don't think - just let it go

Учимся правильно справлять новый год)))
31 декабря.
Так, оливье
дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала,
платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз
упадешь – скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я
как раз в праздничном новогоднем настроении – проходите, блин,
садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте,

гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С

праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.

Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван.

Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу… это

же надо движения совершать… Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще

осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины.

Предлагаю тост: ну, сами знаете…

4 января.

Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки…

Ой,

здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки

хряпнуть, погреться? Ну, проходите… За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри – надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам,

пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама,

сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный

стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких

салатиков! Я беременна оливье – хотите такого внука? Ну вот и оставьте

меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни…

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего – я же знаю,

что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня

у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так,

оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру

убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте,

гости дорогие, проходите… оставьте елку лежать, у нее, как у всей

страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если

только чуть-чуть, символически… За рождество! И за новый год, конечно,

же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый

год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы

никому не было обидно? Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте… Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду

замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу – отличный результат!

За это надо выпить. Есть водка и минералка – предлагаю продолжить

гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы

пережить!

Предлагаю тост: ыыыыы…..

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!

Здрасьте,

вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай

будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай – и

больше ни-ни! За новый, блин, год.

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так… Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция…

Как страшно жить!

(c)

Еду в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы?
Рассуждаю
логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем
районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. К моему любовнику
она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему
мужу. У моего мужа две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в
командировке.
- Оля, передай деньги за билет.
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???

amatue:

centr:

barnes:

dontlove:

иногда, я чувствую, что у меня происходит раздвоение личности!

когда я в интернете, я такой:

когда я вреальной жизни, я такой:

by callmejude

blanshefleur:

• петь
• танцевать
• стоять под очень горячей струей и не желать, чтобы это аморфное состояние когда-нибудь вообще заканчивалось
• изучать в тысячный раз состав шампуня и различных баночек на этикетке
• мыть кошку с собой :D
• (когда отмокаешь в ванной) погружаешься с головой под воду и будто теряешься для мира на несколько секунд. А ещё, под водой твои волосы очень красиво двигаются, как у русалки

serendipity:

valnestle:

victoria:

svetastewart:

fuck-the-system:

Какой же праздник без сладостей

Мармеладные фигурки в банке сахара. Для глазок и пуговок можно использовать посыпку на торт и глазированные семечки

Сладкое украшение. Положите около пяти круглых леденцов в форме круга. Следующий круг конфет намочите водой или сиропом чтобы он приклеился к нижнему кругу.. Украсьте корицей или сахарной пудрой. Дайте высохнуть часа два-три.

Печенюшки - это лучшие игрушки на ёлку. Вот только, украшать они будут не долго) Источник Сапожки из сосиски. Из одной сосиски получается одна пара.

Снеговики

О нет… Они тают! В разогретую до 400 градусов духовку положить зефир на крекер. Накрыть противень фольгой чтобы зефир не потемнел. Выпекать 11 мин. В это время разрисовать головы снеговиков. Водрузить головы на нагретый зефир и надавить. Остывших снеговиков можно украсить как хочется. Источник Если вы умеете готовить то здесь, для вас еще одна идея печенюшки тающего снеговика

Из шерстяных помпонов можно сделать такого чудесного снеговика в шляпе их войлока. Добавить петельку на шляпу и он станет украшением на елку. Источник

Нечто похожее на снеговика. Возможно выйдет красивее если использовать круглые моточки ниток. Источник

Забавные рожицы для снеговика Можно распечатать и приклеить на верхний клубок белых ниток. Снеговикам на улице можно на румянить щёчки. Смешивая пять капель красного пищевого красителя с чашку воды, затем с помощью распылителя нанести на щеки снеговика. Второй снеговик из шариков мороженного в кокосовой стружке.

Ёлочки

Елочки из старых журналов. Невероятно эффектно при минимуме затрат. На фотографии справа Первая леди Америки учит детей делать такие ёлочки. Здесь видео мастер-класс по изготовлению таких елок от Марты Стюарт.

Каждому по ёлочке. Скачать шаблон, распечатать и вырезать. Вырезать щель в Центре дерева. Стрелки на шаблоне указывают в какую сторону складывать. Зеленые стрелки внутрь, а красные наружу. На звезде можно написать имя и вставить в щель на верхушку.

