка реальна и с каждым днем всё ближе к исполнению. Я желаю всем хоть раз испытать это чувство и поверить в то, что все в ваших руках - возможно, когда-нибудь это станет традицией и у нас - ждать и верить в Рождественское чудо.

Я всегда чувствую себя от части виноватой, когда нравлюсь кому-то безответно. Я знаю, глупо винить себя в том, чего ты просто не чувствуешь, ведь как только я понимаю, что не могу ответить человеку тем же, я начинаю от него отдаляться. Мне становится не по себе, зная, что он испытывает ко мне что-то большее, чем я могу себе позволить. И дело даже не в том, что у них не тот цвет глаз или неправильный рост. Я просто знаю – это не моё. Когда тебе нравится человек, ты сразу это понимаешь. Но когда нет никаких чувств, кроме дружбы, это словно автобус, идущий только в одну сторону. И мне всегда хочется пресечь это в самом начале. Показать, что я не способна ответить им тем же. Знаете, говорят, что это ужасное чувство – когда вам нравится кто-то, кто не отвечает вам взаимностью. Поверьте, гораздо хуже когда не можете ответить взаимностью вы.

Совсем недавно я позволила себе роскошь уйти на больничный хотя бы на неделю. Как и всегда, по закону жанра, отдохнуть мне так и не удалось. Каждый мой день был расписан буквально по минутам. Я уже почти привыкла спать по 7 часов и работать по 12. Но чего я точно не ожидала, так это того, что я соскучилась по работе. Хотя нет, не так, я соскучилась по людям, работающим вместе со мной. Плюс ко всему, меня не покидает предновогоднее настроение, потому что совсем недавно я сидела целый час на полу и заворачивала подарки в бумагу :D Так что я готова к подвигам ровно до тех пор, пока меня не покидает чувство, что я иду на работу не потому что должна выполнять план, а потому что мне хочется встретить людей, которые за эти 5 месяцев уже стали неотъемлемой частью моих будней.

Друг Убийца

Лидер Лицемер

Дочь Враг

Королева Предатель

На личном опыте убеждаюсь, что есть люди, которые открывают наши хорошие стороны, а есть и наоборот – те, с которыми ничего, кроме плохого от нас не остаётся. И, как правило, интересней всего общение происходит именно с этими «плохишами». Ты не знаешь чего ждать в следующую секунду, не знаешь, к чему приведёт простая идея, поселившаяся у вас в голове. Но если смотреть на себя со стороны, то можно ужаснуться. Сколько появляется агрессии, невнимания к чужим проблемам и безразличия к тем, кто, казалось, делает тебя лучше. И я большую часть времени стою на перепутье, свернуть ли мне к своей тёмной стороне, или же придерживаться правильного курса. Мне никогда не нравились безразличные люди, и я меньше всего хотела стать на них похожей. Как бы сложно это не было, я всегда стараюсь выбирать тех, с кем я могу стать хоть немного лучше. Тех, рядом с кем мне не придётся жалеть о своих необдуманных поступках. Я не хочу стать одной из тех, кто открывает в людях только их отрицательные стороны.

И каждый день - по старому сценарию. Я мечтаю о многих вещах, я хочу столько успеть, но не дают покоя мысли о том, что сначала я должна выучиться, заработать денег, стать кем-то в этой жизни. Я откладываю свои мечты в дальний ящик, потому что так «правильно». Потому что все от меня этого ждут. День за днём мне твердят, что нужно делать, а если я поступаю по-своему, то они смотрят на меня, будто я сделала самую глупую вещь на свете. Иногда я чувствую, что в какой-то степени они правы, но как мне отказаться от своих мечт? А главное, неужели я должна это сделать? Сколько бы я не пыталась, завтра всё снова пойдёт по кругу. По девятому кругу ада.

"Что случилось с тем мальчиком, который пришёл ко мне несколько лет назад?"
Он вырос.

С тех пор как он пришёл в Камелот, Мерлину многое пришлось пережить. Принять правду о самом себе, о его предназначении. Ведь он не просто должен был защищать жизнь короля, но и, вместе с ним, его королевства. Мерлину о стольком приходилось молчать, притворяться кем-то другим только для того, чтобы иметь возможность исполнить своё предназначение. Да, он иногда делает ошибки, но на его плечах лежит слишком тяжёлый груз. Он сражается против подобных ему, чтобы защитить королевство, в котором, возможно, никогда не примут того, кто он есть на самом деле. Он пытается изо всех сил быть тем, кто спасёт великого короля Камелота, тем, кто подарит старой религии шанс на своё существование. Но он ведь просто маленький мальчик, который слишком рано потерял отца, так его и не узнав. Как он может принимать такие судьбоносные решения? Ведь, что бы не случалось, он всегда будет винить во всём себя. Да, он вырос, но вместе с ним выросла и его ответственность. Его значимость. А он всего лишь хочет иметь возможность быть самим собой. И уберечь своего друга от фатальной судьбы, даже если ради этого ему придётся прожить всю жизнь в тайне со своим даром.

Артур: Что нам следует сделать? Принять магию?

Артур: Или позволить Мордреду умереть?

Мерлин: В Камелоте не может быть места для магии.

Александр: Я словно ребёнок в магазине сладостей, весь такой: "О мой Бог, это офигенно!"

Александр: И Артур… Брэдли и Колин такие: "Заткнись уже, ладно? Хватит так остро на всё реагировать."

