ellaseyfrid

на самом деле всё прекрасно. правда, теперь мне немного грустно, но то пройдет стоит мне прийти на работу, опять осознать ту лажу которая с ними со всеми будет с понедельника и мне станет сразу же легче. да, я люблю потешаться над чужими проблемами, если эти люди мне сами нервы портили только так. да, я злая, я мизантроп. и что? а мне норм

а я даже рада что меня там не было. и правда рада. хотя, я не представляю как бы себя вела. не знаю, может что-то изменится за год. в последнее время я часто и сильно меняюсь. ну, что же, ждём

я счастлива. я снова счастлива. мы сегодня так классно прогулялись. так много говорили. обо всем. в прямом смысле обовсем. он несколько раз пытался меня подколоть, много раз, на самом деле, типа что я сейчас расплачусь или типа я слишком девочка. раньше меня это задевало, а сегодня я просто смеялась. мне так хорошо давно не было. без всяких пошлостей. просто прошлись по городу, повтыкали на вокзале. не знаю, мне всегда нравились поезда и вокзалы, там присутсвует особая атмосфера, типа легкое волнение перед поездкой витает в воздухе. или я просто хочу куда-то поехать. именно на поезде.ну, а он вообще балдеет от поездов. и вот мы как два идиота стояли на мосту через вокзал и наблюдали за приезжающими\отъезжающими поездами, людишками, которые выходили покурить. поржали с одного негра так как он странно носил наушники. на лбу О_о. а потом домой. я пришла раньше обычного и меня это даже не расстроило потому что мы просто охрененно провели время. и теперь увидимся дня через 4. все из-за этой конченой работы. но меня это не особо расстраивает. НАКОНЕЦТО!!!

ох, какая же я надоедливая. аж самой противно

бля

и, кстати, да. я всё таки написала вчера заявление на увольнение. пришла на работу как обычно, а мне говорят приходи через 4 часика. блять, да что изменится через 4 часика??? а потом за 2 минуты справилась и всё. так эти 4 часа тянулись как 10. зато в понедельник последний день там. и всё. всё всё всё. начальник говорит ну, ты хоть приходи гости. а я думаю ДАААААААА В ГОСТИ…. ЩАС!

я люблю красить ногти в разные цвета. почти всегда так делаю. не знаю, наверное это проявление индивидуальности. да и ему нравится когда у меня разноцветные ногти :) потому что это необычно. и я люблю сам процесс покрашивания. раз в неделю сяду, убью на это 2 часа, но всё получится красиво. а вот в последние 2 недели мне не хочется этого делать. абсолютно. ну, были там проблески прекрасного настроения и я красилась яркими лаками. на работе с меня все поражаются типа как я так могу, а мне норм.

наверное, нужно купить новый лак. я 2 месяца их не покупала… да… это странно. нужно лак купить

и да, я так делала до того как это стало мейнстримом.

я не капризная. не может такого быть. никогда про себя так не думала. ну, нееее

я просто ненавижу когда накрываются планы. а в последнее время только так и происходит. если договорились погулять то хоть в лепешку превратись, но гулять нужно идти :) ладно, я наглая. но никак не капризная.

а вообще, так было круто сегодня. всю ночь слушали rammstein. он подпевал Тиллю, говорили про любимые\нелюбимые их песни\клипы, с чего вообше началось увлечение ними. и как давно это все было. 6 часов играл один rammstein. не громко, ведь ночь была, но это было так круто. он под утро, конечно же, заснул. хоть на часик, но поспал(мне в 5 утра нужно было ехать встречать маму на вокзал). а я не могла. я переживала что мы сегодня не сможем прогулятся. вот так вот. как от этой херни избавиться - не знаю

вот как я жила 21 год? я никуда не ездила, я ничего не видела, ничего не знаю. он меня спросил вот куда ты хочешь поехать? а я не знаю… мне всё равно. лишь бы отсюда.

но не судьба. ничего не судьба. всё тлен. хахахах самой мнешно от того какой пиздец со мной сейчас творится. может я не права, но я надеюсь что в пятницу я нажрусь и меня попустит. должно… ну, просто должно…

мне нравились коалы до того как это стало мейнстримом.

они ведь такие милые. пока искала интересные картинки, нашла кучу фотографий знаменитостей с коалами. зачем??

мне плохо. мне снова плохо. очень плохо. мне не помогают слезы потому что я рыдаю каждый день чтоит мне немного расстроиться. надо купить опять таблетки, потому что это не дело.

недавно шла домой, после работы, около полуночи возвращалась, злая пиздец. и меня посетило чувство что я хочу сделать себе больно. удариться, порезаться, пофиг что. мне так плохо что я хочу боли. депрессия или мой мазохизм растет?

меня всё так заебало. эта работа…. да чтоб они там все заживо сгорели! ненавижу. не могу нормально уволиться. начальник посылает в отдел кадров. там говорят приходи завтра. а меня уже аж колотит как я хочу оттуда уйти. заебали эти покупатели.

а тут ещё универ…. мне даже думать тошно что там будет

хорошо так съездили на речку с подругой. спина моя поджарилась, лифчики я теперь ненавижу. а вообще было весело. хотя не, не весело. людей много. детей ещё больше. а потом и чуваки с универа рядом были, а они так бесят… зато мы сидели на берегу и жрали вареники. но мы то жирные. нам можно

fuck-skinhead-girl

море… я хочу на море… как же я хочу туда. мне всё равно смогу ли я там купаться. я хочу на него просто любоваться. у меня никогда не было такого желания. даже не то чтобы желания, а уже потребности туда поехать. и всё было бы ничего, если бы не его вечные "хочу на море\надо ехать, надо ехать…"

и вообще, все как то никак. единственное что меня сейчас радует больше всего - я завтра иду увольнятся. надоело. хватит. когда уволюсь будет больший стимул искать работу. да и июль я хочу гулять. и, да, я хочу увидеть лицо саши кода я ему скажу что всё, чувак, прощай. я прям хочу видеть огорчение на его лице. тем более мне припекло прям проколоть язык. а для этого мне нужно либо много выходных, либо отпуск. выходные мне никак и никто не даст (это если я останусь работать). а отпуск… да его тоже. и вообще, я не хотела бы провести пол отпуска с опухшим языком. короче, я мечтаю уволится. надеюсь, завтра моя мечта осуществится