Эту идею можно развить. Источник

А это очень простые елки, но в большом количестве из них получается красивый еловый лес. Их особая прелесть подарки внутри. Авторы сделали свой лес в пяти размерах и из нескольких оттенков зеленого. Если ёлки будут из плотной бумаги, то для склейки лучше использовать двухсторонний скотч и дополнительно укрепить шов изнутри обычны скотчем. Шаблон конусов.

Это чудесный пример новогодней лотереи. Источник

Распечатайте первую страницу шаблона, потом с обратной стороны этого же листа страницу с фоновым рисунком. Вырежьте полоски, склейте в указанных местах. Стрелочка с кружочком означает начало прокола. через эти места проденьте деревянную палочку. на верхушку приклейте яблочки. Воткните елочки в кексы. Источник

Елка из конфет. Нам понадобится конус из пенополистирола. зубочистки и мягкие конфеты. Источник Второй вариант проще, но не так красив. Источник В создание этой ёлки наверно будет вовлечена вся ваша семья. Берем фартук (лучше белый), краски по ткани и руки всех размеров. Источник

Ёлка похожая на торт. Инструкция по сборке

1 / 3

Украшения на елку

Кто нибудь догадался, что это макароны?)

Конструкции снежинок ограничены лишь вашей фантазией. Только используйте хороший сильный клей. Для сушки выложите снежинки на вощенную бумагу. Периодически двигайте их, чтобы предотвратить прилипание к бумаге. Когда высохнут их можно покрасить, но переусердствуйте иначе макароны размякнут и потеряют "товарный" вид. В конце можно легонько пройтись по ним кисточкой с клеем и посыпать блестками. Источник

Гирлянды из шишек и других природных материалов. Веревку тоже лучше использовать из природного волокна. Например в этом варианте шнур из конопли. Источник

1 / 3

Милые украшения от Марты Стюарт.

Красивые шары оригами Как ни странно, доступны новичкам.

Морозные узоры

Морозные узоры на стекле. Хвойные деревья и олени на высоком подсвечнике прозрачного стекла с розовой свечей внутри. Вам понадобится; шаблон, "трубкообразная" ваза (подсвечник), тортовница на высокой ножке, клей с тонким наконечником, блестки или сахар для имитации морозного узора, искусственный снег для сугроба, свеча

Распечатать шаблон, подогнав его размер, под ваш подсвечник. Сверните шаблон в трубочку и вставьте в нутрь, рисунко наружу. Закрепив верх бумажным скотчем. Нанесите клей на рисунок. Затем держа над миской посыпте рисунок "снегом". Работайте быстро чтобы клей не засох. Удалите шаблон и дайте окончательно высохнуть в течение ночи. Водрузите подсвечник на тортовницу со свечой внутри. Вокруг распылить сугроб искусственного снега.

Прелесть в том, что используя этот метод, можно создать свой уникальный морозный узор. Можно написать поздравление или просто нарисовать снежинки. Источник

Открытки

Очень простые 3D открытки

Используйте детский рабочий труд) Конечно, если у вас есть дети) Разве такие открытки можно купить? Бабушки и дедушки будут счасливы.

Зайчики

Moneygami – так называемые оригами из денег. Денежку можно подарить не только в конверте, но и в оригами. Или украсить такими зайчиками елочку. Схема зайчика. Спасибо fistashke за помощь в поиске схемы.

Салфетка в форме зайчика. Источник

Если вы не знаете как делать помпончики, то загляните сюда. Склеить два больших помпона вместе. Скачать и распечатать шаблоны для ног и ушей, вырезать. Использование шаблонов в качестве лекала, вырезать 2 формы уха из розового войлока, и 2 ноги из белого.

Подарочек для зайчика. Кулёк с оранжевыми конфетами. А вот интересно, есть ли конфеты с морковным вкусом. Инструкция и шаблон конверта

Список новогодних желаний на катушке от ниток. Источник

взято отсюда.

