dura.dura

если завтра перегорит вся проводка божья
если выбьет разом все небесные пробки
только тот в темноте не выживет и не сможет
кто годами не жил у себя в черепной коробке

я ходил у себя внутри такими дорожками
я блуждал в тоннелях и не было света в конце
мир снаружи был для меня с горошину
и легко помещался на ложку или пинцет

но внутри у меня была мясорубка
хуже чем в час пик в московском метро
все что было нежно легко и хрупко
стало истерзано и пустило кровь

я давно не боюсь ни тьмы ни её детищ
у меня циклопий глаз и чутьё паучье
ты не любишь меня поэтому мне не светишь
ты ко мне не придёшь даже чтобы меня помучать

я сказал бы побольше да дело дрянь
чтобы петь о любви надо видеть чуть дальше носа
я хожу в темноте с середины прошлого декабря
ну какой из меня философ

что мне вся эта бутафория катаклизмов
апокалипсис судный день горы ветры рвы
и зачем мне бояться ада беды и шизы
если я живу в темноте своей
головы

и тут бы надобно выпустить из себя всю дурь
как бабка плакальщица завывать дурниной
но я сижу и кормлю с ладошки свою беду
вскипает чайник, и чёрт играет на пианино

хотели драму а получился плохонький анекдот
теперь последний танец не вальс, а шальной канкан
но я сижу и мурлыкает тихо кот
рябит экран

пытаться дёрнуться — всё равно что избить цунами
сидеть и ждать его с битой на мрачном пляже
и мир, застрявший в скрипучей оконной раме
уже не кажется чем-то важным

пора смеяться! ещё сильнее здесь не стемнеет
болят суставы и ломит ноги от долгой пляски
«ты спросишь что-нибудь?»
говорят, выключая плеер

но мне всё ясно.

Если честно, то больше всего я хочу просто постоять на твёрдой земле, потому что моя жизнь — это качели.
Всё или слишком плохо, или слишком хорошо.
Как только я смиряюсь с тем, что всё укатилось в пропасть, и ешьте меня чертяки, и гори всё синим пламенем, как БАМС! — и вот тебе небушко голубое, и ангелы в трусишках летают вокруг, и дождь из конфеток сыплется на голову.
Но ты не обольщайся, всё снова укатится в тартарары. Когда?

А вот сюрприз, сука.

Сиди, жди, бойся.
Вцепись в свои качельки покрепче.

Потому что сейчас мы тебя крутанём
солнышком.

правда закрадывается ко мне в кровать,
горькая - не запьешь ни колой, ни коньяком:
я не знаю чувства, знаю только слова
и могу их произносить
ртом.

в поисках нежности люди пальцами шарят -
мне неведома эта тактильная жуть.
я любовь, а маленькая или большая
зависит от слов, которые я
скажу.

даже шлюхи затянутся слюнявым бычком,
если что-то святое скажут нечаянно.
утыкаюсь носом в твоё плечо
открываю рот, а оттуда
молчание.

я могу курить ртом и кусать ртом,
а могу говорить «это тело - твоё»
я не знаю только слова «потом»
потому что будущее во рту
гниёт.

я во рту сплету тебе что угодно,
хочешь - твоё любимое «нагота».
я однажды зачем-то ходила к богу
только он вообще не открыл
рта.

я люблю тебя - говорю сквозь зубы,
так любви остаётся больше во рту.
я потом её сплюну до единого звука
чтобы не отравиться
ртутью.

не люблю тебя - говорю без пауз,
не опошливая слёзной сыростью
на меня в аду любуется Фауст
говорит «какая хорошая
выросла».

я огромный рот, похожий на дверцу.
зубы - кусаться, язык - лизать.
я не знаю чувства, знаю только миссионерскую,
больше мне нечего тебе
сказать.

подскажи почему мы не грабим банки и ювелирки
не стреляем ради забавы по тупым рожам
ты понимаешь, ведь дырки от пули - всего лишь дырки
это нас не сломает и точно не уничтожит

а вот что уничтожит, так это здоровый режим
медитация под псевдоиндийские треки
этих людей ведь построить и положить -
выставка лучшего что проёбано в человеке

лучшее это как ни странно подгнивший бочок
это червоточина которую прячут стыдясь
подскажи почему мне холодно а не горячо?
почему я должна стыдиться того что мразь?

