don't think - just let it go

brighter:

dashkes:

hummingbird-heartbeat:

Expectations:

Reality:

brighter:

harsh:

lebowski:

Ждете:

Ждете:

Ждете:

Forever alone:

forever-strong:

youmeaskme:

thisway:

omar:

lizzzi:

todoesbello:

fruhling:

Все постят алкоголь, наркотики, шмотки в большом кол-ве и ещё что-то в этом роде. А ещё ноют как им плохо, что жизнь говно что никому не понять их проблем.

А я хочу, чтоб вы задумались об этом.

Такие фотографии дают нам осознать как мы счасливы, что у нас есть где спать, что есть и что одеть, что нужно перестать париться из-за материальных вещей которые нам, по сути, не нужны, а больше тратить на тех, кому повезло меньше.

прошу ребложить тех, кто разделяет это мнение. пусть больше людей прочтёт

supernatural-valentine:

Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь.
Ребекка, 8л.

Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.
Билли, 4г.

Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
Крисси, 6л.

Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
Терри, 4г.

Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
Дэни, 7л.

Любовь - это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.
Бобби, 5л.

Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.
Никка, 6л.

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.
Ноэль, 7л.

Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.
Томми, 6л.

Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.
Клэр, 5л

Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.
Элейн, 5л.

Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Крис, 8л.

Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.
Мари Энн, 4г.

Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые.
Лорен, 4г.

Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки.
Кэрен, 7 л.

Не надо говорить "я тебя люблю", если это не так. Но если это правда - повторяй это почаще, а то те кого ты любишь могут забыть.
Джессика, 8л.

supernatural-valentine:

Понедельник:

Вторник:

Среда:

Четверг:

Пятница:

Суббота:

В школе-

После школы-

Воскресенье:

filch:

beautifulbeautiful:

eminemovna:

monroe:

kiseeva:

dexterita:blackswan:

На то они и есть - подруги. Ругаетесь, миритесь, а потом как обычно, вместе навеки.

intro:

lafoi:

ashstymest:

bellas-lullaby:

burberrry:

Моя долгая история:

Я просыпаюсь в предвкушении:

Я сажусь перечитывать ДС и смотрю на часы каждые 10 минут:

Когда наступает время ехать в кинотеатр:

Я еду в машине:

Когда я приезжаю:

Я захожу в кинотеатр:

Когда я прихожу на три часа раньше и понимаю, что я не одна такая одержимая Поттером:

Там есть похожие на меня?

Потом мы понимаем, что мы единомышленники и смотрим друг на друга так:

Осталось ещё два часа…:

И вот оно. Свет выключают. Начинает играть родная музыка и появляется надпись "Harry Potter and The Deathly Hallows":

Первый кадр:

В течении всего фильма:

Поцелуй Рона и Гермионы:

Когда я смотрю на часы и понимаю, что до окончания 20 минут:

Последний кадр. Титры:

Я прихожу домой и сижу в комнате:

 

 

intro:

polinapirogok:

bellamy:

maggie:

nutella:

nellyiam:

brute:

о да, я это сделаю!!

упс, это че?

Ладно, дальше..стоп, а это че за херня?

блять, И как это делать?

опять хрень, ….опять…опять…

… похуй, сделаю позже.

1.Ходи за ними по дому
2.Мычи как корова когда они
назызвают твоё имя
3. Вбегай в стены
4.Говори что носить одежду
противоречит твоей религии
5. Встань около них в 4 утра и с
огромной улыбкой скажи
" ДОБРОЕ УТРО, СОЛНЫШКО "
6.Вырви у кого нибудь волос и
закричи "ДНК!! "
7.Спрыгни с крыши в попытке
полететь 8.Возьми их за руку и
с испуганным видом скажи "Я
вижу мертвецов "
9.Попытайся поплавать на полу
10.Бегай по всему дому с
лампочкой и кричи "СОЛНЦЕ!
ОНО УМИРАЕТ! "
11.Пей из стакана с другой
стороны
12. Приклей палец к носу супер
клеем
13. Поразговаривай с ручкой
14.Возьми мороженое и
прилепи себе на лоб, утверждая
что ты прекрасный единорог
15. Повключай и повыклюкай
свет, а потом скажи "АААА
теперь я понял "
16.Кричи "Я ТОНУ!!!!" каждый
раз когда ты в душе

В Цюрихе есть специальные парковки для занятий сексом в автомобиле

Изучение психики студентов, которые были только что отвергнуты своими возлюбленными, показало наличие у них сильной активности в той части головного мозга, которая распознаёт физическую боль.