— я люблю тебя!
— это спам? ©

— я тебя люблю!
— спасибо
— я ожидала другого ответа
— БОЛЬШОЕ спасибо ©

— я тебя люблю!
— меня все любят ©

— я тебя люблю!
— что ты пиздишь ©

— я тебя люблю!
— это пройдет! ©

— я тебя люблю!
— хуево тебе.наверно ©

— я люблю тебя!
— ой, блять, сразу иди на хуй ©

— я тебя люблю!
— правда?не надо меня любить.©

— я люблю тебя! а ты меня любишь?
— а надо? ©

— я тебя люблю!
— я тебе не дам!©

— я тебя люблю!
— я бы тебя трахнул ©

— я тебя люблю!
— а, я маму люблю
— ну, а я?
— ну, а ты не мама ©

— я тебя люблю!
— тебя тоже с первым апреля ©

— я тебя люблю!
— да ты пьяная! я что, первый в списке контактов? ©

— я люблю тебя!
— ясно, пойду поем. ©

"Благодаря рекламе я узнала…
… что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
… что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
… что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
… что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
… что пора создавать купюру номиналом 99 р.
… что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
… что у забора бывает кариес
… что бобры могут заниматься дойкой коров
… что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
… что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
… что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
… что наша главная проблема - перхоть.
… что не все йогурты одинаково полезны.
… что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком….
… что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
… что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед… и ещё много всего интересного

Мальчики

- Боятся наших слез
- Знают, как починить компьютер
- Даже если им не интересно, соглашаются посмотреть с нами фильм про любовь, чтобы подержать нас за руку
- Пугаются фразы; нам нужно серьезно поговорить
- Становятся очень важными, когда бреются)
- Кладут руку нам на живот, и он перестает болеть
- Иногда забывают перезвонить, но не потому что не хотят разговаривать, а действительно забывают
- Ужасно боятся наших пап и очень хотят понравиться мамам)
- Учат водить нас машины
- Никогда не поймут, что такое ПМС и почему в эти дни о нас нужно еще сильнее заботиться
- Очень смешно ругаются, если мы не одеваем теплую одежду)
- Умеют открывать шампанское и кидать камушки так, чтобы они прыгали по воде
- Не понимают, зачем нам стока шмоток)
- Не любят писать длинные sms-ки
- О некоторых вещах никогда не говорят, но часто думают….

Девочки

- Хотят, чтоб любовь была раз и навсегда!
- Любят, когда их берут за руку без лишних слов
- Хотят, чтоб им каждые полчаса писали SMS-ки)
- Периодически теряют кошелек, ключи и телефоны
- Краснеют еще больше, если им сказать, что они покраснели
- Загадывают желания в 11:11 и 22:22.
- Обнимают во сне плюшевых медведей, зайцев или др. любимых зверей
- Собирают пакеты из магазинов, а потом расстраиваются, не понимая, что с ними делать
- Обожают зефир в шоколаде и мармеладных мишек
- Иногда не подходят к телефону, а потом говорят, что не слышали, потому что спали)
- Верят, что если чего-то очень сильно захотеть, то оно обязательно случится!!!