почему мы не ходим по кладбищам а ходим в ТЦ
почему ты даришь мне эту посуду для жён?
у меня же всё написано на красивом лице -
я хочу копаться в себе как завещал Кафка ножом

ты меня отучаешь красить губы кровавым густо
говоришь что моё погружение - тупо долбёж об дно
да самокопание же блять это вершина искусства!!
и прекрасное рождает нам только оно одно

подскажи мне почему мы не жрём хот-доги с заправки
пьяные в хлам и ты обкуренный за рулём
сделай пожалуйста хоть что-нибудь для затравки
очень прошу просыпайся подъём
подъём.

И конечно он не позвонил. Как говорит моя подруга «все они мудени»

Хочу чтобы он позвонил! Дико хочу

Думаю, что стоит подвести итоги. Этот год был…. сложным, не однозначным и странным. Случилось все самое плохое, что могло, и случилось самое хорошее. Самое ужасное событие, которое я, если честно, не могу назвать ужасным (и за это себя ненавижу) это то, что умер папа. Он очень долго болел, 10 лет, чего только не было за это время, он был инвалидом, 3 года назад лишился ещё и ноги, а перед смертью и второй. Ему было тяжело, нам с ма было тяжело, но это закончилось. Он отмучился и мы тоже. Я очень его люблю и скучаю, но скучаю именно по тому, каким он был 10 лет назад, до болезней. Так же за этот год я избавилась от ненужных мне отношений. Полюбила себя. Поняла кто мне действительно близкие и родные люди. В моей жизни появился В. Это самый счастливый момент за год. Я поняла чего я хочу, чего достойна и на меньшее теперь не соглашусь. Так же я наконец закончила универ, сдала и госы, и диплом на отлично. Декабрь был тяжёлым - окончание универа, отсутствие денег, Эвакуация и поломки машины, но я со всем справилась. Надеюсь, что в 2018 у меня и у моих близких все будет хорошо!

Я скоро точно решусь
Расставить над i все точки:
К чему было это все?
К чему те твои звоночки?
Я скоро тебе напишу,
Может завтра, а может в праздник
Как напьюсь, в общем, и решу
Ты же все таки одноклассник.
Я ведь помню, ты говорил,
Про любовь, что нужна, а так же
То что я тебе дорога.
Неужели все было фальшью?
Если я тебе не нужна
То скажи мне об этом прямо,
Ну а если все это бред,
Обними и просто будь рядом.

—-

Белова С.

И чтобы успокоиться я сижу и делаю себе ногти. Трясущимися сука руками

Сижу, блин, и плачу. Денег нет от слова совсем, просто так скаталась в универ, собрала все пробки, стояла 20 минут из-за того, что очередное «величество» изволило проехать по ленинскому, перед домом сломалась машина, потек ГУР, а когда я пришла домой сука провались любимые джинсы. И сейчас я не могу ничего исправить, потому что денег нет, зп будет только через неделю, премии не будет, поэтому на Новый год я починю машину и буду сосать Хуй. Сижу блять и рыдаю

Знаете эту идиотскую ситуацию, когда ты уже думаешь, что взрослая, умная и даже весьма прошареная девушка, которая разобралась в мотивах мужиков и не ждёт от них никаких героических поступков. Типа приехал и собрал шкаф - молодец, не приехал и пришлось делать это самой - ну круто, так и думала, или на хуй. Когда ты уже не ждёшь « а когда же он напишет/позвонит/приедет?» и твоё сердце уже не бьется сильнее, когда видишь его сообщение. Когда тебе хорошо вне зависимости от наличия мужика рядом. Так вот живёшь себе, такая вся самодостаточная и вдруг…. БУМ! Этот образ жизни рушится, когда появляется ОН. Он определённо не такой как все, по крайней мере так видишь ты. Он тот, с кем ты хочешь быть, за чьим плечом стоять и кому ты можешь открыть душу. И тут же ты превращаешься в 16-ти летнюю дурочку, которая сидит и ждёт звонка, у которой трясутся руки, когда он звонит, которая не может ни есть, ни спать, когда он в командировке. И ты видишь в себе эти изменения и тебя от них тошнит. Но и сделать ты уже ничего не можешь. Потому что влюбилась, как та самая 16-ти летняя девчонка

+1 Спасибо тебе) Извини, не знаю кто ты, потому что с почтой беда)

А вы верите гаданиям?

Любить кого-то - одновременно самое прекрасное и самое ужасное чувство в мире