:D

Не люблю, когда люди всеми правдами и неправдами пытаются выделиться из толпы. Как ни крути, всё равно найдётся человек, который будет похож на тебя теми же интересами, чертами характера или мировоззрением. В погоне быть «не такой как все» очень легко оступиться и потерять равновесие. Я никогда не понимала, почему люди так сильно стремятся показаться окружающим особенными. У тебя могут быть глаза такого же цвета как и у половины земного шара, ты можешь любить чай вместо кофе или театр вместо кино, но что заставляет тебя думать, что если ты будешь «другой», непохожей ни на кого, то ты будешь счастлива? Если не будет ни одного человека понимающего и разделяющего твои интересы, разве ты не будешь чувствовать себя одиноко? Среди всех этих людей не найдётся ни одного, кто смог бы тебя понять. Разве в этом изначальная цель быть не такой как все? Да, порой меня жутко выводит из себя, когда у незнакомого мне человека совпадают со мной интересы или когда мне говорят, что я на кого-то похожа. Но я не стремлюсь стать кем-то, кем я не являюсь, только для того, чтобы доказать кому-то, что я особенная. Нет, я такая же, как и многие другие девушки. Практически ничем от них не отличаюсь, разве что, я не лезу вон из кожи в попытке выделиться из толпы.

Зима - время уютных посиделок с самыми близкими друзьями. Ночные сеансы любимых фильмов, ностальгия по старым добрым временам, врезавшимся в память. Зима - это горячая кружка любимого кофе. Уютный домашний вечер в обнимку с котом. Планы на будущее бессонными заснеженными ночами и обещания себе, что всё обязательно случится. Зима - это желание остаться под тёплым одеялом как можно дольше, пушистые варежки и морозное утро по пути на учёбу. Зима - это что-то волшебное, то, что хочется прожить в ожидании чуда, которое обязательно постучится в ваше замёрзшее окно.

Эдвард: Это наша комната.

Белла: Вампиры не спят.
Эдвард: Она и не предназначалась для сна.

" Жизнь - отстой. Но потом она становится лучше. А потом она снова отстой. "

" Теперь я понимаю, почему мы раздражаем людей. С нами сложно общаться. "
" Это место такое шикарное и я не знаю какой из всех этих вилок себя убить. "
" Это совершенно нормально - смотреть телевизор весь день. "

" Я никогда раньше не был ничьим вдохновением. Мне это не нравится. Слишком много ответственности. "
" Великолепно. "
" У меня две идеальные вилки на каждом конце моих рук."

Если бы я была парнем, то несомненно - Ником Миллером :D

Мне хочется знать чем он живёт, чем дышит и с какими мыслями ложится спать. Пересекутся ли когда-нибудь наши пути. С чего начинается его день и что он говорит себе, когда всё валится из рук и кажется недостижимым. Мне хочется знать о нём всё, что только можно узнать о другом человеке. Улыбается ли он перед тем как пойти на работу, искренне ли смеётся над шутками своих друзей. Доволен ли он тем, что у него есть. Хочется знать, ищет ли он что-то, без чего его жизнь кажется недостаточно полной. Лежит ли он на кровати по ночам, думая о ком-то, как это делаю я. Может он где-то рядом или на другом конце света. Может он засыпает, когда мне уже пора вставать или вовсе проводит бессонные ночи у монитора. Узнаю ли я когда-нибудь ответы на все эти вопросы или он так и останется для меня загадкой, которую кому-то посчастливится разгадать вместо меня.

Наконец-то и у нас выпал первый снег. Хоть я и не люблю зиму и холодную погоду, но первые снежинки, упавшие с неба, всегда напоминают мне о Новом Годе. А значит, в голову сразу приходит столько приятных воспоминаний и чувство предвкушения. Ещё 2 месяца и зима подарит нам такой долгожданный день праздника, в который даже взрослые на целые 24 часа готовы поверить в предновогоднюю сказку. Скажу честно, я люблю не столько сам праздник, как его предвкушение. Предновогоднее настроение, запах свежей ёлки и мандаринов, походы по магазинам за подарками друзьям и семье. Нет ничего лучше этого ощущения. Даже если на душе кошки скребут, все проблемы забываются на эти 24 волшебных часа. И даже те, кто не верит в новогоднее чудо, загадывают желание, втайне надеясь на то, что в этом году им повезёт.

Недавно меня кто-то спросил: Не будь вы знакомы со своим лучшим другом и встретившись с ним впервые (не с таким, какой он был при знакомстве много лет назад, а именно сейчас), стали бы вы друзьями? И если быть честной, это очень сложный вопрос. Вот представьте, что вы никогда не были знакомы, у вас нет точек соприкосновения, вы просто случайно видите друг друга на улице, найдёте ли вы темы для разговора, захотите ли вообще разговаривать? Лучшие друзья, как правило, оказываются вашей полной противоположностью, поэтому мне сложно ответить на этот вопрос, потому что найти что-то общее практически сразу - невозможно. Иногда я удивляюсь тому, как терпят нас окружающие люди, особенно на работе. Мы каждые пять минут забрасываем друг друга шутками, которые понятны лишь нам двоим, по десять раз на дню ссоримся и обижаемся друг на друга из-за совершенно глупых вещей.

Иногда нам просто невозможно понять друг друга из-за разных точек зрения. Мы даже как-то сошлись на мнении, что если собрать вместе все наши личные качества - то получилась бы идеальная девушка. А вот по-отдельности мы просто невыносимы :D Наверное, именно для этого каждому из нас нужен лучший друг - чтобы нас было кому любить не взирая на все наши отрицательные стороны, чтобы всегда рядом был человек, которому вы можете доверить все свои секреты и разделять его собственные. Не будь вы знакомы со своим лучшим другом и встретившись с ним впервые, стали бы вы друзьями? Не знаю. Да это и не имеет значения, главное, что мы остаёмся друзьями сейчас.