01. Кошка имеет 32 мускулы в каждом ухе.
02. Крокодил не прикусывает свой язык.
03. Стрекоза живет 24 часа.
04. Золотая рыбка имеет временную память в 3 секунды.
05. Миг – это фактическая единица времени, равная 1/100 секунды.
06. Акула – единственная рыба, способная моргать обоими глазами сразу.
07. Улитка может спать до трех лет
08. На визитках Аль Капоне было написано, что он дилер старинной мебели.
09. Миндаль родственник персика.
10. У китов на голове растут волосы.
11. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
12. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только к 2 – 6 годам.
13. У бабочек вкусовые рецепторы находятся на ногах.
14. Кошки издают более 100 звуков. Собаки только около 10.
15. Февраль 1865 года – единственный месяц в записанных событиях истории человечества, не имел полной луны.
16. За последние 4000 лет человек не одомашнил ни одного животного.
17. Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь ни когда не закончится из-за быстрого роста населения Китая.
18. Средний американец на протяжении всей жизни проводит 6 месяцев на перекрестках в ожидании зеленого света.
19. Невозможно чихнуть с открытыми глазами.
20. Ножницы придумал Леонардо Да Винчи.
21. Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. Но уши и нос все время растут.
22. Для изготовления динамита в США используют арахис, а в России – сою.
23. Резина служит дольше, если ее предварительно заморозить.
24. Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов.
25. Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него в кармане.
26. Предложение: “The quick brown fox jumps over the lazy dog” содержит все буквы английского алфавита.
27. В 1932 году было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз.
28. Доллар можно разменять 293 способами.
29. В мире кур больше, чем людей.
30. Тигры имеют не только полосатый мех, но и полосатую кожу.
31. Винстон Черчилль родился в дамской комнате во время танцев.
32. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
33. Каждые 2 недели наш желудок должен заново производить новую внутреннюю оболочку, иначе он сам себя переварит
34. Репелленты не отпугивают комаpов - они пpячут вас. Вещества, содеpжащиеся в pепеллентах, блокиpуют pецептоpы, с помощью котоpых комаpы находят свою жеpтву.
35. Стоматологи pекомендуют деpжать зубную щетку на pасстоянии не меньше двух метpов от унитаза.
36. Hи один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи pаз.
37. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.
38. Во сне вы сжигаете больше калоpий, чем во вpемя пpосмотpа телевизоpа.
39. Пеpвым товаpом со штpихкодом была жевательная pезинка Wrigley`s.
40. Размах кpыльев Боинга-747 больше, чем pасстояние пеpвого полета бpатьев Райт.
41. American Airlines сэкономили 40 000 доллаpов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажиpам пеpвого класса.
42. Венеpа единственная планета Солнечной системы, вpащающаяся пpотив часовой стpелки.
43. Пpоснуться с утpа яблоки помогают лучше чем кофе.
44. Пластмассовые штучки на концах шнуpков называются аксельбанты.
45. Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
46. Пеpвый владелец компании Marlboro умеp от pака легких.
47. Майкл Джоpдан получил от Nike больше денег, чем все pабочие на фабpиках этой фиpмы в Малайзии.
48. У Мэpилин Монpо на ногах было по шесть пальцев.
49. Все пpезиденты США носили очки. Пpосто некотоpые не любили показываться в них на публике.
50. Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
51. Жемчужины pаствоpяются в уксусе.
52. Сpеди людей, публикующих бpачные объявления, 35 пpоцентов уже женаты или замужем.

53. Hаучное название пупка — умбиликус :)
54. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год :)
55. Человек — единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
56. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни — 725 километров.
57. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов…
58. При улыбке у человека “работают” 17 мускулов :)
59. Поверхность легких — порядка 100 квадратных метров.
60. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
61. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины — ниже 120 см :)
62. Лейкоциты в организме человека живут 2—4 дня, а эритроциты — 3—4 месяца.
63. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр :)
64. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
65. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220—260 г :)
66. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
67. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятыеО_о
68. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется “снежная слепота”.
69. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма :)
70. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2—6 лет.
71. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
72. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
73. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется “Алиса в стране чудес” :)
74. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
77. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
78. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
79. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
80. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
81. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
82. Во рту человека около 40 000 бактерий.
83. Папафобия — это боязнь Папы (Римского) !.
84. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
85. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
86. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
87. Самые мелкие клетки в организме мужчины — клетки спермы.
88. Самая сильная мышца в человеческом организме — язык.
89. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
90. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление — ослепляли :)
91. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
92. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
93. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
94. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
95. 36 800 000 — количество сердцебиений у человека за один год.
96. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом: (
97. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
98. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
99. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз “сифилис”.
100. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
101. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
102. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз :)
103. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
104. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час(попробуем? :)
105. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервовО_о
106. Булемия — это неукротимый аппетит.
107. Партенофобия — это боязнь девственниц.