Обручальные кольца часто носят на безымянном пальце левой руки, так как древние греки утверждали, что через этот палец проходит вена «amoris», или «вена любви», которая идет прямо к сердцу.

Всего за семь лет одна пара кошек и их потомки могут произвести в общей сложности 420000 котят
Недостаток ночного сна может привести к ожирению

Музыка доставляет мозгу такое же удовольствие, как секс

Шум влияет на вкус пищи

. Изобретение «Корректора» принесло Бетт Грэхем $47 000 000

В воздухе Испании есть кокаин и ЛСД

Аспирин предотвращает рак.Врачи из Оксфорда пришли к выводу: прием всего 75 мг аспирина в день уменьшает риск заболеть раком кишечника на 25 процентов

Длина самого большого бассейна в мире — 1 км

Работа убивает гораздо чаще, чем алкоголь, наркотики и война

Горох может расти в человеческих лёгких

Шоколад - яд для собак

Антарктида — это самое сухое место на Земле. Некоторые районы этого материка не видели дождя вот уже два миллиона лет

Стресс называют «тихим убийцей» так как он может привести к болезням сердца, повышению кровяного давления, болям в груди и нарушению сердечного ритма

Человек, которому отрубили голову, испытывает боль ещё в течение нескольких секунд

Молодые мужчины симулируют оргазм чаще, чем девушки :D

Смех снижает уровень гормонов стресса и укрепляет иммунную систему.

Самыми стрессовыми профессиями в прошлом году были названы: хирург, пилот, фотожурналист, рекламный агент и риэлтор.

Онлайн-магазин компьютерных игр юридически владеет душами 7500 покупателей в сети Интернет, благодаря оговорке в условиях пользовательского соглашения.

Гамбургеры повреждают мозг

Самая дорогая квартира в Москве стоит как 825 квартир в области

Каждый шестнадцатый хирург в США помышляет о самоубийстве

В группе из 60 человек у двоих совпадут число и месяц рождения с вероятностью 99%

Зеркала в примерочных кабинках магазинов искажают изображение, чтобы покупатель выглядел лучше

Полное имя Пабло Пикассо состоит из 23 слов

У осьминогов прямоугольные зрачки

Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы".

Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа

Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки поверхности двигателей своих грузовиков

К вашему сведению: активный ингредиент Колы — фосфорная кислота. Ее рН равен 2,8. За 4 дня он может растворить ваши ногти.

Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.

Оpигинальное название "Унесенных ветpом" — "Бе-бе, чеpная овечка".

Hа создание песни "Я моpж" Джона Леннона вдохновили звyки полицейской сиpены

Сидит в кафе русский и
полдничает. У него на столе
лежит
бутерброд с вареньем и
мюсли. К нему подходит
американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб
целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из
жвачки пузырь говорит:
-
А мы - нет! Мы, американцы,
едим только мякиш, а корки
собираем в
контейнеры, перерабатываем
их, делаем из них мюсли и
продаём в Россию!
Русский молчит. Американец,
снова надувая пузырь из
жвачки, спрашивает: - А вы,
русские, едите бутерброды с
вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
-
А мы - нет! Мы в Америке
едим только свежие фрукты.
Семечки, кожуру и
всякие там огрызки мы
собираем в контейнеры,
перерабатываем, делаем из
них варенье и продаём в
Россию ! И довольный опять
надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно
оскорбило и он, в свою
очередь
спрашивает: - А что вы с
презервативами после
употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские,
собираем их в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них
жвачку и продаём в Америку

Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять - другая любoвницa - трeтья обручена.
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"

Рассказ про самурая в туалете.
(>_< ;)
(o_o)
(O_O)
(^_^)
Конец.

У одного кавказца звонит мобильник. Он
поднимает трубку и ему говорят: -в среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца.- Он говорит: -хорошо. 5 минут спустя, ему звонит его любимаядевушка и говорит:- если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда намне не женишься. Парень ответил:-хорошо. Через несколько часов емузвонят его друзья:-братан, в передрягу попали, приезжай в центр в средув 15:00, без тебя ни как.:-хорошо. Он спросил у своей матери: -что емуделать: 3 самые главные вещи в его жизни: убийца отца, будущая жена, друзья! Мать ему отвечает: отца уже не вернешь, девушку еще встретишь, езжай к друзьям… ДРУЖБА- это святое!!! В среду в 15:00 пришел он ксвоим друзьям. Они вышли из машины, открыли заднюю дверь, там сидит егодевушка в свадебном платье, открывают багажник, там голова убийцы его отца. Дай БОГ чтобы тебя окружали только такие друзья…

1. Возьми 24 упаковки презиков и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое! "
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки? "
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"