ellaseyfrid

да это же я! я я я я

я воображаю то, чего нет на самом деле, и от этого же в последствии страдаю. Я придумываю модели поведения людей по отношению к себе, и, если "что-то идет не по плану", я начинаю искать причины в себе. Это самокопание когда-нибудь убьет меня (c)

вчера был деньбезистерик#1

как же мы вчера погуляли… какие же мы ненормальные. на нас надвигалась туча. огромная грозовая туча нереальной красоты. аж дух захватывало. и мы все равно шли к озеру. гремело над головой, молнии сверкали. мы думали нас нафиг снесёт дождем. но ливень обошел стороной, к счастью. мы шли туда полюбоваться звездами. в итоге налюбовались чудесами природы, он замазал новые кеды, нас сгрызли, ладно, его сгрызли комары, у меня новый синяк… мне начинает казаться что я настолько нежинка, что синяки у меня остаются от столкновения с воздухом. не понимаю откуда они берутся. я ж нигде не ударяюсь. из-за этого он меня называет принцессой на горошине. но я не обижаюсь. ведь это правда.

дома я была далеко за полночь, счастливая, в его балахонке :) и мне снился бредовый бред. в общем, пока не началась экзаменационная неделя, я радуюсь жизни. хотя, в моем универе экзамены всегда были легче чем зачеты… как-то оно будет

на самом деле у меня 2 блога. первому уже года 3. там мало всего так как он для того чтобы листать блоги других :) этот я завела не так давно чтобы писать все что накипело. потому что не хочется заводить потом 100500 дневников. так вот, сегодня впервые за неделю я залезла полистать что кидали люди за которыми я фоллоу. там одна грусть. мне интересно читать когда люди пишет отсебятину, свои мысли, рассказывают про свою жизнь, а не куча цитат из книг\стихов\фильмов\сериалов\песен даже если я в них вижу смысл. я опять пропустила тот момент когда поменялись мои вкусы. собственно, для этого я и завела данный блог чтоб хоть как-нибудь за собой следить. потому что пока мне кто-то не скажет: "в тебе что-то поменялось", я сама не догадаюсь. достало это, достало.

сегодня деньбезистерик#2

отмазалась от работы на 2 недели. типа неоплачивамый отпуск. и пофиг что денег не получу. зато успокоюсь и рыдать больше не буду КАК Я НЕ ХОЧУ ТУДА ИДТИ. спасибо, универу

я не плакала неделю. за посление 3 месяца это неимоверный рекорд. и я бы не сказала что есть особый повод (из-за учебы не разу не рыдала. это так. просто немного нервотрепки), но так хочется. а не можется. блять, когда рыдать нельзя, нужно работать так хрен остановишься. а я сейчас я не могу заплакать. я понимаю, что мне легче станет. но я не могу. фак фак фак

учеба, гори в аду. хотя я же сама виновата, сама затянула все. а теперь и задница в мыле, пытаюсь что то найти, обращаюсь к одногруппникам которых терпеть не могу

ketyyyy

в очередной раз нужно себя поунижать. так вот. я такая ленивая хуйня. узнала то у меня в понедельник зачет по предмету на который я очень хорошо положила. и тут оп, за 5 мин нашла всё что мне нужно для сдачи. и даже не заплатив за это денег. в общем, за 10 минут я пережила такую тучу эмоций, что чувствую себя выжатым лимончиком. но жизнь продолжается. и завтра шашлыки с одногруппниками

я тряпка. я смогу простить что угодно человеку, который мне дорог. печальбеда

как можно быть таким непостоянным и мнительным? надеюсь, я смогу к этому привыкнуть. ведь всегда получалось привыкнуть к чему угодно

Я смертельно болен живыми,
Я живу ради смерти и боли.
Я умнее тебя: я не вздернусь,
Я зарезать себя не сумею.

Подобраться к ней близко несложно,
С ней остаться, увы, неизбежно.
Не поможет мечта и надежда:
Панацею найти невозможно.

Не хочу больше думать о страхе,
Он все сделает сам, я уверен.
У кого что спросить, я не знаю,
Я смертельно болен, я знаю.
(с) - ТОЛ.

Одиночество в экзистенциальной психологии.

Известный психотерапевт И.Ялом выделяет три типа одиночества (изолированности):

1. от себя (внутриличностное), человек убегает от какой-то части себя (напр. своих сильных и расстраивающих переживаний), возводя барьеры между частями своего Я. Это происходит не только когда человек хочет защититься от неприятных чувств или мыслей, но и в случаях, когда он отрицает собственные желания, следует за "правильно" или "нужно" и не доверяет себе.

2. от других (межличностное), человек убегает от отношений с другими людьми и понимания, что он живет не так, как ему этого хочется. Причин этого может быть несколько и в том числе неумение строить близкие отношения, страх, личностные особенности и предыдущий опыт отношений и др.

3. от жизни (экзистенциальное), человек прячется в толпе от грусти и тоски от осознания, что никто и ничто не смогут дать вечного смысла, радости и внимания. У него могут быть сколь угодно хорошие отношения с членами семьи и собой. Однако, он приходит к пониманию, что только он сам несет ответственность за жизнь и что никакие отношения не смогут дать полного понимания и постоянной любви. И эту ситуацию ничего изменить не может. Это связано с тем, что ничто не сможет отменить жизненный факт – наше экзистенциальное одиночество. К осознанию этого факта приходят не только старики.

я счастлива. блять, я очень даже счастлива! мне так хорошо. всё хорошо. не считая учебы.

на долго ли это?