он: "Опять!" она: "Давай, давай! держи конец!" он: "где дырка?" она: "чёрт, я тоже не вижу". он: "ты же женшина, ты должна знать!Всё, нашёл!Держи конец!" она: "ну, ты суёшь?" он: "блин, у меня не лезет, сунь сама!"она:"вот мужики, ничего сами сделат… "тут, вроде, больше и некуда!" он: "и не тем концом "успокойся, теперь давай сам. "он: "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!" она:"да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника

Я пукнула! Я пукнула при молодом человеке (утром, как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать "как спалось?" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы? Глафира

А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать: ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх

Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей) )) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.) )) )) Anonymous Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже… того. Во сне, как будто бы. Приговаривает "вот как хорошо, не держи вредный воздушок". А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: "Простите, граждане, нервы не в пизду". Правда, так и сказал. Anonymous

В Германии все по-моему пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т.е. сопли в себя недопустимо. В себе держать - позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят - ничего страшного, по типу, что естесственно - небезобразно. Ирина

у китайцев тоже так, если когда ешь отрыгиваешь и пардон попердываешь - значит вкусно, повар счастлив. Anonymous

А мне подруга рассказывала что ей скучно какать в туалете бывает, поэтому она открывает дверь, зовет мужа, тот берет нарды, садится напротив нее на стульчик и они играют 10 лет уже живут. Падонак У мене жена пукает исключительно в туалете, правда слышно все по всей квартире. Потом дезодорантом прыскает. У меня от него слезы текут. Подскажите как быть? Может пусть как есть без дезодоранта? Anonymous а мне бабушка рассказывала случай, у них в молодости было дело…девушка при парне пукнула, и от стыда пошла и утопилась Anonymous

Ой, мама дорогая утираю слезы. Товарисч рассказывал. Сидели с женой дома, смотрели телевизор. И тут, то что называется, вспышка справа. Перднул он неожиданно и громообразно. И погас свет. Как потом оказалось, во всем микрорайоне. Истерично смеялись около часа. Сила вибрации, однако. Боцман

И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел датькопоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастер в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов, у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть.Пернул, когда пердел, уже тогда понял, чтоотпердел своё.
Стаю и сру прямо в штаны, и ни чего поделать сэтим не могу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сейпроцесс.
Меня всегда удивляло, почему, когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз иобрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опятькатяшок парционный выдавил. Когда обсираешься в штаны, то ни о каком порционномкала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет.Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе « высри катяг диаметром в 30сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нафиг моей жопемобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, ажвспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сампытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улицемороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метрошасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе покатепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придет каюк. Мнедаже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, виднопоняли что я что-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потомгениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, тамтрусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, аговно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. Вподъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатогоэтажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет.Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола.Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь наэтаж. Конечно, проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спинавспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типо что надо не срал я в лифте и все тут.
И блин, пиздец, где-то этаже на 10 лифт сделал намбольшой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно.Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентомприкидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои говном и со своей грязнойжопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, иначинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я какпредставил себе, что сейчас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почиму так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифтетемно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстромуштаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда светвключат, она с непривычки на свет фиг что увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что дажесамому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросилаона.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго, - асам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Яреальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю говном чтопипец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а самштаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтосейчас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уженечего, работаю дальше.
Девка начала очень громко глотать слюну, видно тожеобосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по-тихомуснять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, нетрогайте меня, - заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду ктоварищу по-важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенноотвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин, как воняет говно, когда усираешьсяв штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще наподлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, тожепочувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. Асам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы неизмазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидитскулит и что-то причитает, наверное молитву какую-нибудь читает. А я трусы ужедо колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас неубивайте, - и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самогопроблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в гогвне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха чокнулась окончательно.
- Вы, вы …… мямлет она
- Да чего вы-вы, стой себе спакойно, говорю тебенасрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему села на пол лифта. Я думаю, я самот своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо ни когда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На полчто-то ляпнулось, па моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже простомычит как корова.
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне ажполегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидитэта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попастьна свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположныйугол надо целиться.
И тут полный пипец подкрался незаметно. Включилсясвет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что-тоне то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пипец снесло от испуга башню. Итут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сук* в говне, вруках трусы с говном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртомподелала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ногивытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так илежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, нуи вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.
Только одного понять не могу, какого фига она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугаться, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее…

romanovich:

Кому-то суждено только выглядеть.

21 способ выглядеть умнее

Мы подобрали для вас 21 совет от различных профессионалов своего дела: психологов, докторов, тренеров по знакомствам и т.д. для того, чтобы вы могли выглядеть немного умнее.

1) Тщательно подбирайте слова. Разработчики «Словаря американского культурного наследия» наиболее «умно» звучащими словами называют «олицетворение», «жульничать», «стадный», «панацея» и «небрежный» (epitome, finagle, gregarious, panacea and perfunctory).

2) Дело не только в самих словах, но и в том, как вы их произносите. Директор Колледжа публичной речи Майкл Ронейн говорит: «Чистый, ровный голос – это признак уверенности в себе».

3) Если возникают проблемы с описанным в предыдущем пункте, старайтесь говорить быстрее. «Чем быстрее человек говорит, тем более умным он предстает для публики», - говорит психотерапевт Том Барбер.

4) Старайтесь произвести хорошее первое впечатление. Личный советник Дэн О’Нил говорит: «Люди определяют степень вашего ума по вашему внешнему виду».

5) Заботьтесь о своей внешност и. «Привлекательные люди обычно более приспособленны, более популярны и умны, - говорит доктор Лиам Баркер. - Психологи называют это гало-эффект или эффект ореола».

6) Обратите внимание на ваши зубы. По последним исследованиям, люди, которые прошли косметическое лечение у стоматолога, считаются более успешными и умными. «Очень возросло число клиентов, обращающихся к нам перед собеседованиями», - говорит Джеймс Рассел из The London Smile Clinic.

7) Учитесь слушать. «Эмоциональная восприимчивость так же важна, как и IQ, - говорит личный советник Джуд Дженнисон. - Слушайте и задавайте открытые вопросы – как, что и когда».

8) Поработайте над своей памятью. «Очень многое из того, что считается умом – это просто способность запоминать», - говорит тренер по знакомствам Девид Уигант.

9) Цените не только красоту, но и ум. Когда вас спрашивают, какие женщины вам нравятся, называйте Найджеллу Лоусон и Хелен Миллер наряду с более очевидными Меган Фокс и Евой Грин.

10) Обращайтесь за помощью. «Попросите кого-нибудь показать вам, как делать что-то. Так вы сможете чему-то учиться», - говорит профессор Роббер Хемпсон, Royal Holloway University of London.

11) Носите фиолетовое. «Фиолетовый – цвет, предполагающий наличие ума. Смешивайте его с серым, это сильный мужской цвет, чтобы подчеркнуть вашу уверенность и глубокие познания», - говорит специалист по цветовой терапии Джулианн Бьен.

12) Носите очки. Исследование, проведенное в мельбурнском университете исследования зрения подтвердили взаимосвязь ума и близорукости.

13) Дышите глубоко. Чтобы выглядеть более уверенным, вам нужно «делать глубокие вдохи, чтобы мозг насыщался кислородом», - предлагает специалист по языку тела Пета Флетчер.

14) Будьте уверенны. «Людям нравятся уверенные в себе, потому что они выглядят теми, на кого можно положиться», - говорит исследователь поведения Ли Батлер-Смит.

15) Исправьте осанку. Большая часть нашего общения строится на языке тела. «Если вы сутулитесь, люди могут подумать, что вы ленивый, стеснительный или тупой», - говорит личный советник Ребека Фенсам.

16) Расширяйте кругозор. «Понятие ума подразумевает открытость взглядов, - говорит доктор Кит Френкиш из Открытого Университета. - Не слушайте только тех, с кем вы согласны, читайте разнообразную литературу и выбирайте те книги, которые вы бы не выбрали».

17) Говорите о себе в третьем лице. «Люди не осознают силу, которая в этом заключается, - заявляет комик Майк Бирбилья. - Это превращает все, что ты говоришь, в факт».

18) Сбивайте свою публику двойными отрицаниями. «Объясняете вы им что-либо или нет, они не посмеют задать вам вопрос, не будете выглядеть неумным в любой ситуации», - говорит специалист по комедии Стив Норт.

19) Говорите, что вы умный. «Если вы будете говорить, что вы умный, о вас так и будут думать. Это называется составление мнения о себе», - говорит психолог Роуз Агдами.

20) Не боритесь с сединой. Все знают, что седина равняется уму, так что не стоит ее закрашивать.

21) Перестаньте ругаться. Психолог Роберта Галлюцио Ричардсон говорит: «Люди находят разговор, приправленный крепкими словечками, менее значимым». А вот это, честно сказать, гигантская боль в заднице.

everybody-lies